Как успокаивать людей психология
Как успокоить разозленного человека
Соавтор(ы): Chloe Carmichael, PhD. Хлоя Кармайкл, PhD — лицензированный клинический психолог с частной практикой в городе Нью-Йорке. Имеет более 10 лет опыта в психологическом консультировании, специализируется на проблемах в отношениях, управлении стрессом, работе над самооценкой и карьерном коучинге. Также вела курсы в Университете Лонг-Айленда и работала внештатным преподавателем в Городском университете Нью-Йорка. Получила степень PhD по клинической психологии в Университете Лонг-Айленда в Бруклине, Нью-Йорк, прошла клиническую практику в больницах Ленокс-Хилл и округа Кингс. Аккредитована Американской психологической ассоциацией и является автором книг “Nervous Energy: Harness the Power of Your Anxiety” («Нервная энергия: обуздайте силу своей тревоги») и “Dr. Chloe’s 10 Commandments of Dating” («10 заповедей свиданий доктора Хлои»).
Количество источников, использованных в этой статье: 11. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 29 849.
Чтобы успокоить разгневанного человека, нужно много терпения. Когда человек закипает, слова «успокойся» могут лишь усугубить ситуацию. Если вы внимательно выслушаете человека и предложите несколько хороших способов отвлечься, это пойдет на пользу вам обоим. Однако, если его злость — взрывная и непредсказуемая, уйдите от человека, не предпринимая попыток воззвать к его разуму. Если разозленный человек не принимает ваши извинения, зачастую лучше дать ему немного пространства и удалиться.
Словом и делом: как правильно утешить человека в беде
Дай человеку выговориться
Когда один человек утешает другого, существуют непреложные законы. Следуя им, ты всегда сможешь подставить свое плечо в трудной ситуации.
Предлагай дружеские объятия
Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. И если есть много вариантов, как утешить человека словами и как их правильно подобрать, то и тактильный контакт никто не отменял. Наиболее действенные среди них:
Все эти жесты подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке, с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт, не помешают успокаивающие касания.
Если говорящий впадает в истерику, а такое тоже нередко случается, то один из вариантов успокоить его – собственное спокойствие и поглаживания. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом, я тебя принимаю, ты в безопасности. Как утешить человека, потерявшего близкого родственника или члена семьи? Зачастую важно просто крепко обнять.
С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать:
Здесь больше подойдут добрые слова утешения, без излишнего подбадривания, но точные и понятные. Мы приведем примеры таких выражений ниже.
Позволь переживать, сколько собеседнику необходимо
Нельзя зацикливаться на стрессе, считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» – вот стандартный набор фраз, который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы, все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают правильно утешить человека. Как некоторые свято верят в то, что надо во всем искать плюсы.
Так мы учимся не работать над проблемой, а заваливать ее массой условно положительных переживаний. Твердить фразу все будет хорошо, это не значит утешить человека, а скорее отнестись к его беде формально. В результате проблема никуда не исчезает, а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.
Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме, значит, стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько, сколько потребуется. При условии, что ты сама выдержишь этот процесс. Это из разряда, как утешить близкого человека и самой не впасть в депрессию. Видишь, что ему стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.
Предлагай помощь и будь готова выполнить обещания
Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем – ему кажется, что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Есть варианты, которые будут уместны в таких случаях.
Фраза «Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной, но, тем не менее, именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим.
Еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь, я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого – привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов (врачей, психологов), может, они что посоветуют».
Иногда достаточно сказать «Приезжай в любое время» и утешить плачущего человека, как будто заставить его поверить, что он всегда может рассчитывать на помощь.
Если ответом станет раздраженное бурчание в стиле «Не надо, сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект. Поддержку стоит предлагать только в том случае, если ты действительно готова к подвигам, трате времени, денег и эмоций. Не переоценивай свои силы, обещая то, что не в силах сделать, в итоге получится только хуже. Иначе можно победить в звании «как утешить и тут же обмануть человека».
Утешай ненавязчиво и давай возможность побыть одному
Уверения типа «Не трогай меня, отстань, я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку, сколько о чрезмерной одержимости проблемой. К сожалению, это состояние, близкое к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени, при этом находясь недалеко. В таком случае можно утешить человека словами в переписке, по телефону, но как бы продолжать держать руку на пульсе. Нередко настроение «уйти в себя» провоцирует несколько факторов:
Как успокоить человека
Ситуации в жизни случаются совершенно различные, при этом не всегда психика может спокойно справиться с происходящим, тогда необходимо помощь тех, кто рядом. Растерянность от необходимости как-то стабилизировать состояние другого человека вполне понятна, особенно когда непонятно, как успокоить человека словами на расстоянии, ведь убрать причину переживаний не только может оказаться непосильным, но возможно и ненужным занятием.
Больше всего хочется успокоить плачущего человека, поскольку собственная психика каждого устроена таким образом, что вид чужих слез является непереносимым. Однако мы не учитываем те реакции, где сильные переживания и разрушительные процессы психики могут происходить без слезинок и громких сокрушений.
В трудную минуту
Помочь человеку преодолеть тяжелые переживания можно, не устраивая особых спасательных операций и не оканчивая курсы кризисной психологии – главное проявить внимательность и чувствительность. Не спешите предпринимать активные действия и давать советы, как успокоиться, а выслушайте ситуацию. Чем больше человек выговаривается, тем сильнее снижается эмоциональный накал, бывают ситуации, когда рассказав свою проблему нескольким друзьям подряд, негативные эмоции уходят, снижается значимость плохих событий или полностью теряется актуальность происходящего.
Даже если ситуация сложнее и требует реального вмешательства, то после вашего внимательного и активного слушания, с поддерживающими высказываниями и уточняющими вопросами, может сложиться план выхода из этого положения или придёт определённое переосмысление. Но зацикливаться на проблемах также не стоит – одно дело рассказать друзьям происходящее, чтобы выплеснуть сжигающие эмоции, и совершенно иначе развивается ситуация, если позволить человеку постоянно себя накручивать пересказами случившегося. Как только замечаете, что упоминание о болезненной ситуации вызывает ухудшение состояния, а не эмоциональное облегчение, мягко меняйте тему разговора, отвлекая от обсуждения по накатанной теме. Еще лучше отвлекать и успокаивать человека деятельностью.
Успокоить человека при панической атаке помогает участие и предложение помочь, причём высказанное в прямой форме. Можно спросить, чем помочь или предлагать свои варианты для человека прямо сейчас, даже мелочи (принести воды, укутать пледом, подвезти домой и т.д.).
И не забывайте о физическом контакте – объятия, дружеское похлопывание по плечу, прикосновение к руке могут сделать значительно больше, чем любые слова. Если возникает проблема, как успокоить человека на расстоянии, то контактные техники недоступны, однако вы можете осуществить воздействие на эмоциональный фон человека при помощи собственного голоса, а именно громкости и интонаций. Старайтесь говорить размеренно, немного протяжно, приближая свой голос к засыпающему, что по громкости, что по интонационному звучанию. Срабатывают инстинктивные механизмы психики, что в опасности спать невозможно, а если вы засыпаете, значит безопасно, тогда у другого возникает подсознательное восприятие происходящего как менее угрожающего.
В экстремальной ситуации
Проблематика экстремальных ситуаций в том, что люди, давно знакомые в разных событийных вариантах выдают совершенно непредсказуемые реакции. Наиболее распространенные реакции – это паника, ступор и истерика. Работать с ними необходимо различными способами.
Если человека накрывает панической атакой, то поможет успокоиться сосредоточение на дыхании и ближайших предметах. Первоначально его дыхание необходимо будет контролировать вам, т.е. говорить о необходимости делать вдох, следить, чтобы они не были очень глубокими (гипервентиляция приводит к потере сознания, которое и так сужено при панике) или слишком частыми (маленькая амплитуда вдохов может усиливать тревогу).
Переведите внимание человека с абстрактных понятий или попыток оценить общую остановку на его самочувствие – теплоту в конечностях, удобство позы, попросите сделать какую-то мелкую работу (сложить вещи, набрать сообщение).
Из ступора выводить придётся физическими методами, легко встряхнув или покачивая человека. Сразу после выведения из оцепенения, могут хлынуть все сдерживаемые чувства, и придет истерика. Тут необходимо молча выслушать любой текст, произносимый, даже с угрозами и оскорблениями в ваш адрес (извинения вы услышите потом, когда человек стабилизируется эмоционально). Если истерика переходит в угрожающую двигательную активность, то задача состоит исключительно в сдерживании деструктивных порывов – возможно руками, можно облить водой.
При экстремальных событиях особенно важен вопрос, как успокоить пьяного человека, ведь вред от его необдуманных и сверхэмоциональных реакций может привести к катастрофическим последствиям. Подойдут методы борьбы с истерикой – выслушать или облить водой, когда замечаете, что человек перестает контролировать свое поведение совершенно. Контролируйте свое собственное поведение – необходимо сохранять спокойствие, говорить исключительно по делу. Выбирайте нейтральные фразы, чтобы успокоить человека, при которых невозможно спровоцировать новую эмоциональную вспышку. А ещё есть секретный способ – притвориться, что не замечаете пьяного, так вы лишаете его обратной эмоциональной связи и человек либо успокаиваться, либо удаляется дальше в поисках тех, кто поддержит его волну.
При потере близкого
Смерть близкого от болезни, при прогнозируемых датах или вследствие экстремальных ситуаций, когда это случается неожиданно, всегда оказывает сильное фрустрирующее воздействие на оставшихся жить. Кроме непосредственных близких погибших, те, кто будут пытаться им помочь и как-то успокоить также подвергаются вторичной травматизации. Именно этим объясняется ступор многих и невозможность подобрать нужные слова, чтобы успокоить человека.
Нет рецепта способного за одну волшебную фразу или действие убрать боль от потери и успокоить человека, который потерял близкого, но можно помочь другому прожить горе и вернуться к своей жизни, сформировав новые модели взаимодействия. Не старайтесь отвлекать человека от случившегося другими разговорами или предложениями деятельности – первый период все равно все мысли будут посвящены только смерти, а ваши попытки могут привести к отстранению. Если слов нет, то лучше сесть рядом и помолчать, а начать говорить можно только тогда, когда сам проживающий горе повернется к вам, а лучше слушать, что он скажет вам.
Ваша задача – показать, что вы находитесь рядом и можете оказать поддержку. Важно не говорить эту фразу, а дать понять на совершенно других уровнях – поддерживайте постоянный контакт. Можете звонить по телефону и интересоваться есть ли у человека продукты, нужна ли помощь в закрытии счетов и оформлении бумаг умершего, заезжайте и подвозите, куда необходимо. Т.е. вы не акцентируете внимание на случившемся вопросами о самочувствии и том, как тяжело после утраты. Возможно однажды, когда человек сам станет готов говорить – он позвонит и попросит о встрече. Тогда будьте готовы к слезам и тяжелым переживаниям, с которыми именно вам нет необходимости что-то делать, достаточно слушать, но слушать внимательно.
Что не следует делать
Поскольку чужие страдания непереносимы для находящихся рядом, а желание успокоить человека возрастает максимально и требует любых решительных действий, многие перестают беспокоиться о том, кто действительно сейчас требует успокоения и совершают ошибки. Вспомните, как мама кричит на плачущего ребенка, пытаясь именно так его успокоить, в итоге взвинчиваются все участники ситуации. Стоит прислушаться к ощущениям и отойти, если вы оказываетесь нестабильны – пусть успокаивают другие.
Нельзя обесценивать причину расстройства человека, ведь это может сильно ранить. Т.е. тем, кто скорбит по умершим не нужно говорить, что теперь им лучше или так должно было случиться, а женщине переживающей развод не стоит сообщать о ее красоте и недостойности мужчины, ведь самооценка сейчас на нижней планке, а страдания от его отсутствия болезненны.
Если собираетесь помогать, то оставайтесь, а не уходите с фразой о том, что приедете по первому звонку. Когда человеку необходимо успокоение он не всегда может адекватно тестировать реальность, чтобы понять, какая помощь ему нужна, а ещё может провалиться в столь глубокую депрессию, поднять трубку и не вспомнить номер телефона.
Когда вы сравниваете страдания человека с другими (голодающие дети Африки, инвалиды, бездомные), в попытках показать, что кому-то сейчас в разы хуже, то в лучшем случае вас не услышат. При более адекватном реагировании вы можете подучить агрессивную реакцию или спровоцировать стремление эмоционально закрыться. Когда лично вас уже достало страдание или истерики другого, то исключите из ситуации самого себя, а не начинайте приказывать успокоиться человеку или переключиться. Поверьте, если бы человек мог это сделать, то давно бы сделал.
Примерные фразы, как успокоить человека словами
Правильно подобранные слова могут стать действительно целительной силой. Первое, что стоит запомнить – это все формулировки должны транслировать позитивный момент, только не перегибая палку. Можно вспоминать положительные истории об умершем человеке вместо советов быстрее отвлечься.
«Я не могу пережить эту боль вместо тебя, но я могу прожить эту боль вместе с тобой, вместе мы выдержим всё»
«Я сожалею о том, что случилось. Чем я могу помочь?»
«Примите искренние соболезнования утрате, вспоминаем самыми теплыми словами ___!»
«Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти ___ поразило всю нашу семью»
«Словами нельзя передать всю боль и печаль. Искренне сопереживаем всей вашей семье!»
«Потрясены печальной новостью, разделяем боль утраты. Золотой человек ___, каких мало! Будем помнить ___ всегда!»
Если человек находится просто в затруднительной ситуации, и вы понимаете, что он её преодолеет, то вполне уместны слова поддержки о том, чтобы держался или не сдавался – тут они будут к месту. В сложных вариантах подбадривать можно вопросами о своем участии и помощи или же вы можете помочь человеку прояснить ситуация для самого себя.
«Ты можешь рассчитывать на меня»
«Твоя неудача это трамплин к успеху»
«Я здесь, чтобы помочь»
«Я верю в тебя, ты всё выдержишь»
«Финиш это старт для чего-то нового»
«Закончился один этап, начнется новый»
Когда видите, что ваш знакомый замкнулся в себе и может говорить только о терзающей его проблеме, то переводите тему – говорите о бабочках и планах на выходные. Если беседу с вами не поддерживают самостоятельно, то вовлекайте вопросами – спрашивайте мнение относительно вашего нового костюма и планируемой конференции, попросите рассказать что-то, касающееся профессиональной сферы друга.
Успокоить человека в истерике помогают не столько смысловые, сколько аффективно насыщенные фразы. Т.е. тихое и спокойное упрашивание человека задуматься о своем поведении может быть бесполезным, а вот страшный крик с приказом заткнуться может легко привести в чувство.
Если же человек вменяем, его действия адекватны происходящему, но ему тяжело, то больше обсуждайте с ним его чувства. Тут ценны не ваши советы и слова, а возможность человеку побыть в центре внимания, почувствовать истинную поддержку, когда всё время и пространство посвящено ему.
Помните, что не только слова помогут успокоить человека, но молчание и объятия могут разделить и уменьшить грусть, успокоить злость, вернуть живое переживание эмоций.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Не говорите «Успокойся». Как справиться с чужим гневом и истерикой
Как реагировать на вспышку гнева или истерику у взрослого
Майк Эннесли психолог, поэт, автор множества книг по релаксации, медитации
Большинство из нас стараются не выражать сильные чувства прилюдно — например, на работе. Исключения составляют случаи, когда человек неожиданно узнает о свалившемся на него горе. И, конечно же, есть просто неуравновешенные люди, для которых ярость или слезы — едва ли не первая реакция на события. Как общаться с такими трудными людьми?
Как погасить чужой гнев
Гнев разгорается быстро и способен мгновенно завладеть человеком. Казалось бы, лучшая реакция на чужой гнев — оставить человека в покое и дать ему «перегореть». Однако исследования показали, что это скорее увеличивает эмоциональный накал, а не снижает.
Предугадывайте, где может загореться. Готовясь поднять взрывоопасную проблему, заранее продумайте, что будете говорить, и постарайтесь предугадать, какие ваши слова могут вызвать негодование.
Может быть, лучше выдавать неприятную информацию частями? Так вы сможете при необходимости отложить потенциальный конфликт до более удачного момента или временно сменить тему, чтобы погасить первые искры ярости.
Будьте «пожарным». Очень важно в ответ на вспышку гнева самому не расстраиваться, не нервничать и не приходить в ярость. Попробуйте отстраниться от ситуации и представить, что вы пожарный и в первую очередь должны заботиться о том, чтобы не сгореть самому. Вообразите, что на вас защитная каска. Дышите глубоко.
Избегайте опасности. Если вы столкнулись с сильной вспышкой гнева, не стесняйтесь уйти, чтобы не пострадать, — и пусть вас не беспокоит, что какие-то вопросы остались нерешенными. Расскажите о случившемся человеку, которому доверяете: пусть он поможет вам найти решение или даже выступит в роли посредника.
Подберите правильные слова. Когда настанет ваша очередь говорить, убедитесь, что у вас нейтральный тон и неагрессивные жесты. Медленная речь может возыметь успокаивающее действие.
В разговоре с разгневанным человеком используйте четкие и конкретные формулировки, а не расплывчатые — вроде «Я вас услышал» или «Вижу, что вас это раздражает». Продемонстрируйте стремление разрешить ситуацию. Избегайте оценочных суждений. Не приводите оправданий и не защищайтесь.
Как справиться со слезами или паникой
Когда нужно помочь другому справиться с волнением, многое зависит от ваших взаимоотношений с человеком, от того, сколько времени вы проводите вместе, и от развития ситуации.
Иногда достаточно уделить человеку побольше внимания — но для этого порой приходится отодвигать на второй план собственные дела. А можете поделиться с собеседником своим видением ситуации: вдруг вы знаете то, чего не знает он? Но имейте в виду: неосторожное замечание порой способно лишь обострить тревогу, поэтому подбирайте слова тщательно. Поставьте себя на место другого человека.
Никогда не говорите «Успокойся». Это слово совершенно бесполезно: оно подразумевает, что человек по-детски капризничает, а вы покровительственно похлопываете его по плечу. Вспомним совсем уж чудовищный случай — снисходительное замечание премьер-министра Великобритании женщине-депутату палаты общин: «Успокойтесь, дорогуша!».
Столь же бессмысленны призывы вроде «Не плачь!» или «Тебе надо выплакаться». Просто дайте человеку спокойно поплакать и не акцентируйте на этом внимание, чтобы не усугублять и без того неловкое положение.
Скажите: «Давай это обсудим». А эта фраза, напротив, подразумевает сочувствие и поддержку. Если человека разговорить, это может оказать в каком-то смысле целительное действие.
Отведите его туда, где он сможет говорить свободно. Делясь своими проблемами, он сможет увидеть всю ситуацию как бы со стороны, вашими глазами, даже если вы всем своим видом выражаете полнейшее сочувствие.
Ваш собеседник услышит свой голос — и поймет, что, возможно, немного преувеличивает размеры бедствия. Пока он говорит о своих эмоциях более сдержанно и отстраненно — так, чтобы вы могли его понять, — они сами собой сходят на нет.
Фраза «Мы с этим справимся» полезнее, чем «Все будет хорошо». Легко сказать, что все утрясется само собой. А работа с негативными эмоциями может потребовать внутренних усилий. Вы должны уметь признаваться самому себе, что не все идет гладко: без этого нет эмпатии.
Расширьте поле зрения. Прекрасно, если ваши слова или поступки подтолкнут человека взглянуть на ситуацию шире, но призыв «Давай посмотрим на вещи объективно» может прозвучать покровительственно (или выглядеть невыполнимым) — кроме, разумеется, определенных рабочих ситуаций, где он уместен.
Дышите синхронно. Иногда можно предложить собеседнику три раза вместе глубоко вдохнуть — и проделать это. Человек не только отвлечется и переключит внимание, но и улыбнется, а это даст ему желанное снятие нервного напряжения.
Подбодрите человека прикосновением. Дружеские объятия могут творить чудеса, но даже если ваши отношения не столь близки, достаточно похлопать человека по спине или по плечу, чтобы продемонстрировать поддержку. Но никогда не прикасайтесь к другому, если в вашем действии можно будет заподозрить сексуальные мотивы.
5 шагов к тому, чтобы успокоить человека
Рубрики
Следуйте за нами
5 шагов к тому, чтобы успокоить человека
Огромное количество людей не умеют контролировать себя и часто взрываются и «выходят из себя» по причине гнева, недовольства или ярости. Чаще всего, это происходит когда они чувствуют себя униженными и не в состоянии что-либо изменить.
Все мы люди, но не каждый из нас умеет справляться со своими эмоциями.
Не все имеют способность сохранять положительную связь с другими людьми в состоянии обиды, злости и разочарования. И очень легко теряют какую-либо связь со всеми, кто выводит их из равновесия.
Человек полностью переходит в режим атаки и на него перестают действовать какие-либо доводы. И окружающие становятся главными объектами для выражения негативной реакции.
Именно в этот момент у человека происходит «захват миндалины» и отключаются те отделы мышления, которые могли бы ему намекнуть, мол:
Эй, дружище! Успокойся, ты ведешь себя как идиот
И мозг продолжает работать уже на примитивном, нижнем слое.
Наша задача: заставить человека действовать разумно и постепенно провести его через все три слоя мозга: от нижнего к верхнему.
Шаг 1: Спросить, что случилось
Чтобы успокоить человека, нужно дать ему возможность высказаться. Попросите рассказать, что с ним произошло. Будет хорошо, если он покричит и пожалуется. Слушайте всё то, что он будет говорить. Не возражайте. Главное — чтобы он начал выбрасывать накопившиеся эмоции и переживания.
Шаг 2: Отзеркалить то, что он сказал
«Отзеркалить» — это значит в точности повторить то, что сказал этот человек, но с пониманием и без сарказма. Например:
Я должен убедиться, что правильно понял, все что вы сказали. Получается, вы сказали, что…
Это ОЧЕНЬ ЭФФЕКТИВНАЯ техника, которая заставит человека выслушать вас и начать мыслить более разумно.
Шаг 3: Дождаться согласия в виде «да»
Когда человек говорит слово «да», то это значительно помогает ему перейти от состояния злобы и ненависти к состоянию согласия. Повторяйте этот шаг до тех пор, пока человек перестанет вас поправлять и на все будет отвечать положительно.
Шаг 4: Контрольный вопрос
Это всё заставляет вас чувствовать злость/ненависть/обиду?
Здесь важно подобрать правильное слово, которое в тот момент будет полностью соответствовать тем чувствам, которые он испытывает. Попросите его описать свои чувства. И снова повторите Шаг 3.
Помните, что когда человек озвучивает свои чувства, то это положительно влияет на его состояние. Важно помнить об этом.
В этот момент мы перевели человека из нижнего слоя мозга в средний. Следующая наша задача — поднять эмоциональное состояние до верхнего уровня. Чтобы человек начал мыслить рационально.
Шаг 5: Совместное решение
Здесь нужно дать человеку возможность осознать неотложность решения этой проблемы. И спросить, как он видит решение сложившейся ситуации. Например:
Если проблема в [этом], давайте подумаем, как с ней справиться, чтобы всем было хорошо.
Здесь важно также использовать технику присоединения — рассказать, что сами не раз были в такой ситуации и понимаете, каково это.
Можете рассказать, как сами справлялись с подобными проблемами. Таким образом, мы заставим почувствовать его, что он не один такой. Люди, любят и ценят других людей с похожими проблемами.
Заключение
Практикуйтесь в приведенных шагах до тех пор, пока не встроите их в привычку. И если всё будете делать правильно и строго по шагам, то с легкостью сможете разрешать проблемы с истеричными, агрессивными и нервными людьми.
Если этот пост был вам полезен и вы вынесли ценность для себя, кликайте «Поделиться»!
Знакома ситуация, когда пока вы не попросите прощения у своего оппонента, ваша дискуссия заканчивается уловками, недоразумениями или оскорблениями? Читайте прямо сейчас: Метод противопоставления.