История на английском. Ссылка на твит. Верификацию уже вернули. После бучи, конечно.
Дэнни респект. Твиттеру желаю наступить в говно лицом.
UPD: я короче немного обосрался с переводом. Там еще в конце он твитнул НЕТ КОНТРАКТОВ – НЕТ СНЭКОВ. Не кидайте тапками, пожалуйста.
Можно пояснительную бригаду?
В Австрии увеличивают максимальную продолжительность рабочего дня до 12 часов
Правительство говорит, что люди станут свободнее
Национальный совет Австрии 5 июля проголосовал за закон о гибкой организации рабочего времени. Максимальная продолжительность рабочего дня в стране увеличена до 12 часов, а рабочая неделя может стать 60-часовой. Закон еще должна одобрить верхняя палата парламента, бундесрат, но там большинство принадлежит правящей коалиции Австрийской народной партии и Партии свободы, которые совместно разработали закон. Новые правила вступят в силу с 1 сентября.
12-часовой рабочий день не станет обязательным. Его нормальная продолжительность, как и сейчас, составит 8 часов, а все переработки должны быть оплачены. Более того, 12-часовой рабочий день могли вводить и раньше, но только в случае «угрозы невосполнимого экономического ущерба». Зато довольно часто длительность рабочего дня можно было увеличивать до 10 часов. Теперь — до 12 и в еще большем количестве случаев.
Сейчас для увеличения рабочего дня необходимо согласие профсоюзной организации. Больше оно не потребуется. Увеличивать ли рабочий день, будут решать между собой работодатель и работник. Разработчики закона считают, что таким образом делают человека менее зависимым от коллег и расширяют его индивидуальную свободу. Оппоненты говорят, что закон стимулирует нездоровую (в прямом смысле) конкуренцию, так как преимущества получат те, кто соглашается на менее комфортные условия труда.
Формально у сотрудника будет право, ничего не объясняя, отказаться от того, чтобы работать дольше. Из-за этого у него не должно возникнуть проблем ни с оплатой труда, ни с продвижением по службе. Противники закона опасаются, что отследить это на практике будет крайне трудно, и отказ от более долгой работы станет для сотрудников проблемой.
Изменяются и условия работы в выходные и праздники. Сейчас это запрещено для всех, кроме представителей отдельных профессий: врачей, полицейских, пожарных. Теперь компания может решить, что четыре раза в году ее сотрудники выходят на работу и в эти дни.
Любые ограничения по времени работы не касаются топ-менеджеров, с которыми договоры заключаются на отдельных условиях. Теперь к ним добавляется категория «работников с особой ответственностью». Но что это значит, пока никто не понимает. Некоторые австрийские СМИ даже предполагают, что к ним могут быть отнесены даже няни или воспитатели в детском саду.
Разработчики закона утверждают, что он даст дополнительные преимущества австрийскому бизнесу. Прежде всего, это касается сферы туризма, где особенно распространен гибкий рабочий график. Служащим гостиниц и ресторанов разрешили сокращать время отдыха между сменами с 11 часов до 8 по индивидуальной договоренности с нанимателем. Но, опять же, без коллективного соглашения с участием профсоюза, как было раньше.
Новый закон вызвал уличные протесты. В прошлые выходные в массовых акциях приняли участие больше 150 тысяч австрийцев — это рекорд с момента избрания консерватора Себастьяна Курца федеральным канцлером в декабре 2017 года. В Национальном совете главным противником закона стала Социал-демократическая партия.
Правящая коалиция обвинила оппозицию в непарламентских методах борьбы. Так, один из депутатов Народной партии рассказал, что многие его коллеги нашли на пороге своих домов булыжники и надгробные свечи, которые зажигают на католических кладбищах. Социал-демократы заявили, что это не угроза, а символ тяжкого труда, который может свести человека в могилу.
Самая полная подборка хулиганских стихов В. Маяковского
Вы любите розы, а я на них срал! Стране нужны паровозы, Стране нужен металл. Чувства в кулак, волю в узду! Рабочий, работай! Не охай! Не ахай! Выполнил план — посылай всех в п*зду! А не выполнил — Сам иди на х*й!
Гордишься ты Но ты не идеал Сама себе ты набиваешь цену Таких как ты я на х*й одевал И видит бог не раз ещё одену.
Я в Париже живу как денди. Женщин имею до ста. Мой х*й, как сюжет в легенде, Переходит из уст в уста.
Баба с жопой метр на метр, расположилась, как ларек продовольственный, Я б ей доставил удовольствие, Если б у меня х*й был с километр.
Люблю я женщин в белом, А впрочем, какая разница? Поставишь ее раком к дереву — И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!
Я лежу на чужой жене, Одеяло прилипло к жопе. Я штампую кадры стране Назло буржуазной Европе.
Я достаю из широких штанин, Француз достаёт из узких. Смотри, шираковский гражданин, Не провоцируй русских!
Я не писатель, не поэт, А говорю стихами: Пошли все на х*й от меня Мелкими шагами!
Не голова у тебя, а седалище В твоих жилах моча а не кровь Посадить бы тебя во влагалище И начать переделывать вновь!
Нам *бля нужна как китайцам рис. Не надоест х*ю радиомачтой топорщиться! В обе дырки гляди — не поймай сифилис. А то будешь перед врачами корчиться!
Не те бл*ди, что хлеба ради спереди и сзади дают нам *бсти, Бог их прости! А те бл*ди — лгущие, деньги сосущие, еть не дающие — вот бл*ди сущие, мать их ети!
Рогожин: Заело твою музыку. Мышкин: Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.
Мышкин: Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
Рогожин: Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться.
Рогожин: Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
Епанчин: Да ты, брат, дурачок, видно. Мышкин: От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Аглая: Хаус? Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
Мышкин: Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Аглая: Какой вы искренний человек… как пожарный.
Мышкин: А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Епанчина: Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковёр зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
Настасья Филипповна: Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!
Ганя: А Тоцкий вместе с Епанчиным будут осуществлять слияние государственного и частного капитала на бытовом уровне.
Иволгин: Помню, поомню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках. Мышкин: Да не был я никогда в Баден-Бадене. Иволгин: А где был? Мышкин: В Ницце был. Иволгин: Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках. Мышкин: Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить. Иволгин: Ай да молодец!
Иволгин: Выдайте мне десять рублей.
Ганя: Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе
Иволгина: Дурная баба беспорядочного образа жизни.
Иволгина: Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном. Настасья Филипповна: А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный!
Варя: Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Иволгин: Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит! Ганя: Что стоит? Иволгин: Всё стоит!
Рогожин: Как, и Вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я Вас немедленно поцелую. Настасья Филипповна: Парфён Семёныч, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь.
Рогожин: Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки! Иволгина: Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки? Ганя: Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности! Варя: Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Рогожин: Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
Рогожин: Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС! Настасья Филипповна: Я подумаю.
Варя: Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
Мышкин: Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
Иволгин: Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
Иволгин: Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
Иволгин: О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
Мышкин: Как вы определяете, где вы находитесь? Иволгин: По приборам.
Водитель: А вы пить не будете? Драться не будете? Мышкин: Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен. Водитель: Исключительный вы человек.
Фердыщенко: Ба! Да это Князь!
Фердыщенко: Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть?
Фердыщенко: Иван Фёдорович, в вашем возрасте можно уже ничего не бояться
Настасья Филипповна: Ах, господа, я такая проказница!
Фердыщенко: И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
Фердыщенко: Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.
Фердыщенко: Продолжим, господа, наши торжества истины!
Дмитриевич: Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
Фердыщенко: Эка невидаль, депешей подтереться.
Фердыщенко: Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Рогожин: Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах.
Мышкин: Бедный, какой он бедный человек! Где он? Надо подставить ему плечо, бросить ему спасательный круг человеческого сострадания! Ганя: Это вы уж лучше сами. Я никому ничего бросать, а уж, тем более, подставлять, не собираюсь.
Настасья Филипповна: Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
Мышкин: Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе.
Настасья Филипповна: Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите? Рогожин: Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.
Настасья Филипповна: А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же.
Мышкин: Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье.
Аглая: Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
Аглая: К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной? Мышкин: Разумеется, нет. Аглая: Как же Вы жениться собрались тогда? Мышкин: Для этого и собирался. А что? Аглая: Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось. Мышкин: Как же быть? Аглая: Надо много практиковаться. Мышкин: Но с кем и где? Аглая: Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично. Мышкин: Я готов.
Епанчин: Смотри, Аглая вернулась и не одна. Епанчина: С кем? Епанчин: Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся. Епанчина: Дурак не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя. Епанчин: Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.
Епанчин: Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.
Епанчин: Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
Епанчин: Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
Рогожин: Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
Настасья Филипповна: Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна. Разве что Парфён подойдёт. Мы с ним из одного теста сделаны. Т.е. говна.
Мышкин: Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
Ганя: Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Фердыщенко: Да, по всему видно, хороший раствор.
Фердыщенко: Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно. Мышкин: Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход. Фердыщенко: Я готов слушать вас всю свою биографию.
Мышкин: Признаться, я сегодня чуть на наркотики не сорвался. Восемь лет ни единого куба.
Рогожин: Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
Рогожин: А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
Рогожин: Шлёпнул я её, голубку нашу.
Рогожин: Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
Рогожин: Выпьем ещё? По рюмашке.
Мышкин: Где она? Я хочу последний раз поцеловать её! Рогожин: В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю. Мышкин: А где её ноги? Рогожин: А что, по-твоему, мы ели. . Мышкин: Мне нужно пройтись и всё обстоятельно обдумать. Рогожин: Иди, коли надо. Мышкин: А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?
Был тут не далее тип который тиранил всю округу со своим песелем. Но что то пошло у него не по плану.
Ответ на пост «Мигранты решили атаковать поляков бревном, но добежать до забора не смогли — их облили из водомета»
Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу.
Профессионал своего дела
Я вас категорически приветствую
Говнюкам не надо верить
Я соседу говорю, ну вот и славно, только давай все же ментов вызовем, пусть запишут их фамилии и адреса. Если все сделают, как обещают, заявление заберем.
Естественно, на другой день никто ничего не убрал, окно не починил.
Короче, в итоге сосед и убирал срач, и стекло вставлял.
Мораль: говнюкам не надо верить, только по предоплате.
