За то время что ее не было состояние сына улучшилось
Владимир Вдовиченков: «Не жаль, что жена мало снимается. Ужасно, когда ее нет дома, я схожу с ума»
Владимир Вдовиченков женат на Елене Лядовой с 2015 года. В то время, пока актер на съемках, супруга ждет его дома. А когда происходит наоборот — звезду «Бригады» не устраивает.
Владимиру Вдовиченкову тяжело отпускать от себя любимую женщину. 50-летнему актеру спокойнее и комфортнее, когда Елена находится дома.
«Не жаль, что жена так мало снимается. Вообще ужасно, когда ее нет дома, я один с ума схожу. Мне нравится, когда она рядом — и погладит, и за ушком почешет. А снимается она редко, но метко», — отметил артист в программе «Кино в деталях» на СТС.
К слову, 41-летняя Лядова является менеджером супруга, поэтому она больше времени уделяет его карьере, а не своей. «Лучшего агента, чем моя жена не было. Она знает, что мне нужно. Ее не проведешь. Может бороться и за мной гонорар», — отметил Владимир.
Напомним, до Елены актер был женат трижды. От предыдущих союзов у Вдовиченкова есть сын Леонид и дочь Вероника. В браке с Лядовой артист наследниками не обзавелся.
А ведь в Сети не раз появлялись слухи о беременности Елены. Актриса каждый раз домыслы опровергала. «Это глупость. Журналисты почему-то обращают внимание на фейковые аккаунты и распространяют странную информацию. Будьте бдительны и подписывайтесь на настоящие блоги звезд в социальных сетях», — объясняла звезда.
Самый тяжелый человек в мире похудел с 610 до 63 кг, и теперь его не узнать
Саудовские врачи утверждали, что проблемы с весом у Халида бин Мохсена Шаари возникли из-за тяжелого заболевания, и если бы не операция, парень бы умер.
Еще сравнительно недавно Халид бин Мохсен Шаари был знаменитостью мирового масштаба — правда, его самого эта слава вряд ли радовала. Молодой житель Саудовской Аравии попал в Книгу рекордов Гиннесса как самый тяжелый человек на Земле. Забегая вперед, скажем: сейчас его вряд ли кто-то узнает, ведь рекордсмен, некогда тянувший на 610 килограммов, потерял больше половины собственного веса и изменился до неузнаваемости. Его история, как он сам признает, способна вдохновить кого угодно, если человек испытывает желание меняться к лучшему.
Халид родился в 1991 году на юге Саудовской Аравии, в провинции Джизан. К концу лета 2013 года его вес перевалил за 600 килограммов, и в ситуацию решил вмешаться король страны Абдалла. Он приказал парню прибыть в столицу Эр-Рияд для лечения и пообещал полностью все оплатить — включая доставку тяжелого габаритного груза. Чтобы вытащить Халида из квартиры, где он на протяжении нескольких лет лежал на кровати, не имея возможности встать, пришлось разобрать стену здания. В этой спецоперации были задействованы не только медики, но также спасатели, полицейские и военные.
В Эр-Рияд тяжеловеса везли на военном самолете, который тоже был выделен королем. Мобильную койку для его перевозки и лебедку для перемещения молодого человека специально доставили из США — в Саудовской Аравии такого оборудования попросту не нашлось. Халида положили в Медкомплекс им. Короля Фахда и провели обследование.
Так был установлен еще один рекорд: выяснилось, что у парня самый высокий из известных в мире показателей индекса массы тела — 204 (ИМТ высчитывается по формуле: вес в килограммах / рост в метрах в квадрате, его норма варьируется от 18,5 до 24,99).
В клинике Халиду сделали несколько операций — в частности, провели резекцию желудка и удалили жировые отложения в области живота общей массой около 80 килограммов. После реабилитации молодой человек впервые за долгие годы смог более-менее самостоятельно передвигаться — с помощью ходунков. Движение подарило ему новую жизнь: улучшилось состояние сердца и легких, окрепли мышцы, появилась возможность двигать ногами. Для бывшего рекордсмена сконструировали специальное инвалидное кресло, чтобы он мог куда-то выбираться.
Саудовская пресса, рассказывая историю Халида, упирала на то, что причиной катастрофического ожирения, которым страдал молодой человек, было не его пристрастие к фастфуду, а серьезнейшие проблемы со здоровьем. Врач, который курировал лечение Шаари, утверждал, что без хирургического вмешательства парень бы недолго прожил. А с помощью врачей уже через три года после операции пациент начал самостоятельно ходить — уже без помощи ходунков.
Более половины от своего рекордного веса Халид сбросил за очень краткий срок — примерно полгода. За этим последовали новые операции, в ходе которых ему удаляли излишки кожи. Последний раз его оперировали в 2018 году, это была очередная пластика. Параллельно мужчина занимался физическими упражнениями, чтобы придать форму своему новому телу. Сейчас ему 29 лет, и внешне он ничем не отличается от своих многочисленных ровесников — весит около 65 килограммов, стройный и довольно-таки подтянутый.
Далеко не всегда истории экстремального похудения заканчиваются так же счастливо, как в случае с Халидом. Так, около года назад в Кабардино-Балкарии умер 21-летний сумоист Джамбулат Хатохов, некогда получивший прозвище «самого тяжелого малыша в мире». Когда он, еще будучи ребенком, достиг веса взрослого мужчины и подобрался к отметке в 150 килограммов, врачи начали искать причину такой поразительной аномалии. Джамбулата осматривали даже европейские специалисты, но никаких нарушений, способных привести к аномальному набору веса, не выявили. Причиной смерти молодого человека стали проблемы с почками.
За полгода до этого стало известно о смерти «самой тяжелой женщины России» — Любви Нурдиновой из Тюмени. Благодаря усилиям врачей она сумела сбросить 150 килограммов из своих 350 и впервые за долгие годы сумела встать с постели, но не выдержала связанного с этим психологического напряжения. Негативную роль сыграло ее участие в одном популярном ток-шоу, где обсуждали не только саму женщину, но и ее сыновей, прозрачно намекая на их желание избавиться от матери. Причину смерти Нурдиновой так и не обнародовали, однако известно, что за несколько месяцев до этого имела место попытка самоубийства с ее стороны.
У сына улучшилась успеваемость. Стал намного лучше читать, улучшились математические навыки, память
После этого запор у него прекратился. Но он продолжал, ходить в штаны.
Сейчас моему ребенку 5,5 лет. И только две недели назад он начал ходить на унитаз и как часики ходит туда каждый день. Наконец-то вопрос с туалетными делами решен! Для меня это огромная радость и для него самого тоже.
Я даже не знаю, как в современном мире с моими сложившимися ситуациями я бы смогла справится без системно-векторной психологии. Это было бы просто невозможно. Насколько важно понимать маме, что проявления ребенка в жизни, зависит от ее внутренних состояний. У сына была найдена причина и запор прошел, но мое состояние не было ещё настолько «измененным», чтобы изменилась привычка ходить не в штаны, а в нужное место. Когда это произошло, изменения я увидела не только у младшего сына, но и у среднего, а также старшего. Тоесть изменения моих реакций послужило скачку в развитии моих детей.
Старший сын аутичный, стал более коммуникабельным у него все больше проявляется интерес к жизни, больше не пугают новые места, стал быстрее адаптироваться и стало намного меньше зацикленностей. Хотя на тренинг я приползла со своими плохими состояниями и состояниями сына, которому на тот момент было 11 лет которого (Сейчас 12 и тренинг работает), практически не интересовало ничего в окружающем мире кроме еды. Сейчас же он уже стал отвечать на вопросы одним словом и без страха взаимодействовать с окружающими. Начал комфортно себя чувствовать со своими братьями, появился интерес к ним как к младшим родственникам.
Хотите стать героем видеоблога и поделиться своими мыслями и результатами?
Не зря говорят, что все болезни от нервов.
Молодая женщина в возрасте 35 лет обращается за психологической помощью. В течение 15 лет из этих 35 она страдает от страхов и панических атак.
Зачем жить? Зачем все, что происходит с тобой? Зачем вставать с утра с постели? Зачем учиться? Зачем делать хоть что-то в этой жизни? Если ты не знаешь ответа на эти вопросы, жить невыносимо. Я начала посматривать на балкон седьмого этажа, как на возможный выход. Изменения начались уже во время тренинга.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана спасла мне жизнь, когда наркотики ее почти унесли. Сам я не мог выбраться. 15 лет тяжелейших состояний. Учёба моя загублена, но я работал. Пару дней трезвости, и снова тяга изменять сознание… Достиг абсолютного дна. Ни родители, ни жена, ни дочь – ничто не могло меня остановить. Уже сам простился со своей жизнью – сердце стало отказывать. И вдруг, попав на тренинг, я услышал на звуковых занятиях то, что, оказывается, искал всю жизнь.
Кто-то из моих коллег психологов рассматривает людей через темпераменты, кто-то рассматривает людей по жестам и мимике. Я раньше думала, что аффирмации это очень хорошее средство для перепрограммирования своего мышления. Много методик, но нет целостного взгляда на человека. Информация уже с первых лекций тренинга Юрия Бурлана стала настоящим открытием…
Я был уверен, что это тот человек, рядом с которым я хочу прожить всю жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Мы прожили вместе пять лет. Когда жена собрала чемодан и ушла, ощущение было, что на меня уронили рояль. Чтобы как-то адаптировать эту ситуацию, я испробовал всё, даже наркотики. Это была программа на самоуничтожение.
