уже не друзья но еще не пара что делать
Мы не пара, но друзья. Не хочу терять парня. Мне 22 года
, эта ситуация высвечивает меня как полную дуру, которая на слишком много надеялась
А я поняла, что он всегда будет мне нравиться, но и терять я его не хочу.
Дура, потому что чувствую себя обманутой в некотором смысле.
кажется, даже, что он добивался моего признания, лишь бы смирить своё эго, самоутвердиться
Характеры у нас обеих сложные, но я переступила через себя.
Я тоже не прочь, на самом деле, продолжить общение, но надо ли мне это, когда хочу видеть его не как друга, а как парня, или даже спутника жизни.
Вы правы, важно расставить приоритеты:
1. Что в Ваших отношениях нравиться? Это можно оставить.
2. Что вызывает напряжение? Об этом можно с ним поговорить.
3. Вне обязаны ограничивать свое общение с другими. Не обязательно, что общаясь с другими у Вас будут такие же чувства к собеседнику. Это поможет получить больше вариантов для Вас.
Что думаете об этом?
но надо ли мне это, когда хочу видеть его не как друга, а как парня, или даже спутника жизни?
Что изменится в Ваших отношениях, если он будет знать о Ваших желаниях?
Здравствуйте, Лина! Как у Вас дела?
Если Вы получили ответ на свой вопрос закройте, пожалуйста, консультацию!
Здравствуйте, Лина! Как у Вас дела?
Если Вы получили ответ на свой вопрос закройте, пожалуйста, консультацию!
Когда жить друг без друга невозможно: симбиоз между мужчиной и женщиной
Вместе невозможно, врозь никак: о симбиозе в отношениях между мужчиной и женщиной.
Симбиоз – это созависимость двух разных людей, которые стремятся жить как единое целое и не могут жить друг без друга. Такие отношения не являются здоровыми. Как правило в подобных ситуациях одна сторона подчиняется другой, или один человек занимает явно более властную позицию, контролирующую, а другой – потакающую.
Симбиотическая пара – это люди, которые не могут друг без друга. У них выражено желание слиться со своим партнером, как телесно, так и духовно (одинаково мыслить, чувствовать). У таких пар есть проблема, которая заключается во времяпрепровождении по отдельности. Один партнер может быть полностью поглощен интересами другого и, естественно, тут есть место манипуляциям.
В симбиотических отношениях стирается индивидуальность, самобытность личности, круг интересов человека. Бывает так, что теряются хобби, друзья и человек полностью принадлежит другому, а без него чувствует себя несчастным.
Такое часто случается, если у человека были гиперопекающие или родители, которые давали мало свободы и выбора. Либо ребенку пришлось в какой-то момент стать для своих родителей родителем, когда взрослые были безучастными или слишком инфантильными.
Конечно же, такой есть в природе – это мама и ребенок в младенчестве до года. Он очень сильно зависит от своих родителей и до одного года является абсолютно не самостоятельным человеком.
Другой пример здорового симбиоза, когда человек на физическом уровне не может выполнить какие-то функции. Это может быть лежачий больной, который нуждается в особом внимании. Он является зависимым от кого-то.
Временный симбиоз – это ситуация, в которой человек на определенное время, по договоренности и обоюдному согласию для решения конкретной задачи, становится зависимым от другого человека.
Симбиотические отношения переходят в ранг патологических, когда:
— присутствует доминирование и подчинение одного другим;
— происходит эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека;
— преобладает страх и агрессия в отношениях;
— существует запрет на выход из симбиоза;
Соревновательный симбиоз. В паре идет соревнование за ту или иную роль ии попытка подчинения одного другим. Это будет выглядеть так, что каждый будет иметь стремление подчинить себе другого человека “Я круче. Я решаю.” Что будет мешать построению гармоничных отношений.
Эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека. В такой паре один из партнеров всячески стараться руководить другим и сводить все к тому, чтобы человек не принимал самостоятельных решений, не проявлял свою личность. У человека, который находится в подчинении, теряется чувство к испытанию своего “Я” и своих желаний. Долгое время это может выглядеть как большая любовь, слияние друг с другом, хотя на самом деле это несет опасность.
Преобладание страха и агрессии в отношениях в отношениях. Личность боится одиночества и превращает своего партнера в часть себя самого. Человек самоутверждается через жестокое поглощение другого, приобретая власть над ним, делая послушным ко всем словам, желаниям. К манипуляции тут добавляется эксплуатация в своих целях, при этом, забирая все ценное (не только материальное, но и моральное). Когда человек видит, что другой страдает, (довести до страданий могут через унижения, запугивания, физическую боль) он пассивно наблюдает за этими страданиями, наслаждаясь тем, что имеет полную власть.
Слова-маркеры: “Я знаю лучше. Без меня ты пропадешь. Ты ничтожен, а со мной в безопасности. Я много для тебя сделал, теперь имею право много от тебя брать ” и т.п.
На что стоит обратить внимание в отношениях?
Местоимение “Я” сменяется на “Мы”. Например, человек говорит: “Мы запутались/мы не знаем что делать. ” Вместо того, чтобы говорить: “Я запутался(-лась). ”.
Досуг сложно спланировать. Возникают разногласия, психологический дискомфорт. Когда один из партнеров проводит время по своему усмотрению у другого партнера может это вызвать чувство “Не знаю, куда себя девать”
Возникает чувство вины или обиды за нарушение желания подстраиваться под партнера. Этим чувством могут манипулировать.
Боязнь остаться без партнера на какое-то время. Зависимый человек не может себя занять и не знает, что делать в одиночестве.
Важно помнить, что длительное пребывание в патологическом симбиозе способствует:
— формированию симбиотической зависимости
— подавлению воли человека
— нарушает его внутренние и внешние границы
— лишает возможности различать реальность и иллюзию
— болезненному цеплянию за другого
— снижению самооценки и своей значимости в этом мире
— изоляции и уходу в себя
— возникновению депрессии и психозов.
Что делать в нездоровых симбиотических отношениях?
Первый шаг – признание того факта, что проблема существует. Дальше необходима терапия, в идеале семейная. Психолог может дать такой паре инструменты, решения и объяснения симбиотического поведения. Если вы не хотите прибегать к терапии, тогда нужно осознать, чего вам не хватало, не хватает сейчас и как это компенсировать, какими действиями.
Симбиотические отношения – это не повод отчаиваться, а повод, чтобы спланировать свою дальнейшую жизнь, расставить приоритеты и понять, какие отношения вам нужны. Вполне реально вывести отношения на более качественный уровень, развивать их, чтобы они были насыщенными и здоровыми.
Пересмотрите свое отношение к внешнему миру, проанализируйте свою жизнь, что доставляет вам дискомфорт? Обязательно обратите внимание насколько заполнена ваша жизнь вне отношений, налажен ли контакт с другими людьми, какие есть хобби. Консультация психолога вам поможет понять себя, проявить желания и избавиться от симбиотических отношений, если вы этого хотите. Вы поработаете над чувством вины, гнева (часто возникает, когда нарушают ваши границы), обиды.
Важно научиться понимать свои границы, активизировать ощущение себя в этом мире и проявлять желания, ставить цели. Исследуйте, что доставляет вам радость, заполняйте жизнь позитивными эмоциями и двигайтесь по пути самореализации. Каждый из нас имеет право на собственную жизнь и никто не вправе её у вас отбирать, чтобы подстраивать под себя. Хорошо, когда есть понимание, что с партнером хорошо, и без партнера тоже хорошо. Здоровые отношения – это отношения двух самодостаточных людей, без желания наполнить себя за счет другого.
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
Уже не друзья но еще не пара что делать
Cамые интересные отношения, это когда уже не друзья, но ещё и не пара друг отношение пара
Это когда муж и жена исполняют свои обязанности без привязанности к своему партнеру.
самое начало всегда самое прекрасное. новизна ощущений и надежда на что то большее..
Не согласен. Для меня самая приятная пора, это когда уже пара, причем со стажем.
Однозначно. именно этот период является фундаментом отношений в будущем.
если девушка созрела-не упускай момент.спелый плод сорвут и без тебя!
пора ожиданий.женится или нет-она-ну когда-же предложит выйти замуж.
Лично я люблю ясность-либо друзья сейчас и всегда,либо сразу пара
да? я бы сказала, самые «неловкие» отношения в данной ситуации)))
«Больше всего я люблю момент перед первым поцелуем. » (с)
это не интересно)))) вот когда уже пара,тогда интересней
Да, самый большой накал страстей именно в этот период 
Да ничего хорошего; и не то чтобы НЕТ, и не то чтобы ДА!
