такие как вы позорят нашу республику на армянском
Мимино
| Точность | Выборочно проверено |
«Мимино́» (груз. მიმინო) — советский комедийный художественный фильм режиссёра Георгия Данелии.
Содержание
Цитаты [ править ]
— Марципан, я Сокол. Вошёл в зону, прошу условия посадки. Приём.?
— Сокол! Я Марципан. Высота по стандарту 1800, ветер 2—3 юго-запад. Посадку разрешаю.
— Гиви Иванович! Дай ключи от машины. Мне в город надо.
— Не дам.
— Почему?
— Глушитель мне оторвали?
— Это брак был.
— Фары разбили?
— Я разве?
— А вчера Надя под сиденьем помаду нашла.
— Я объяснял. Я сестру в больницу возил. Родную.
— А пробка от шампанского?
Всё! Больше никому не дам. Сам научусь ездить.
Скажи ему, пусть уйдёт. И так дышать нечем.
Зарбазан, будь другом, подожди меня на улице.
[Диалог с сотрудником ГАИ]
— Привет! Как поживаешь?
— Права.
— Новый анекдот знаешь?
— Знаю. Права.
— Может быть…
— Не может быть. Права.
— 5800 голландских кур ждут меня в Тбилиси. Что мне делать?
— В первую очередь мы обслуживаем пассажиров.
— Пассажир может две недели сидеть, и с ним ничего не случится, а курица испортится! [разговор ведётся при пассажирах]
Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права.
— Осторожно!
— Что, хрусталь что ли?
Смотри сюда. Взял — тихонечко положил. Понял?
— Какими судьбами?
— Вот, Дели не принимает. А ты как? Где?
— Да вот… Кур вожу голландских.
— Знакомьтесь. Мимино. Вместе Воронежское училище кончали.
— Тимофеева.
— Мизандари.
— Комарова.
— Валико.
— Лариса Ивановна.
— Валентин Константинович.
— Сокол и Ястреб, немедленно прекратите засорять эфир! Между прочим, Ястреб, сорок первый размер не у Анзора, а у меня… Как поняли? Приём.
— Валико, если большой самолёт и твой вертолёт цепью связать, кто победит?
— Цепь.
— Что? Опять выселяют?
— Нет. В этом гостиница я директор.
Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают…
Это же не самолёт. Это бабочка! Чёрт бы её побрал…
— Садитесь, пожалуйста.
— Спасибо, я пешком постою.
Гиви, скажи Вано, что подков в Москве нет.
Такие пилоты, как Вы, на улице не валяются.
Скажи Андро, чтобы взял талоны на дрова и отвёз моим.
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…
Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.
[о женщине] Возьми кошку, опусти в воду, вынь… и такая же худая.
— Как украли?! Подожди, Рубик, а ты точно помнишь, что это тот двор?
— Как не помню?! Вон мусорный ящик, а там женщина курила…
Скажи, что машину украли. Двадцать шесть — бэ!
Стой здесь. Никого не впускай, никого не выпускай. Стереги следы. Я сейчас милицию приведу.
Друг, сюда нельзя! Тут следы…
Друг, я тебя как брата прошу, не подходи.
Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мы ещё увидимся. Я так думаю.
Я вам один умный вещь скажу, но только вы не обижайтесь.
Туда-сюда, культурное мероприятие.
Эти «Жигули»… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся…
Алё! Ларису Ивановну хочу!
— Я так… думаю. [часто произносится в конце фраз]
— А хотите, я из самолёта выпрыгну?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
Валико, 8 баранов было — один баран куда делся?
— А себя ты посчитал?
— Нет.
— Так 8 с тобой было!
— А… [пастуху] Восемь со мной было!
— Лётчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
Такая гидравлика — с ума сойдёшь! Я так думаю…
Как вы думаете, если покрасить зелёного цвета, будет держаться, а?
[покупатель примеряет кепку]
— Немного жмёт.
— Жарко. От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Зам-тар-щи [Зимой].
Слушай, я сейчас там так хохотался.
[по телефону]
— Тель-Авив?
— Yes.
— [выясняется, что не туда попал] Извините, до свидания.
— Подожди. Подожди… Давай споём что-нибудь.
Маляр Аристофан: Хозяин, может быть этот коло́р?
Гиви Иваныч: Ви пачему без стука входите?!
Маляр Аристофан: [обиженно] Тогда сам выбирай коло́р и сам крась! А меня здесь нет. (выходит)
Гиви Иваныч: Аристофан!… Аристофан, подожди!! Я пошутил [произносится по-грузински], Аристофан. Что я, за всеми должен бегать.
У нас горы, панимаешь, горы! Ты в зоопарке был? Там верблюд видел. Верблюд?
— Какое кино?
— «Разбитое сердце».
— Про войну?
— Нет, про любовь.
Я ставлю на число 13 и вручаю свою судьбу Всевышнему.
Вот это круглая рулетка. В неё на деньги играют.
— Слушай, Валико! Что эта женщина хочет?!
— Ничего не хочет. Танцует.
Многоуважаемый господин Али! Здесь миллиард. Я прошу руки Вашей дочери.
Али! Не уходи! Он простит тебя.
Нет, кувшин можно склеить, а разбитое сердце — никогда!
Умер. Кончилось кино.
— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Там хороший парень погибает, помоги.
— Извини, генанцвале, лет через пять… помогу!
— Свидетель Хачикян! Я вас что, должна по всей Москве искать?
— Вы сами сказали: свидетели, удалитесь. Я удалился. Почему искать? Я здесь стою — всем видно.
— Друг, гражданская авиация правильно еду?
— Да.
— Спасибо!
— Валик-джан, зачем тебе большая авиация? Поедем ко мне домой, мама долму готовит. Ты любишь долма?
— Нет.
— Потому что у вас не умеют готовить долма. А настоящий долма — ух!
— Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить.
— Валик-джан. У нас в Дилижане, в кухне, открываешь простой кран — вода течёт, второе место занимает в мире!
— А первая в Ереване, да?
— Нет, в Сан-Франциско.
— А Боржом? Сначала подумай, потом говори.
Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан! [в переводе с армянского: «Такие, как вы, позорят Республику!»; фраза популярна в Армении].
Вай мама, эс инчэ катарвум, эс инч тегэм энгел! [Ой мама, что это делается, куда я попал?!]
— Прибежали в избу дети!
Второпях зовут отца:
«Тятя, тятя, наши сети
Притащили мертвеца!»
— Валико, «тятя-тятя» — это что.
— В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве.
— На электричестве играть нельзя — током убьёт.
— А они в резиновых перчатках играют…
— Э! В резиновых перчатках можно!
— …ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно! А ты говоришь, прямо…
— Меня в Орджоникидзе ждут…
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже… будет… приятно…
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Он пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…
— Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо он такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»
— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я её проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слёзы — это слёзы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец — мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слёзы. Но это другие слёзы — это слёзы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин.
— Отвечайте по существу, пожалуйста!
— Ваше слово, Светлана Георгиевна.
— Я послала запрос в отделение милиции города Телави и вот получила ответ… На ваш запрос отвечаем…
— Погромче, пожалуйста.
— 15 октября 1967 года между Папишвили и Мизандари произошёл инцидент в ресторане.
Мизандари погнался за Папишвили, который укрылся от него в туалете, поймал и макнул три—четыре раза головой в унитаз.
После чего был задержан милицией.
Гражданин Мизандари отказался дать разъяснения по поводу своего поступка.
Однако сестра его рассказала, что в шестьдесят пятом году она работала под руководством Папишвили.
Папишвили обещал жениться на ней, склонил её к сожительству, однако обещания своего не сдержал.
Е. К. Мизандари с базы уволилась. Сейчас проживает в деревне Таркло, где работает на животноводческой ферме.
В шестьдесят шесто́м году у неё родился мальчик Варлаам…
— Да это не мой ребёнок!
— Что касается стоимости люстры, то у меня есть заключение эксперта.
Она не из венецианского стекла, а изготовлена в Воронеже, в артели имени Клары Цеткин, и продаётся по розничной цене тридцать семь рублей сорок шесть копеек…
— Я сам не знал, Нугзар, клянусь честью. Ну, падла буду!
— Ну что?
— Штраф пятьдесят рублей с выплатой ущерба!
— Рубик-джан, ты из Тбилиси через красный мост поедешь?
— Да.
— Тогда я та́м сойду.
— Нет, дорогой, я тебя до самого до́ма довезу.
— Время есть, я дал телеграмму и взял отпуск за свой счёт.
— А где ты всё это время жил?
— У ребят с автобазы.
— Слушай, а этот кошка где работает?
— Какая кошка?
— Тот, который в Большой театр не пришла.
— Она стюардесса. На международной линии летает.
— А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит… Может вот так потрогать. Ты кто такой для неё?!
— Слушай, кто зверь?! Я зверь?
— Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?
Какой нормальный человек в Москву без денег приедет? Ну, пошёл в ресторан, туда-сюда, закусили — и кончились.
— Кофе сколько стоит?
— 11 копеек.
— А чай?
— 6 копеек.
— Чай хочу. [даёт 10 копеек] Сдачи не надо!
— Андрюша, хочешь в город съездим, а?
― Нет.
― Походим, посмотрим.
― Да видел я его тысячу раз.
— Валентин Константинович!
― Да?
― Сядете в такси, скажете: Европа, центр. Сядете обратно, скажете: Аэропорт. Не сложно.
― А такси дорого стоит?
― Да нет, тут рядом.
— А подзорная труба сколько будет стоить?
― Смотря какая.
― Хорошая, с цейсовскими стеклами, я племяннику должен купить.
― Хорошее всё дорого.
Сценарий [1] [ править ]
— Лариса Ивановна, он поручил вас спросить, в какой театр сегодня хотите пойти?
— А он что, волшебник?
— Зачем — волшебник?
— Может в любой театр билеты достать?
— Может.
— И в Большой?
— Конечно.
— И на Таганку?
— Таганка? — Хачикян удивился, закрыл ладонью трубку, зашептал Валико: — Таганка — тюрьма. Сурен там сидел. Большой шутница этот твой Лариса Ивановна.
Хачикян: На любую дорогу можно вернуться. Если она правильная.
Мимино – цитаты из фильма
Мимино — по-грузински «сокол».
Так называют друзья летчика Валико Мизандари, то и дело попадающего в смешные, грустные, а порой драматические ситуации. Работая в родном горном селении, Мимино перевозит на вертолете почту, фрукты, овец, но он давно мечтает о настоящей большой авиации. Наконец ему удается воплотить свою мечту в жизнь.
— Садитесь, пожалуйста.
— Спасибо, я пешком постою.
Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги.
— У меня вопрос к свидетелю: «Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?»
— Даа. исьпитывал. Он мне сказал: «Такую личную неприязнь я исьпитываю к потерпевшему, что кушать не могу».
Старушка просит перевезти корову в вертолете. Мимино кричит:
— Да не влезет твоя корова — здесь её продай.
— Кто её купит? Её ж все знают!
— Так что же он, в Москву без денег приехал?
— Слушай, какой моральный человек в Москву без денег едет? Ну пошёл в ресторан, туда-сюда, закусил и кончились!
— Свидетель Хачикян, ну. а люстру-то подсудимый разбил, да?
— Даа. Разбиль. Зачем отрицать. Когда мы пошли домой, он случайно стулом задел.
Пастух спрашивает у Мимино:
— Было восемь баранов. Где еще один?
— Так восемь это с тобой.
Пастух обрадовался и говорит второму пастуху:
— Аа. Нормально, восемь это со мной было!
— Лётчик?
— Иногда. Вообще-то, я эндокринолог.
— АлЁ! Ларису Ивановну хочу!
Слущай, когда мне будет приятно, я так довезу. что тебе тоже… будет… приятно.
«Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек, — обращается Хачикян к парню, который стоит, заложив руки за спину, рядом с милиционером у двери районного суда. — Там хороший парень погибает, помоги!»
Подходит второй милиционер, они берут его под руки и ведут к «воронку». У «воронка» парень оборачивается и кричит:
— Извини, генацвале, лет через пять помогу!
Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.
Матч с Арменией предстоит непростой. Договорились до того, что сборная России в нем не является фаворитом. Это дома-то, против Армении – и не фавориты?! Впрочем, Дик Адвокат наверняка даст футболистам установку, разложит игру по полочкам. Кинули «кости» и мы – используя цитатник из кинофильма «Мимино», где одного из героев (армянского шофера Рубика Хачикяна) играет великолепный Фрунзик Мкртян, представили футболистам сборной России соперника.
Клуб – «Химки» (Россия)
О нем: в особых представлениях не нуждается. Приехал в Россию совсем молодым парнем, играл в высшей лиге в «Зените», «Динамо», «Торпедо», причем во всех был основным вратарем. С 2006-го играет за подмосковные «Химки». Время от времени вспыхивают скандалы, когда Березовский оказывается в водовороте подозрений – к нему обращаются за помощью из других команд. К чести Романа, он стремится придать таким просьбам гласность и отмести от себя подозрения.
— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Там хороший парень погибает, помоги.
История из фильма: Хачикян приходит на суд, где разбирается дело Валико Мизандари по прозвищу Мимино. Увидев человека, выходящего из здания суда под конвоем милиции, Рубик просит его о помощи для Валико. Герой Савелия Крамарова, садясь в «воронок», с сочувствием обещает помочь, когда истечет тюремный срок только что вынесенного приговора суда.
Кому из наших говорить: Александру Кержакову во втором тайме. Если, конечно, как в Ереване в первом матче, мяч никак не захочет идти в ворота.
О нем: проведет свой 120-й матч за сборную. Считает Анатолия Бышовца, который пригласил его в «Зенит», своим «вторым отцом» Овсепян на год старше главного тренера сборной Вардана Минасяна.
— Я тебя как друга прошу, не подходи!
Хачикян, который считает, что его грузовик угнали, не пускает на «место происшествия» прохожего, живущего в соседнем подъезде.
Кому из наших говорить: Андрею Аршавину. Если Овсепян не будет пропускать к воротам. Аршавин вполне может назвать Овсепяна старшим товарищем – они играли вместе за «Зенит» в начале 2000-х.
Клуб – «Ягеллония» (Польша)
О нем: играл в Дании, сейчас – в Польше. А мечтает сыграть… в романтическом фильме с актрисой Джессикой Альбой, признанной в 2007-м году самой сексуальной женщиной мира.
— Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Ты и она – не две пары в сапоги.
Хачикян убеждает Валико, что стюардесса Лариса Ивановна, в которую влюблен Валико, не его поля ягода…
Кому из наших говорить: Роману Павлюченко. Чтобы заставить Арзуманяна отвлечься от мыслей, как сдержать нападающего «Тоттенхэма».
О нем: в первой игре сдержал Кержакова. Сам является большим фанатом Александра: «Меня поразила игра Кержакова, который все время, что находился на поле, держал нас в напряжении. Он очень грамотно играл позиционно, вовремя открывался и постоянно просил мяч у партнеров».
— Эта песня посвящается нашему гостю из солнечного Дилижана!
— Поссорившийся с Мимино Рубик, назло товарищу, заказывает в ресторане свою любимую песню.
Кому из наших говорить: Александру Кержакову. Чтобы поблагодарить Мкояна за высокую оценку игры в первом матче и немного отвлечь защитника армян от субботней встречи.
О нем: самый молодой футболист сборной Армении. Вырос в футбольной семье (его дед, отец и старший брат играли футбол на профессиональном уровне). Вырос в доме рядом с Республиканским стадионом, где играет сборная.
— Друг, Гражданская авиация правильно еду?
Рубик везет Мимино устраиваться на работу и, остановившись на светофоре, спрашивает дорогу у водителя попутного авто. Получив подтверждение, успокаивает Мимино: «Правильно едем!».
Кому из наших говорить: игрокам группы атаки нашей сборном, дабы отвлечь внимание самого молодого игрока армянской сборной, можно задать вопрос про «Гражданскую авиацию». Как вариант можно вспомнить «Как пройти в библиотеку?» из «Операции Ы».
Полузащитник, 22 года
Клуб – «Металлург» Д (Украина)
О нем: в сборной Армении полузащитника донецкого «Металлурга» Карлена называют Карлесом, очевидно, в честь Пуйоля, потому что также чисто выполняет «черную» работу – отбирает мяч. Правда, Карлен играет оборонительного центрального полузащитника, а Пуйоль – защитника.
— Слушай, я сейчас там так хохотался!
Этой фразой Рубик называет свои песнопения в ванной, извиняясь перед Мимино, которого подселили к нему в номер.
Кому надо говорить из игроков сборной России: Игорю Денисову. Полузащитник российской сборной, не желающий общаться с журналистами, в быту, как говорят, коротко и емко формулирует фразы. Что ж, сейчас как раз необходимый повод – после уверенной игры армян в Ереване одного футбола нам может и не хватить. Надо вывести соперника из равновесия, сделать так, чтобы мы «хохотались» последними.
Полузащитник, 22 года
Клуб – «Шахтер» (Украина)
О нем: главная звезда сборной. «Шахтер» купил его за 7,5 млн евро у земляков из «Металлурга». Входит в символическую сборную самых перспективных игроков в Европе по версии Sky Sports. Хорошо знает 5 языков – армянский, русский, французский, английский и португальский. В 15 лет захотел потренироваться в Бразилии, научиться бразильским финтам. И сам отправился туда на полгода, где и выучил португальский. Самый скромный парень в сборной Армении.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю…
Рубик признается в этом в зале суда, где хочет всячески оправдать Мимино, который «случайно стулом люстру задел».
Кому из наших говорить: Сергею Игнашевичу. Возможно, полиглот Мхитарян возьмется что-то объяснять одному из самых немногословных игроков нашей сборной. Тут-то его и можно оставить без мяча.
Полузащитник, 27 лет
Клуб – «Санат-Нафт» (Иран)
О нем: в детстве занимался карате и прыжками в воду. Заявил, что «не сомневается в победе над сборной России» в Питере.
— Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!
Так Хачикян выразил свое отношение к «потерпевшему», которого подверг побоям Мимино.
Нападающий, 23 года
О нем: восходящая звезда сборной Армении (23 года), который, впрочем, даже не подошел «Кубани» этой зимой (провел с ней один сбор).
— Меня в Орджоникидзе ждут…
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу, что тебе тоже будет приятно
История из фильма: Хачикян едет с попутчиком на тракторе и решает изменить маршрут, заехав в аэропорт Телави, родного города Мимино, чтобы узнать его адрес. Попутчик недоволен – его ждут в Орджоникидзе, и поездка в аэропорт сделает путь длиннее…
Кому из наших говорить: Алану Дзагоеву. Уроженец Северной Осетии, пересказав диалог с упоминанием столицы родной республики, наверняка сделает Казаряна чуточку снисходительнее к сборной России.
О нем: натурализованный бразилец абсолютно ничем не привлек скаутов родных клубов, зато армянские разглядели в нем выдающегося игрока. В 21-летнем возрасте переехал в Ереван и уже пять лет играет в Армении. Трижды становился лучшим бомбардиром чемпионата. В Армении у него кличка Пиззелян. Когда наступил финансовый кризис, «Арарату» пришлось отдать его в парижский любительский клуб «Арарат» (5-я французская лига), где он играл год. Смог выучить армянский язык.
— Такие как вы позорят республику!
Эта фраза принадлежит профессору Хачикяну, который отчитал шофера Хачикяна, по ошибке заселившегося на его место в гостиницу «Россия».
Кому из наших говорить: Василию Березуцкому. Можно надавить на больную мозоль натурализованному игроку армянской сборной. Маркосу потребуется какое-то время, чтобы прийти в себя.
Нападающий, 23 года
Клуб – «Краснодар» (Россия)
О нем: оказался в США в 11 лет, когда семья приняла решение переехать в Америку. Поклонник Тьерри Анри и Роналдо, «Крестного отца» и Роберта Де Ниро. Мечтает играть за лондонский «Арсенал».
— У нас в Дилижане на кухне воду открываешь – второе место в мире занимает!
— А первая в Ереване, да?
— Нет, в Сан-Франциско.
История из фильма:
Очередной спор у Рубика и Мимино возникает о самой чистой воде. Доходит до ссоры, потому что Мимино обижается на Рубика, так как тот ничего не говорит о «Боржоми».
Кому из наших говорить: Александру Анюкову. Пока Юра будет вспоминать, какая вода течет из крана в Сан-Франциско, наши защитники смогут отнять у него мяч.
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Мимино»
― Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.
― Алло, Ларису Ивановну хочу.
― Хозяин, а может быть этот колор, а?
Про фильм и самые-самые цитаты (Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?)
Полный текст фильма (Много букв. Мы еще увидимся. Я так думаю. )
В двух словах
Валико Мизандари чувствует, что пришло время изменить что-то в жизни. Сделать широкий жест, верный выбор и правильный ход. Например, вернуться в Большую Авиацию. Чтобы летать в Сан-Франциско, Париж и Чикаго. Но вдруг оказалось, что есть в его жизни кое-что важное. Но вот что?
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Мимино»?
Ну как же? Чтобы вспомнить всё:
— зачем понадобилось перевозить корову. На вертолете.
— зачем перекрашивать крокодила в зеленый цвет.
— или из какой гостиницы вас никогда не выселят.
― Какое кино?
― «Разбитое сердце».
― Про войну?
― Нет, про любовь.
― Валико, что она хочет?
― Ничего не хочет. Танцует.
― Умер. Кончилось кино.
― Немного жмет.
― Жарко. От тепла предметы расширяются, а это кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Иди.
― Нет, нет и нет! 5800 голландских кур ждут меня в Тбилиси. Что мне делать? В первую очередь мы обслуживаем пассажиров.
― Товарищ Гогулидзе, это демагогия. Пассажир может 2 недели сидеть и с ним ничего не случится, а курица испортится.
― Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.
― «Сокол» и «Ястреб»! Немедленно прекратите засорять эфир!
― Между прочим, «Ястреб», 41-й не у Анзора, а у меня. Как поняли? Прием.
― Валико, если большой самолет и твой вертолет цепью связать, кто победит?
― Цепь.
― В Европе теперь никто на пианино не играет. Теперь играют на электричестве.
― На электричестве играть нельзя. Током убьет.
― Убьет?
― Нет, они в резиновых перчатках играют.
― Да, в резиновых перчатках можно. Понял?
― Хозяин, а может быть этот колор, а?
― Вы почему без стука входите. Выйдите, в коридоре подождите, пожалуйста, пока вас не вызовут.
― Тогда сам подбирай колор и сам крась. А меня здесь нет.
― Аристофан, Аристофан, я пошутил. Что я за всеми должен бегать?
― Садитесь, пожалуйста.
― Спасибо, я пешком постою.
― Алло, Ларису Ивановну хочу.
― Я сейчас там так хохотался.
― Летчик?
― Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
― Дорогая, вы понимаете, у нас горы, горы.
― Ты в зоопарке был? Там верблюд видел, верблюд? Обиделся.
― Как вы думаете, если покрасить зеленого цвета, будет держаться, а?
― Вы понимаете, мой Альбертик просил зеленого цвета, а в магазине только оранжевый.
― Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?
― Вы знаете что? Я Вам один умный вещь скажу, но только Вы не обижайтесь.
― Если кто-нибудь позвонит, скажет: Алла, пойдем в ресторан туда-сюда, потанцуем, я очень плохо буду думать о нем.
― Дали!
― Что дали?
― 26-Б дали. Такая гидравлика, с ума сойдешь.
/* Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан! */
― Слушай, кто зверь? Я зверь?
― Ты любишь долма?
― Нет.
― Потому что у вас не умеют готовить долма.
― Подожди, Рубик-джан, ты точно помнишь, что это тот двор?
― Как не помню? Вон мусорный ящик, а там женщина курила.
― Друг, сюда нельзя. Тут следы.
― В чем дело, товарищ?
― Нельзя!
― Я здесь живу.
― Друг, я тебя как брата прошу, не подходи. Не подходи!
― Рубик-джан. Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу: твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю.
― Доброе утро!
― Что, опять выселяют?
― Нет, в этом гостинице я директор.
― Мама долму готовит. Любишь долма?
― Нет.
― Потому что у вас не умеют готовить долма. А настоящий долма. Ум.
― Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить.
― А «Боржом»? Сначала подумай, потом говори.
/* Савелий Крамаров! Не сможет быть свидетелем сегодня. Жалко. */
― Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Помоги, пожалуйста.
― Пройдемте!
― Извини, генацвале. Лет через пять помогу.
В суде
/* Опрос свидетеля. Рубен отжигает как может */
― Значит Вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
― Конечно не наносил, он пошел в туалет, а он не смог дверь сломать.
― Слушай, я русский язык нехорошо знаю. Он постучал в дверь и сказал, тоже хочет. Кхм. Такие вопросы задаете, что неудобно отвечать. Даже.
― Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
― Да, испитывал. Он мне сказал, такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу.
― Вы говорите, что подсудимый не был знаком с потерпевшим. Зачем же он к нему пришел?
― Мы ему покрышки принесли, его резины совсем лысые. Эти «Жигули». Чем думают, я не знаю? Под ногами крутятся, крутятся.
― Ну что?
― Штраф 50 рублей с выплатой ущерба!
― Слушай, а этот кошка где работает?
― Какая кошка?
― Тот, который в Большой театр не пришла.
― А. Она стюардесса. На международной линии летает.
― А. Слушай, что ты хочешь. Если женщина каждый день артиста видит, академика видит, космонавта видит, Иштояна видит, может вот так потрогать, ты кто такой для нее?
― Мы еще увидимся. Я так думаю.
Тот самый Волохов
― Кто это?
― Волохов.
― Тот самый?
― Да.
/* Твоего отца звали Васо, понимаешь, Василий. */
― Узнал бы?
― Похож.
― Я сразу. Смотрю стоит, чай пьет. Как током ударило. Живой Васо. Живой, только постарел.
― Котэ.
― Что Котэ?
― Отца Котэ звали.
― Да нет. Твоего отца звали Васо, понимаешь, Василий.
― Константином.
― Сынок, ты не путай. Мы с твоим отцом 3 года, понимаешь, в одном танке, а ты мне сейчас рассказываешь.
― Он в пехоте был. Извините.
― Молодой человек!
Рубен не забывает друга
― А он скажет: Вах! Как меня нашел, откуда? Ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно.
― Меня в Орджоникидзе ждут. Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Когда мне будет приятно, а так довезу, что тебе тоже будет приятно.
/* Мимино уже летает. В Сан-Франциско, Париж и Чикаго */
― Израиль? Всего хорошего.
― Подожди. Давай споем что-нибудь.
/* В Сан-Франциско хорошо. Но дома почему-то лучше. */
― Ну что сделать, чтобы Вы меня извинили? Хотите с самолете выпрыгну?
― Нет, не хочу.
― А я хочу.
И ведь что интересно.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Мимино»
Если большой самолет и вертолет связать цепью, то победит, конечно, цепь.
Иногда люди такую сильную неприязнь испытывают, что прямо кушать не могу. И этому всегда есть причина.
От тепла предметы расширяются, а зимой наоборот. Зимой наша голова становится меньше.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Про фильм и самые-самые цитаты (Вы почему кефир не кушаете? Что, не любите?)
Полный текст фильма (Много букв. Мы еще увидимся. Я так думаю. )
Ссылки по теме
Мимино на Википедии. Очень подробно.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
— 5 DVD. Фильмы Георгия Данелия: Я шагаю по Москве, Мимино, Осенний марафон, Кин-дза-дза
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. )
Кин-Дза-Дза! (Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража?)
Обыкновенное чудо (Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен. )
Дон Жуан де Марко (Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?)
Скотт Пек. Непроторенная дорога (То, что вы мне описали, – не любовь, а паразитизм. )
А на посошок.
— Есть пары, созданные для любви. Мы же были созданы для развода.
— Мы отстроили планету, и нам нужно недостающее звено. И это твой мозг.
— Так вот вы где, Вас мне и надо. Вы съесть изволили Мою морковь!