Сложно сказать, как именно, но в какой-то момент жизни я поняла, что у мужа что-то происходит. Я задала определенные вопросы, и он сказал: «Да, у меня появилась другая женщина». Жизнь рухнула. Вообще, для меня создать отношения никогда не было проблемой. Проблемой было сделать так, чтобы эти отношения длились. За плечами было несколько замужеств, которые развалились, — я проживала один и тот же негативный сценарий, который не осознавала.
На прием пришла молодая женщина с тревожными состояниями. В браке 7 лет. Какие у вас отношения с мужем? У меня прекрасный муж, подруги мне завидуют. А вы чувствуете себя желанной и любимой? Пожалуй, нет, а как это связано с моими тревожными состояниями.
Нельзя сравнивать даже с тем, что было год назад: как будто завелась пружина, которая каждый день тебя подбрасывает на небывалую высоту. Хочу то, хочу это, легко решаю возникающие проблемы. Чувствую в себе силы, знаю, куда их прикладывать и как.
В 12 лет мама купила мне первые наушники. Из них сочилась тяжёлая музыка: чем громче она была, тем становилось легче (даже программным путём прибавлялись децибелы). Со стороны: подросток, из наушников которого раздаётся грохот, который слышат все окружающие. Сам же я в этот момент редко был здесь, скорее, где-то в космосе, постоянно размышляя о чём-то. Часто случалось, что вернувшись, мог долго вспоминать, зачем сюда пришёл и что намеревался делать.
Я глубочайшим образом сожалению, что сразу не пришёл на тренинг Юрия Бурлана. Это же сколько лет, месяцев, недель, дней упущено бесследно. Если Вам покажется, что это что-то даёт, что такова судьба и вообще “будь, что будет”, что так стоит существовать, а именно это мне казалось, то это не так. Выбирайте тренинг, результаты говорят сами за себя. Мой скептический настрой, плохой опыт, навязанные убеждения, ничем реально не аргументированные(!), забрали очень много времени!
Вот и тренинг. Очень сильно переживал за результаты, поэтому прислушивался к каждому совету, каждой рекомендации. Купил тетрадей, ручек. Некоторые лекции удавалось стенографировать. Каждое слово впитывалось, смаковалось, обдумывалось по несколько раз. От лекции к лекции стало складываться внутреннее понимание.
Уже первые занятия в группе 78 ПУ стали наполнять. Особняком выступило лично для меня второе Звуковое занятие: меня буквально внутренне разрывало каким-то, непонятно откуда взявшимся, как бы давно утратившимся, ощущением счастья. В тот момент у меня разом оправдалось всё, что происходило “до” и будет дальше.. “Оправдалось” означает, что перестало беспокоить, потому что стало понятным, как бы осознанным.
Я почувствовал, а потом понял, что такое смысл жизни. И обрёл его. И по сей день он со мной. Нельзя сравнивать даже с тем, что было год назад: как будто завелась пружина, которая каждый день тебя подбрасывает на небывалую высоту. Хочу то, хочу это, легко решаю возникающие проблемы. Чувствую в себе силы, знаю, куда их прикладывать и как. И что должно получиться от их приложения, а что не должно. Это даже в жизни смешно выглядит: ты видишь, например, как человек ещё только задумал делать то, на что он абсолютно точно неспособен. И ты уже заранее знаешь, чем это для него обернётся. В буквальном смысле ты можешь предсказывать будущее, видеть конкретные длинноты.
В любое время дня и ночи готов подтвердить изложенное здесь.
Системно-векторная психология – это для меня билет в новую жизнь. У нас в семье теперь всё хорошо! Я влюбился в жену, а она в меня. Стал играть с дочкой (а раньше не слышал ее и не понимал; она звала играть, а я не шел), теперь же я каждый день слышу: «Папочка, как я тебя люблю. »
Пару лет назад мне сделали операцию по удалению опухоли на кости черепа. Благодаря системным знаниям, я сумела взять себя в руки и предпринять нужные действия.
Это просто находка для практикующего врача. В мою жизнь, как врача, вернулось вот это профессиональное «волшебство». Как найти ключ к каждому пациенту?
. Очень хотелось быть с определенным человеком, я была уверена в том, что это самая настоящая любовь. Если без него, то зачем жить. Но как-то не получалось. Видимо, мое поведение человека оттолкнуло. Никто ведь не учил нас любить. Я не понимала, что происходит, что со мной не так, очень страдала.
Однажды ко мне на прием пришел мужчина с артериальной гипертензией и букетом психосоматических переживаний — холецистит, гастрит. И что меня удивило, он попросил дать анализ на половые гормоны: «У меня проблемы». Я вижу его психологический тип, я понимаю, что никаких проблем с мужским здоровьем у него быть не может. Я объяснила ему, что для него является стрессом и каким образом он себя загнал в такое состояние.
Я – врач-психиатр. Закончила Северный государственный медицинский университет по специальности ПСИХИАТРИЯ.
