Жалею что усыновила ребенка
Мама вернула обратно приемного ребенка. И не жалеет об этом
«Мир большой, и в нем много детей. Мы хотели взять в свою семью некоторых из тех, кто остался без родительской любви», — говорила Стейси Коннер из Вашингтона, объясняя свое желание усыновить ребенка.
В 2005 году вместе с мужем Мэттом они решили взять в семью двоих детей из Гаити. Но процесс шел так медленно, что 5-тилетний мальчик и годовалая девочка попали в дом Коннеров только год спустя, когда родному сыну Стейси исполнилось 12 месяцев.
Старший сын (назовем его Джей, изменив настоящее имя) «бросался к каждому первому встречному, он буквально наслаждался обществом незнакомых людей». Но стоило Стейси сказать, что им пора идти или как-то иначе контролировать его, Джей начинал кричать, вырываться и топать ногами.
Очень быстро Стейси почувствовала, что не контролирует ситуацию. «Я совершила худший материнский грех: почувствовала, что люблю одного ребенка меньше, чем других». Через два месяца Джей начал щипать брата и сестру, и Стейси стало не только стыдно, но и страшно.
«Когда он делал им больно, я начинала злиться. Я боялась, что рано или поздно подниму на него руку», — рассказывает она. Муж, который целыми днями был на работе и не видел плохого поведения Джея, пытался успокоить Стейси. Он говорил, что это лишь сложный переходный период, и вызвался проводить больше времени с Джеем после работы. Но это не помогло: через несколько месяцев мальчик уже не щипал, а бил младших детей.
Стейси обратилась к терапевту, специализирующемуся на расстройстве привязанности. Этим широким термином описывают неумение ребенка выстраивать социальные связи. Самая тяжелая форма такого расстройства развивается, когда малыш постоянно чувствует себя брошенным или бессильным. Для ребенка из детского дома это практически неизбежно.
Когда Стейси вновь забеременела, психотерапевт объяснила, что не стоит ждать слишком многого от мальчика, который через столько прошел. Джей не сможет стать ответственным старшим братом: в идеале он должен быть единственным или самым младшим ребенком в семье. «Мне показалось, что эксперт хочет сказать, что Джею лучше найти другой дом. Но как бы мне ни было сложно, я ответила — забудьте, он мой сын!», — вспоминает Стейси.
Вместо этого они решили попробовать способ, предложенный социальным работником: «24-часовое наблюдение». Он заключался в том, чтобы не упускать Джея из своего поля зрения круглые сутки. Так они прожили два месяца — до момента, пока он не начал бросать мяч в потолок.
В этот момент она признала горькую правду: больше никакой любви. Джей даже не нравился ей в тот момент. «В его короткой маленькой жизни было много потерь, но мне было ясно, что я отталкиваю его ради безопасности младших детей. Я не могла допустить, что он их бил. Забота о них и при этом удовлетворение потребностей Джея создавали между нами барьер. Это было очень больно». В ту же ночь Стейси сказала мужу, что хочет найти для Джея новый дом. «Мы не могли перестать плакать, но он доверял моему мнению».
Они обратились в агентство по усыновлению, которое занималось «вторичным размещением» — подбором семьи для детей, которых однажды уже забрали из детдома. Джею начали искать родителей, у которых он был бы единственным или самым младшим ребенком.
Стейси и Мэтт изучали информацию обо всех потенциальных усыновителях. В их числе была семья из Среднего Запада, чьи родные дети уже выросли, а усыновленные уже были подростками. Эти люди хотели принять еще одного мальчика. В момент, когда Джей казался спокойным и счастливым, Стейси спросила его, не хочет ли он пожить в новой семье? «Он согласился в тот же момент. Мы повесили их фотографию на холодильник, и он сказал: «Это моя новая мама. Это моя новая сестра».
Спустя восемь месяцев после усыновления Джея, Стейси привезла его к новым родителям. Терапевт предупредила ее, что мальчик скорее всего не будет плакать или протестовать. Так и вышло: Джей просто ушел. В новой семье он наконец получил всю любовь, которую заслуживал.
