поднеси телефон к зеркалу и там слово мат

чунга чунга в попе три гвоздя, чунга чанга вытащить нельзя. тырырырыы :)))

Тай тай налетай в интересную игру, а в какую не скажу, отгадайте сами, чертики с усами.

Кому дать, кому дать, кому голову сломать

олимпиада, мамина помада, папины трусы, раз-два-три(в игре в резиночки)

Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, я буду кусаться, а кусать не при чем, буду драться кирпичом, а кирпич сломается, Дружба начинается.

обманули дурака на 4 кулака

скажи «клей»-выпей баночку соплей

первое слово дороже второго-первое слово съела корова

Шишки-шишки, я на передышке! (при игре в салки, например)

Внимание, внимание говорит Германия! Сегодня под мостом. поймали Гитлера с хвостом (например)

Умная, Умная!
по горшкам дежурная!

-Говоришь на меня, переводишь на себя!

Кошка сдохла хвост облез! Кто промолвит слово тот ее и съест!

Юлька, Юлька кобаса. На веревочке оса. А оса шевелится. Скоро Юлька женится.

так тебе и надо курица-помада!

насра, насра, нас рано разбудили
насри, насри, нас рисом накормили
на ху, на ху, на хутор нас послали
за жо, за жо, за жёлтыми цветами

чё зыришь, штаны пузыришь!

-Дай!
-А ты полай, потом помычи и фигу получи!

— Гром гремит кусты трясутся что там делают?
-.
— Ты не порти анекдот, там медведь малину рвет!!

-Ах какое небо голубое!
-У голубых оно всегда такое.

Фак ю бич, соси кирпич.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Много будешь знать, скоро состаришься.

За такие шутки в зубах бывают промежутки.

Не больно, не больно-курица довольна))

Божья коровка,
Улети на небо
Принеси мне хлеба, Черного и белого
Только не горелого.

считалочка была
«На золотом крылце сидели: Мишки Гамми, Том и Джерри, Дядя Скрудж и три утенка, выходи,- ты будешь Понка!

держишь руки перед глазами друга и говоришь:
— боишься такую собаку?
— неа!
хлопок!
-боииишься. )
А ТАКУЮ?!
— НЕЕ.
ХЛОПОК!
Друг опять моргает:)
— боииишься 😉

Так тебе и надо, мало шоколада!

Если ты не голубой, нарисуй вагончик свой!

«А» и «Б» сидели на трубе, «А» упала, «Б» пропала, что осталось на трубе.

А ещё когда что-то говорили такое обжалованию не подлежащее, плевали на землю, наступали на плевок ногой и говорили:»Королевская печать»

Отход-куриный проход! (Когда требовали убраться с дороги)

Жадина-говядина,
Турецкий барабан,
Кто на нём играет?
. (имя)-таракан!

-Я липучка-рубль штучка, ты кому меня отдашь?

Я сижу на берегУ
Не могу поднять ногУ,
Не ногУ а нОгу
Все равно не мОгу!

Источник

Дразнилки и дурацкие стишки

Среди обычных считалок были у нас в детстве дурацкие коротенькие стишки и обзывалки и дразнилки. Этот детский фольклор рождался порой из ничего: случайно оброненное или неправильно сказанное ребенком слово превращалось в затейливую дразнилку. Позже стишки обрастали «хвостами», к ним добавлялись новые четверостишия, и сочиненное произведение передавалось из одного двора в другой и так шагало по стране.

Есть среди дразнилок обзывалки поименные, дразнилки для полненьких или слишком худых, для очкариков и забияк, дразнилки для рёвушек, модниц и вообще на все случаи жизни.

Сейчас дети стали продвинутые, все ищут в интернете, делятся в соцсетях, но сами они почти не сочиняют. Остались только стишки-насмешки у детворы в детском саду. Конечно, эти стишки кажутся нам взрослым несмешными, но в младшем возрасте мы хохотали над ними и с упоением их повторяли.

А еще дети придумывали всякие смешные переделки из знакомых песен и потом распевали их веселой компанией.

Читайте все эти дразнилки, стишки и песенки и не ругайте, если встретите что-то неудобоваримое.

Стишки-насмешки из детского сада

Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
За верёвку дёрнула и нечайно пёрнула.
А рабочие пришли: Чё, воняют кирпичи?

Тили-тили-тесто!
Жених и невеста!

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык.

Ёлки-палки! Дед на палке,
А бабуся на рыбалке.
Дед пошёл за молоком,
А бабуся кувырком.
Дед пришёл без молока,
А бабуся: «Ха-ха-ха!»

Дам по башке-улетишь на горшке.
Возьму за ручки-закину за тучки.

Два пупсика гуляли
В берёзовом лесу
И шляпки потеряли
В двенадцатом часу
И шел какой-то дядька
И шапки подобрал
А пупсики кричали:
Украл! Украл! Украл!
А ночью им приснился
Какой-то страшный сон:
Как будто под кроватью
Играет патефон,
А девочки танцуют
С распущенной косой,
А пупсики воруют
Сосиски с колбасой.

Малыши карандаши
Взяли палки и пошли.
Старшие догнали,
Палки отобрали.
Малыши заплакали
И в штаны накакали.
Дайте нам бумажки-
Вытереть какашки.

Я сижу на унитазе
Громко громко плакаю.
Почему так мало ем,
И так много какаю.

Трынди-брынди, балалайка,
За столом сидит хозяйка.
Трынди-брынди, колбаса.
Ах, я гордость и краса!

На столе стоит стакан,
А в стакане лилия.
Что ты смотришь на меня,
Морда крокодилИя!

Дразнилки-тошнилки

Люблю я мух зеленых
И жареный глистов,
Кошачью отрыжку
И мясо мертвецов.
Ах какая благодать:
Кожу с мертвеца снимать,
А потом ее жевать,
Теплым гноем запивать. Фу!

Дразнилки и обзывалки

Дразнили тех, кто а кем-нибудь повторял:
Повторюшка, дядя хрюшка
Всю помойку облизал и спасибо не сказал,
А в помойке водолаз тебя съел а меня спас.

Кто за мною повторят,
Тот в уборную ныряет,
А в уборной красный свет,
Ты ныряешь, а я нет!
А в уборной свет потух,
Ты ныряешь, как петух.

Обзывают того, кто ревёт:
Плакса-вакса-гуталин, на носу горячий блин!

Рёва-корова, дай молока!

Обзывалки для воображуль и модниц:
Воображуля номер 5,
Разреши по морде дать!

— Воображуля, первый сорт, куда едешь?
— На курорт!
С белым чемоданчиком, целоваться с мальчиком.

Дразнилки для коротко стриженных:
Лысый! Лысый!
Иди, попысай!
Ответ:
— Лохматый! Иди покакай!

— Лысая башка, дай пирожка!

Тем, кто все время смеется:
Смешно дураку, что рот на боку.

Так тебе и надо, курица-помада.

Обзывали тех, кто ябедничал:
Ябеда-корябеда,
Зелёный огурец.
По полу валяется,
Никто его не ест!

Обзывали тех, кто на дразнилку отвечал «Сам ты такой»
Ты, ты, ты!
Жопой нюхаешь цветы,
Через задний аппарат,
Выпускаешь аромат!

Дразнилки для жадин:
Жадина-говядина, пустая шоколадина!

Жадина-говядина, соленый огурец,
По полу валяется никто его не ест,
А муха прилетела, понюхала и съела.

Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!
Отдавай мои какашки,
Забирай свои бумажки!
Мама купит мне козу
Я тебе не показу!
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся.

У кого рубашка в клетку тот похож на табуретку,
У кого штаны в полоску тот похож на папироску.

Некоторые дразнилки напрямую связаны с каким либо словом, которое просят произнести. Например:

— Скажи подушка!
— Подушка.
— У тебя в трусах лягушка!

— Скажи полотенце!
— Полотенце.
— Твоя мама любит немца!

— Скажи клей!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!

— Скажи: три!
— Три.
— Попу подотри. Не бумажкой, не платком, а горячим молотком.

Поименные обзывалки

— Петька дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует!

Ленка-пенка-колбаса! На веревочке оса.

Наташка-какашка, в жопе деревяшка!

Федя-федя съел медведя!

Катя-Катя-Катерина, нарисована картина.

Колян бу-бу насрал в трубу.
Труба горит, Колян пердит.

Толя парень не плохой,
Только ссытся и глухой!

Толька-полька-колбаса,
На верёвочке оса.
А оса кусается,
Толька улыбается,
А оса шевелится,
Завтра Толька женится.

Миша, Мишенька-медведь,
Научи меня пердеть!

Катилась мандаринка
По имени Иринка
В школу не ходила
Двойку получила
А потом пошла гулять
Получила цифру пять
А потом пошла домой
Получила цифру ноль.

Еще немного из детских приговорок

— Первое слово дороже второго!
— Второе слово съела корова!
— Это первое слово съела корова!
— Второе слово дороже любого!

— Обдурили дурака на 4 кулака.

— Дай на веле прокатиться?
— Твоя попа не годится!

— Дай денег?!
— Садись на веник, поезжай без денег.
— Каждый сучок стоит пятачок.

По реке плывет кирпич, деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.

Ленка пенка колбаса на веревочке коса
Руки ноги на балконе, голова на стадион.

Силач Бамбула,
Поднял три стула,
И третью кровать,
А спичку не поднять!

Ответы на обзывалки

Тебе смешно, а мне обидно, тебе говно, а мне повидло.

Кто так обзывается, тот сам так называется.

Школа закрыта, ключ у меня
Кто обзывается, сам на себя.

Собиралки на игру

Тай-тай налетай в настоящую игру,
А в какую не скажу, догадайтесь сами
Чертики с усами (и палец большой из кулака выставляешь и все на нем виснут).

Просилки

Дразнилки и переделки из песенок

По мотиву песенки «Вместе весело шагать по просторам»
Вместе весело шагать по газонам, по газонам
И цветочки поливать ацетоном, ацетоном.

Интерпретация на тему колыбельной
Спи моя радость усни,
В доме погасли огни,
Глазки на полке лежат,
Ушки в кастрюльке кипят.
Нога в туалете торчит
Рука на диване лежит,
Спи моя радость усни
В доме погасли огни.

Из мультика про Винни-Пуха
Куда идем мы с Пяточком?
На мясокомбинат.
Ты вилку (ложку, ножик) взял?
Конечно нет!
Тогда идём назад!

На мотив песенки про мушкетеров
Пока-пока-по камешкам мы школу разберем,
Учителя задушим, а завуча прибьем,
Директора заставим контрольную писать,
А если не напишет, дадим ему под зад.
Учителя английского мы спустим в унитаз,
Пускай-пускай поплавает английский водолаз.
А если не поплавает, он вылетит в окно:
Пускай летит подальше английское г.

Песня из пионерского лагеря на мотив из «Неуловимых мстителей»:
Усталость забыта, колышится чад,
И снова мальчишки к нам в стенку стучат.
И нет нам покоя ни ночью ни днём,
По койкам, по койкам, по койкам, по койкам
Вожатый с ремнём.

Дурацкие стишки

Мотоцикл-цикл-цикл
Всю дорогу обосикал.
Самосвал-вал-вал
Всю дорогу об..рал!

Самолет, самолет, увези меня в полет,
А в полете пусто, выросла капуста,
А в капусте генерал свои памперсы стирал.

Внимание, внимание!
Говорит Германия.
Сегодня под мостом
Поймали Гитлера с хвостом!

Король в поход собрался,
Наелся кислых щей.
В походе обоср. я,
И помер в тот же день.

Цыган чёрный в трубу пёрднул.

Шёл трамвай
Десятый номер,
А в трамвае
Кто-то помер!
Тянут-тянут мертвеца,
Цынцы-брынцы ца-ца-ца!

Шла машина тёмным лесом
За каким-то интересом.
Инти-инти-интирес,
Выходи на букву «эс»!
А на буковке звезда
Там проходят поезда
Если поезд не пройдёт
Машинист с ума сойдёт

На кухне бабки дрались, сосисками кидались.
Гол, гол, гол, начинается футбол.

Мадам Тюрлюрлю,
Я вас люблю!
Трусы продам,
А вас куплю!

Черти в озере купались,
Черти жопами толкались.
Чёрт чертёнка толканул
И чертёнок утонул.

Не суй свой нос
В чужой вопрос,
А то барбос
Откусит нос!

А нам всё равно:
Что повидло, что г. о!

Стой-постой, карман пустой!

Молодец! Как солёный огурец!
Тыры-пыры-растопыры!
Так, сяк, нараскосяк,
За ноги да об пол!

У соседки Марь Иванны
Поломали унитаз.
А на двери написали:
«Это сделал Фантомас!»

Тётя Мотя, вам письмо.
— Ах, какая радость!
Разверните, там г. о.
— Ах, какая гадость!

Пришла курица в аптеку
И сказала: Кукареку!
Дайте пудру и духи,
Чтоб любили петухи!

Беззубая камбала
В бутылочку насрала.
Из бутылки льётся,
Камбала смеётся!

Беззубая камбала,
Тебя кошка родила,
Таракан крестил,
Без штанов пустил!

До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси.
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились!

Стоял дом на горе-ре-ре
Был колодец во дворе-ре-ре.
В этом доме жил дед-дед-дед
В красну шапочку одет-дет-дет.
Начал дедушка орать-рать-рать,
Стала Машенька плясать-сать-сать.

По военной дороге
Шёл петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят.
Он зашел в ресторанчик,
Чтобы выпить стаканчик,
А цыплятам купил лимонад.

Дед Мороз пёрнул в нос!

На кладбище ветер свищет,
Сняв портищи нищий дрищет.
Вдруг открылась крышка гроба
Вылезает злой скелет:
— Как ты смел в такое время
Осквернить мой кабинет?!
Нищий долго извинялся,
Попу пальцем затыкал,
А понос не унимался,
Через уши вылезал.
Тут скелет расхохотался,
В гроб запрыгнул и пропал.

Стишки-переделки из школьного фольклора

На тему Пушкинского «У лукоморья дуб зеленый»

Пётр Первый пёрнул первый,
Показал пример полку.

Черти бегали по школе
И считали этажи:
Раз, два, три, четыре,
Умножаем на четыре,
Делим, делим пополам,
Получается сто грамм.

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Источник

Учимся хамить красиво, Пикабу! А то мат уже приелся в коментах..

Дубликаты не найдены

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

2.Ума как у ракушки.

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9.Да, красотою мир вы не спасёте.

10.Ваш ум затмить способен свет торшера.

11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12.Говорите, говорите. я всегда зеваю, когда мне интересно!

15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял.

16.Иди на кухню и руби вены топаром.

17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22.Ещё один «Вяк» в мою сторону. и твой папа зря потел.

23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас !©

— не парься, дойду с оргазмом!

28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29.Клизма,знай своё место.

30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.

31.Дааа. не всех Чернобль стороной обошел.

32.Иди,приляг.желательно на рельсы.

33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.

34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Молодца, давай ещё!
UPD из недавиче увиденного на пикабу, понравилось и добавилось в библиотеку:
«Сэр, я мнению Вашему вращение придавал и центром был мой детородный орган» (с)

И одно из любимых:
«Ступайте туда, где ноги теряют своё красивое имя» (с)

Барби по-русски

Трогательное фото

Все мужики одинаковые

До сих пор в любом госучреждении

Как доводить все дела до конца!

Долго не мог ничего выложить, так как все мои видео стримы больше 3 минут. А что-то писать в виде рассказов или статей, это не моё. Не писатель я короче. Вот подобрал кусочек из сегодняшнего стрима, как раз на 3 минуты ровно. Надеюсь вам понравится. Это ответ из серии самых часто задаваемых вопросов, среди которых – как стать уверенным в себе? Как не бояться людей? Как побороть своё Эго? Как объяснить своей девушке, что она не права? Как научиться доводить все дела до конца? И. и. д.. Ответ мой всегда один. Ничего этого делать не нужно. Все эти вопросы ловушки твоего ума, сделаны лишь для того, чтобы ты был уверен, что этот мир начинается не с тебя.

Мечта

У меня на это две причины!

1)уголовный кодекс и 2)малосильность( я не мощный мужик, а всего лишь пожилая женщина) помешали мне вырвать эти адовы сверкалки и засунуть их эстету в очко.

Намеки

Шведской полиции было достаточно

Вежливость города берет, а что берет грубость?

Очередная от меня вам история. Остальные публикуются в сообществе.

Сижу у себя в кабинете, веду приём пациентов. Специально разделил часы приема на плановые и острые, в том числе ковидные.

Ж: «Дайте мне справку об отсутствии контактов я в понедельник ложусь в больницу.»

Я: «Здравствуйте для начала, может вы по записи?»

Ж: «Дайте мне справку не буду я записываться мне срочно и некогда. «

Я: «Плановый прием осуществляется строго по записи, сейчас время приема острых больных».

Ж: «Прекратите эти глупости, вы обязаны дать мне справку!»

Пишу: Гражданка N такой то даты Рождения 22.10.2021 в 15:00 имела контакт в поликлинике с больным новой коронавирусной инфекцией, ПЦР тест от 18.10.21 положительный (ФИО пациента не пишу так как врачебная тайна, однако если надо бы было то написал, таких полно в коридоре).

Я: «Справку. Вы в коридоре сейчас контактировали с целой толпой коронавирусных больных.»

Дальше были истерики, шантаж и слёзы. Однако я был непреклонен.

Грубость ничего не берет, только получает в ответ справедливость.

Ответ на пост «Сепарация»

Авианосец

Самозанятость

-Когда я работал по найму я постоянно страдал от последствий тупорылых решений своего начальства.

-Но времена изменились, я набрался опыта, уволился и уже как год работаю сам на себя.

-Теперь я страдаю от последствий своих тупорылых решений.

Что с ценами?

Сегодня вернулся с работы. Обнаружил, что сгорела видеокарта в компьютере.

Сейчас этой видеокарты почти нигде нет. Пара магазинов в интернете предлагает её за 16 000.

В сентябре этого года смотрел (своими глазами!) и в сообщениях с девушкой отметил, что GTX 1050 TI стоила в магазинах от 21 000. Сейчас уже от 27 000.

Пока служил, думал, вернусь на гражданку и куплю старые жигули, чтобы хоть на чём-то ездить. Ведь до ухода в армию вполне реально было найти неплохой вариант за 30000-40000.

Сейчас заходишь на сайт объявлений и хозяева просят за свои вёдра какие-то нереальные суммы.

До армии покупал картошку за 20-30 рублей за кг. Сейчас ниже 40 не вижу. Курицу по акции брал за 100-110 рублей за кг. Сейчас она по акции от 150.

Что происходит? Как жить?

p.s. Просто хочу немного поныть. В такие моменты мне кажется, что я в полной заднице.

Скрутить или не скрутить

Спокойной ночи 2

Программист, обнародовавший видеоархив пыток заключенных, объявлен в розыск

Программист Сергей Савельев, который передал организации Gulagu.net видеоархив с пытками заключенных в российских колониях, объявлен в розыск в России. Информация о нем появилась в базе розыска МВД РФ. Указано, что он разыскивается по статье уголовного кодекса.

Савельев сейчас находится во Франции, где попросил политического убежища.

Ответ на пост «Вопрос про измены»

В принципе, этого аргумента для меня достаточно.

Ну и третье. Дети. Я слишком дорожу их психологическим благополучием и их уважением ко мне, чтобы подвергать их стрессу, связанному с возможным разводом и рисковать их отношением ко мне как отцу.

Источник

Эзотерика: 10 вещей, которые нельзя делать возле зеркал

В отношение зеркал существует множество суеверий, некоторые из которых очень древние. Может быть это просто невежество и «дремучесть», но может в них и правда скрыт какой-то тайный смысл?

На протяжении сотен лет и даже тысячелетий зеркалам приписывались необычные свойства: мистические и нередко негативные. Считалось, что при неправильном обращении зеркала могут нанести серьезный вред человеку.

Верите вы в подобные вещи или нет, однако есть несколько настолько устойчивых суеверий, связанных с зеркалами, которые встречаются у многих народов и передаются от поколения к поколению.

Многие эзотерики (приверженцы мистических учений и духовных практик) считают, что зеркала открывают дверь в иной мир, а еще они поглощают в себе энергетику человека, если он смотрится в свое отражение слишком долго. Далее 10 основных вещей, которые нельзя делать рядом с зеркалами по мнению эзотериков и суеверных людей, если вы дорожите своим душевным и физическим здоровьем.

1. Смотреть в зеркало ночью

Согласно старым обычаям, ни в коем случае нельзя смотреться в зеркала в темное время суток, начиная с сумерек, но особенно ночью. Объясняется это тем. что якобы именно по ночам в сочетании с темнотой, лунным светом и особой тишиной, в зеркальном отражении открывается некий коридор, ведущий в иной мир.

А через этот коридор, используя энергию смотрящегося в зеркало человека, в наш мир может проникнуть иная сущность. Сущность эта, естественно, недобрая и может вселится в человека и после продолжать питаться его энергией.

2. Спать напротив зеркала

Зеркала в современном доме являются неизменной частью обстановки, а в спальнях женщин часто можно увидеть большие зеркала в рост человека. Женщины любят наряжаться и смотреться в зеркала, и в этом в целом нет ничего плохого.

Однако ни в коем случае нельзя, чтобы зеркало висело рядом с кровать и свое отражение в нем можно было увидеть, лежа на кровати. Постоянное, из ночи в ночь, отражение в зеркале рядом с кроватью может влиять на здоровье человека, вызывать беспокойные сны, кошмары, тревожность.

3. Плакать перед зеркалом

Чувствительные девушки и женщины могут после негативного опыта с мужчиной проводить немало времени перед зеркалом, рассматривая свое лицо и выискивая в нем недостатки, которые могли не понравиться партнеру. При этом часто еще и плакать.

Эзотерики же говорят, что когда человек плачет, он высвобождает поток негативной энергии (поэтому после плача людям всегда становится легче на душе), но энергия это не уходит в никуда, если рядом с плачущим находится зеркало. Зеркало поглощает энергию, в том числе негативную, а когда потом эта же женщина будет снова смотреться в него, оно может вернуть ей эту негативную энергию.

4. Есть перед зеркалом

Есть поверье, что нельзя ставить даже небольшое зеркальце на тот же стол, за которым вы принимаете пищу. И тем более нельзя есть возле большого зеркала, где видно ваше отражение. Говорят, что тогда ты «съешь» свою красоту, память или здоровье. Есть и более простое объяснение этого запрета, тут якобы работает тоже самое, что при еде перед телевизором, человек часто отвлекается.

5. Смотреть в треснутое или разбитое зеркало

С этим суеверием вероятнее всего сталкивался почти каждый человек. Говорят, что даже маленькое карманное зеркальце надо тут же выбрасывать, если оно треснуло. Потому что в треснутом отражении лицо человека тоже искажается и это будто бы может навлечь на него серьезную болезнь.

6. Ругаться перед зеркалом

Бранные слова, особенно сказанные в запале ярости, всегда несут с собой разрушающую негативную энергию и могут быть опасными в том числе и для того кто их произносит. А бранные слова выкрикнутые когда человек смотрится в зеркало и вовсе работают с отражающим эффектом, то есть весь негатив быстро возвращается к этому же человеку.

Также считается, что когда ты смотришься в зеркало, нельзя даже думать о чем-то негативном. Это тоже может уйти в отражение, а потом вернуться к вам обратно.

7. Фотографироваться в зеркале

Фото в зеркале один из самых быстрых и лучших способов заснять самого себя, если вы один и рядом нет человека, который может заснять вас. Однако эзотерики предупреждают, что зеркальная поверхность и линзы фотоаппарата производят двойной эффект «зеркального туннеля» и вы рискуете еще быстрее открыть портал в иной мир.

8. Вешать зеркало напротив входной двери

9. Смотреть в зеркало вдвоем

Старое суеверие стойко предупреждает, что нельзя смотреться в зеркало двум или больше людям одновременно. Якобы отражение показывает истинную суть того или иного человека, а еще может отображать его мысли. То есть когда вы смотрите в зеркало вместе с завистливой подругой, вы сразу это поймете, а потом поругаетесь.

10. Вешать в доме старинные зеркала

Самыми опасными зеркалами считаются старинные зеркала, которые за многие годы накапливали в себе энергетику десятков и сотен людей. В том числе негативную. Антикварные зеркала могут быть очень красивыми, но лучше не вешать их у себя дома.

Источник