ты конечно вор авторитетный но зачем так при федьке

Ты конечно вор авторитетный но зачем так при федьке

Косой из «Джентльменов удачи»

«Сан Саныч, а Гаврила Петрович опять по фене ругается».
«Чуть что — сразу Косой».
«А он ещё губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал».
«Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и — в Ялту».
«Вот у меня один знакомый, тоже учёный, у него три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей».
«Кто ж его посадит?! Он же памятник!»
«И дерево там — такое!»
«Карту купи, лапоть!»
«Лошадью ходи, век воли не видать!»
«Всё. Кина не будет. Электричество кончилось».
«Так он же на этом скачке расколется! Редиска! При первом же шухере!»
«Знаешь что Доцент. Ты вор конечно авторитетный»

Феофан из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»

«Почки заячьи верчёные, головы щучьи с чесноком, икра чёрная, красная… Да, заморская икра… баклажанная…»
«Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили».
«Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету».
«Не вели казнить, великий государь-надёжа!»
«Не гневайся, боярин, не признаю я тебя».

Из фильма «Неуловимые мстители»

«…Гроб с покойничком летает над крестами, а вдоль дороги мёртвые с косами стоять. И тишина!»

Источник

Джентльмены удачи

— Этично — неэтично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают, а надо, как в Турции в старину поступали: посадют вора в чан с дерьмом, только голова торчит, и возят по городу.

Карандаш?
— Э пенсил.
— Ес… Стол?
— Э тейбл.
— Ес. Девушка?
— Чувиха.
— Да нет, по-английски, ну? Герл!
— О, ес, ес, герл!
— Ес, ес, ОБХС.

Здравствуйте! Значит, это вы и есть?

— А над чем вы сейчас работаете?
— Да так… ищем.
— Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны! Как я вам завидую! Возьмете меня с собой? Ведь у вас есть какие-нибудь должности, которые не требуют особой подготовки? Ну, повариха, или еще что-нибудь?
— Это все от способностей зависит. Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него класса три класса образования, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей!

— Слушайте, заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню-не помню. Дайте спать.

— Доцент, у меня насморк.
— Пасть порву!
— Только это и знаешь…

— Деньги! Деньги там под половицей лежат!

— Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем?
— Прямо так пойдем.
— Так?
— Засекут!
— Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!

— Нет там ни фига.
— Да там он, на дне. Нырнуть надо.
— А почему я? Как что — так сразу Косой, Косой. Вась, ну скажи ему, пусть сам лезет.
— Да не могу! Холодно, заболею я.
— Во дает! Щас только вешался, а щас простудиться боится!

— Так это в Турции, там тепло.

— Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!
— Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
— Так бы и сказал…

— Ноги вытирайте, пожалуйста. Двери закрывайте.
— Ну ты даешь!
— Нравится? Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.

Вон мужик в пиджаке!

— «Здравствуй дорогой папа! Мы узнали, что ты сидишь в тюрьме и очень обрадовались, потому что думали, что ты умер.» — Интересно, какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?

За Доцента!
— Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.

— Руки!
— Че руки?
— Покажи руки! Вымыть!
— И поесть нельзя! Вымыть, вымыть!
— О, господи…

— Физкультпривет! Ныряй! Быстро!

— Лошадью ходи, век воли не видать! А мы вот так!

— Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое…
— Елка, что ли?
— Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!

— Тут, наверное, змеи?
— Какие еще змеи?
— Кобры.
— Уложи верблюдА!

— Скажите, сколько весит этот шлем?
— 5 килограммов 243 грамма чистого золота.
— Да. Тяжелая шапочка.
— Товарищ полковник! Ведь это же уникальнейшая археологическая ценность. Все данные подтверждают, что это как раз именно тот самый шлем, который был утерян Александром Македонским во время его Индийского похода.
— Славина ко мне. Охранять надо было как следует ваши находки.
— Ха-ха, да у нас же был сторож!

— Товарищи, минутку внимания! Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется!

— Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!

— В 10-00 у арматурного склада. Шофер — мой человек.
— А деньги, шмотки?
— Готово. В стоге сена, место я знаю.
— Поймают! Как пить дать — застукают.
— Ну и черт с вами! Деньги ваши — будут наши.

— Нет тут никакого сена.
— Сам знаю.
— А, может, ты опять что-нибудь забыл? Может не в сене, а еще где?
— Пасть порву.
— Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.

— Встать! Так вот что. Если мы не хотим снова за решетку, если хотим до шлема добраться, с сегодняшнего дня все склоки прекратить. Не играть, не пить, не воровать… без меня. Жаргон и клички отставить, обращаться друг к другу только по именам, даже тогда, когда мы одни.

— Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!

Знаешь что, Доцент, ты, конечно, вор авторитетный, но зачем ты при Мишке? Он видал какой — не то, что мы… Он видал, как обрадовался? А ты при нем… Что он теперь подумает?
— А чего ему думать? Завидовать будет.
— Завидовать…
— Ну а как же? Он кто? Инженеришка рядовой, и все. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы, дома жена, дети сопливые. Ну, в театрик сходит, ну, летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная! А ты? Ты — вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил
— в тюрьму. Романтика!

— И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.

— Сколько я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил!

— Мат. Отдавайте пиджак.

— Узнаешь? Узнаешь?
— Завтра в сквере у Большого театра, в пять!

— Этот! Он тогда к тебе приезжал.

— Кто эта?
— Никола Питерский.

— Ты что, не помнишь ничего?
— Не помню. В поезде я с полки упал, башкой ударился. Тут помню, тут…ничего.

— Обзовись!
— Век воли не видать! Суд помню, как шлем брали — помню, в середине — отрезало!
— Так не бывает: тут помню — тут не помню!
— Бывает! Я вот раз надрался, проснулся в милиции — ничего не помню! Ну, думаю…

— Можно поиграть во что-нибудь.
— Во дает! Нашел фраера с тобой играть! У тебя ж в колоде девять тузов.

— Тьфу.
— Чего плюешься, Вась?
— Шакал я паршивый — у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
— Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
— То бензин, а то дети…

Вам нужно занять лучшее место.
— А где здесь лучшее?
— Евгений Иванович, я же Вам говорил! Возле окна, вон там.

— «А я все равно рад, что ты живой, потому что мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный.»
— Точно, слабохарактерный. Стырил общие деньги и на таксиста свалил.

— Хе… Физкультпривет! Ой, кого я вижу!

— Заметут, заметут нас здесь.
— Спрячьтесь в туалете.

— Меня вызывает полковник и говорит: если эти двое не москвичи и не знают названия улиц, они могут показать их на месте! Устроим им ложный побег и они наведут нас на шлем. Если, конечно, вы сможете уговорить товарища Трошкина.
— Не сможете.
— Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит — не хочу.

— Только учтите, мой милый коллега: замок будет крепкий!

— Евгений Иванович, не хотелось Вам говорить, но сегодня из подмосковной колонии бежал Белый — Доцент.
— Сбежал?
— Невероятно, но факт. Так что Вам оставаться в таком виде опасно.

Источник

Ты конечно вор авторитетный но зачем так при федьке

	Главная страница
	Последние комментарии
	Рейтинг модераторов
	Реклама на сайте
	Обратная связь
	Как загрузить видео

	Авто
	Вкуснятина. Готовим сами
	Игры
	Интересно
	Кино и ТВ
	Конкурсы
	Красотки Якутии New!
	Креатив
	Мобильная связь
	Музыка
	Новости сайта
	Новости Якутии
	Политика
	Приколы
	Прикольные истории
	Происшествия и криминал
	Прочее
	Спорт
	Якутские блогеры
	Якутская музыка
	Якутские приколы
	Якутское кино

крылатые выражения из фильма «Джентльмены удачи»

Категория: Приколы