Жалею что родила второго ребенка

Потом, через несколько лет, были ещё пара беременностей. Закончились очень рано, так что для меня это уже не было большим потрясением.

Итог. Нашей дочери сейчас 3года, она наша девочка из сказки. Она у нас подарочная. Во всех смыслах. Намоленная и выстраданная. Я справилась. Как мне и мужу она далась, знает только Бог.

Берегите себя. Относитесь к себе бережнее!

А пункт про рождение малого количества детей прочно занял второе место. Кто-то не решился на второго ребенка, кто-то остановился на двух, а некоторые жалеют, что не родили даже одного.

«Когда мне было двадцать, казалось, еще рано, успеется. Все рожали, а я чего-то ждала. Муж просил родить ребенка, а я просила подождать. Еще есть работа, нужно выполнять планы пятилеток за три года. Потом было тридцать. Рожать было поздновато по мнению социума, а я решила, что мое время еще не пришло. Самый расцвет сил и моей карьеры. Муж ждал. Сорок лет. Я обещала ему каждый раз6 что в следующем году – я же успешная, я начальница.

Когда мне было 43 – он ушел. К другой. Моложе. Которая сразу родила ему двоих погодок. И потом еще одного. А я осталась ни с чем. Не нужна оказалась мне ни карьера, ни огромная квартира, ни машина. Ничего. Я пробовала забеременеть – не вышло. Даже к докторам обращалась за помощью.

Сегодня мне почти 60. Мои подруги уже бабушки. Я улыбаюсь им в лицо и говорю, что ни о чем не жалею. Но в сердце у меня огромная боль, что я не сделала самого главного. Я никому себя не посвятила, и сейчас я никому не нужна. Не повторяйте моих ошибок. »

«Я захотела достичь финансовой независимости и начала искать разные способы построения бизнеса. Гуна страсти вовсю овладела мной, и на 13 лет я выпала из женской жизни, и вовсю искала возможности построить бизнес. Как я жалею сейчас об этих потерянных годах! Потому что в это было время между 30 и 40 годами, время, когда нужно строить семью, рожать детей. Хорошо, что я успела родить дочку в замужестве. А это время я вообще не жила как женщина — ни мужчины рядом, ни творчества, дом заброшен, только мысли о том как заработать побольше денег.

Самое интересное, что у меня ничего не получалось, но я усиленно пыталась еще. Сколько за это время было слез, трудных профессиональных отношений, разочарований. Итог всего этого предсказуем для тех, кто изучает знание — полнейшая опустошенность в душе, ни денег, ни отношений. Слава Богу, и мне хватило разума понять и перевернуть свою жизнь.

Но как только я перестала искать возможность заработать деньги, ко мне «пришла» хорошая работа по той специальности, на которую я училась сразу после школы, и из которой ушла в экономисты для возможности больше зарабатывать. Деньги стали ко мне приходить легко.

И самое главное — в мою жизнь пришла любовь, я встретила достойного мужчину. Да, началась совсем другая жизнь, и можно было бы радоваться гораздо больше, если бы не возраст. Как ни крути, а у каждого возраста есть своя задача. В моем возрасте уже нужно учиться быть бабушкой и передавать мудрость молодому поколению. А я только сама учусь этой мудрости и мечтаю еще о детях. Потому что это непозволительно мало — родить и вырастить только одного ребенка. Да, у меня выросла очень хорошая дочь (хотя приходится теперь менять многие мужские установки, заложенные мной, на женские), но я мечтала о большем. Да, можно и после 40-ка все изменить, но это гораздо труднее. Поэтому осознайте себя женщиной как можно раньше, и поверьте, что если вы реализуете свое женское предназначение, все остальное в вашей жизни обязательно сложится.»

«В моем городе у меня не было родных, а мама умерла. Старшей дочке было 9 лет. Я забеременела-двойней, На «дворе» кризис, безработица, у меня нет работы вообще. Супруг сказал, что в его роду нет двойняшек и неизвестно откуда такая беременность… ушел. Мы с дочкой остались вдвоем. Страшно очень было, как я одна без супруга, мамы, родных.

Когда я была в положении мои подружки негласно взяли надо мной шефство-чуть что они рядом. Вещи для малыша как в сказке откуда-то появлялись(то подружки принесут, то появится возможность заработать и купить, или просто почти чужие люди дарят)
Родила двух чудесных мальчишек, Сама. Без кесарева. Да, было очень не спокойно, тяжело физически-мальчишки сосали грудь каждые 2 часа, машинка автомат после 2 недель беспрерывной работы просто сгорела. Но по волшебству и машинка появилась, и памперсы подарили чужие люди с которыми раньше работала.

Все было очень не просто, но сейчас дочке 21, мальчишкам 12, и мы с улыбками вспоминаем как наша неудобная огромная коляска перевернулась когда я оставила дочку одну чтобы занести продукты домой, как мы одновременно просыпались от тишины в доме, а наши безобразники научились распутывать резинки на дверцах шкафов и ровным слоем по всей квартире рассыпали все сыпучие продукты. Было и бывает очень непросто. Если вам Бог подарил детей-вся вселенная будет поддерживать вас! Это я теперь знаю наверняка.»

О втором ребенке не было и речи. Бабушка чужая дала совет: молись и желай здоровья дочери, и еще проси детей. Я мусульманка по вероисповеданию, пошла в мечеть, купила молитвенники с переводом на русский язык и потихоньку начала.

Спасибо Богу за вторую дочь. Ее любовь к нам смогла вылечить меня и старшую дочь. Через вторую дочку я многое поняла и приняла. Мой вам совет: не бойтесь рожать вторых и третьих детей, если даже с первым у вас проблемы. Их и ваша взаимная любовь дадут вам силы и помощь!

Хотя на самом деле даже здесь возможны разные варианты – в любом возрасте. Если есть желание и стремление, есть любовь в сердце, которую хочется подарить детям… Наша дочь родилась в 92 году. Мы жили и работали на БАМе. Начался целенаправленный развал дороги и всего, что было с ней связано. Зарплату не платили, жить было не на что. Мы переехали на Кавказ, но вписаться в новую жизнь не удалось… Почти 10 лет жуткой нищеты… ни о каких детях больше мы не думали… Потом стало полегче. Сейчас у нас две приемные дочери 8 и 12 лет, старшая на 5 курсе— психолог. Это я к тому, что никогда не поздно осуществить свои мечты.

Источник

Жалею, что родила

Добрый день. Мне 31 год, в разводе. Воспитываю сына, ему 2,10. До того, как я познакомилась с будущим мужем, придерживалась понятий чайлфри. Мне никогда не нравились дети, до рождения сына не держала младенца на руках. Но будущий муж год уговаривал меня завести детей, и я сдалась. Сначала была замершая беременность, после которой я сама захотела ребёнка. Но родив, поняла, как я ошибалась. Сын родился больной, первый год мы провели, мотаясь по больницам. Он плохо спит по ночам, до сих пор. Его истерики выводят меня из себя.

С мужем мы развелись 5 месяцев назад, и ситуация с сыном обострилась. Подливает масло в огонь вынужденная самоизоляция. Когда он ходил в сад, я могла отдохнуть от него, переключится на работу. Сейчас, сидя один на один с ним в 4 стенах, мне хочется выйти в окно. Он постоянно меня раздражает, одно его присутствие рядом уже бесит. Я не хочу с ним заниматься, гулять, кормить. На выходные отдаю его бабушке или мужу, это единственное счастливое время. Бывший предлагал его забрать жить к себе, но чувство ответственности и давление общества не даёт мне это сделать. К тому же моя мама очень любит внука и тем более будет против.

Я не знаю, как жить дальше. Каждый день жалею о том, что родила его. Но обратно не засунешь, и он не просил его рожать. Не знаю, есть ли способ полюбить его и перестать раздражаться? Я даже спокойно с ним разговаривать не могу, только ору.

Для начала стоит научиться не реагировать аффектом, а дышать. Это научит вас контактировать с ребенком без насилия. Дышите глубоко: носом вдох и ртом выдох. Зачем подумайте, кто на самом деле вызывает в вас столько ярости и адресуйте этому человеку. Может быть бывший муж? Или вы сами? Напишите письмо, не выбирая слов. Пишите до ощущения пустоты.

Возвращайте себе ответственность за свои поступки и выборы. Напишите списком «я не могу…». Чего не можете? Например, «я не могу отдать ребенка бывшему мужу». А теперь перепишите все те же фразу, но начало изменить на «я не хочу отдавать ребенка бывшему мужу». А теперь подумайте, почему. Что вас сдерживает? Можно продолжить так: «Если я отдам ребенка мужу, я боюсь, что…». Это и будет истинная причина того, что вас сдерживает. Теперь, когда вы это осознаете, можно либо сдаться страху и больше не терзаться, либо найти путь удовлетворения той потребности. Например, вы боитесь, что мама на вас обидится. Вы готовы второй раз сделать выбор в пользу чужого желания и остаться несчастной? Или проще выдержать напряжение со стороны матери и сделать свой шаг?

И рекомендуем ознакомиться со статьей на нашем портале на эту тему:

Источник

Что лучше? Жалеть о том, что не родила или о том, что родила?

С мужем мне страшно повезло

Еще через полгода путешествий я встретила своего будущего мужа в Португалии. Он оказался одним из немногих мужчин в моей жизни, кто сам за мной ухаживал, а не наоборот. Я даже пару раз ему отказала, а потом все-таки влюбилась и решила, что надо начинать отношения сразу идеально, раз он так серьезно настроен.
Буквально на 3-4 неделе наших отношений под влиянием всего прочитанного ранее я завела с ним разговор о том, чтобы у нас была патриархальная семья. Мол, я буду дома, не буду работать, а ты будешь все решать.

Он — бразилец, но к тому времени прожил уже 10 лет в Европе. Ему было 38, мне 24. Он тогда очень сильно удивился, но… согласился попробовать. Его родители так всю жизнь и прожили: мама никогда не работала, и они вроде как счастливы, почти 50 лет вместе.

И мы попробовали. Изначально строили отношения исходя из этой парадигмы, что он — глава семьи, а я ухаживаю за домом и за ним. Тогда я еще активней начала читать Валяеву и слушать всех этих лекторов про веды. Я пошла на марафон, делала какие-то задания на поклоны родителям, на послушание мужу, новые рецепты, новые платьица…

В статьях и лекциях постоянно транслируется мысль, что удел женщины – это семья, ей не нужно работать, дети – это прекрасно. Это предназначение женщины. У кого не так, те – не правы, не нужно быть мужиком в юбке.

Счастье женщины в доме и детях?

Через год мы официально поженились. Я очень деятельная натура, мне быстро стало скучно дома, и я стала просить мужа завести ребенка. К тому же я боялась, что у меня будут проблемы с зачатием, и это может занять еще годы.

Свекры тоже очень мечтали о внуках, и мне, по заветам ведических лекторов, полагалось им во всем услуживать. И мне казалось, что я рожу ребенка и это будет особенное счастье, что счастье действительно в детях.

Ничем нельзя объяснить то, что я родила в 27 лет, кроме как этой ведической херью в моей голове. Ведь как? Вышла замуж, надо рожать! Ведь в детях счастье и смысл.

После того как родился сын, это все оказалось совсем не счастье, а наоборот, безумно сложно и очень тяжело. В первые полгода иллюзия о «предназначении» начала распадаться в пух и прах.

Нет, муж мне очень помогал и помогает. У меня идеальный муж в этом смысле. Он и ночами с нами просыпался, и в те дни, что он был дома, я никогда не меняла подгузники ребенку, не купала, потому что все делал муж.

Но! Когда сыну исполнилось 2 недели, муж ушел на работу, и я осталась одна, в полной привязке к постоянно орущему комочку, и это оказалось ужасно. Оказалось, что эта рутинная работа с ребенком совершенно не приносит никакого удовольствия! Я бесконечно люблю этого малыша, но я бы хотела заниматься чем-то еще, любимым и приносящим деньги делом.

Источник фото: архив героини

Жалею, что родила

Имя: Лада

Когда мне жить? И зачем? день сурка до сада, в саду будут бесконечные болячки, потом школа с тупой программой, и я должна буду сидеть с ним. И что? Где я сама? С мужем мы разошлись, потому что человек оказался жидок на расправу, его раздражали крики ребенка, что я уделяю ему мало внимания( а как уделять внимание, если ребенок поглощал все мое время)он стал прикладываться к водке, в итоге поднял на меня руку. Я не хочу быть матерью-одиночкой. Я не соглашалась так. Почему я одна? Почему муж вовсю гуляет и развлекается, а я должна сидеть взаперти? За что? Со мной знакомятся мужчины, а я не могу даже ответить им, потому что — что дальше то? Когда нам встречаться, когда заводить отношения? Мне даже некогда одеться неспеша и постоять у зеркала. Какие тут свидания, какая любовь, а я обычный человек. И хочу нормальной жизни.

Для всех я чудовище. А я никогда в жизни не обидела, не ударила. Никому зла не желала. все находили меня контактным веселым человеком, у меня много подруг. Это я с рождением ребенка так поменялась? Да, все скажут зачем рожала, да разве я знала. Все только и кричат, какое это счастье. Ходила к психиатру, та выписала фенибут, мне как мертвому припарки. Муж бывший не принимает участия в жизни сына, платит алименты иногда и живет прекрасно. Мне не с кем его оставить, бабушка работает, на няню нет денег. Не могу себе ничего купить.Зачем я все это сделала

Оказалось, бывает по-другому!

Когда ребенку было полгода, у мужа начались проблемы со здоровьем, и тут же его сразу уволили. Я увидела его совсем не таким сильным и уверенным в себе.

Как раз тогда я прочитала книгу Эмили Нагорски «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», там было много информации о феминизме. Я тогда подумала, что это плохая книга: я ведь не феминистка, я — нормальная женщина! Но в этот момент мои глаза все-таки начали открываться, я поняла, что бывает по-другому.

С тех пор все сильно изменилось. Муж нашел работу. Мы переехали в Германию, потом снова переехали. В силу обстоятельств я по-прежнему дома, я завела блог, это для меня как работа и отдушина одновременно.

У меня большие и амбициозные планы на карьеру, которую я по своей глупости так отодвинула и заморозила на долгие годы. Наверстывать будет сложно, и принятие невозможности делать это прямо сейчас, в усиленном режиме, мне дается очень тяжело.

На днях я трясущимся голосом сказала мужу — знаешь, я жалею, что мы родили сына. По крайней мере, сейчас. Может быть, лет через десять и было бы по-другому. Но сейчас… Мне так стыдно, сказала я. Но я, правда, жалею — единственное вообще, о чем я жалею в этой жизни.

Когда мужу предложили работу в Германии, мы поняли, что надо будет изучать язык. Мы сели с мужем, и я сказала:

Ну что, второго откладываем лет на 7?

И тут мы задали друг другу вопрос, а хотим ли мы вообще второго ребенка? И я призналась себе, что кажется, не очень… Этот процесс растянулся на 2-3 месяца, чтобы принять и осознать такую возможность, ведь в голове прочно сидело: «чем больше детей, тем больше счастья». На самом деле, нет, конечно.

Жалею о том, что родила: как с этим жить

Ситуация сама по себе ужасная, ведь ребенок приходит в этот мир, заранее зная, что его не ждут, как итог — всю жизнь он будет ощущать нехватку материнской любви. Конечно, роль отца практически также значима для новорожденного, однако именно настрой матери влияет на дальнейшее существование ребенка.

Ситуации, которые приводят к появлению нежелательных детей:

ребенок абсолютно не виноват в вашей непростой ситуации

— Незапланированная беременность в раннем возрасте или по случайности.

— Сильная ненависть к отцу ребенка.

— Плохое материальное обеспечение.

Однако на этом список не ограничивается, мы отобрали лишь самые распространенные варианты.

Факт в том, что не все различают понятие «нежеланный ребенок» от незапланированного: у второго есть больше шансов на любовь со стороны родителей, ведь к концу беременности женщина старается смириться с ситуацией, и материнские чувства все-таки не дают ей относиться к будущему ребенку негативно.

Как складывается жизнь нежеланного ребенка

По мнению многих ученых, всю беременность, вплоть до момента родов и иногда после них, можно поделить на этапы. Например, с момента зачатия и до родов ребенок пребывает в состоянии некой эйфории, но только в том случае, если мать уже любит своего еще не рожденного ребенка. Возможно, вы замечали, как будущие мамочки разговаривают с животом на поздних сроках? Такие дети вырастают с устойчивой психикой и умеют радоваться жизни.

В обратной ситуации родившийся ребенок будет постоянно испытывать чувство тревожности, резко реагировать на критику, постоянно испытывать чувство вины. Вариантов несколько: либо его агрессия будет направлена внутрь себя, либо на окружающих. Такому человеку будет сложно построить будущее.

поощряйте его развитие, он будет вам благодарен

Что делать, если вы чувствуете в себе отторжение к ребенку

Во время беременности женщина переживает большое количество стресса. Помимо инстинктов, в нас заложена некая мудрость: женщина ясно осознает, что нужно полюбить этого ребенка. Жизнь, которая в ней развивается, — уже часть нее. Отрицая еще не родившегося ребенка, тем самым женщина отрицает себя. Вот теперь подумайте, можно ли жить с ненавистью к себе? Кроме того, ребенок абсолютно ни в чем не виноват, не нужно переносить на него отрицательные качества других, как вам кажется, виноватых в вашей непростой ситуации людей.

проводите вместе как можно больше времени

Как полюбить ребенка

Никто не рождается родителем, им можно только стать. Вы должны понимать, что любовь может прийти только после постоянного общения и познания друг друга — вас и вашего ребенка.

Что для этого нужно:

— Научитесь слушать и понимать, что говорит вам ребенок.

— Научитесь правильно общаться: никакого физического и эмоционального насилия! Так вы не построите доверительные отношения.

— Необходимо всячески способствовать развитию как личностному, так и умственному.

Ребенок должен чувствовать, что его ценят и уважают, только тогда он будет также относиться к вам и всю жизнь проявлять благодарность.

Мы больше не хотим детей

Постепенно мы оба пришли к тому, что больше не хотим детей. Мы воспитываем одного, которого очень любим, и естественное родительство — не пустой звук для нас.

Нашему сыну 2,8, а я до сих пор кормлю грудью, мы все еще спим вместе. Отношения с сыном у нас у обоих очень близкие, много игр, но и мультиков у нас тоже много.

Наш сын пока не ходит в детский сад, планируем пойти в августе почти в 3 года. Мы пробовали отдать его в 2, но я не смогла оставить сына там, он еще был не готов. Мне важно уважать его естественный ритм.

О наша дивная жизнь. Зачем рожать второго ребенка?

И вот, уставшая от постоянного недосыпа мама, и горбатящийся на трех работах папа, под давлением этого доброго и всезнающего общества добровольно соглашаются на удвоение своих проблем. Зачем? Может, стоит вырастить хотя бы одного достойного человека?

Конечно, не у всех так. Кто-то действительно замечает только положительное в рождении и воспитании детей, кому-то это легко дается, а у кого-то призвание, у кого-то много денег и все трудности ему нипочем, кто-то слишком религиозен.

Но вот мы, среднестатистическая российская семья, и почти каждый день слышим те сводящие с ума фразы и с улыбкой отвечаем, что больше детей не хотим. Почему? Все просто. Забеременела легко и как запланировали, беременность протекала тяжело, вот прям максимально, но мы были оптимистичны, роды прошли хорошо, ребенок родился здоровым. Первый год был лафой, никаких криков, колик, недосыпа. Со второго года посыпались серьезные генетические заболевания, проявление непростого характера, периодические чп с вызовом скорой. Сейчас ребенку почти три, я вижу как на моих глазах он растет и развивается, как учится жить в социуме, учится шутить и радует родителей своими милыми мордашками. Но растить ребенка очень сложно, если вы хотите чтобы он вырос образованным, адекватным, всесторонне развитым. Ведь ребенку необходимо родительское тепло и внимание, с ним нужно находить время разговаривать, ему необходимо покупать качественную еду и хорошие игрушки, оплачивать кружки, больницы, сады, а дальше школа и высшее образование.

Все это мы хотим дать своему ребенку в полном объеме, не ущемляя при этом своих интересов и не забывая о себе.

Я не претендую на истину в последней инстанции, а лишь делюсь с вами своим мнением.

Любите и дарите тепло своим близким!

Равноправное партнерство

В целом, наши отношения мы с мужем теперь рассматриваем, как равноправное партнерство. И да, муж этому тоже очень рад. Обязанности у нас разделены поровну, я не готовлю каждодневно для мужа, только для себя и для сына.

Когда муж дома, то готовит себе сам, он питается совсем по-другому. Все остальное делает тот, кто сейчас может. Я хожу за продуктами, потому что я дома, а муж на работе, и именно по этой причине я намного чаще убираюсь дома.

«Детские дела» вроде выбора одежды и обуви, походы к врачам и прогулки — в будни тоже на мне, а в выходные гуляем, как получается, и все вместе, и по отдельности с каждым родителем. Нам кажется, что это логично и справедливо.

Источник фото: архив героини

В чем же смысл жизни, если не в детях?

Я не знаю ответа на этот вопрос. Мой личный смысл – это самореализация вкупе с удовольствием от жизни. Я всегда стараюсь делать только то, что мне хочется, и неважно, что говорят другие. И в своем блоге я часто говорю именно об этом, о мечтах и истинных стремлениях — о чем вроде как не принято говорить, потому что стыдно и страшно, что осудят.

Я пишу о честности с собой, о том, что можно признавать свои настоящие чувства и не жить чужой жизнью. Я очень часто рассказываю об этом на своем примере, конечно.

Наверное, смысл, а лучше, миссия моей жизни в том, чтобы показывать путь другим людям о том, что можно жить иначе, честно и свободно, вдохновлять их на изменения. Демонстрировать на практике, что можно действительно подружиться с собой и перестать бояться изменений, непоследовательности, мнения других людей и социума. Например, того, что о тебе подумают, если ты честно признаешься, что иногда жалеешь, что родила ребенка так рано или вообще, что родила…

Причины

Ощущение неудовлетворенностью жизнью, сожаление о решении родить вызывают разные чувства к ребенку. Иногда младенец – это единственный виновник происходящего, и женщина ищет пути от него избавиться, кричит, бьет. Бывает, что дети получают необходимый уход, но чисто на физиологическом уровне без эмоциональной привязки, то есть мама просто выполняет работу.

Оба варианта выходят за рамки принятого понятия материнства. Одни женщины мимолетно жалеют, что родили ребенка и вышли замуж, когда накапливается усталость. Для других – это основное чувство, с которым приходится жить.

Причины, по которым женщины жалеют, что родили:

Сложная ситуация у женщины, которая очень жалеет, что родила больного ребенка. Забота и воспитание о детях-инвалидах требует колоссальное количество сил, терпения и финансовых возможностей. Выплеск эмоций в виде желания отмотать жизнь назад – это нормально. Таким матерям требуется поддержка близких, общение с теми, кто оказался в подобном положении, работа с психологом.

Источник