Не хочу жить с мужем, без него лучше себя чувствую, но зависима от него финансово

Понимаю, что просто не зочу с ним быть. Но страшно уйти

А, здесь все просто. Зарабатывает в основном муж, квартира общая и в ипотеке еще. У меня есть какие-то заработки, но недостаточные для самостоятельного путешествия в жизнь. И да, понимаю, что надо встать покрепче на ноги и страх, думаю, уйдёт. Но тут и загвоздка, что внутри отношений я чувствую себя абсолютно подавленой, быт на мне, активный ребенок тоже. Я не чувствую поддержки от него, наоборот критика и насмешки, обесценивание тоже случается. Скрытая агрессия такая. Но не признает, говорит, что я слишком чувствительная и все придумала.
И я будто в ловушке. Хотя те три месяца, которые мы жили недавно раздельно, и быт и ребенок тоже были со мной, но чувствовала я себя как птица в полёте

Вообще, я уже решилась на развод, когда мы разъехались. И вздохнула с облегчением, хотя понимала, что придется решать вопросы жилья и финансов. Решительность была до тех пор, пока мой отец не пообщался с ним и как-будто встал на его сторону, сказав, что он нормальный парень вообще-то. Папа был единственный, к кому я могла обратиться за поддержкой. После этого эпизода я сдалась морально и согласилась «попробовать наладить отношения». Но сейчас чувствую в них себя так де плохо, как раньше.

и быт и ребенок тоже были со мной, но чувствовала я себя как птица в полёте

согласилась «попробовать наладить отношения»

Следовательно, муж не готов меняться ради Вас (скорее всего просто не может, не всё в наших силах).
Вы сделали эту попытку из уважения к отцу, Вам самой и так было все понятно после испытанного чувства облегчения на свободе.

Я так и не поняла, чего Вы боитесь.

Да, не знаю только была ли это попытка или отказ от своего решения из-за отсутствия хоть чьей-либо поддержки.
Мне кажется, я просто испугалась, что вдруг я одна не справлюсь.
А еще, я думаю, может я сама слишком много жду от других.
В розовых очках пребываю.
Вопросы финансовые последние 8 лет муж решал.
Вдруг я не смогу?
А уверенность в себе бывает подводит.
И все это останавливает.

Но и страшно, что годы уходят, а я все ничего не решу со своей жизнью

Мне кажется, я испугалась.
Вообще, мне важна поддержка, когда выслушают и поддержат словом.

Последний абзац лишний (не стёрла при редактировании) но суть, в принципе, имеет место)

В лишнем часто бывает самая суть))
Каждому нужна поддержка. Особенно в переломные моменты жизни.

Да, самостоятельной быть страшно.
Но самостоятельность и есть признак взросления и укрепления Я. И не важно, в браке вы или нет.
Теперь сравните: начинать самостоятельные шаги с чувством полета или

внутри отношений я чувствую себя абсолютно подавленой

Источник

Деверь с женой опять напрашиваются к нам на новый год, но я больше с ними отмечать не хочу

С начала декабря брат мужа и его жена начали обхаживать нас с мужем, чтобы отмечать новый год вместе. Типа, помните, как весело отметили в тот раз. Им, возможно, и было весело, а мне не понравилось абсолютно. Поэтому этот новый год я хочу отметить без них.

Я и Леня расписались четыре года назад. Сначала мы отмечали новый год вдвоем, потому что родители мужа уезжали справлять к бабушке, у его брата была своя компания, а у меня близких родственников не осталось. Потом стали собираться с друзьями. А в прошлом году к нам напросился брат мужа Валера с женой Ольгой.

Когда муж спросил, что я думаю по поводу совместной встречи нового года с его братом, я пожала плечами. Пусть решает сам. Раньше он как-то не рвался с нами отмечать.

— Да пусть приходят, родня все-таки.

— Отлично, вот тебе номер Оли, созвонись, обсудите, что там по деньгам, по столу и так далее.