Младшие дети Стейси легко адаптировались к жизни без старшего брата. Озадачены были лишь соседи, которые заметили его исчезновение. Опасаясь всеобщего осуждения и сплетен, она несколько месяцев никому ничего не рассказывала.
Эта история произошла восемь лет назад. «Мы долго плакали и смирялись с тем, что произошло. Только в прошлом году мы, наконец, почувствовали себя готовыми стать фостерной семьей», — говорит Стейси. Такие семьи принимают детей, оставшихся без попечения родителей, чтобы те могли жить в домашних условиях, пока для них не найдется постоянная приемная семья. Они снова обратились к социальным работникам и откровенно рассказали о своем опыте. Стейси уверена, что в конце концов это сыграет в их пользу: они сделали вывод из своих ошибок, и теперь готовы принять только ребенка, который младше их детей.
В октябре прошлого года Коннерам доверили трехмесячного мальчика. Когда пришло время отдать его постоянным родителям, Стейси было больно. «Но я узнала, что жизнь с опытом любви — это хорошо. Теперь я знаю, что могу это сделать».
В России поделиться сложностями адаптации и получить поддержку профессионалов можно во многих фондах, содействующих усыновлению. Большинство из них консультируют приемных родителей заочно и бесплатно. Это фонды «Волонтеры в помощь детям-сиротам», «Измени одну жизнь» и другие.
Депрессия после усыновления.
А старший как на младшего реагирует?
А у автора топика, судя по ее описанию, вполне среднестатисический малыш и там просто процесс привыкания в самом разгаре.
Можно вопросы: вы когда брали ребенка, то какой возраст был и какие-то предпосылки о будущих проблемах были?
А почему бы не пойти на обследование в психиатрическую больницу, может быть есть лекарства, которые помогут именно в вашем случае снять импульсивность и агрессию?
А нельзя ли хотя бы на 3 часа вечером приглашать няню? Возможно, что кто-то из соседок пенсионерок согласится за небольшую плату посидеть дома с младшим.
В это время мама заберет из садика старшего, поиграет вместе, сходит в магазин за новой игрушкой или книжкой, сходит вдвоем со старшим в кафешку и слопать мороженое. Вечером младщего раньше в кровать укладывать, а со старшим еще можно мультики посмотреть или вдвоем книжку почитать
У вашей мамы могут быть подруги-знакомые, которые согласятся получить доп. денежку за несколько часов в день? Можно просто дать в местную газету объявление о поиске няни.
У вас старший ребенок днем спит? Некоторые детишки в старших группах в садике уже не любят днем спать и нет в этом большой потребности. Тогда старшего можно забрать сразу после обеда. Уложить младшего спать, а самим устроить время только для двоих с мороженым, мультиками, книжками.
Я понимаю, Вы были совсем не готовы к такому развитию событий. Не можете принять дочь такую как есть, а она с каждым годом все меньше соответствует Вашим ожиданиям. А ожиданий было слишком много и для здорового ребенка.
Посоветовать Вам можно только поработать с хорошим тематическим психологом (это для Вас и Вашей мамы) и психиатром (для дочки). Постарайтесь с психологом найти этот самый смысл. И увидеть положительные моменты. Удачи!
А если вторая такая же окажется? Или не такая, но тоже «бракованная»? 
ну понеслась. Милые мамы и будущие мамы. особенно те, кто принимает решение и ищет инфо. Постараюсь донести общепринятую, доказанную и прожитую многими усыновителями позицию:
4. не воспринимайте его как что-то, что вам нужно победить или бояться, иначе так и будет. вам нужно его любить и с ним дружить.
И последнее, что мне хотелось бы отметить: человек, который хочет жить для себя, боится переживаний и сложностей, вообще должен задуматься: а нужны ли ему дети, потому что дети как раз означает:
-вы больше себе не принадлежите
-за них всегда болит сердце
-страшно, как они будут жить в жтом мире
-страшно, что плохо их воспитаешь
-они имеют свойство расти и иметь свою точку зрения, с которой рано ил ипоздно вам придется считаться.
Жалею что усыновила ребенка
Я родилась в маленьком городке не в самой благополучной семье. Мама родила меня в 17 лет. Она часто оставляла меня у бабушки с дедушкой, которые периодически выпивали. У меня была младшая сестра, но мама отказалась от нее вскоре после рождения, и девочку удочерила женщина с соседней улицы. Я частенько бегала к ним в гости. Потом мама сошлась с мужчиной, и у меня появились еще брат и сестра. Некоторое время все было нормально, но однажды отчим что-то натворил и его посадили. Мать запила. У нас дома стали собираться компании. Вскоре мама потеряла квартиру, ее лишили родительских прав, а нас отправили на обследование в больницу. Мне было девять лет, брату около двух, сестра была совсем маленькой.
Узнав о том, что случилось, женщина, которая воспитывала мою сестру, забрала меня к себе. Другие брат и сестра остались в больнице — всех она бы не потянула. Так в моей жизни появилась мама Тома. Через несколько дней я пошла в больницу навестить брата с сестрой, но оказалось, что их отправили в Дом малютки в другой город. Так я их потеряла.
Сначала я очень радовалась новой жизни: мама Тома кормила нас вкусностями. Но весь двор знал, что мы с сестрой приемные. Дети на улице могли сказать мне что-то обидное вроде: «Да ты вообще приемыш!» В такие моменты мне хотелось запустить в них камнем. Родная мама пыталась навещать меня — все-таки мы жили рядом. Иногда у нее это получалось. Я скучала по ней. Но мама Тома была против нашего общения. Вообще мама Тома была строгая. Постоянно говорила мне: «Люба, учись». Мне казалось, что она меня просто не любит. Если мама Тома ругала меня за проступки, я могла огрызнуться: «Что вы меня ругаете? Вы мне — никто, я вам — тоже».
Через некоторое время моя родная мама снова забеременела, родила мальчика (как я потом выяснила, его усыновила приемная семья из Италии) и переехала. Мы потерялись, но в 15 лет я узнала ее адрес и бегала в гости тайком от мамы Томы. Меня, в отличие от сестры, всегда тянуло к родной маме. Через год мама Тома узнала, что я общаюсь с родной матерью, и поставила ультиматум: «Или я, или она». Я выбрала родную мать. В то время я училась и жила в общежитии — в общем, была самостоятельной. Мама Тома сильно обиделась на меня, и мы несколько лет не общались. Помирились мы только, когда я сама стала матерью. Я попросила прощения за свое поведение в переходном возрасте и объяснилась, но она все равно была против моего общения с родной матерью: «Люба, она тебя до хорошего не доведет».
Мамы Томы уже нет в живых. Она умерла от рака. Свою младшую дочь я назвала в ее честь.
Два с половиной года назад я, наконец, нашла своих брата и сестру через объявления в газете и интернете. Мне позвонила их приемная мама: «Здравствуй, Люба! Мы увидели, что ты ищешь сестру и брата. Ты их нашла». В тот момент я была в магазине. Сумки уронила, из глаз полились слезы. Я не сразу поверила, что смогу с ними общаться, что их приемные родители не против. Я долго благодарила эту женщину, а она рассказывала, какими выросли мои брат и сестра. Им не говорили, что они приемные дети. Брат в то время служил в армии и, конечно, очень удивился, когда я ему написала. Сестру, которой только исполнилось 18 лет, решили сначала подготовить. Когда она узнала обо всем, спросила растерянно у приемных родителей: «И что, мне теперь уходить от вас надо?»
Их приемные родители были даже не против общения с родной матерью, что еще больше меня удивило. Правда, брат и сестра не проявили особого энтузиазма, но на встречу все-таки согласились. Мама боялась, но все прошло нормально.
В итоге с мамой общаюсь в основном я. С остальными просто не складывается разговор, нет общих воспоминаний — они-то попали в приемную семью совсем маленькими. Кстати, мы нашли их родного отца, моего отчима. Он живет в деревне и пьет. Мать и отчим винят в случившемся друг друга.
Еще спустя пару месяцев я нашла второго брата в Италии. Ему 19 лет. Он не очень ладит с приемными родителями и хочет в Россию, но там какие-то сложности с документами. Нам трудно общаться, так как он не знает языка.
Я со своими детьми часто навещаю маму. Она сильно болеет, встала на правильный путь и больше не пьет. Дети, кстати, поначалу не могли понять, как это так — у меня две мамы. Но моя мама объяснила им: «Я в молодости себя плохо вела, поэтому так получилось». Единственное, чего я до сих пор не могу понять, почему она относится к маме Томе как к врагу, хотя должна бы сказать ей спасибо. Она до сих пор считает, что мама Тома просто подкупила нас сладостями.
Жалею что усыновила ребенка
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Омела » 17 авг 2012, 23:08
Получается,что Вы ее УДОЧЕРИЛИ?Почему же не взяли под опеку?В приемную семью?
Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Цветочница Анюта » 17 авг 2012, 23:15
Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Вы знаете, перечитала еще раз ваш пост, такое впечатление, что вам котенка определенного окраса захотелось и вы его взяли все-таки. Глупая прихоть.
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Королева мать » 17 авг 2012, 23:17
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение СофиЛорен » 18 авг 2012, 12:35
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Катюня » 18 авг 2012, 13:28
СофиЛорен, общаться с другими приемными мамочками не пробовала? может, чей-то опыт окажется полезным.
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Цветочница Анюта » 18 авг 2012, 14:04
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение СофиЛорен » 18 авг 2012, 14:27
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение ЕкатеринаДем » 18 авг 2012, 14:41
Сообщение Milan » 18 авг 2012, 14:53
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Катюня » 18 авг 2012, 14:59
Re: Я не люблю приемного ребенка.
Сообщение Янот » 18 авг 2012, 15:08
«Я не боюсь признаться в том, что мне не жаль этого ребенка»
Читайте также
Галина Акимова: «Возвратный ребенок — не конфетка, он очень колючий»
«Эти детеныши не мои…»
«Почувствовав страх, надо зажмуриваться и просто идти вперед»
Елена Мачинская: «Возврат из приемной семьи в детский дом – это ад в душе ребенка»
«Не суди, да не судим будешь! Я тоже раньше осуждала приемных родителей, которые возвращают детей обратно в детские дома. До тех пор, пока не испытала этого, как говорится, на собственной шкуре», — так многодетная мама Александра рассказывает о своем недолгом опыте приемного родительства. Ее рассказ, как крик души: почему же так случилось?
У Александры и ее мужа Михаила трое детей: Богдану 22 года, Илье — 15 лет, Марине – 7. Три месяца назад они взяли приемного мальчика — 7-летнего Костю. Однако всем им не удалось стать единой семьей. Александра, не скрывая чувств, рассказала корреспонденту фонда «Измени одну жизнь» о причинах возврата мальчика в детский дом. Она готова к тому, что большинство осудит ее решение, но все же считает важным поделиться своей болью.
Александра уверена: ее ошибка была в том, что она не взяла ребенка сначала на гостевой режим. Фото — getbg.net
О желании взять приемного ребенка
Мысль о том, чтобы принять под опеку ребенка, зрела очень давно. Я очень люблю детей, и дети всегда отвечали мне взаимностью. В моей жизни было два случая, когда дети, можно сказать, сами просились ко мне, под мою опеку.
Первый случай произошел, когда мне было 30 лет. Я со своим средним сыном лежала в стационаре на лечении. В отделении был мальчик — хорошенький, умненький ребенок, ему тогда было 6 лет. Ребенок лежал один, и я поинтересовалась у медсестры, почему? Она пояснила, что ребенок — детдомовский… Мальчик часто выходил из своей палаты в холл и катал там машинку или рисовал. Как-то раз я вышла из палаты, и он окликнул меня: «Тетя, а ты умеешь рисовать зайчика?» «Конечно, умею», — сказала я. Так мы с Владиком подружились.
Он стал приходить к нам в палату, играл с моим сыном, смешил его. Рисовал и дарил мне свои рисунки. Я его водила на уколы, жалела, обнимала. В итоге, мы очень друг к другу привязались. И только спустя 10 дней в отделение пришли женщины из детдома, чтобы навестить Владика. Мне объяснили, что мать Влада отбывает наказание уже 4 года, а через два месяца выходит на свободу. Она намерена забрать ребенка из интерната. И убедительно меня просили прервать наше общение с ним.
Через два дня нас с сыном выписали, к нам пришел Владик, спросил меня: «Я больше никогда тебя не увижу?» и заплакал. Я думала, у меня сердце разорвется пополам. Обняла его и сказала, что его скоро заберет родная мама, а сама реву навзрыд, остановиться не могу. А он сказал: «Мне не надо маму, я тебя люблю!» У меня до сих пор стоит перед глазами этот ребенок. Я не знаю, как сложилась его дальнейшая судьба, детский дом вскоре расформировали, и детей увезли в другой город.
Второй случай произошел в детском саду. Однажды я пришла за сыном в садик и обратила внимание на хрупкую девочку-подростка, стоявшую возле двери. Я предложила ей войти, а она говорит: «Нет, спасибо, я с подругой пришла, жду, пока она заберет своего братика». «Ну, хорошо», — улыбнулась я девочке. Спустя несколько дней, придя в детсад, я опять увидела эту девочку. «Ждешь подругу?» — спросила я ее. «Нет,- сказала она, — я жду вас». «А зачем?» — спрашиваю я. Девочка, краснея, говорит: «А вам не нужны еще дети?»
И начинает взахлеб рассказывать свою историю, что мама умерла год назад, что отец пьет и бьет ее, что она никому не нужна: «Я все умею, готовить и убираться в квартире и водиться с детьми, я буду все делать, что скажете». «Солнышко, сколько тебе лет?» — спросила ее. «12 лет», — сказала девочка. Я стояла в ступоре, не знала что ответить…
«Меня Яна зовут, я завтра еще приду, вы подумайте, пожалуйста, вы хорошая», – бормотала девочка… Тут вышла ее подружка с братиком, и они пошли втроем по дорожке из детского сада. На следующий день мой ребенок заболел, и мы остались дома. Спустя две недели мы вернулись в сад, но девочку я больше не видела. От ее подруги я узнала, что отец отвез Яну в детский дом…
Мое решение взять под опеку ребенка, было продиктовано желанием подарить любовь, тепло семейного очага, дать защиту, адаптировать ребенка к социуму, дать достойное образование, лечение. Этот перечень можно перечислять бесконечно.
О знакомстве с Костей
Муж и дети были солидарны со мной в вопросе о принятии приемного ребенка в семью. Муж согласился не сразу, но мне удалось его убедить. Сыновей я воспитала по своему образу и подобию, поэтому с их стороны никаких возражений не было. Наоборот, они воодушевляли меня, говорили, что мы собираемся сделать благое и правое дело. Дочь очень хотела и ждала приемного брата. Думаю, что она ожидала друга, компаньона.
И вот, после мытарств по сбору необходимых документов и обучения в ШПР, я взяла под опеку Костю. К моменту нашей встречи с ним ему было 6 лет. Костя был из другого региона. Несмотря на мои просьбы о том, чтобы взять ребенка на гостевой режим, директор детского дома мне пояснила, что из гуманных соображений лучше несколько раз приехать посетить ребенка в детском доме, чем расстраивать его возвращением с гостевого…
Ну, я в силу своей неопытности и сентиментальности в данном вопросе согласилась на эти условия. Дорога на машине в одну сторону — 6,5 часов. Это никак не волновало администрацию детдома, главное им так комфортнее. Я сама ездила к ним на машине. Навещала Костю всего 4 раза, нам разрешали общаться и гулять с ним на территории детского дома по 1,5-2 часа, объясняя режимом учреждения. Во время посещений Костя вел себя близко к общепринятым нормам поведения. В общем, итогом моих поездок стало подписание согласия на опеку.
О первых днях в семье
И вот, наконец-то, я привезла Костю домой. Дети приготовили ему сюрприз, накрыли стол, надули шарики, приготовили подарки. Дочка сразу обняла его, сказала, что очень его ждала! Мальчишки мои тоже были очень рады его прибытию в нашу семью!
После того, как закончилось наше празднование, наступил вечер. Начали готовиться ко сну. Я постелила Косте в комнате моей дочери, так как изначально и подразумевалось, что дети будут жить в одной комнате. Она просторная, 20 квадратных метров, места хватает им обоим.
В 3 часа ночи, я проснулась от истошного крика и плача моей дочери. Костя пошел в туалет, а когда возвращался, ударил Марину кулаком по голове. Разбор полетов отложили до утра. Дочку я забрала спать к себе. Утром спросила Костю: «Зачем ты ее ударил?» На что он мне ответил, что он вообще такого не помнит и так больше не будет… Ну ладно, проехали, решили мы. Утро прошло без эксцессов, только я заметила Костин взгляд, с какой неприязнью он смотрит на Марину. Ну, я не предала этому значения, списала все на адаптацию.
Днем мы поехали в магазин, накупили Косте целую кучу вещей. В общем, купили все, что ему понравилось! Еще сходили в детское кафе и в детский парк отдыха. Я думала, хоть улыбнется ребенок, обрадуется, а он исподлобья смотрит и молчит.
Вечером я готовила ужин, слышу опять истошный крик и плач Марины, забегаю в комнату, а у нее вся рука в крови. Что случилось? А Костя стоит, улыбается и смотрит на меня и на Марину. Потом выяснилось, что они вырезали фигуры из цветной бумаги ножницами. Дочка вырезала, а у него не получалось. И за это он взял ножницы и ткнул ими Марину в руку. На следующий день мы с ним пошли к психологу. Она пообщалась с мальчиком, сказала, что в ребенке очень много скрытой агрессии, и что нам надо бы обратиться к психиатру.
Прошла неделя. Дочка стала молчаливой, замкнутой, в глазах — слезы. Опекаемый ребенок при любом удобном случае старался причинить ей боль: моральную и физическую. То пнет, то ущипнет, то обзовет, то плюнет… На прогулке разбил ей нос до крови, ударил кулаком… Мои разговоры и увещевания, а также встречи с психологом никаких плодов не давали. Он просто улыбался или, наоборот, начинал агрессировать в ответ.
О решении вернуть ребенка в детдом
В общем, наша жизнь превратилась в сущий ад. Мои сыновья стали стараться днем дома реже бывать, приходя только ночевать, Марина попросила меня увезти ее к бабушке, так как она боится Кости… Тогда я задумалась всерьез о том, что надо ли мне все это? Почему я должна спустить свою жизнь и жизнь своих детей в унитаз? Ради чего?
И я приняла решение: вернуть опекаемого ребенка в условия его естественного обитания! Собрала все его вещи, игрушки, накупила сладостей и объявила ему о своем решении… Вы думаете, что он расстроился? Нисколько… Он сказал, что всех нас ненавидит и хочет домой, а домом он называл детский дом. Он прожил в нашей семье всего 3,5 недели.
В общем, в моем случае психологическую травму получила моя семья, а больше всех моя младшая дочь! Теперь я с ней хожу к психологу! Как говорится, не делай добра, не получишь зла.
О реакции родных, сотрудников органов опеки и детдома
Мой муж, конечно же, расстроился, что все так случилось. Но на этом с его стороны все и закончилось, так как воспитание детей — всецело моя прерогатива, а муж у меня занимается финансовыми вопросами. Дочь моя до сих пор травмирована этим событием, прошло уже более 3 месяцев. Она часто вспоминает приемного ребенка, спрашивает меня, за что он так с ней обходился? «Ведь я же хотела его полюбить!» – говорит дочь. У нее остался шрамик на руке от ножниц, которыми он ее ранил.
«Мамочка, ведь дети, которые живут в детском доме, не все такие?» — спрашивает она меня. Марина у меня очень впечатлительная, поэтому эта психологическая травма еще будет долго ее преследовать. Успокаиваю ее и все объясняю, как могу… Дочь на меня не злится за то, что мы брали Костю в семью. Просто она боится, что это может повториться… И поэтому просит меня больше никогда никого не брать!
Когда я возвращала Костю в детский дом, я очень подробно объяснила, что он калечит морально и физически мою дочь, что реагирует неадекватно на мои замечания, что психолог после наших с ним посещений разводит руками, и что меня не предупредили, что ребенок жестокий, злобный и агрессивный!
В службе опеки меня восприняли, к моему удивлению, с пониманием и с сочувствием. В детском доме меня резко осудили и на все мои аргументы мне сказали: «Ну, конечно, все приемные родители — ангелы…» Я ответила, что может и не все, но что не все приемные дети – ангелы, это точно! Потом мне в коридоре нянечка шепнула: «А вы знаете, он ведь мальчику из группы пытался глаз выколоть…» Вот такая израненная душа вернулась от нас — плохих приемных родителей — в интернат…
Костя с 2-летнего возраста находился в учреждении. Его никто ни разу не брал ни под опеку, ни на гостевой. На гостевой, думаю, не давали, потому что отлично знали его повадки! Люди приходили, один-два раза встречались с ним и подписывали отказ. Пока не появилась я…
Почему он так себя вел? Думаю, что привык таким способом устранять конкурентов в интернате. Да и в семье ему жить не очень-то и хотелось. Ну, и видимо, с психикой непорядок. В его медкарте никаких психиатрических диагнозов не выставлено. Я водила его к неврологу, тот сказал, что консультация с психиатром необходима! К детскому психиатру мы попасть не смогли, так как она была в отпуске. Так что теперь остается только гадать…
Об общественном мнении
Приемные родители, вернув детей в детдом, стараются об этом не рассказывать. Я думаю, потому что виновато наше общество, в котором считается, что это позор: «А зачем брали?», «наигрались» и прочая мутотень… В моем случае еще не известно, кто с кем наигрался…
Значит, не были готовы. Наверное, не были, а я уж точно не была готова к маньяку в собственном доме. Не знаю, какие ситуации происходят у других приемных родителей, но я не боюсь признаться в том, что мне не жаль этого ребенка. Не жаль — не потому что я такая бессердечная, а потому что он по жизни не пропадёт, в детском доме он чувствует себя, как рыба в воде, это его стихия…
Никто в моей семье, за все его время пребывания у нас, не обидел его, не поднял на него руку, даже не смотря на то, что он вытворял. Я его вернула с кучей вещей, сладостей и игрушек, сытого, ухоженного… и ненавидящего меня и мою семью!
И я вернула его, заметьте, не спустя годы, а спустя три с половиной недели, в течение которых я отчаянно пыталась справиться с ситуацией… А ребеночек за это время отдохнул, наелся и наиздевался над моим ребенком, да и над всей моей семьей! Несмотря на все, что приемный ребенок причинил моей семье, я желаю ему добра и счастья!
О советах будущим приемным родителям
Приемным родителям я бы посоветовала брать детей на гостевой режим! Настаивайте на гостевом! Вы собираетесь с этим ребенком жить долгое время вместе, поэтому нужно присмотреться друг к другу, посмотреть — как будет вести себя ребенок на вашей территории!
Я жалею, что категорически не настояла на гостевом, ведь тогда не было бы всего этого кошмара, случившегося с моей семьей. И с нами мог бы жить другой ребенок, который хочет жить в семье, и которого мы полюбили бы всем сердцем и душой!
Имена героев статьи изменены по просьбе приемной мамы.
«Передышка» — это проект благотворительного фонда «Измени одну жизнь», созданный для поддержки опекунских семей и семей усыновителей. Он направлен на профилактику эмоционального выгорания приемных родителей и кризисных ситуаций в семье, а также на предотвращение вторичных отказов от приемных детей.