у тебя спички есть значит ты импотент
Приходит Петька к Фурманову и говорит: Фурманов, а что такое логика? А Фурманов ему и отвечает: Оооо.
Приходит Петька к Фурманову и говорит:
— Фурманов, а что такое логика?
А Фурманов ему и отвечает:
— Оооо, Петька, логика — это такая наука!
— Так объясните, что это такое!
— Вот, Петька, у тебя есть спички?
— Да есть.
— Значит по логике у тебя есть и сигареты?!
— Ну, да, есть!
— Ну, значит, так как ты куришь, то по логике дым влияет на твои легкие, ты болеешь, болеют разные твои внутренние органы?
— Да, так!
— Значит у тебя есть проблемы с женщинами?
— Ну, есть!
— Значит ты скоро станешь импотентом! Правильно?!
— Правильно.
Приходит тогда Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, а я новую науку выучил! Логика называется!
— А ну объясни что это такое — логика!
— Вот смотри, Василий, у тебя есть в кармане сигареты?
— Ну, есть!
— Значит по логике у тебя есть и сигареты? Правильно?
— Правильно.
— Значит ты — импотент.
Похожие анекдоты
Дозор (песенка в стиле рэп)Фильм посмотрел про какой-то дозор,Ничего не понял, какой позор!И семья мне не может сюжет объяснить,Наверное нам надо заканчивать пить!
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручикомРжевским.Наташа говорит:Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?Коз имели-с.Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.Бежит к полковнику:Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.О мадмазель известный негодяй. Имею— с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!
Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги нателевизионных сериалах.Дочка: — Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатносериалы из интернета качаем?Я: — Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала,потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находяткоманду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинаетрекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задачателеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысилистоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсерзарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.Дочка: — Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатноскачиваем.Я: — Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые даютрекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастутпродажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированновернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идемв магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а тамэкономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штукакак инфляция. Эта инфляция — она как хорек, бегает, где хочет, и где онапоявляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто неможет, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что онявляется частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать,что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услугипо растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать ихбесплатно.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Чем это ты так зачитался? учебник по логике аа а че это такое? щас объясню вот у тебя есть спички? ну.
Похожие анекдоты
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. Наследующий день — контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе:мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тотсоображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:— Расскажите, как получить серу?Студент отвечает:— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Следуя примеру студенток журфака МГУ, 12 пенсионерок Санкт-Петербургатоже сфотографировались для эротического календаря на 2011 год,предназначенного для Владимира Путина. Они предстали на фото топлесс.Каждый снимок сопровождает обращение к премьер-министру: «Всем бы такиепенсии».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному