Жена провоцирует мужа на агрессию что делать
Жена изводит мужа
Было но не столь ярко выражено, стеснялась наверное. Я думал, может беременность, может молодость. Потом пообщался с матерью и понял что это воспитание. Мать ее тоже так же относится к своему сожителю. Что можно просто тихо сказать она орет на весь дом.
Но до свадьбы как к хозяйки не было претензий уборка готовка все на 4+, единственное я начал стирать машинкой автомат так как она типа не разбиралась в кнопках, но в конечном итогде я и вывешивать стал сам. А теперь иногда бывают фразы типа я что то не постирал вовремя или что то постирал что не нужно стирать было:-) я конечно понимаю что это я все не правильно делаю, но я не могу видеть горы не стираного белья или если белье в машинке полдня полежит то она начинает пахнуть сыростью и его опять нужно стирать
Александрврн, добрый день! Я читаю ваши сообщения, и мягко говоря удивлена. Таких мужей на руках бы носить!)
У меня вопрос про чувства. То, что вы описали, это в основном, действия. А что вы чувствуете к супруге?
Александрврн, а что она говорит вам про свои чувства?
И, возможно, дело не в смене ее характера, а в той роли, в которой она сейчас. Я про материнство. Готова ли она была к нему? Хотела ли ребенка? Довольна ли сыном? Собой?
Александр, расскажите немного о себе, с кем из родителей у вас более близкие отношения. Какие отношения между вашими родителями? И еще, вы пишите о своей предыдущей девушке, что вы стали ее переделывать под свой идеал жены, а в чем это выражалось?
В какой то ситуации можно и гайки закрутить, а где то и проще стерпеть.
Может быть я зря помогаю делать ее дела, а нужно выходить на вторую работу и работать по вечерам и в выходные?
Или это попытка «наказать» жену?
Александрврн, я перечитала ваш первый пост, и в голове снова появилась мысль, что действия вашей жены напоминают игру, по типу «кошки-мышки» или «достань меня». Словно она провоцирует вас на злость, а вы ей ее не даете. Так ли это?
Ды я спрашивал что ее не устраивает во мне, говорит все устраивает. Да и отдыхать я ей время даю, и по магазинам походить и в гости.
Александрврн, а вам самому хочется: Или это попытка «наказать» жену?
Александрврн, я перечитала ваш первый пост, и в голове снова появилась мысль, что действия вашей жены напоминают игру, по типу «кошки-мышки» или «достань меня». Словно она провоцирует вас на злость, а вы ей ее не даете. Так ли это?
Александрврн, по моему мнению, вы сильно сдерживаете свои эмоции. Начиная с негодования, и заканчивая злобищей на жену. А если вас «порвет»? почему вы не проговариваете жене все накопившееся?
Жена спровоцировала драку
Вопрос психологам
Спрашивает: Дмитрий, 40 лет
Категория вопроса: Отношения
Два месяца назад моя жена повела себя не хорошо по отношению ко мне, уходила из дома с ночевками оставляя на меня старшего ребенка 7лет, который в тот момент был простывший. Приходила по утрам в нетрезвом виде, я опаздывал на работу. Жена находится в декрете, дочке 1,5 мес. На вопрос, что происходит, она ответила, что ничего не чувствует ко мне и продолжала так поступать. Я ей сказал, одумайся! Она мне сказала, что уходит от меня и однажды вечером, я вернулся с роботы, а её нет, забрала детей, вещи.
Почти полтора месяца она снимала жильë, на связь со мной выходила когда нужно было что то для детей, или посидеть с детьми. Однажды она попросила оставить ребенка старшего мне с ночевой, я сказал ей, привези его к моей сестре, я с работы заберу. Идя с работы, я увидел её с мужчиной в машине, это вызвало во мне бурю эмоций, досадок, боль. Я подал на развод. Но Я понимал, что у нас дети и этот развод не лучший для нас вариант, тем более, что у неё даже нет жилья. У меня частный дом, который нуждается в ремонте, стройке, уйти из него тоже тяжело, в своём доме нужны мужские руки.
В общем, по тихоньку, мы начали мириться, инициатором стал я. Сказал чтоб возвращалась, она согласилась и мы друг у друга попросили прощение. Она сказала, что это у неё был срыв, что ей не хватало общение, но я ей не запрещал общение, она учится, ходит на ресницы, я целыми днями на работе и не отслеживаю её передвижения, у неё автомобиль свой. За 8 лет нашего союза, она проработала всего 1 год, на работу не очень хотела идти, да и я её не гнал.
В общем, когда она вернулась, она сказала, что ей нужно чтоб я сидел с детьми, когда она вдруг захочет с подругами пиво попить, я сказал, что это не уместно, почему бы не чай? Я не понимаю, почему Я должен сидеть с ребенком, а она будет не известно где и скем, находясь в декрете пить пиво?!
Я не против, пусть к ней приходят подруги, пусть она к ним ходит с ребенком, но у неё есть подруга лучшая, бывшая наркоманка, недавно отбывавшая срок за кражу и Я не пойму, какие у них могут быть общие интересы. Одним вечером, мы взяли вина, уложили детей спать и я высказал своё недовольство, а она мне заявила, что уйдет от меня сново и детей я не увижу. Я не сдержался и стал её бить, она убежала из дома, на следующий день я ушёл на работу, попросив маму прийти посидеть с дочерью, а старшего увез в садик. Днём, жена приехала, забрала дочку, позвонила мне, сказала что сняла побои и посадит меня. Опять идя с работы я увидел её с тем же мужчиной в машине, который был с ней в прошлый раз.
Я своей вины не отрицаю за побои, но это было в первые, мой мозг, за то время, когда она уходила кипел. Она так поступала часто, Я прщал когда она возвращалась и мы снова жили хорошо, а тут, когда она уходила на полтора месяца, Я ей говорил, не делай ошибки, подумай правильно и мы жили в тишине, Я к ней не лез, думал сейчас обдумает и будет нормально, но она ушла плюнув на все, а
вернулась со своими условиями. Я не смог себя сдержать. Теперь Я думаю она не вернется, а Я люблю её, детей и семью в целом.
Можно ли перевоспитать злую жену — советы экспертов
В интернете уже несколько лет отмечают Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины. И не даром. Мужчинам действительно есть чего опасаться.
Осторожно, с вами живет абьюзер!
Если ситуация повторяется из раза в раз, пора либо обратиться за помощью (если все очень плохо, — спасателей), либо собрать вещи и уйти (или поменять замок на входной двери, если это ваша квартира), — советует психолог Мария Федорук. Специалист уверена, что во всех случаях есть объективные показатели, когда стоит начать беспокоиться за того, с кем вы живете под одной крышей.
— Спросите себя, почему вам некомфортно в отношениях. Если вы согласны с тем, что в ваших отношениях нет места уважению и доверию, ваши потребности и интересы неважны, а власти намного больше, чем любви, — поверьте себе и уходите. У вашей девушки или жены нет причин что-либо менять: она ведет себя максимально удобным для нее образом, не отказываясь от себя и своих интересов. Дискомфортно именно вам, и в ваших силах это изменить, — считает Мария Федорук.
Главное — причина агрессии
Прежде чем оберегать свою нервную систему от пагубного влияния, необходимо разобраться в причинах женского поведения, — считает сексолог Лев Щеглов. Невозможно назвать даму абьюзером до того, как с ситуацией не ознакомится специалист. Тем более, не стоит спешить мужчинам навешивать ярлык «агрессора» на своих сожительниц.
— Одна женщина будет хамить, оскорблять кричать на своего мужа или друга просто, потому что она так воспитана и в ее семье это считалось нормальным. Вторая будет делать то же самое, но потому, что она по характеру психопатична, и ей действительно надо консультироваться и исправлять дефект. Третья будет делать все то же самое ради привлечения внимания мужчины. Самое главное не что-то делать, а понять, что происходит, — рассказал в интервью Пятому каналу сексолог Лев Щеглов.
Доктор медицинских наук посоветовал не искать банальных советов на сложные семейные вопросы. При этом он отметил, что иногда мужчинам действительно удается построить крепкие отношения с женщинами истеричного и даже агрессивного типа, которые непременно разыгрывают сцены ревности с битьем посуды.
— Я не буду давать никаких идиотских конкретных приемов, советов. Это для гламурных журнальчиков примитивных. В этой сфере специалист никогда не дает советов типа сходитесь — разводитесь. Он способствует пониманию, откуда растет проблема. А если женщина ударила его левой рукой по щеке, что делать? Понимание причины ведет за собой принятие решения. Потому что, если в этот день у нее случилась трагедия и катастрофа, значит, надо понять, возможно, принять и простить. Если это ее стиль, как можно сказать, надо ли оставлять ее? А если мужчина мазохист? И мы в жизни это часто наблюдаем. Он не показывает, но ему нравится, чтобы на него покрикивали. Ну и какие советы здесь можно дать? — сокрушается врач.
Доминировала, доминировала и «додоминировалась»
Иногда крик в доме может подняться из-за поднятого стульчака или оставленной на столе недоеденной груши. И чем чаще это происходит, тем сложнее мужчине оказать должный отпор. Но у всего есть предел. И вот терпение лопнуло — мужчина поднял руку в ответ или просто ушел. Что же делать абьюзерше, оказавшейся у разбитого корыта, то есть без жертвы. Поход к психологу поможет лишь в том случае, если женщина осознает, что ей нужна помощь. Иначе это игра в одни ворота, — считает клинический психолог Елена Майорова.
Читайте также
Как воспитывать ребенка и не вырастить его маньяком — мнение психолога
— Корни такого поведения со стороны одного из партнеров могут произрастать из родительской семьи, а также могут быть результатом злоупотребления наркотиками или алкоголем. На приеме у психолога важна мотивация обоих партнеров на решение проблемы и гармонизацию, иначе это игра в одни ворота. Но бывают кризисные ситуации, не требующие отлагательств — тогда обращаются и при наличии факта насилия, принимаются соответствующие меры.
Умение выражать чувства, свое эмоциональное состояние, иметь общие интересы, досуг и, самое главное, — уважение к личности друг друга — важные основы брака. Лучше прервать порочный круг и преодолеть зависимые отношения, чем позволять нарушать свои личностные границы и подвергаться насилию.
Если ваша пассия после долгих лет отношений вдруг повысила на вас голос или, чего хуже, подняла руку — задумайтесь, может изменилась не она, а ваши отношения. И теперь стоит принять решение, насколько вам в них комфортно и начать работать.
Гнев: как уживаться с агрессивным мужем или женой
Агрессия в семье: как устранить причины вспышек ярости у взрослых и детей
Что делать, если один из супругов имеет вспыльчивый характер, или, другими словами, гневлив? Как ужиться с таким супругом, понять, обоснован гнев или нет, преодолеть страх и тревогу в семье, какую линию поведения выбрать, рассказывают настоятель храма сщмч. Антипы иерей Димитрий Рощин и клинический психолог, кандидат психологических наук Евгения Зоткина.
— Почему в человеке возникает гнев? Почему одни подвержены этому больше, другие — меньше? Дело в воспитании или химических процессах в организме?
Евгения Зоткина: Для начала давайте разберемся, что такое гнев с точки зрения психологии. Это некое эмоциональное состояние, которое предполагает агрессивность, озлобленность. Гнев особенно сильно проявляется, когда человек находится в состоянии аффекта. Такая реакция может возникнуть у человека, если в процессе деятельности или коммуникации происходящие события не совпадают с ожиданиями. Происходит негативная реакция на невозможность получить удовольствие, фрустрация, и реакцией на нее становится агрессия.
Существует открытая агрессия и скрытая агрессия. В быту люди применяют открытые формы проявления агрессии, такие как гнев.
Агрессивные люди — это люди, как правило, с уязвленным тщеславием, честолюбием, которые считают, что они недооценены, им чего-то недодали, а они заслуживают большего и лучшего.
Существуют также скрытые формы агрессии:
Если ребенок является кумиром всей семьи, то из него вырастает маленький тиран. Он привык, что его желания всегда удовлетворяются, и если получает отказ, гневается и закатывает истерики — это активная позиция.
Если ребенок подавлялся родителями или социумом, он не может выплескивать свою агрессию вовне и аккумулирует ее внутри. От такого человека, когда он повзрослеет, тянет смутным, невнятным, непроговоренным и очень тягостным ощущением. Часто такой человек начинает вспоминать какие-то грустные истории, несчастные случаи, и в разговоре чувствуется негатив.
В целом, современная среда, культура очень агрессивны, и не только у нас в стране, а вообще во всем мире. Жители больших городов постоянно испытывают фрустрацию, у многих отсутствует спокойное, радостное восприятие мира. Сейчас происходит глобальная эстетизация зла, в наше время зло — это норма.
Ведь почему популярны фильмы про ментов, бандитов, про убийства? У людей есть потребность смотреть все эти ужасы. А когда человек не может правильно отрегулировать свою потребность в агрессии, это означает, что у него нарушена структура личности. Страх является провокатором реакции агрессии и гнева.
Ощущается утрата привязанности, чувство выдавленности из этого мира — и гнев становится некоей деформированной защитной реакцией, которая также проявляется в симпатии к агрессорам. Многие люди восхищаются Сталиным, Гитлером, Пиночетом. Поклонение агрессорам является идентификацией с агрессором. Человек не может противостоять в жизни каким-то событиям, изменить какие-то вещи в некоторой степени из-за социального воспитания; человек привыкает к собственной социальной беспомощности и считает, что от него ничего не зависит.
— Что делать мужу или жене, если вторая половина часто гневается?
Евгения Зоткина: У мужчин агрессия инструментальная, она используется для достижения цели.
У женщин агрессия экспрессивная: ей плохо, и она начинает кричать.
И если один кричит, а другой терпит, то второй партнер является молчаливым соучастником таких взаимоотношений.
Иногда бывает, что супруги накричат друг на друга с утра, а вечером приходят домой как ни в чем не бывало — никто не обижен, они уже и не помнят, что было утром. Если так случается и действительно никто друг на друга не обижается, то это не страшно.
Если посуда в доме не бьется, но при этом жена постоянно бубнит и недовольно комментирует, как муж разбросал свои вещи, как он ест, как он спит и т. д., — это скрытая агрессия. Если человеку хорошо со своим супругом, то вряд ли они будут друг другу портить настроение по таким незначительным поводам — такие пары интуитивно друг друга оберегают. Постоянная неудовлетворенность партнером разрушает отношения гораздо сильнее, чем какие-то одиночные эмоциональные выстрелы или вспышки гнева.
Человек очень хорошо понимает, где и как он может себя вести, где он может выплеснуть свой гнев, а где нет. Если на агрессивные выпады мужа жена реагирует, как на неприемлемые, а муж дорожит женой, — он постарается больше так не поступать. Человек, по сути, может очень многое контролировать. Вспышку гнева можно загасить, а можно ее и раздуть. Например, на работе человек не может проявить свою агрессию, а вот дома захотел и наорал, и ты уже герой. Нужно всегда помнить, что человек ведет себя так, как ему позволяют себя вести.
Отец Димитрий: Для начала нужно сказать о том, откуда возникает эта страсть. Гнев всегда порождается гордостью. Как в гордыне есть ложь, так же и гнев исполнен лжи. (Исключение — «праведный гнев»). Всякой страсти нужно противопоставить противоположную ей добродетель.
Так как семья — это единое целое, если одна половина семьи больна каким-то недугом, в данном случае гневом, то вторая половина должна особым образом проявлять кротость, потому что кротость противоположна гневу. И таким образом побеждать, потому что борьба идет за общее благо. Это, впрочем, касается любых семейных недугов — если одна часть больна, другая должна бороться за поддержание здоровья именно в этом аспекте, потому что мы спасаем друг друга.
Но и кротость можно проявлять до поры до времени. Все зависит от той меры, до которой человек готов терпеть, от того, какая ситуация сложилась в семье на данный момент. Если человек постоянно подвергается побоям и больше не в состоянии это терпеть, то ему стоит на время уклониться от совместной жизни и посмотреть, какое действие это окажет. Если путь к примирению будет найден — вернуться обратно. А если это состояние не пройдет, то уже нужно дальше решать, что с этим делать, возможно ли оставаться в семье.
— Если человек осознает свою агрессию и страдает от нее, что можно ему порекомендовать?
Евгения Зоткина: Стресс и гнев очень хорошо снимаются физическими нагрузками. Любыми: походить по лестнице вверх и вниз, поприседать, сделать какую-нибудь физическую работу — и станет легче.
Вообще здоровый человек в состоянии контролировать свои эмоции. Конечно, когда человек в ярости, внутри него происходит глубокая внутренняя работа, это тяжело, и проще накричать или разбить что-нибудь. Но важно вовремя задать себе вопрос: насколько человек, который передо мной, действительно виноват в моей ярости? Если человек научится правильно анализировать свои эмоции, ему будет легче с ними справляться.
Отец Димитрий: Главная задача человека, который гневается, — не выпускать свой гнев наружу. Пусть он бушует в нем, но человек должен в прямом смысле слова стиснуть зубы, прикусить себе язык и делать все возможное, чтобы эта страсть не поднималась. Если он научится ловить эти состояния, то таким упражнением сможет все глубже и глубже опускать этот гнев, пока он совсем не перестанет рождаться. Но это очень тяжело. Надо быть к себе внимательным, поставить своей задачей борьбу с этой страстью. Если человек будет следить за собой в чем-то одном, совершенно точно, что он будет следить за собой и во всем остальном.
— Если дети проявляют признаки вспыльчивости, как с этим бороться?
Евгения Зоткина: Вспыльчивыми дети становятся из-за сильного информационного поля, которое чрезмерно стимулирует психику ребенка. Детская психика не справляется с поступающим шквалом информации, родители при этом сами неспокойные, тревожные, а тревога создает у ребенка ощущение небезопасной среды.
Наблюдается кризис в семье и огромный разрыв между поколениями. Родителям не до детей: они устают на работе, приходят домой взвинченные, а поскольку дети сейчас очень активные, перевозбужденные, эмоциональные, с повышенной моторикой, они быстро осваивают гаджеты, «стрелялки». Ребенок начинает играть в убийства и понимает, что все вопросы можно решить с помощью силы. Дети больше любят того, кто с ними играет, а поскольку большую часть времени они проводят с компьютером, то теряют связь с родителями. Папа и мама перестают быть образцом для подражания и авторитетом, их замещают плоды массовой культуры.
Чтобы не допускать такой ситуации в семье, родители должны максимально возможное время уделять детям, разговаривать с ними, отвечать на вопросы. Ребенок должен чувствовать, что его дом — это его крепость, и что бы он ни сделал, его всегда там примут и поддержат. Это самое важное, что родители могут дать своему ребенку.
Отец Димитрий: Пользуясь своей властью, запрещать ребенку входить в агрессивное состояние, останавливать его, объяснять, что это неправильно — пресекать все попытки. Изолировать, ставить в угол — в общем, приводить в чувство в соответствии с той степенью, в которой проявляется гнев. Мне кажется, что дети, которые легко впадают в гнев, подсмотрели это у взрослых. Может и есть какие-то исключения, но, как правило, ребенок все находит внутри семьи. Поэтому нужно в первую очередь смотреть на себя.
Как выбраться из пассивной агрессии в паре?
Сергей был сильно раздражен женой, но не мог понять почему. Вроде бы она ничего такого не говорила и не делала. Он собирался съездить на пару дней в Питер на встречу с друзьями, в чисто мужской компании. Катя согласилась и подумала про себя: «Да, конечно, пусть едет, они ведь так редко видятся». И вот он собирается в поездку и вместо того, чтобы думать о грядущей встрече, так и хочет сказать Кате что-то резкое, но сдерживает себя.
Это были друзья из университета. Самые близкие, с которыми его связывали прекрасные воспоминания. Сейчас, спустя долгое время после окончания вуза, они действительно виделись редко. Жили в разных городах и даже странах и, когда выпадала возможность всем пересечься, они старались ее не упускать. Хохотали, вспоминая прошлое, делились личным и важным, поддерживали друг друга, если у кого-то были какие-то трудности. Да, конечно, выпивали, могли гулять ночь напролет, но все невинно, ведь каждый давно и глубоко женат.
Вроде бы Катя это понимала и доверяла ему. Вроде бы. Но почему ему казалось, что что-то не так? Почему при разговоре с ней его сначала накрыла вязкая вина, а потом появилось то самое раздражение, очень сильное, как будто с ним произошла какая-то несправедливость?
Сжав зубы, Сергей продолжал собирать вещи и тут позвонил друг, один из тех, с кем планировалась встреча. Друг собирался заказать ресторан и предложил Сергею пару вариантов. На что он услышал резкий ответ, полный недовольства его выбором. В общем, друг по полной программе «отхватил» раздражения Сергея.
Что же сделала Катерина? Чем вызвала у Сергея такую бурю чувств? Да ничего особенного. Просто она не хотела, чтобы муж уезжал. Но не отпустить нельзя — нехорошо же. Да и вообще, она старалась избегать конфликтов, в ее представлении мудрая жена всегда должна вести себя сдержанно. Вот она и вела, как могла. Только всего лишь сжала губы, услышав от мужа новость, что наконец-то приезжают друзья и ему очень хочется с ними встретиться. И тяжело вздохнула, взглянув на кухонный шкафчик, дверца которого просела, которую он обещал починить, когда будет время. Как раз наступят выходные и у него было бы время. опять шкафчик останется сломанным.
Пассивную агрессию практикует тот, кто боится встретиться с реакцией другого напрямую. Еще бы, ведь тогда придется иметь с этой реакцией дело, как-то на нее отвечать. Избегая этого, пассивные агрессоры, как правило, получают больше власти в отношениях. «Вырванной» тайно власти.
Тот, на кого направлена пассивная агрессия, оказывается в проигрышной ситуации. Он не понимает, что происходит, он как будто оказывается в игре, в которой не знает правил. Никому не нравится испытывать вину и стыд. И часто с помощью этих чувств пассивные агрессоры манипулируют другими.
Сергей не осознавал, что происходит, но Катя транслировала ему вину, и он ее чувствовал. При этом не понимал за что, как будто он попался на удочку мошенника. Конечно, последовало раздражение, с которым непонятно, что делать. Жене не предъявишь, ведь она «ничего такого не сделала», вот и досталось другу. Он, конечно, уехал. Извинился перед тем другом и постарался развеяться. А Катя осталась дома и далеко не в лучшем настроении.
Эта история об эмоциональном интеллекте в паре. Точнее, о его нехватке. Понятие «эмоциональный интеллект» сейчас настолько затерто, что часто вызывает раздражение, но многие не понимают, что это на самом деле значит. Это способность понимать, что мы чувствуем и почему мы это чувствуем. Способность выражать свои чувства напрямую, причем в этичной форме. Эмоциональный интеллект необходимо постоянно развивать, чтобы жизнь была комфортной, чтобы не разрушать то, что в ней есть. Тем более, если речь идет об отношениях.
Пассивная агрессия с одной стороны — непонятное раздражение, «сливающееся» на сторону, с другой — привычные паттерны поведения, как, например, в паре Сергея и Катерины. Обоим не хватало эмоционального интеллекта на то, чтобы донести друг до друга, что им на самом деле нужно. Такие ситуации часто приводят к тому, что отношения начинают разрушаться. Вроде бы конфликтов нет, но недовольство с обеих сторон никуда не уходит, даже если оба делают вид, что все в порядке. Оно создает вредный фон, постепенно ослабляя отношения. Более того, неразвитый эмоциональный интеллект влияет не только на отношения двоих. Если в паре есть участники, которые не в состоянии отрефлексировать и экологично выразить свои чувства, есть ребенок, то все это сказывается на нем. Ребенок как радар ловит настроение родителей. И когда прямые сигналы одни, а фон — противоположный, самый маленький член семьи не справляется с этим, и может начать часто болеть или «трудно» себя вести.
Если бы Катерина разрешила себе осознать, что не хочет, чтобы Сергей уезжал, потому что соскучилась по нему, возможно, она смогла бы донести это мужу в этичной форме. Сказала бы, что скучает по нему, они очень давно не были просто вдвоем и ей грустно оттого, что опять ничего не получится. И тогда, вероятно, супруг ее услышал бы. Скорее всего, все равно бы уехал в этот раз, но без раздражения. И она бы осталась в другом настроении, видя, что муж ее понимает. А на следующие выходные они устроили бы какую-нибудь романтику только для них двоих.
Если бы Сергей был в состоянии понять, откуда чувство вины и почему он раздражается на жену, он мог бы спокойно и ласково спросить о том, что же происходит. И тогда тоже, вероятно, все сложилось бы гораздо лучше. Есть множество более позитивных вариантов завершения этой ситуации.
Как развивать эмоциональный интеллект в отношениях?
— Если в вашей паре произошла непонятная ситуация, задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» А потом спросите себя откуда это чувство, что же его вызвало. Так вы начнете осознавать, что происходит с вами и в ваших отношениях. Эти вопросы лучше задавать себе чаще — так у вас будет тренироваться осознанность.
— Не запрещайте себе «плохие» чувства. Вину, злость, стыд. Они все равно никуда не уйдут сами по себе. И они важны для того, чтобы отслеживать собственные реакции и лучше узнавать себя. Вы имеете право на любые чувства.
— Ищите экологичные формы выражения своих чувств и желаний. Например: «Куда ты опять собрался?» — не экологично, а «Я по тебе соскучилась, мне будет жаль, если ты уедешь!» — экологично. Второй вариант наверняка найдет больше понимания у партнера.
— Если вам не понятна реакция партнера, спросите его прямо и доброжелательно о том, что происходит. И постарайтесь услышать. А в ответ скажите, что чувствуете вы, когда он говорит или делает такое. Это способствует пониманию в паре.
— Не бойтесь выражать свое несогласие с действиями или словами партнера. Избегание конфликтов гораздо вреднее, чем сами конфликты. Главное — искать экологичную форму выражения своих чувств.
— Если вы запутались с тем, что происходит в ваших отношениях, приходите на парную терапию. Специалист поможет вам услышать то, что вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите друг другу сказать и поддержит развитие вашего эмоционального интеллекта.