Бог создал женщин разными а менделеев дал шанс каждой что значит выражение
Анекдоты посмеяться (22 шт)
1. Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.
3. Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
5. Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
6. Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?
7. После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
8. Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
10. Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
13. Когда вас тормозит гаишник и говорит «Предъявите ваши права», дайте ему в руки Конституцию.
15. А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел. когда я утром вернулась домой.
16. В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…
17. Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.
21. Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.
22. А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Бог создал женщин разными а менделеев дал шанс каждой что значит выражение
Народ заблуждается, говоря, что Менделеев придумал формулу водки. Он просто провёл эксперименты, и составил таблицу смещения спирта и воды. Оказалось, что при 38% объём смеси получается самый большой. Написал трактат. Этим воспользовался винодел Смирнов. И стал выпускать водку 40%. До этого никто не задумывался, как смешивать. Смирнов на этом заработал довольно прилично. До этого водка не имела градуса. И обычно она доходила до 70%
Вы совершенно правы!
Реклама на изобретение г-на Менделеева. Дорогие женщины! Если ваша кожа стала сухой и морщинистой,обвисла грудь,появились признаки целлюлита-не отчаивайтесь.Бутылка водки,поставленная мужу,быстро вернет вам былую молодость и привлекательность.
Это реклама?
Анекдот в тему.Муж заявляет жене,что бросает пить,она умоляет его не делать этого и причитая говорит:»Кто же меня тогда будет называть красивой?».
Забавно! Женщины любят ушами
он лишь опытным путём установил, что самым приемлемым для питья является раствор 42% спирта в воде.
Пудру, глицы (входит в сотав почти всей косметиуи) и 40% спиртовой раствор (водка).
Бог создал женщин разными а менделеев дал шанс каждой что значит выражение
Бог создал разных женщин,а Менделеев увидел во сне как дать шанс каждой? женщина бог сон шанс менделеев
он дал шанс только не красивым.
водяру выгнал, искусиитель )))
не думаю, с чего вы это взяли?
А виноватые остались мужики
Наглая ложь,он у меня украл
Про бога вы точно знаете?
Это Вы про 40 градусов.
ну да,бывает мало водки
двойка по химии тебе
была 4 твердая
вот поэтому 4 а не 5, про Менделя видно прогуляла урок
ой не помню,но гуляла частенько.
гулящая девка, горе в семье 
семья и не знала и не страдала)))))))
странно, как ты долгие годы сохраняешь тайну
Полоумные мысли)))
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Знаете ли Вы, что бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу?
Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Я не грустный, я трезвый.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три поллитры принес…
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок.
Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу…
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
— Мама, дай денег на мороженное.
— С каких пор ты пьёшь мороженное?
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам… Надо за учебу взяться… А вы о чем думаете утром после пьянки?
Хочу мартини, фруктов и последствий.
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» — 80 градусов. Водка «две крепости» — почувствуй себя орком!
Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и нихрена не поклеили…
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Для этого еще надо выпить.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.
— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются. Интеллигент!
— Я по пьяни в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов