Жена любовника угрожает и преследует что делать
Как избавиться от жены бывшего любовника?
Вопрос психологам
Спрашивает: марию
Категория вопроса: Страхи и фобии
Здравствуйте, помогите пожалуйста избавиться от жены бывшего любовника.мы с ним расстались, она узнала и не отстает от меня. названивает с разных номеров. пишет злобные смс. нашла меня в соц сети. прекратилось это на 2 недели и началось вновь. теперь она звонит на другой номер (его он и то не знал). сменила акаунт в соц сети а она опять нашла. в итоге она позвонила и представилась покупателем машины (я продаю) (об этом тоже знать не мог никто) и предложила встретиться. я тактично слилась.видиться с ней нет ни малейшего желания, она и поколечить может. боюсь за себя и своего ребенка. подскажите что делать
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как избавиться от жены бывшего любовника?
подскажите что делать
Мария, об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Обычно, если человека преследуют, то здесь причина кроется, как ни странно, не только в преследователе, но и в том, кого преследуют. Вам нужно понять, чего она от Вас хочет, и почему Вам (пусть даже бессознательно) так важно, чтобы эта женщина Вас преследовала. Могу лишь предположить (на свой страх и риск), что здесь спрятаны какие-то Ваши чувства и переживания, которые не были выражены ранее, например, чувство вины по отношению к той женщине. Видимо, у Вас установилась некая скрытая связь между женой Вашего любовника и Вами, которая до сих пор не разорвана. Как только Вы разберётесь, в чём прична этой связи и разворвёте её, то и жена любовника от Вас отстанет. Здесь ситуация, как с собаками: если человек боится собаку, то она на него лает и атаукет его. Если человек не боится собаку, то собака его просто проигнорирует.
Если захотите разобраться с моей помощью, то рад буду Вам помочь.
Не могу избавиться от любовника-шантажиста
Вопрос психологам
Спрашивает: Алина
Категория вопроса: Отношения
Здравствуйте! Меня зовут Алина, 36 лет. Я замужем, двое детей. Хотела попросить совета у вас,дорогие специалисты. Прошу, не судите меня строго. Знаю, что виновата. Теперь пожинаю плоды своей ошибки сполна.
Год назад завязались любовные отношения с сотрудником. Он младше меня. На тот момент он был женат. Есть ребёнок. Сейчас он разведён, жена ушла от него. Но не из-за меня. У них, по его словам, свои внутренние проблемы были. Сейчас он работает в другом месте.
Несколько раз я делала попытки прекратить отношения. Но это ещё больше его злит. Хотя он всегда твердит, что любит меня, не может без меня жить, не представляет жизни без меня. Начал предлагать развестись с мужем и выйти за него. Мои любые доводы, что это невозможно, его злят. Дело доходило до побоев. Чего мне стоило скрывать следы от его побоев на теле от мужа. Всеми средствами старалась, чтобы муж не заметил.
Эти вспышки скандалов у нас бывают примерно 1-2 раза в месяц. В этот период агрессии он начинает меня оскорблять, унижать, поливать меня нецензурной бранью, когда видимся с ним, и по телефону. Начинает шантажировать, что расскажет всем, мужу и т.д. Начинает звонить на все телефоны (он знает все мои телефоны, мужа, дочери, подруги). Начинает всем долбить с засекреченного номера. Звонит на домашний в 3 часа ночи, спрашивает меня. Мы живём с моими родителями. Мама берёт трубку, у неё шок. Потом разговор с мамой. Она начинает выяснять, кто этот мужчина,звонящий тебе, почему он так нагло себя ведёт, почему позволяет себе такое. На эти вопросы я только отвечаю, что я не знаю, кто это.
Подстерегает меня около дома утром и вечером. Несколько раз пытался насильно посадить в машину. Я смогла отбиться. Прихожу к мысли, что у него не всё в порядке с головой. Ведёт себя как маньяк.
В эти дни я не сплю, не ем, не могу работать, не могу ни о чём думать, не хочу жить.
Хочу порвать с ним, но он меня шантажирует, оскорбляет, унижает. Встречи с моим мужем он, якобы, не боится. И обещает испортить мне жизнь, чего бы это ему не стоило.
Потом, когда остывает, он начинает объяснять своё поведение тем, что очень любит меня и хочет быть со мной до конца. Начинает просить прощения. Но я ему не верю.
А этот шантажист просто-напросто держит меня на крючке. Он хочет продолжения отношений.
Сейчас у меня такая ненависть к нему. Я просто это не показываю ему. Делаю вид, что хорошо отношусь к нему, отвечаю в ответ, что люблю. Я вынуждена это делать, иначе он разрушит мою семью, как угрожал.
Подскажите, как выйти из этого круга? В последнее время я часто думаю о том, чтобы покончить с собой. У меня нет больше сил. Я не вижу выхода из этой ситуации.
Как прекратить преследование со стороны бывшего партнера
Соавтор(ы): Sarah Schewitz, PsyD. Сара Шевиц, PsyD — клинический психолог с более чем 10 годами опыта, лицензированный Калифорнийским советом по психологии. Получила степень по психологии в Технологическом институте Флориды в 2011 году. Является основательницей Couples Learn, службы психологических онлайн-консультаций, которая помогает парам и индивидуальным клиентам улучшить и изменить свое поведение в любви и отношениях.
Количество источников, использованных в этой статье: 11. Вы найдете их список внизу страницы.
Количество просмотров этой статьи: 21 211.
Когда-то вы были счастливой парой. Но все изменилось, и вы расстались. И теперь ваш бывший заявляется к вам на работу или учебу, паркуется перед вашим домом, сидит через два столика от вас в вашем любимом ресторане, спрятавшись за газетой, и посылает вам подарки, открытки, электронные письма и текстовые сообщения, умоляя вас вернуться. И это не один раз, а каждый день и каждую секунду. Это значит, что вас преследуют. Такое одержимое поведение будет сводить вас с ума и может оказаться опасным, поэтому вы должны положить этому конец.
Оборвите все контакты с бывшим партнером. Доктор Сара Шевиц, психолог в области любви и отношений, говорит: «Если бывший партнер преследует вас, прекратите отвечать на его звонки и заблокируйте его в интернете, а если ситуация начнет выходить из-под контроля, обратитесь в правоохранительные органы. Вы не обязаны помогать человеку смириться с произошедшим».
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Жена любовника угрожает мне
ну пошлите ей тоже фото трупов каких-нибудь))
А вообще, когда такая ерунда начинается, надо валить. Это все означает, что для своего любовника Вы ноль и оберегать Вас он не собирается. Не может свою бабу угомонить. Таких слабаков вокруг бери не хочу.
Знаете, я вот стала понимать, почему раньше в некоторых культурах изменяющие карались смертной казнью (и мужчины, и женщины). Я не кровожадная, нет, но люди совсем иногда не понимают, что творят и толкают других просто в пекло и безумие (я имею в виду обманутых жен/мужей и детей).
И вся эта кислота от ее безумия сейчас.
Не знаю, какое значение этот роман имел для мужа. Он вообще старается эту тему обходить. Мне она сказала, что он ей неинтересен и физически неприятен, просто были заморочки с бойфрендом, она решила отвлечься. Но в его большую любовь к ней тоже не верю (долго описывать, почему)
Но не подумайте, что я осталась с мужем из-за страхов своих. Я умная, красивая, позитивная, могу быть прекрасной женой. Мужики, видимо, это чувствуют. Многие набиваются в любовники или в «спутники жизни». Но мне от этого не легче. Никому не верю. А как подумаю, что в моем возрасте все нормальные женаты, так вообще. Не могу я через жен и детей переступать.
Её жизнь уже угробили, так что теперь она спокойно может гробить жизни тех, кто угробил её.
И слёзы пока были только у неё, а теперь будут и у любовницы.
*Не верю, что он без нас с детьми будет счастлив.
ааааа, порвало! 
))) Прям как тут
Это некий теоретический случай, который, конечно, на практике часто выполняется. Но еще чаще выполняется другой: мужик не может жить без блядок. Это его образ жизни, как у некоторых других выпивка. Бл-ки дают ему драйв, он не способен его выключить и какая там у него жена, над чем она работала или нет, это уже неважно.
Кроме того, есть случай «хочется новенького». Это когда семейная жизнь давно вошла в колею, а мужские гомоны требуют более широкой реализации. И тут тоже жена хоть заработайся над построением здоровой счастливой семьи.
Спасибо за Ваш пост! Очень теплый, очень умный! У меня очень похожая ситуация, с той разницей, что а) измены были многократны, б) он их тщательно прятал, раскапывала я сама, в) после второго случая любовь уже была убита на 100%
И знаете, что самое страшное? не то, что нет любви, а то, что НЕТ ДОВЕРИЯ. Убито многократными клятвами, валянием в ногах, визжанием о своем раскаянии и буквально через неделю новыми бл-ками.
И я бы даже была готова уже все прошлое простить и жить, закрыть глаза и жить теплой дружной семьей. По той причине, что мне поиск мужиков, флирт и пр. не интересен, он был мне всегда в тягость, как и одиночество. И возвращаться к тому и другому очень не хочется. Дети, опять же. Этот бл-дун идеальный отец.
Но если НЕТ ДОВЕРИЯ, то о какой семье может идти речь?
Я тоже была убита, как женщина, у меня на почве его гуляний и вранья сильно пошатнулось здоровье. Дети несколько лет обделены на тепло и внимание. Мы хорошие родители, делаем все, что можем. Но если у мамы голова занята переживаниями, мама в глубокой депрессии. А у папы голова занята новой пассией. То на тот самый настоящий контакт с детками уже мало что остается в душе.
Вы еще не представляете, что Вам повезло с мужем.