Я всегда была веселой и общительной, и вообще «разгуляй душа». После рождения ребенка я стала социопатом, мне было особенно тяжело на людях и с людьми, мне была нужна тишина. Я не понимала, чего хочу. Вроде все есть, муж молодец, старается, и ребенок рядом, но радости ни от чего не получала. Добавились еще панические атаки и страхи. Никто мне не мог помочь, никто не понимал моих мучений, всем было со мной тяжело.
Мама привела на прием ребенка, он у нее постоянно болеет.
Было ощущение, что моя жизнь кончилась в 45 лет. Просто все надоело. Я просыпалась, открывала глаза и не могла понять, зачем они открываются. Мне было хорошо там, в темноте, в тишине. Мне хотелось вечного покоя, тянуло туда. Но я не сделала этот последний шаг. Меня удержали лекции по системно-векторной психологии.
Всем, кто служит в правоохранительной, судебной, адвокатской, надзорной системе.
У меня была даже не депрессия, а постоянный фоновый тупик и отсутствие смысла жизни. Было состояние внутренней пустоты и какой-то бессмысленности. Постоянное тяжёлое внутреннее чувство непонимания, что я вообще делаю на этой планете? И колоссальная неприязнь к людям, даже самым близким: к родителям, к собственному ребёнку. Пройти тренинг — это как впервые начать видеть и слышать..
Моему сыну было 4 года, а он почти не говорил, и ни логопеды, ни психологи не могли помочь. Он был агрессивным по отношению к окружающим, издевался над животными, совершенно не слушался. Даже отказывался есть. Это всё было похоже на какой-то протест. Я так устала, что не знала, что делать. А после того, как я прошла тренинг Юрия Бурлана — я стала буквально видеть ребёнка насквозь.
Тренинг дал мне понимание не только себя, а мира в целом. Я нашла то, что искала. У меня ушла боль, которую испытывала много лет. Душа ожила, у мира есть краски, а у жизни — смысл. Никогда бы не подумала раньше, что однажды я скажу: «я люблю тебя, жизнь».
Я очень долго решалась. Переписывала несколько раз, чтобы наконец-то выложить то, что должна написать давно.
Я проходила тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 84 группе. После тренинга моя жизнь изменилась настолько, что ее можно разделить на «до» и «после».
Если не тренинг, вероятно меня давно не было бы в живых, и вы не смогли прочитать тот текст, который сейчас пишу для вас.
До тренинга у меня было довольно тяжелое состояние вплоть не просто до суицидальных мыслей, а уже до готового плана и намерения наконец-то совершить задуманное: того, что так часто в голове крутиться 24/7 на протяжении уже 6 лет.
С 12 лет начали появляться, стали заметны первые предпосылки, которые потом привели меня к ужасному, тяжелому психическому состоянию души. Начало развиваться мое тревожно-депрессивное расстройство.
До тренинга воспринимаю свою жить как пустое и бессмысленное существование. Мне не было понятно: что я здесь делаю, зачем я живу, мы живем, вот, все, что происходит вокруг – для чего это все? Какой в этом смысл?
Мысль, что я сошла с ума, ненормальная, душевнобольная, приводила меня в дикий страх. Я очень боялась попасть в психбольницу, сойти с ума, потерять разум…
Очень много конфликтов было.
У меня были постоянно навязчивые мысли о смерти, я хотела умереть, желала себе смерти, планировала умереть. Перестала со временем интересовать жизнь. Люди, этот мир… «Надоело. Бесят. Что они от меня хотят? Чего Вам надо? Да оставьте меня в покое! Достали. Как же я вас ненавижу, проклятые люди, чертов мир и чертовая жизнь. Да чтоб вы все сдохли… Чтоб я сдохла…»
Первое, с чем мне пришлось столкнуться, что поменяло мою жизнь – рождение младшего брата. Я не была к этому готова. Для меня новость о том, что у меня будет младший брат – на тот момент — самая ужасная. Мне стало очень страшно, это самый первый раз, когда мой мир внутри пошатнулся и дал трещину. Я очень испугалась, что мама с папой заменят меня на другого ребенка, перестанут любить, будут отдавать все от себя только младшему брату, а меня забудут. Я тогда очень хотела, чтобы он никогда не родился, но…меня никто слушать не будет. Я не поехала в роддом к маме, на что она обиделась и будет мне в будущем припоминать очень часто. У меня с этого момент ухудшились сильно отношения с мамой. С папой тоже, но не так сильно и это стало заметно далеко не сразу. Я с мамой часто ругалась. Брата ненавидела. Так и говорила ему, что ненавижу. Я его намеренно обижала: были моменты, когда мы с ним дрались, я его била и не жалела, говорила ему, что терпеть не могу его, ругалась, кричала на него…Пыталась с ним мириться, покупала что-то, делала для него, но мне казалось, что этого никто не ценит…Вернее, это не имеет смысла.
У меня была сильная обида на родителей, на брата. В дальнейшем обида переросла в обиду на мир, на Бога.
В 10-11 лет у меня ухудшилось зрение. Я сначала радовалась, что у меня будут очки…со временем они стали для меня как атрибут моей ничтожности. Я ненавидела себя за свое плохое зрение.
У мамы начались проблемы…было очень тяжелое психологическое состояние. Прежде чем, как переехать в новый дом, мама очень сильно поругалась с соседями в доме. На нее они давали сильно за то, что она поругалась с моей уже покойной бабушкой и та в результате ссоры уехала из своего дома. Как будто бы она ее выгнала. Это было последней каплей. Мама тогда очень закрылась в себе…ее состояние начало ухудшаться. Началось с чрезмерного беспокойства, с тревожности, ей начало казаться, что все хотят причинить ей боль, стала всех подозревать. Она стала разговаривать сама с собой, т.е. уходила в себя, в свои мысли. Начала часто кричать и материться, как на нас, так и в своей голове. Стала озвучивать вслух свои мысли…Позже дошло до того, что мама была убеждена в том, что существует группа лиц, ОПГ, которое хотят захватить власть в нашем городе и хотят причинить вред нашей семье, ей в первую очередь. Отомстить. Она говорила, что они издеваются над нами, переписываются с нами, через экстрасенсорные способности управляют нашим телом и нашим разумом. Не спала ночью, бессонница, следила за тем, как мы спим. Утром говорила, что мы странно лежим, дергаемся – значит они нами управляют. Они смотрят через наши глаза. То, что мы говорил – это не наши мысли, это они говорят за нас…Папа не выдерживал это. Мама со временем перестала следить за собой, ее взгляд становился сумасшедшим с каждым годом…и пустым, стеклянным. С папой она очень часто ругалась вплоть до драк. Мама не могла справляться с собой. На папу свалился и дом, и работа. Мама могла так уйти в себя, что переставала вообще что-либо замечать, могла не готовить…Часто орала матом на весь дом. Я с ней конфликтовала, не хотела ее слушать, обижалась сильно на нее вплоть до того, что желала ей смерти и говорила, что лучше не иметь маму, чем такую, «ты мне не мать, ты – нет никто и звать никак».
Она избивала меня. Била очень сильно…я ненавидела ее ремень, потому что она, когда избивала меня, не жалела, ее невозможно было остановить. Помню до сих пор, как в истерике порезала ее ремень и выкинула в окно, чтобы маме нечем было бить. Этот ремень оставлял большие синяки. Мама любила бить по рукам, ногам, по спине и ниже спины место…била и по голове. Она избивала только тогда, когда уже не контролировала себя. Даже не могла подумать, что когда-то мне она вернет мои слова…Годами позже она мне сказала, что у нее только один ребенок – это ее брат, а мне она желает смерти, «чтобы сдохла». Мне это причинило сильную боль…Именно сейчас я могу понять, что мама чувствовала тогда…Она мне и раньше в «приступах» желала смерти…когда на самом деле себе…
В тот момент, когда мы переехали в новый дом, я еще и сменила школу. Сменила, потому что была сильная обида на одноклассниц. Был момент, который сильно въелся в мою память. Запомнился ярко, когда они говорили гадости за моей спиной, на что я огрызнулась на них, потому что их смыслы были болезненными для мня. Учительница начала ругать меня, за то, что срываю урок. Я пыталась доказать, что они «издеваются» на до мной, но меня никто не стал слушать. Я почувствовала себя беспомощной. Они смеялись над этим… Моя обида вспыхнула…я ушла из класса, и так ушла в свои мысли, прокручивала обиду, что не заметила, как навернулась с лестницы. Мне было вдвойне больно, что еще и упала – опозорилась перед людьми. Встречаю их у столовой, рядом с нашей раздевалкой, в коридоре. Они кричат, что собирают мне деньги на психушку. Это первый раз, когда мне сказали, таким образом, что я странная. В будущем буду чаще слышать, что странная. Я на них обиделась так, что не смогла учиться спокойно дальше в этой школе.
В новой мне было страшно, я ждала, что мне причинят боль, что на до мной будут смеяться, меня будут унижать, как мама это делает…Маме не составляло труда назвать меня обзывать разными словами, в том числе и с матом. Я не смогла построить отношения с одноклассниками, целый год пробыла в одиночестве. Общалась только если что-то нужно было. Я боялась людей, но хотела дружить…страх мне не давал взаимодействовать с людьми.
Ощущала себя маленьким кроликом среди больших и страшных хищников, которые хотят тебя всегда съесть, т.е. обидеть и причинить боль…
Я очень замкнулась в себе. В 12 лет у меня начались суицидальные мысли. Сначала это были мысли как: «Я устала», «мне все надоело», «мне не хочется жить», «я устала жить». Мне было очень больно от таких мыслей, пустота разъедала меня изнутри, как кислота.
Помню, как обратилась к Богу, стала увлекаться религией, только чтобы кто-то снял мне эту боль. Вместе с бабушкой в церковь ходили, по святым местам ездили – мне это давало наполненность на время, давало сил пережить еще один день.
Лучше не становилось. Мамино состояние ухудшалось, было невыносимо слушать эту арию из крика и мата, молилась, читала много молитв…Однажды до меня дошло, что это все напрасно, меня никто не слышит.
Что это значит? Бога нет?. Молчание. Боль.
Да нет никакого Бога. Конфликтовала с бабушкой на эту тему. Она очень верила в Бога, а я пришла к выводу, что его нет и перестала ходить с ней, верить…Я утратила веру во все…Как я дошла до этого, кто это мне сказал? Я сказала. А бабушка думала, что мне это навязали… «Ну он же мне не помогает! Ничего не происходит! Никто меня не слышит, то, что я читаю – нет смысла в этом»… «А в чем смысл. »
От невозможности ответить на вопрос «в чем смысл» появилась опустошенность. Шок от того, что ответа нет. А затем боль, которая росла с каждым годом. И все больше изощряла меня, мою боль.
Со временем до меня начало доходить, что смысла нет…И от того, что смысла ни в чем нет – сильная боль. Отсюда и восприятие, что я в аду.
Черная дыра росла внутри меня. Сначала увидела смысл в рисовании. Мне с детства нравилось рисовать: я ходила в школе на всякие кружки по рисованию, а потом вместе одноклассницей в художественную школу. Но бросила ее, потому что почувствовала себя всеми оставленной, мое творчество не имело значение, потому что я туда просто ходила, не была записана в класс. Это можно было решить, но я предпочла обидеться. Мне тогда было 9 лет, вроде. Вернулась я в 12 лет к рисованию. Начала сначала рисовать персонажей из компьютерной игры…
Стоит немного рассказать про компьютерные игры. У меня была к ним сильная страсть с детства. Я очень много времени проводила в играх за компьютером, потому что это давало мне наполнения. Однажды я закинула в игру большую сумму денег. Я донатила в течение 3 месяцев, пока невозможно было с карточки кредитной списывать. Мама меня так сильно отругала, пристыдила, что мне жить не хотелось. Я чувствовала себя самым худшим и отвратительным ребенком. Видеть папино разочарование, что он мне доверял, а я предала…это разрывало сердце. Я забросила игры до 12 лет.
Мне было очень одиноко, хотелось с кем-то общаться. Хотелось найти понимание. Я искала его всегда до тренинга и не находила. Познакомилась с одной серии игр в 2015 году через ютуб. Я очень много времени проводила на этой площадке, кучу роликов пересмотрела. Это был досуг, где я могла забыть про свои проблемы и погрузиться в суть роликов. Я очень много смотрела по компьютерным играм. Четко помню, что в момент игры реальный мир уходил на второй плане, а виртуальный – намного реальнее и интересней. Она зацепила меня как и сюжетом, так и сплоченностью игроков. Сама история не полностью рассказывалась в играх, оставались вопросы. Мне очень нравилось смотреть видео с теориями, где объяснялся сюжет, искать истину. Это сплочает. Искать смысл! Ни одна игра так не зацепляла, не собирала много людей в моем восприятии. Я тогда много общалась онлайн. И выставляла свои рисунки на всеобщее обозрение. Мама ругала меня, не понимала зачем я выставляю свои «кривульки» на показ людям. Это уродливо, страшно, некрасиво…Рисую чудовищ…
Мне было очень больно слышать от мамы такие слова…И в будущем тоже. В рисовании я видела смысл…Она долгое время критиковала, обижала меня, не понимала за то, что выбрала рисование, пошла учиться в училище на дизайнера, с трудом поступила, а не стала учиться на бухгалтера или в банковской школе, как она хотела. Она говорила, что я не заработаю на этом. «Что буду делать? Сидеть на улице и рисовать портретики? Или продавать пейзажи, которые никто не купит?» Называла мою масляную живопись в технике алла прима «миопичной», т.е. указывала мне на мою прогрессирующую близорукость, потому что не понимала почему нет четкой формы, четкого рисунка, а только пятна, цветовые, играют важную роль.
Мое терпение начало подходить к концу в 2020 году. Дошла до точки, когда уже было невозможно так дальше продолжать жить. В первый раз не поступила туда, куда хотела – не прошла по баллам, во второй раз тоже, только на 3-ий раз получилось. Тогда училась на первом курсе. Для меня было уже тревожно то, что после пару месяцев радости, у меня снова это состояние. Снова мрак и уныние – никаких других эмоций. То, что описала выше, как невозможность открыть глаза, встать с кровати – ярко проявилось в 2020 году. Значительно начала уставать, большую часть дня – в кровати.
Во втором семестре, когда нас закрыли на карантин из-за пандемии – самый ад в моем восприятии. Я была закрыта дома с семьей…Для меня было невыносимо их переносить. Мама не просто кричала, а каждый день орала с матом. Позже еще и по мебели начала бить, когда уходила в себя так сильно. Брат…она на него постоянно кричала, меня заставляли делать уроки с ним, когда у самой куча дедлайнов, с которыми не справлялась. Каждый день – суицидальные мысли, упадок сил, от всего тошнило, никакого интереса не было, очень сильно ушла в себя, в свои мысли, теряла еще быстрее связь с реальностью.
Один месяц прошел хорошо, а с августа… Это уже была точка невозврата. Стало еще хуже.
В сентябре я уже не могла учиться: были сильные головные боли, что даже за мольбертом стоять не могла, думать не могла, ничего не могла… Суицидальные мысли без остановки каждый день, каждый час, минуту. Боль стала такой сильной, что просто невозможно было дальше так жить. Лежала сутками на кровати, перестала следить за собой. В комнате больше стало пыли и грязи, много разбросанных вещей, у меня не было сил прибраться. У меня не было сил в принципе жить, я не хотела жить еще сильнее, чем до. Аппетит был, но я не наедалась, постоянно чувствовала голод. Сначала очень много спала, больше 12 часов в сутки, а затем перестала спать. Сначала спала по 5-6 часов, а к декабрю месяцу 3-4, в лучшем случае, если вообще не перестала спать.
Где-то в этом промежутке возникли мысли на фоне, что нужно что-то делать, потому что чувствовала, что скоро я сорвусь…Еще в конце августа до меня дошло, что мне нужен психиатр, потому что это не нормальное состояние психики, так не у кого нет, мне нужна была помощь.
На свой день рождения в качестве подарка я оплатила себе платный прием к психиатру, где мне поставили «Депрессивный эпизод – умеренный. Цефалгический синдром.» Я начала пить антидепрессанты. Сначало было неплохо, у меня ушли суицидальные мысли, но появилась апатия. Вернее, заглушились только суицидальные мысли, желание умереть прямо сейчас, все остальное оставалось и дальше. Все также упадок сил, безрадостная жизнь, и смысла не было. Я поняла, что уже и они не помогают…да и деньги заканчиваются, чтобы покупать себе антидепрессанты, потому что никто не знал, что я тайно сходила и пью их… Все в училище стали замечать, что со мной что-то не так. Что ненормально пить пирацетам по 3-4 таблетки в день…Я помню, что прогуливать начала. Много «прогуливала». Не могла пойти, тяжело встать с кровати. Я была прикована к кровати. Стала часто болеть ОРВИ, иммунитет ослаб. Долги было тяжело отдавать, их много накопилось…
В таком состоянии я решилась пройти наконец-то тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Для меня это было как последнее, что могла сделать в тот момент. Я думала, что все, дальше жить так невозможно: я устала бояться, думать, что меня обманут, сомневаться «поможет или не поможет». Все. Я решила. Надо пройти и узнать, проверить на своей шкуре. Не поможет – тогда умру, спрыгну. Теперь мне терять нечего больше.
Я очень боялась, что меня обманут. Решилась только тогда, как еще раз написала выше, когда уже поняла, что на кону стоит моя жизнь, что Я жить дальше с такой болью не смогу.
Попасть на тренинг в то время – единственный стимул собрать крупицы своих сил и что-то сделать, чтобы изменить свою жизнь. Начать жить.
Я перестала учиться до того, как записала в 84 группу, снова суицидальные мысль. Вновь и вновь. Ждать, пока начнутся лекции не могла, мне нужна была помощь прямо сейчас.
«Уберите это боль, сделайте это прямо сейчас, я не могу больше ждать».
Пошла в психоневрологический диспансер к психиатру, чтобы снять эту невыносимую боль сейчас. Это похоже на то, как выпить обезболивающее, когда болит зуб, перед тем, когда ты по записи сможешь прийти к стоматологу. У меня страх всегда был перед психиатром. Пойти к психиатру равносильно признать себя душевнобольным человеком. Моя боль была сильнее моих страхов. Тогда меня направили в дневной стационар с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство, и я согласилась на лечение…
Потом на мне было большое давление со стороны родственников. Моя бабушка кричала на меня, сказала, что я грех на душу взяла…это так меня тронуло, что я перестала есть. У меня начались проблемы с едой: пропал аппетит. Я очень похудела до звуковых занятий, была «кожа да кости». Не могла есть. Суицидальные мысли оставались.
С каждой лекции немного становилось легче, когда что-то услышала…Пропустила, правда, второе уретральное занятие, меня накрыл сильно мой звук, который требовал наполнения, не смогла просидеть ночью, уснула в самом начале. После этого думала, что это все из-за таблеток. Разозлилась на свои таблетки, что из-за них у меня повышенная сонливость и резко бросила их пить. В стационар ходила, отмечалась. Изменения я заметила после последнего зрительного занятия. Мир по-другому начал видеться, уже не было такой ненависти к людям, начало приходить понимание. Мир становиться интересным, потихоньку начали возвращаться старые увлечения: читать немного начала, фильмы смотреть, слушать уже другую музыку, новости читаю, вижу иначе.
