Как ужиться с пасынком

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

Не могу принять пасынка, есть ли шансы создать семью?

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

Не могу принять пасынка, есть ли шансы создать семью?

Сообщение Прохор » 23.01.15 11:46

Вообще на АБФ эта тема уже обсосана сто раз. Покури форум, почитай темы про РСП и скоро сам поймешь.

Сообщение makar » 23.01.15 11:53

ты себя не пересилишь
это на уровне генов
ты его запах не переносишь
женщину оставь для траха
и ищи другую
без детей на горизонте

пыс
тебя и дети пасынка раздражать будут
вот так мы по зверинному устроены
бабы то же самое испытывают к чужим детям

Re: Не могу принять пасынка, есть ли шансы создать семью?

Сообщение AlexUnder » 23.01.15 12:08

Перед своим сыном не стыдно, что с РСП связался? Он подумает, что в этом смысл жизни.

Сообщение Babtist » 23.01.15 12:41

Сообщение Freemonk » 23.01.15 12:44

Сообщение Ursula » 23.01.15 14:08

Сообщение Ursula » 23.01.15 15:37

Сообщение Прохор » 23.01.15 17:43

Сообщение Freemonk » 23.01.15 17:50

Что делать?
Рвать по живому.

Знаете, когда возникнет вопрос оплачивать высшее образование вашему пасынку, а он вдруг сессию завалит, вам будет так обидно и плохо что ваши денежки тютю. А здоровье ведь тоже одно.

Но это все мое резкое имхо

Источник

Отчим и пасынок. Как жить вместе

Сказ о структуре, иерархиях и перестановках

Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный. Про мачеху тоже, конечно, сюжеты не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке. Ни в сказке сказать ни пером описать? Лет пять назад, делая в поисковике запрос по словам, вынесенным в заголовок, можно было получить множество кровавых историй с убийствами, топорами, истязаниями. Сейчас от описания фактов Рунет сместился в сторону поиска способов справиться с этой практически неразрешимой проблемой. Однако прочтение предлагаемых способов не даёт всё ж-таки путеводной нити. Потому что зрить нужно не в лирику, а в корень. В структуру и связи между её элементами. Итак, жили-были пасынок и отчим как таковые…

Структура

Семейная структура, которая состоит из женщины (мать-жена) и двух мужчин (муж-отчим и сын-пасынок), сама по себе конфликтная. В ней заложен конфликт между двумя мужчинами за одну женщину. Даже в случае отца и сына этот конфликт разворачивается в той или иной степени и форме, а уж что говорить о чужих по крови людях. При этом сам тип отношений отчим-пасынок не укоренён, он безосновательный, ни к чему не обязывающий. Ни у того, ни другого нет причин, оснований любить друг друга, подчиняться или указывать, заботиться или принимать заботу. Отчим и пасынок — это чужие люди. И их отчуждённость более сильна, нежели в структуре с приёмными детьми и родителями. Любовь и взаимоуважение между отчимом и пасынком сами собой не появятся, они могут быть результатом серьёзной длительной работы или чуда.

Отчим

Рассмотрим чувства отчима с точки зрения позиции, места в структуре. Пасынок раздражает отчима, ведь первый достался второму как досадная нагрузка к любимой женщине. Отчим мечтает о том, чтобы пасынка рядом не было. Пасынок мешает ему любить свою жену, вынуждает делить её внимание и заботу на двоих, создаёт дополнительные обременения: пасынка нужно кормить-поить, защищать, греть и т.п.

Пасынок — это ещё один мужчина в доме, пусть даже маленький, но мужчина, имеющий определённые права на эту женщину, этот дом, и этот мужчина всё время растёт. Поэтому начинают играть в мужские отношения: кто круче, кто сильнее, кто в доме хозяин, кто мачо, кто альфа и чья это женщина — сына или мужа.

Пасынок постоянно напоминает отчиму своим существованием о том, что отчим — не первый. Он, как минимум, второй у этой женщины. То есть пасынок — это не просто маленький мужчина, это как бы бывший муж со всеми вытекающими чувствами и стремлениями. А разве бывают бывшие мужья и жёны на самом деле?

Пасынок

Рассмотрим теперь чувства пасынка с точки зрения позиции, места в структуре. Для пасынка отчим — это мужчина, появившийся в их с мамой семье с уже сложившимися порядками, отношениями, нормами. Это либо захватчик, оккупант, либо стихийное бедствие, ворвавшееся в их с мамой жизнь.

Мама полностью принадлежала мальчику, он её не делил ни с кем, ведь папы рядом не было. Они были вдвоём. Третьего, возможно, и не хватало, но как только он появился, стало очевидно, что третий — лишний.

Этот новый большой сильный мужчина отнял львиную долю маминой любви, заботы, внимания, времени. И он почти полностью отнял её тело. Мама теперь уже не просто мама, она ещё и жена этого мужчины. Она какая-то совсем другая, как будто её подменили. Мальчик уже пережил психологическую травму, связанную с разводом или смертью отца, а тут новая травма — потеря матери.

И этот новый мужчина начинает руководить мамой, указывать пасынку, что делать и как жить, контролировать его, ругать и даже наказывать, не имея на это никаких прав, ведь он не отец, а просто чужой для него мужчина.

Структурные преобразования

Как чувствуется из описания структуры, спокойное существование в таких начальных условиях просто невообразимо. Поэтому в семье начинают происходить структурные преобразования. Есть три варианта таких изменений:

Рассмотрим эти возможности и последствия их реализации.

Отчим-папа

Отчим может стать папой посредством именования и поведения, характерного для папы. Как только пасынок начнёт называть отчима папой, семейный корабль поплывёт именно так, как его назвали. Папа начнёт вести себя как папа, при этом не являясь таковым де-юре и де-факто. Отчим начнёт воплощать свои представления о том, как должен вести себя папа, то есть скорее начнут реализовываться сценарии, характерные для его рода. Но пасынок-то имеет свои представления о папе! Плюс к этому начнёт мама озвучивать свои представления об идеальном папе, но они с мужем как взрослые люди смогут договориться, найти компромиссный вариант, а конфликт представлений ребёнка и взрослого останется. А фоном будет идти неукоренённость, безосновательность отчима в позиции папы.

Отчим в позиции папы опасен тем, что у него нет привязанности, любви, чувствительности к ребёнку на уровне физиологии. Всё это может вырасти, может и не вырасти. А папа без кровных уз может превратиться в тирана, в неусыпного контролёра или нудного учителя. Ну, а самое главное, что отчим-папа — это неправда, или, говоря языком психологии, неконгруэнтность.

Отчасти эту неправду может компенсировать реальное усыновление и полное принятие пасынка в качестве сына, если позволяет личная история мальчика, его отношения с реальным отцом. Но нужны ли, оправданны ли, честны ли такие разрывы и реформы личной и семейной истории?

Отчим-чужой

Вернее, отчим остаётся чужим. Мальчик сохраняет свою независимость и позицию в семейной структуре, теряя количество выпадающей на его долю материнской любви-заботы-времени, что могло произойти и в случае появления братика или сестрёнки, хотя и в другой форме и степени. Структура семьи раздваивается — вместо одной появляются две структуры: муж-жена и мать-сын. Эти две структуры, по сути, независимы, автономны, однако, конечно, они пересекаются на одном материале. Этот материал — женщина, носитель двух позиций, и физическое пространство дома, в котором они все живут и сталкиваются телами. Вес такой структуры ложится на плечи хозяйки, вынужденной в одиночку вести две линии отношений. Пасынок и отчим живут как чужие люди, а их конфликты — это коммунальные конфликты общежития или коммунальной квартиры. Сквозь которые могут подспудно прорываться ревность и соревновательность двух мужчин, что и описывается в криминальной хронике, например, как бытовые драки и убийства.

