у тани был такой пирсинг что с речки она всегда приходила с окунями
Страна анекдотов
Анекдоты, юмор, приколы
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями…
Короткие Добавить отзыв 02 Окт 2020
Метки: пирсинг Просмотров: 722
[1] [2] 
Анекдоты вдогонку»»
Ваш отзыв
Анекдоты вдогонку
***
Парень с девушкой наедине. Он:
— Хочешь, я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю.
***
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
***
Комвзвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
— Поставь на стол.
***
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит
осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют.
***
— Почему камбала имеет плоскую форму?
— Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
— А почему у рака глаза выпученные?
— Потому, что он все это видел!
***
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
— Ну, акробат.
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
В суде адвокат произносит речь:
– Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный…
– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
– Он что, был космонавтом?
– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит…
– Ты на кого гадаешь?
– Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».
– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
– Прицел.
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой
оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить
врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать «его» даже в руки, положите на х@й немного денег
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
***
Жена сообщает мужу:
— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
— Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.
***
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу
удержаться от смеха!
— И как же тебе удается бриться?
***
В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоро-
вом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользо-
ваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
— Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня дей-
ствительно всегда голова болит!
***
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллей-
бусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько
тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
***
— Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери
стоили тебе целого состояня?
— Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за
полцены.
***
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
— Кто чихнул? (Молчание.)
— Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)
— Кто чихнул? (Молчание.)
— Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая
овация.)
— Кто чихнул? (Молчание.)
— Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего
зала, все встают, возгласы «Слава великому Сталину!»)
— Кто чихнул?
— Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
— Будьти здаровы, таварищ!
***
— Какая высшая мера партийного наказания была введена на
ХХII съезде?
— Эксгумация.
***
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
— А не е..т?
— Да вроде бы не должно. Кто сказал.
***
— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.