Психология
Больные отношения: плохо вместе, плохо по отдельности
Бывают такие пары, которые друг без друга буквально жить не могут. Смотришь на них, и радуешься. А есть такие… Они тоже друг без друга не могут, но вызывают совсем другие чувства. Потому что вместе они тоже не могут, изводят и делают друг друга несчастными. А расстаться не могут. Эти больные несчастливые отношения загоняют их в тупик, из которого, кажется, нет никакого выхода. Но безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Так что давайте его искать.
Ищем выход вместе
Часто при постоянных ссорах и взаимных претензиях эти люди по-настоящему любят друг друга и хотят сохранить отношения. Но на деле вместо этого разрушают их.
Чтобы сохранить отношения, их действительно придется сначала разрушить – в том формате, к которому вы привыкли. Отказаться от привычных методов общения и решения проблем – они показали себя неэффективными. Каждому партнеру придется сильно измениться самому. Односторонней работой проблемы не решить. Но если влюбленные на это готовы, можно попытаться.
Для начала надо разобраться, что вас глобально не устраивает в партнере и в отношениях. Часто под самыми банальными ссорами в духе «ты не помыл посуду!» или «почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?!» скрывается глубинное недовольство. Человеку что-то сильно не нравится, и он ищет повод выразить эти чувства. При этом сам может даже не понимать причину своего постоянного раздражения. Надо до нее докопаться. Может быть, вы разговариваете на разных языках любви. Быть может, вы с детства слишком четко представляли себе своего «принца», и ваш реальный возлюбленный никак не может уместиться в эти рамки. Может быть, какие-то вещи, которые не важны для него, принципиальны для вас. Готовьтесь к тому, что у партнера могут быть не менее серьезные претензии в ваш адрес. Обижаться не стоит, а стоит подумать, что вы оба можете изменить.
В чем вы готовы поменять свои привычки или ожидания, чтобы достигнуть компромисса? Это будет сложный разговор, но еще более сложным будет последующий процесс изменений. Но если вы уверены, что любовь того стоит, надо через это пройти.
Ищем выход по отдельности
Но как бы мы не любили другого человека, себя мы часто любим сильнее. Поэтому далеко не все готовы так сильно меняться ради любви. В этом случае ничего не поделаешь – надо расходиться. Это будет сложно, больно и неприятно. Но это необходимо, как тяжелая операция, после которой пациенту станет лучше.
Есть много причин, по которым мы не хотим расставаться. Привязанность, боязнь одиночества, в конце концов, оставшиеся чувства. Так что бороться придется в первую очередь с самой собой. Напишите список причин, из-за которых вы хотите расстаться и перечитывайте его в моменты слабости. Постарайтесь физически разойтись в разные стороны: разъехаться, не встречаться друг с другом у общих друзей. Если есть возможность временно уехать, куда подальше, – тем лучше. Уберите с глаз все напоминания о бывшем возлюбленном и заново учитесь жить в одиночестве. Установите себе временный запрет на социальные сети, чтобы не «подсматривать» за тем, что происходит в его жизни.
Может быть, после длительного разрыва влюбленные поймут, что готовы меняться и идти на компромиссы, чтобы быть вместе. Но рассчитывать на это не стоит. Сейчас главная задача – расстаться и жить дальше.
А в вашей жизни были такие сложные отношения? Как вы искали выход?
Если вы — «не пара»
Жена великого немецкого поэта Генриха Гейне не умела читать. Необразованная была девушка, стихи мужа, стало быть, воспринимала только на слух. Представь себе, как изумлялись друзья и родственники Гейне такому выбору поэта!
Таких примеров история знает много. Иван-царевич вообще женился на лягушке, а Камилла Паркер-Боулз вышла замуж за принца Чарльза, что, на мой взгляд, вещи практически равнозначные. Мой знакомый карлик Владимир был женат пять (!) раз. И все разы – на высоких, стройных и красивых. Сталкиваясь с ним на улице или в магазине, я вспоминаю о его женщинах: что-то же привлекало их в нем кроме экзотичности образа, что-то же удерживало рядом!
Конечно, интерес к чужой личной жизни – это хоть и не порок, но большое свинство. Но ведь совершенно очевидно, что есть семьи, которые со стороны представляются нормальными и стандартными, а есть очевидно альтернативные варианты, глядя на которые, мы не можем не изумляться. Изумляются обычно подруги и мамы. Отцы, друзья мужского пола и мужья подруг, как правило, менее любопытны. Или более лояльны. Совершенно необъяснимо, но факт: женщины гораздо менее терпимы к странностям окружающих.
Может быть, мы просто более идеалистичны и хотим, чтобы мир вокруг нас был совершенно гармоничным и прекрасным? Поэтому, если мы встречаем нашу любимую подругу с новым мужчиной, он немедленно подвергается классификации и получает один из трех ярлычков: «то», «не то» и «совершенно не то». Как бы то ни было, оценки выставляются в зависимости от множества факторов, начиная от роста, веса и возраста и заканчивая должностью, доходом и чистотой ногтей на руках.
А Иван-царевич вообще женился на лягушке!
Если представить себе, что наша умная и чудесная подруга по каким-то необъяснимым, загадочным причинам начала встречаться с персонажем, подпадающим под третью категорию (или не подруга, а коллега, и не встречается, а уже 10 лет живет с ним вместе, бедняжка), этот факт никак у нас в голове не укладывается! Потому что. ну как она может, когда это ужас-ужас-ужас и типичное совершенно не то?! Разумеется, нас посещает мысль о том, что это типичное не то может быть не таким уж плохим вариантом, и, вообще, может, наша подруга – дама со специфическим вкусом. Но потом мы вспоминаем, что вот раньше же все ее кавалеры были нормальными. А этот? Ну что она в нем нашла?!
Для того чтобы понять, кого обычно классифицируют как совершенно не то, для начала нужно вспомнить, что же такое есть типичное то.
СТАНДАРТЫ ОБЩЕСТВА ТАКОВЫ:
Помимо этих необходимых требований к парам существует еще масса желательных, но без них можно обойтись.
С широко открытыми глазами
За примерами далеко ходить не буду. Я вообще противница рамок в семейных отношениях, возможно, потому, что уже дважды была (точнее, один раз была, а второй и сейчас есть) замужем за мужчинами, выглядящими в глазах некоторой части мирового сообщества как совершенно не то.
Мой первый муж не отвечал всем, кроме последнего, стандартам, описанным выше. То есть противоречил им. Во-первых, он был ниже меня почти на голову. Во-вторых, был старше на 19 лет. В-третьих, не умел зарабатывать деньги. А еще он, увы, не любил стричь ногти. Можете представить, что думала на его счет моя мама!
Мы с ним, однако, прожили вместе десять счастливых лет. Что же со мной происходило все эти годы? Почему на меня нашло такое помутнение разума, как полагала мама?
Да все просто. Мне с ним было очень интересно. Ни с кем другим не было, а с ним – было. Я до сих пор считаю его умнейшим из мужчин и совершенно не представляю, какая девушка на моем месте упустила бы такой великолепный экземпляр. Слава богу, что я в свое время не послушала ни маму, ни доброжелательных подружек и вышла за него замуж. А подружки его потом так полюбили, что стали приходить в гости не столько ко мне, сколько к нему. Потому что обаяние ума – это редкое качество.
Если проанализировать эту ситуацию, то получается вот что: я по-женски была не очень довольна тем, что он невысокого роста, меня, конечно, не очень устраивала его маленькая зарплата, да и к нестриженным ногтям у мужчин я отношусь плохо. Но я сделала выбор в пользу духовных ценностей, а на недостатки мужа просто закрывала глаза.
Это одна из граней вопроса. Любящий человек закрывает глаза на одно, чтобы смотреть на другое. Собственно, именно этим мы все и занимаемся, находясь в любых отношениях, если этими отношениями дорожим. Но другая грань проблемы не менее интересна: а что если пострадавшая сторона (то есть тот, кто терпит ради любви) на самом деле любит все недостатки своей второй половины? Не в том смысле любит, что принимает партнера таким, каков он есть, а действительно любит и нуждается в каких-то действиях, которые со стороны выглядят как ужас-ужас-ужас. Например, вместо того чтобы купить больному ребенку молока, муж весь вечер рассказывает ему про жирафа, который далеко-далеко, на озере Чад бродит. А жена, вместо того чтобы накричать на отца-раздолбая, сама идет в магазин и по дороге счастливо размышляет о том, как ей повезло: ну кто еще может так увлекательно рассказывать о жирафах, что у ребенка спадает температура? Поэзия! И это счастье, что поэзия жизни и ее же проза крепко связаны. Потому что у каждого мужского экземпляра где-то есть его женская половина, не просто готовая терпеть его недостатки ради любви, а любящая и ищущая эти недостатки, потому что именно их ей и не достает!