Мирное сосуществование в таких отношениях возможно, если отчим примет пасынка как равного в правах соседа и будет уважительно относится к нему на всём протяжении вынужденного проживания на одной территории. Примеры мирного сосуществования чужих людей в условиях ограниченного пространства есть.

Отчим-друг

Отчим может стать другом, старшим другом-мужчиной. Это отношения равных людей. Также это может быть нечто похожее на отношения тренера и спортсмена, наставника и воспитанника, мастера и ученика, дяди и племянника, личного водителя-телохранителя и сына хозяйки, старшего и младшего братьев. Несмотря на то, что среди чужих людей такие отношения иерархизированы (один выше другого), в случае отношений отчима и пасынка они должны быть скорее горизонтальными, иначе друг превратится в папу по сути.

В некоторых тюркских языках есть специальное слово, обозначающее родственников-мужчин старше ребёнка, но младше отца: «абзы» в башкирском, «агай» в татарском. Такой взрослый вроде и старше тебя, но при этом младше твоего отца, поэтому тебе не указ. Только в рамках каких-то дел, когда нет рядом отца. Вот такая позиция прекрасно подходит для отчима.

Равные, партнёры, друзья не указывают друг другу, не наказывают и не контролируют. Придерживаясь равенства, они придерживаются и неких норм. Вопрос о нормах — это болевая точка таких отношений. Если нормы вступают в конфликт, то, например, спортсмен может уйти к другому тренеру или уйти из спорта, друзья могут расстаться и перестать общаться. Отчиму и пасынку некуда уходить, поэтому вопрос о нормах будет будоражить такую семью время от времени.

Немного успокоить волнения и бури может вынос вопроса о нормах из рамки семьи в рамки хозяйствования и обеспечения жизнедеятельности семьи. В этих рамках мужчина может быть хозяином, обеспечивающем защиту, питание и проживание семьи и поэтому имеющему приоритет в вопросах норм общежития. Он как бы управдом или староста.

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, пасынок в семейной структуре занимает первое место. При этом он маленький мальчик, в любом возрасте, если он младше нового мужа. Тогда семейная и обеспечивающая структуры конфликтуют — в семейной структуре пасынок играет главную роль, в обеспечивающей структуре главенство занимает явно отчим, если он — добытчик.

Но он не может командовать пасынком в рамках семейной иерархии. В плане же хозяйства отчим может выстраивать отношения по типу «равный с равным» только с супругой, если она тоже является добытчиком, хотя бы и просто стирая и гладя, и с отцом пасынка, если он участвует в финансовом обеспечении своего ребёнка.

Таким образом, активное участие пасынка в хозяйственной жизни семьи является хорошим средством для «игр» в иерархию, которая в определённом количестве иногда и необходима для семейного здоровья. Такие «игры» позволят и мужчине и ребёнку как бы занимать своё место: ребёнку — место младшего, а мужчине — место старшего.

Вообще же, смена структур и, соответственно, позиций — это благотворное средство для любой семьи, поскольку семейные структуры — самые жёсткие, а человеку время от времени нужна свобода, свежий воздух и вольный ветер. Так, например, отец с сыном могут ходить вместе на тренировку, на время становясь равными перед тренером. Считается, что верующие становятся равными друг другу перед Богом. Однако христианам вообще запрещено называть кого-либо отцом («потому что один у вас Отец, который на небесах»), учителем или владыкой, поэтому христианская вера, по идее, должна совсем избавлять от семейно-родовой заструктурированности и иерархии.

Осложнения и исправления

В случаях, когда в новой семье рождаются общие дети, или отчим привносит в семью детей от бывшей (в силу развода или смерти) жены, структура и вместе с ней расстановка сил и ситуация многократно усложняется. У пасынка появляются ревность к другим детям, которые могут восприниматься как чужие, как соперники, как укравшие любовь и внимание матери. У отчима появляется раздвоение в отношении к родным и чужим детям или безосновательное слепливание этих отношений.

Отношения могут также осложняться отношениями, в том числе конфликтными, с настоящим папой, или разницей норм, принятых в семье и семье настоящего папы. Вообще, если отношения с бывшим мужем напряжённые, конфликтные, наладить мир и спокойную семейную жизнь практически невозможно с точки зрения структуры. Поэтому жене важно выстроить спокойные, эмоционально холодные отношения с бывшим мужем, а настоящему мужу — со своим предшественником. Если же это не получается, то придётся смириться и принять, что на фоне семейной жизни постоянно будет маячить тень бывшего мужа, отца пасынка, что будет приводить к различным неприятностям и ссорам. Когда-нибудь это закончится, а именно когда пасынок уйдёт из семьи, обретя самостоятельность и создав свою семью. Ничего не поделать, за любовь к разведённой женщине с ребёнком приходится платить дорогую цену. Такова жизнь и семейные структуры.

Справиться с трудностями, характерными для отчима и пасынка, и вообще с трудностями, возникающими при общении с ребёнком, у которого нет отца, вблизи или вообще, помогут следующие запреты:

Хочешь исправить ребёнка, исправь себя, своё поведение, свои отношения с другими членами семьи и рода.

Источник

Стать родным: советы отчимам

В наше время нередко муж­чины всту­пают в брак с жен­щи­нами, уже име­ю­щими детей. И нередко между отчи­мом и детьми жен­щины начи­на­ются тре­ния, кото­рые неиз­менно пере­хо­дят в тре­ния между супру­гами. Муж­чине, кото­рый хочет стать не про­сто мужем для люби­мой жен­щины, но и любя­щим и люби­мым отчи­мом для ее детей, сле­дует соблю­дать реко­мен­да­ции пси­хо­ло­гов, как подру­житься с детьми от пер­вого брака своей супруги.

Ново­ис­пе­чен­ный “папы” часто впа­дают в две край­но­сти: они бывают либо под­черк­нуто строги с пасын­ками, либо, напро­тив, недо­пу­стимо бес­печны. И то, и дру­гое плохо. Ни стро­го­стью, ни балов­ством не заво­ю­ешь ува­же­ния. Надо быть самим собой. Если отчим слиш­ком строг с детьми, то это гово­рит о том, что он стре­мится утвер­диться в новой роли и пока­зать, “кто тут хозяин”. Если чрез­мерно балует детей, потвор­ствует капри­зам, то это стрем­ле­ние пока­зать “какой я доб­рень­кий”, уни­чи­жи­тель­ная пози­ция. дети это пре­красно почув­ствуют, и в пер­вом слу­чае отвер­нутся от нового отца, во вто­ром могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сло­жатся отно­ше­ния муж­чины с детьми его жены, во мно­гом опре­де­ля­ется его под­лин­ным отно­ше­нием к матери этих детей. Если новый муж будет неува­жи­те­лен, груб, жесток с мате­рью, то дети воз­не­на­ви­дят его — ведь мама самый люби­мый для них чело­век, они не про­стят пло­хого отно­ше­ния к ней и вста­нут на ее защиту, под­верг­нув нового отца остракизму.

Муж­чина, гото­вя­щийся всту­пить в брак с жен­щи­ной, име­ю­щей детей, дол­жен отда­вать себе отчет в том, что дети это не про­сто какие-то абстракт­ные дети, от кото­рых можно отмах­нуться, а что это люди, с кото­рыми ему при­дется счи­таться. Если муж­чина не готов делиться с детьми своей воз­люб­лен­ной сто­лом и кро­вом, если муж­чина ищет удоб­ной жизни, обес­пе­че­ния сво­его быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяже­лое испы­та­ние, с кото­рым стал­ки­ва­ются такие семьи — испы­та­ние рев­но­стью. Рев­ность может воз­ник­нуть сразу в несколь­ких направ­ле­ниях и одновременно:

— дети могут рев­но­вать мать к новому мужу

— новый муж может рев­но­вать детей к род­ному отцу

— дети могут рев­но­вать род­ного отца к отчиму

Раз­би­раться в этих хит­ро­спле­те­ниях воз­ни­ка­ю­щих чувств очень сложно, ибо у каж­дого из них соб­ствен­ная инди­ви­ду­аль­ная подо­плека в каж­дой кон­крет­ной семье. И отчим в любом слу­чае не дол­жен стре­миться занять место род­ного отца детей, вытес­нить любовь детей к нему любо­вью детей к себе. Род­ной отец, каким бы он ни был, даже если он бро­сил семью, все равно раз и навсе­гда оста­нется род­ным отцом, и никто не смо­жет его заме­нить. Поэтому отчим дол­жен любить пасын­ков своей соб­ствен­ной любо­вью, неза­ви­симо от отно­ше­ний детей в био­ло­ги­че­ским отцом. Поэтому:

— не тре­буйте, чтобы ребе­нок назы­вал вас папой. Стать папой для нерод­ного ребенка — вели­кая честь, кото­рую надо заслужить.

— нико­гда не гово­рите плохо о род­ном отце ребенка, это больно ранит. Ребе­нок и так полу­чил пси­хо­ло­ги­че­скую травму от раз­вода или кон­чины отца, не при­чи­няйте ему боли напо­ми­на­нием об этом.

— нико­гда не сорев­нуй­тесь с род­ным отцом по коли­че­ству подар­ков, ведь любовь выра­жа­ется не подар­ками, а отношением.

— нико­гда не ругай­тесь с род­ным отцом ребенка при самом ребенке. Все кон­фликт­ные ситу­а­ции надо решать по-муж­ски, без игры на пуб­лику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг воз­никла в этом необ­хо­ди­мость. Луч­шая форма отно­ше­ний — это “дело­вое парт­нер­ство” отца и отчима в общем деле вос­пи­та­ния ребенка.

Очень часто став отчи­мом, муж­чина начи­нает фор­си­ро­вать собы­тия, мол, вот я весь такой заме­ча­тель­ный папка при­шел и все у нас будет заме­ча­тельно. Он с ходу начи­нает вос­пи­ты­вать пасын­ков, рас­по­ря­жаться ими, ука­зы­вать им, как себя вести и что делать. такое пове­де­ние обычно про­во­ци­рует стре­ми­тель­ный кон­фликт. В самое бли­жай­шее время отчим рис­кует услы­шать “А ты мне никто!” В чем ошибка?

Ошибка в том, что полу­чив права на жен­щину, муж­чина пола­гает, что одно­вре­менно он полу­чил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали жен­щину, она выбрала вас, но дети не участ­во­вали в этом выборе, их поста­вили перед фак­том, и права роди­теля не пере­да­ются авто­ма­ти­че­ски вме­сте со штам­пом в пас­порте. Помните о том, что:

— любовь и дове­рие не могут воз­ник­нуть за один день, пер­вое время разумно сохра­нять дистан­цию. При­смот­ри­тесь друг к другу, узнайте при­вычки и черты харак­тера друг друга, при­вык­ните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немед­ленно добиться любви — добей­тесь сна­чала дружбы.

— самый надеж­ный спо­соб успо­ко­ить все опа­се­ния ребенка — это пока­зы­вать любовь к его матери.

— ста­рай­тесь пер­вое время не ругать и тем более не нака­зы­вать пасын­ков. Ребе­нок, испы­ты­ва­ю­щий стресс от таких пере­мен в семей­ной жизни, даже спра­вед­ли­вые укоры вос­при­мет как жесто­кость и предвзятость.

— ста­рай­тесь про­во­дить как можно больше вре­мени вме­сте, всей семьей, чтобы ребе­нок видел, что ваше появ­ле­ние не оста­вит его без самого доро­гого чело­века — матери, что вы не похи­ща­ете ее у него, а, напро­тив, отда­ете ему себя.

— все­гда отме­чайте даже самые малые про­яв­ле­ния дру­же­лю­бия со сто­роны пасын­ков. Хва­лите их за помощь, веж­ли­вость, тер­пе­ние. Пока­зы­вайте им, что вы нуж­да­е­тесь в них.

— все вспышки рев­но­сти у детей необ­хо­димо пере­но­сить спо­койно, не раз­ви­вая про­ти­во­сто­я­ния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Источник

Отчим не находит общий язык с пасынком (11 лет). Боюсь потерять ребёнка

Ольга, здравствуйте! Готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы согласны с моими условиями бесплатной консультации.

Здравствуйте, Екатерина. Да, я согласна с условиями. Буду рада получить помощь.

Мне хотелось бы помочь найти мужу и сыну общий язык друг с другом. Но оба очень упрямы, муж уверен, что я избаловала ребенка и потакаю, прикрываю его. В чем-то он прав, мы пережили тяжёлый развод, когда сыну было 5 лет, разошлись с его отцом, я поначалу давала ребенка, но потом, когда поняла, что бывший настраивает его против меня и агитирует отказаться по достижению 12 лет от меня и выбрать проживание сотцом, разорвала общение отца с сыном. Позже старалась уделять много внимания ребенку, мне казалось, сто я виновата в том, что не усмотрела травмирующей ситуации для ребенка. Вновь вышла замуж спустя 4 года, дети были не против, поначалу все было неплохо. Но отчим не смог принять младшего сына, грубо с ним стал разговаривать. И если ребенок поначалу молчал. То сейчас уже стал проявлять недовольство, хотя и пытается «заслужить» внимание и любвь отчима.

Ольга, я поняла из Вашего описания, что ситуация содержит много деталей, которых я пока не вижу. Могли бы чуть подробнее рассказать о себе и своей семье? У Вас двое или больше детей, верно я понимаю? Какого они пола, возраста? Сколько Вы были в браке с их отцом? Какое время назад разошлись и по какой причине? Как я поняла, Вы препятствовали общению младшего сына с отцом по причине, что он настраивал ребенка против Вас и в перспективе, как Вам казалось, это могло привести к отказу ребенка от совместного проживания с Вами. Как отец ребенка отнесся к тому, что Вы положили конец их общению с сыном? Он сопротивлялся? Как сам ребенок сейчас относится к биологическому отцу? У них по-прежнему нет никаких отношений? Он Вам задавал когда-нибудь вопросы об отце?

А что происходит со старшим ребенком? Какие отношения между старшим ребенком и отцом? Между старшим ребенком и отчимом?

Как я поняла, Ваш второй муж вошел в семью, когда младшему сыну было 9 лет, верно? Их отношения с самого начала были не очень? Что делал Ваш текущий муж, чтобы наладить отношения с вашими детьми? У него самого есть дети?

Я обратила внимание вот на какую Вашу фразу

Мне казалось, сто я виновата в том, что не усмотрела травмирующей ситуации для ребенка

Поясните, пожалуйста, что имеете в виду? О какой травмирующей ситуации Вы здесь написали?

Если ребенок поначалу молчал. То сейчас уже стал проявлять недовольство, хотя и пытается «заслужить» внимание и любвь отчима.

Вы обсуждали с сыном происходящее? Могли бы попробовать описать его восприятие ситуации?

Спрашивала, не обижается ли он на отчима, он говорит, что тот его иногда обвиняет в том, чего он не делал

Я боюсь, что мой сын может ещё больше замкнуться и уйти в себя и я его просто потеряю, я чувствую, что он все время подавлен и старается не выходить из своей комнаты.

Это тревожные признаки, Ольга. У мальчика сейчас начинается подростковый возраст. Судя по всему, он имеет довольно спокойный характер и старается переживать неприятности сам, не обременяя окружающих. Это может приводить к тому, что с ним иногда могут обходиться несправедливо, и он будет страдать, но не подавать вида. По сути есть немаленький риск проблем с его психологическим здоровьем, если Вы не проявите внимания к потребностям ребенка сейчас.

Источник

Как строить нормальное общение с пасынком

Любовь зла. И иногда «в нагрузку» к любимому мужчине, женщине прилагается такой подарок, как пасынок. На первый взгляд кажется, что все решаемо. Все наладится, и будет хорошо. Но вот так ли оно на самом деле? О сложностях, с которыми неизбежно сталкивается мачеха, мы уже достаточно подробно рассказывали.

Женщина, которая готова соединить свою судьбу с мужчиной, имеющего сына, должна осознать тот факт, что она будет иметь дело с очень серьезными проблемами. Ведь она является совершенно чужим человеком для ребенка. И для установления теплых отношений понадобится много времени. Конечно, в итоге проблема все-таки вполне решаемая. Но на ее решение потребуется время. И главное тут — выбрать правильный путь.

О том, какую линию поведения стоит выбирать и почему — наш сегодняшний рассказ.

Прежде всего. Будьте строги и справедливы. Если начать совместную жизнь с балования и угождения, то пасынок быстро поймет, что он может капризничать, обижаться. Поэтому он непременно начнет со временем пытаться мачехой управлять, и скандалить, если вы вдруг ему откажете в чем-то. Он будет вести себя так, будто мачеха всегда должна исполнять его желания. И не всегда сходу получается найти ответ на вопрос, как победить агрессивность ребенка

Ошибкой будет и стремление заменить ребенку мать. Этого никогда нельзя делать, особенно, если пасынок очень хорошо родную маму помнит. Он будет раздражаться на проявления чрезмерной ласки, и на мягкость в воспитании. Вам придется понять, что второй матери, тем более, неродной, ребенку не нужно.

Поэтому лучше всего подумать как найти с ребенком общий язык, завязать дружеские отношения, чтобы мальчик начал прислушиваться к вашим советам. Главное, чтобы воспитательный процесс не начинался сразу же с первых дней. Сначала попробуйте вызвать у пасынка интерес. Ребенок должен привыкнуть к новому члену семьи. Если все будет нормально, он сам захочет с вами пообщаться.

При возникновении проблем не стоит отходить в сторону, и перекладывать решение вопроса на отца ребенка. Понятное дело, что отец имеет большее влияние на сына, и сын его послушается. Но участие мачехи также необходимо. Ведь и отец далеко не всегда прав. И тут именно вы можете выступить примеряющей стороной в конфликте мужчин.

Может случиться, что именно вы предложете правильный вариант. Главное — вести разговор тактично и спокойно. Нужно привлекать внимание не к своим чувствам, а к чувствам пасынка, интересоваться ими.

И, конечно, придется в общении с пасынком запастись терпением. Он обязательно будет сравнивать вас с родной матерью. И мать всегда будет выигрывать. Это неизбежно.

Конечно, подобные сравнения являются довольно неприятными, но необходимо проявить мудрость и отбросить всякие попытки доказать обратное, то есть нельзя допускать со своей стороны соперничества. Лучше пусть ребенок чаще рассказывает вам о своей маме. Естественно, интерес с вашей стороны должен быть искренним. И тогда пасынок перестанет опасаться доверять мачехе.

Поверьте: у ребенка нет желания обижать вас — мачеху — когда он говорит о матери. Просто он не может понять, почему чужая женщина должна занимать место родного человека. Дети всегда болезненно реагируют на расставание родителей.

Будьте снисходительны и терпеливы! И все у вас получится!

Источник