Лекции по звуковому вектору – для меня были на тот момент ключевыми. Хотя для меня самой сильной по смыслам была и остается последняя лекция по мышечному вектору. После них изменилась жизнь.
Тренинг дал мне понимание не только себя, а мира в целом. Я нашла то, что искала. У меня ушла боль, которую испытывала много лет, прошли суицидальные мысли, вернулся аппетит, нет больше такого упадка сил, как раньше. Я не лежу на кровати сутками, нет больше тяги ни к алкоголю, ни к наркотикам. Головных болей нет. Болей в желудке нет, хотя раньше были, и у меня стояли в диагнозах «панкреатит», «гастрит». Был застой желчи в желчном пузыре. Перестал существовать вопрос – в чем смысл жизни. Он просто отпал, потому что увидела смысл.
Он есть, как и Бог! Люди стали интересными, я стала их понимать значительно больше, чем раньше, потому что могу услышать их! начала лучше слышать, у меня улучшился слух. Я наконец-то слышу смыслы. Это такая радость! Абсолютно другое восприятие мира.
Улучшились отношения в семье. Особенно с мамой. Маму свою я очень люблю и простила ее. Очень сочувствую маме, моя бедная любимая мама…мамочка…прости меня за те смыслы, что тебе говорила. ты столько пережила…
Мама перестала курить, ее меньше трясет. Она перестала ходить по дому туда-сюда, у нее уменьшились страхи. Нет больше разговоров, не кричит, не материться. Я могу ее слушать и не раздражаться. Я понимаю ее значительно больше. И с каждым разом мне все больше и больше хочется ее любить и сочувствовать…у мамы с папой очень нелегкая жизнь… С папой и братом тоже улучшились отношения. Я уже начинаю говорить «люблю», когда раньше не могла не то чтобы сказать, а написать даже. Нет ненависти былой. Она ушла навсегда.
Я очень и очень люблю своих родителей, свою семью, эту жизнь, этот мир. Еще раз скажу, что искренне сочувствую маме и папе. Они так много боли пережили в своей жизни…
После тренинга у меня ушла боль. Я живу теперь спокойно. Нет обильности, я спокойно переношу это.
После звуковых занятий я смогла взять академический отпуск, потому что учеба уже так была запущена, что этот за этот семестр не смогла отдать свои долги. И практически тут же выписали из стационара. На работу устроилась очень быстро, по сравнению до тренинга: через 2-3 недели. Работаю теперь в книжном магазине.
Очень долго не смогла разобраться в своих чувствах, но поняла, что мне очень и очень нравится мой коллега. Не просто нравится, а нравится как мужчина.
Никогда такого не было! Рядом с ним очень часто волнуюсь, хочу быть идеальной для него, он заполнил собой все мои мысли в голове, когда он рядом – чувствую, как краснеют щеки, ноги становятся ватными, учащенное сердцебиение, жар по тело. Отворачиваю глаза, а потом ищу его силуэт среди других людей. Все мои грезы о нем. Жду каждый раз, когда выпадет смена с ним. Мне не было так хорошо с мужчиной раньше. Хочу его слушать, хочу, что бы он не преставал говорить, его идеи прекрасны, шутки смешные. Мне хорошо с ним… Я приняла наконец-то себя как девушку.
Раньше ненавидела себя за свою эмоциональность, за то, что мои эмоции мешают мне «логически» думать. Ненавидела в себе женское начало…Теперь все иначе. Я уже могу написать, как сильно люблю свою семью, его, этот мир, людей, это жизнь.
Повысилась стрессоустойчивость. Ушли обиды, которые мешали мне жить раньше. Эмоции стабилизировались, носом стала дышать. Раньше не могла носом дышать совсем, постоянно забит. Ходила к лору, мне сказали, что у меня в пазухах, в сосудах, кровь застывает, нужно делать операцию. А сейчас дышит! И без операции!
Кожа улучшилась, стала мягче и чище. Еще кажется, что зрение начало улучшаться. В последнее время мне кажется, что мир начинает становиться более четким, в очках долго не могу, глаза устают.
Душа ожила, у мира есть краски, а у жизни — смысл.
Хочу поблагодарить еще раз Юрия Ильича, Екатерину Крестникову, Диану, команду СВП! Спасибо. Я очень благодарна вам за помощь, я восхищаюсь, что вы так много душ лечите словом каждый год! Такой большой вклад! Благодарю! Никогда бы не подумала раньше, что однажды я скажу: «»я люблю тебя, жизнь»».
Я люблю тебя, жизнь.
Если сказки заканчиваются свадьбой, то в жизни со свадьбы все только начинается. И как суметь выстроить эту совместную жизнь? Тренинг изменил мое отношение к мужчинам.