Оля сделала вид, что мое предложение воодушевило ее, пообещала, что скоро скинет деньги и ближе к делу позвонит уточнить детали. Но деньги они так и не скинули. Валера звонил мужу, говорил, что сейчас у них там какой-то затык, поэтому отдаст после новогодних. Муж брату не отказал, отдаст и отдаст. Мне это не понравилось, но я влезать не стала. Муж решил так, значит пусть будет так.

С нами должны были отмечать еще две семьи. Мы за пару дней до нового года созвонились с девочками, уточнили, кто что готовить будет, решили, что соберемся у меня, так всем удобнее будет. Ольга сказала, что ее все устраивает, тоже принимала участие в обсуждении, вроде как все нормально.

Ну, неприятно, конечно, но не портить же из-за этого настроение себе и всем другим гостям. Сели за стол, тут выяснилось, что Валера-то с Олей любят выпить. Я не трезвенница, сама в новый год выпиваю шампанское или вино, могу коньяку немного выпить, но не до состояния нестояния.

Валера постоянно подливал моему мужу, поэтому они с ним вдвоем быстро наклюкались, Ольга тоже поддала неплохо. Около часа ночи Ольга и Валера были уже никакие, и выясняли между собой отношения. Чуть до драки не дошло. Еле их спровадили домой на такси.

В итоге вечер был испорчен. Мужа я отправила спать, те уехали домой, мы с гостями еще часок посидели, но всем было как-то неудобно, поэтому разошлись быстро. Следующий день муж болел, поэтому все наши планы полетели коту под хвост.

Источник

Я не хочу жить со своим мужем

Вопрос психологам

Спрашивает: Liliya

Категория вопроса: Семья

Хотела бы получить квалифицированную помощь в разрешении моей непростой ситуации.

Дело в том что, я не хочу жить со своим мужем. Мне 28 лет, мы с мужем ровесники. Мы уже женаты 6 лет, дочке 5 лет. Замуж я выходила уже беременная. Первые 2 года совместной жизни мы жили хорошо. Но вот уже последние 3 года, мы живем как на вулкане, постоянные споры, ссоры, разборки, ругань, оскорбления и т.д. Мы не можем спокойно разговаривать друг с другом, постоянно цепляемся за слова, лишь бы найти повод для ругани. Но все это происходит не специально, а как-то по ходу разговора, слово за слово и поехало… и так все время. Дочка уже привыкла к нашим таким отношениям, и становится даже не ловко, когда дочу забирает бабушка погостить, доча нам говорит « вы только не ругайтесь!».

Хотя раньше такого не было. Я ловлю себя на мысли, что я не люблю его, он меня раздражает, я не хочу с ним находиться рядом. Я уже молчу о сексе, который бывает крайне редко, и от которого я абсолютно не получаю ни какого удовлетворения, у меня даже не возникает ни какого желания заниматься с мужем сексом, муж меня никак не вставляет, не привлекает.

Не раз я уходила от него, но он не давал мне времени все обдумать и принять какое-то решение, постоянно донимал телефонными звонками, требовал моего возвращения, а я хотела просто отдохнуть от него, от всей подобной жизни, но так ничего не получалось, приходилось возвращаться, из-за его навязчивых звонков.

Со стороны на нас смотрят как на дураков, постоянно ругаемся, как кошка с собакой, в компаниях нам уже все делают замечания, что мы не можем нормально, адекватно общаться друг с другом. И все говорят мне, типа он же тебя любит, живи ради дочки. Но как я могу жить против своей воли, я постоянно раздраженная, нервная, срываюсь на доче, и за это еще больше себя ненавижу, ребенок то ни причем. Я думаю, что, если он действительно любит меня, он должен меня понять и отпустить, «насильно мил не будешь».

Надеюсь, что мне подскажете как мне поступить лучше, я уже совсем запуталась.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник