у этой шутки вот такая борода
Стихи из детства моего
Рано утром вечерком
в полночь на рассвете
баба ехала верхом
в раскидной карете
а за нею во всю прыть
тихими шагами
кот старался переплыть
миску с пирогами
А эту скороговорку я тоже услышал от отца и запомнил в детстве. И тоже не встречал потом нигде напечатанной. И не слышал ни от кого.
Эй, стой! По дороге
едут тёсаные дроги.
А на дрогах сидит дед
двести восемьдесят лет
и везёт на ручиках
маленького внучика.
Тому внучику идёт
только сто девятый год
и у подбородка
борода коротка.
В эту бороду его
не упрячешь ничего,
кроме: полки с книжками,
мышеловки с мышками,
столика со стуликами
и буфета с бубликами.
Вот и всё!
А у деда борода
вот отсюда да туда,
а оттуда пересЮда
и обратно вот сюда.
И если эту бороду,
да расстелить по городу,
то проехали б по ней,
придержав своих коней
два буденовских полка,
тридцать три броневика,
пулемётные две роты
и дивизия пехоты
и танкистов целый полк.
Вот какой бы вышел толк,
если эту бороду
да расстелить по городу.
На любом детском и взрослом Новогоднем утреннике или застолье эта скороговорка идёт «на ура».
В детстве, научившись читать в 4 года, я прочёл множество детских книг. Сотни стихов помню наизусть, рассказывал их на ночь своим детям, расскажу и внукам. В том числе и это, которое выучил для новогоднего утренника в детском саду, кажется, в 5 лет и помню до сих пор:
Опять ты зажглась новогодняя ёлка,
Опять ребятишек в кружок собрала
И звёзды сияют на острых иголках
И музыка наша опять весела!
Нет праздника в мире чудесней и краше.
С тобою вовек не расстанемся мы,
Красавица ёлка, любимица наша,
ЗЕЛЁНОЕ ДЕРЕВО БЕЛОЙ ЗИМЫ!
Напечатано стихотворение было в сборнике-методичке для детских садов. Даже зрительно представляю, как он выглядел. Но вот кто автор – опять не знаю. А жаль!
2010-11-27
Вновь под Новый Год, вспомнилось еще одно замечательное детское стихотворение, которое я сумел-таки отыскать в тенетах Интернета. Это стихотворение замечательной детской писательницы Нины Михайловны Артюховой (1901-1990), постоянного автора детского журнала «Мурзилка» в годы моего детства. Это весёлое новогоднее стихотворение-загадка.
КАКОЕ ЭТО ДЕРЕВО?
Лежит на ветках тёплый снег
И дождь висит сухой и длинный.
Смотри, какой большой орех!
А рядом зреют мандарины.
Вот белка хвостик подняла,
Кивает нам головкой рыжей.
А дальше, около ствола,
Я даже льва и тигра вижу.
На зайца хищники глядят:
— Разделим, друг, по половинке!
— Не бойся, зайка, не съедят:
Они привязаны за спинки.
Другие детские стихи, загадки и прозу Нины Михайловны можно отыскать и прочитать своим детям здесь
http://lib.rus.ec/b/447255/read
28/12/14
Басня – мой любимый с детства жанр.
Причем первыми баснями, которые я запомнил наизусть, были просто детские стихи, где нравоучение звучало в весёлой и доступной ребёнку форме.
Это были уроки жизненных правил:
«Мойдодыр» Чуковского,
«Медведя лет пяти-шести учили как себя вести…» Самуила Маршака,
«По крутой тропинке горной шел домой барашек чёрный и на мостике горбатом повстречался с белым братом…» Сергея Михалкова,
«Что такое хорошо и что такое плохо» Маяковского…
Но особенно часто пригождалась мне в жизни мораль из стихотворения Маршака
ПОРОСЯТА:
Послушайте, братья, как я говорю!
Чем хуже я взрослой свиньи?»
Бедняжка! Он думал, что скажет «хрю-хрю»,
Но жалобно взвизгнул: «И-и!»
У этой шутки вот такая борода
Семейный центр «ЛЕСЕНКА» запись закреплена
ДРАЗНИЛКА ДЕДА МОРОЗА
У тебя дед Мороз вот такая борода.
(показывают бороду)
Хи-хи-хи, ха-ха-ха,
(хлопают в ладоши с наклонами влево и вправо)
Вот такая борода.
(показывают бороду)
У тебя дед Мороз вот такая брови.
(показывают брови)
Хи-хи-хи, ха-ха-ха,
(хлопают в ладоши с наклонами влево и вправо)
Вот такая брови.
(показывают брови)
У тебя дед Мороз вот такая шуба.
(изображают шубу)
Хи-хи-хи, ха-ха-ха,
(хлопают в ладоши с наклонами влево и вправо)
Вот такая шуба.
(изображают шубу)
У тебя дед Мороз вот такая шапка.
(показывают шапку)
Хи-хи-хи, ха-ха-ха,
(хлопают в ладоши с наклонами влево и вправо)
Вот такая шапка.
(показывают шапку)
У тебя дед Мороза вот такие варежки.
(показывают ладони)
Хи-хи-хи, ха-ха-ха,
(хлопают в ладоши с наклонами влево и вправо)
Вот такие варежки.
(показывают ладони)
У тебя дед Мороза вот такие сапоги.
(ножку вперед и крутить на пяточке)
Хи-хи-хи, ха-ха-ха,
(хлопают в ладоши с наклонами влево и вправо)
Вот такие сапоги.
(другую ножку вперед и крутить на пяточке)
Фотографии с новогодних праздников в Семейном центре «Лесенка», декабрь 2013.
У этой шутки вот такая борода
В этом сообществе вы можете поделиться историей из вашей студенческой жизни 🙂
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Бородатый, но все же
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!
Просто старый анекдот про лиц без национальности
Ответ на пост «Последняя мелодия»
оригинальный анекдот звучит так:
— Ну знаешь! Это уже чересчур! Я долго терпела, но с меня хватит! Я все расскажу твоему отцу, пусть он тебя наконец выпорет.
Вовочка, скорбно глядя в футляр:
— Он меня, Марь Иванна, уже никогда не выпорет. Он на стрелку со скрипочкой поехал..
Вы когда-нибудь слышали истории о сказочно разбогатевших людях, которые однажды обнаружили фонтан нефти у себя на заднем дворе? Так вот, забудьте их. В этом посте вы узнаете, как по-настоящему работают нефтяники на Восточно-Мессояхском месторождении на Гыданском полуострове ЯНАО, как не замерзнуть в Арктике и зачем там нужны беспилотники.
Как живут нефтяники
Большинство вахтовиков работает в закрытых рабочих зонах, которые утеплены настолько, что про мороз на улице можно забыть. Но есть работы и на открытом воздухе: грузовые операции, ремонт и профилактические обходы.
Кроме холода у Крайнего Севера есть еще одна особенность — полярная ночь, когда 40 суток подряд не видно солнца. Из-за постоянной темноты с непривычки можно и потеряться во времени. Но все компенсирует полярный день, который приходит в Арктику в начале июня и длится около месяца. Нефтяники говорят, что постоянно видеть солнце — бесценно. А для крепкого ночного сна на окнах вахтовых общежитий установлены шторы-блэкауты.
Людей со стандартным рабочим графиком иногда пугает продолжительность вахты, которая обычно длится 30 дней, а в условиях пандемии доходила и до 60. Главный плюс такого графика — отпуск между вахтами по длительности совпадает с количеством рабочих дней. Поработал 60 дней — столько же и отдохнешь. Семейные люди считают, что это позволяет посвятить супругам и детям гораздо больше времени, чем при офисной занятости, когда видишь семью только перед сном и уходом на работу.
Распорядок дня всегда примерно одинаковый: подъем в семь утра, планерка, работа по специальности до 8 вечера. Есть и ночные смены — производство непрерывное! Как отдыхать после работы, каждый решает сам. В свободное время нефтяники читают, играют в футбол, баскетбол или теннис в оборудованных спортзалах, ходят в тренажерку, смотрят телевизор и общаются под горячий чай в комнатах отдыха. С родными связываются по телефону или видеосвязи. Интернет, к счастью, на промыслах стабильный.
Меню на месторождениях такое, что, кажется, нефтяников на работу именно едой и заманивают. Кормят разнообразно, а еще устраивают дни национальных кухонь. Местные повара даже придумали фирменный салат «Недра Мессояхи». Каждый слой из рыбы, яиц, риса, лука и картофеля означает определенный пласт: нефти, газа, глины, воды, вечной мерзлоты. Познавательно и вкусно!
А вот в отношении алкоголя альтернативных мнений быть не может. На нефтепромысле нулевая терпимость к горячительным напиткам. У каждого работника проверяют пульс, давление, температуру, дыхание на алкотестере. Человека с признаками алкогольного или наркотического опьянения везут на медицинское освидетельствование, и если оно подтверждается, отправляют домой с последующим увольнением.
На чем ездят и летают нефтяники
Чуть ли не единственный транспорт, с помощью которого можно попасть на месторождение в тундре, — вертолеты. На воздушные перевозки влияет погода, которая часто бывает нелетной. В периоды туманов, плохой видимости, сильных ветров и метелей (мётел, как их здесь называют) нефтяники могут по несколько дней ждать рейса на вахту или домой. Но с мая по ноябрь вертолеты летают практически без выходных, пока не откроется зимник — временная дорога через тундру.
На самом нефтепромысле передвигаться пешком по дорогам запрещено, тротуаров для прогулок не предусмотрено. Зимой по пути от одного объекта к другому можно попросту замерзнуть, особенно если к холоду добавляется метель. Чтобы этого избежать, перемещаться разрешено только на спецтранспорте. А в тундру и вовсе можно выезжать только на ТРЭКОЛе — вездеходе с низким давлением в шинах и минимальным воздействием на чувствительные грунты. Транспортом на месторождениях управляют профессиональные водители. Они доставляют работников от жилого комплекса или административного здания к рабочим местам и обратно.
Как нефтяники общаются с местными
По подсчетам самих нефтяников, на территории Мессояхской группы месторождений живут десятки семей коренных ненцев, и в их личных хозяйствах — больше четырех тысяч оленей. Это говорит о том, что разработка трудных запасов ведется экологично. «Если бы экология была нарушена, ни одного оленя мы бы на Мессояхе не увидели, — рассказывает ведущий специалист по работе с коренным населением «Мессояханефтегаза» Юрий Лапсуй. — Нет экологии — значит, нет ягеля и нет оленей».
С коренными жителями тундры работники месторождения контактируют постоянно: рассказывают, какие объекты будут строить и зачем, советуются насчет расположения нефтяной инфраструктуры. Каждый план перед началом строительства проходит общественные слушания, чтобы его реализация не повлияла на местную экосистему. Если запланированный участок трубопровода пересекает пути миграции оленей, строят специальные оленьи переходы — труба в этом месте напоминает арку высотой до пяти метров. Под ней стада спокойно проходят к местам стойбищ и в период каслания — массового перемещения для рождения потомства. Ненцы говорят, что самки оленей рожают оленят только в тех местах, где когда-то появились на свет сами.
Нефтяники налаживают с местными дружеские отношения. Ненцы знают, что в случае чего с ними поделятся едой и топливом, придут на помощь, если заболеешь, помогут с вертолетом для экстренной доставки рожениц в больницу. К врачам Мессояхи местные жители обращаются не особо часто. Приходят только с болями или травмами, по мелочам не беспокоят.
Случаются и кинематографичные истории спасения. В апреле молодого оленевода, который потерял сознание за рулем снегохода, спас маркшейдер Александр Свиргун. Парень из коренных ехал через тундру вслед за отцом, в пути у него заболела голова, он отключился. Александр с коллегами нашел 17-летнего оленевода на снегу в мороз и отвез в здравпункт Мессояхи. Местный врач Олег Брезицкий осмотрел пациента, поставил предварительный диагноз, дал лекарства и вызвал санборт до Нового Уренгоя. Сейчас пациент чувствует себя хорошо, его уже выписали.
Эту историю описал в своем инстаграме блогер-нефтяник Антон Булковский. Подписывайтесь, чтобы следить за жизнью и работой нефтяников из первых рук!
При чем тут беспилотники
Процесс добычи нефти на месторождениях максимально автоматизирован, а участие работников в самых тяжелых процессах минимизировано. Для этого «Газпром нефть» развивает направление беспилотников, причем не только для разведки, но и для транспортировки грузов и контроля за строительством и готовыми объектами.
Беспилотная техника позволяет снизить риск для здоровья сотрудников и исключить человеческий фактор. Сейчас 60% трубопроводов «Газпром нефти» частично или полностью контролируют с использованием летающих беспилотников. Аппараты управляются дистанционно и оборудованы тепловизорами, фото- и видеокамерами.
За последние полтора года на самом северном нефтепромысле страны испытали сразу несколько типов беспилотников. Один — для доставки грузов по воздуху. Иногда проще и экологичнее отправить небольшой груз с помощью дрона, чем строить дорогу для автомобилей. Завозить на месторождение нужно многое: от строительных материалов до продуктов питания.
Умные аппараты планируют применять не только в воздухе. В начале 2020 года на Восточной Мессояхе испытали беспилотные «КАМАЗы». Беспилотники оснащены камерами и лидарами, данные с которых помогают встроенному искусственному интеллекту ориентировать грузовик на местности, строить маршруты и обходить препятствия. Видео с испытаний можно посмотреть здесь.
Конечно, полностью людей техника не заменит. По крайней мере, не в ближайшем будущем. Разведка, добыча и транспортировка требуют участия живых людей, понимающих суть рабочих процессов. Ведь именно человек поставит задачу, определит план полета, задаст высоту, проанализирует результаты и сделает выводы.
Человеческое отношение на Мессояхе заметно во всем: даже серьезную технику нефтяники умудряются ласково называть женскими именами. Вместо сухих аббревиатур ГПА-1 и ГПА-2 два газоперекачивающих агрегата компрессорной станции носят имена «Лариса» и «Дарья». Сотрудники говорят, что это напоминает им о доме и любимых.
Шутки про бороду
На нашем сайте собраны шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.
Если ваша борода растёт на север, то это скорее всего мох.
— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?
— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…
Седина в бороду — челюсть в стакан!
Мужчины не плачут — они поливают бороду.
У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься.
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю.
— Как избавиться от тройного подбородка?
— Отрастите бороду.
*Седина в бороду-бес в ребро*-это прединфарктный кобелизм Соломона Давидовича.
Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.
Девушка сказала, что мне не идет борода. Я сказал, что ей тоже.
Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
— Хочу отпустить бороду, это сейчас модно.
— Может, ты все-таки что-то другое попросишь на день рождения, Надюш?
Мужчина в среднем принимает в своей жизни только 3 осознанных решения: отрастить бороду и ещё какие-то два решения.
— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.
— Я никуда с тобой не пойду! У тебя же борода!
— Борода сейчас в моде.
— Ань, может хватит?
Хороший анекдот борода не испортит.
Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш-ап.
Жилет, борода и мозг: коротко о Вассермане
Мы стали забывать своих недавних героев. Неужели ты хочешь, чтобы Анатолий пополнил ряды Виктора Салтыкова, Саши Айвазова, братьев Чадовых и других актёров «9 роты»? Неужели тебе хочется, чтобы Анатолий Александрович стал забытым героем? Сам ведь 3 года назад хохотал над шутками про «Онотоле». Так что давай вспомним героя невидимого интеллектуального фронта.
Что такое Вассерман? Все знают, что он очень умный, что у него жилетка, борода и обет воздержания, данный им в те далёкие времена, когда старая Одесса пахла барабулькой и потом биндюжников. В принципе, всё верно. Даже про воздержание. Мол, дал 100 лет назад обет, что не будет у него плотских утех, взамен этого он жизнь отдаст науке. Понятно, что те люди, которым он давал обещание, наверняка про него забыли и были бы рады, если бы на Анатолии Александровиче то и дело оказывалась бы какая-нибудь мадам, а лучше постоянная. Но сам герой утверждает, что в его возрасте поздно что-то менять. А может, просто не нашёл равную по могучему интеллекту особь.
Но главное у Вассермана – это интеллект. Такого понятия, как «Анатолий не знает» в природе не существует. Только не надо думать, что Толя смолоду-таки был скучным одесским «поцем со скг’ипочкой в руках». Таки не надо полоскать себе мозжечок, это тебе не надо. В бытность свою студентом активно участвовал в добровольно-принудительных сельхозработах в колхозе, где «немало пьянствовал (дабы ощутить себя взрослым) и спьяну же закурил». Спустя 21 год бросил и пьёт (да-да, Анатолий Александрович пьёт) довольно умеренно, ибо на мозговую деятельность «зелёный змий» всё же влияет. Не надо думать, что эрудиты воздерживаются абсолютно от всего.
Кстати, несмотря на то, что Вассерман прекрасно разбирается в политике и даже работал политическим консультантом, по образованию он инженер-теплофизик. Закончил Одесский технологический институт холодильной промышленности, после чего долгое время работал программистом. Да-да, в те времена, когда диски было невозможно поднять в одиночку, а компьютер напоминал габаритами и внешним видом АЭС.
Отличное знание компьютеров позволило ему на заре демократии переквалифицироваться в журналиста и писать высокоинтеллектуальные статьи в компьютерные журналы. Так же витиевато, слегка занудно, но мудро и остроумно.
К чести Вассермана, он так же освоил химию атмосферы, фармакологию и физику (ибо имеет ВУС «инженер-энергетик атомной подводной лодки», хотя на лодке не служил).
Однако мало кто из нас помнит эти самые статьи. Все знают необычного бородача в практичной жилетке исключительно благодаря телевизору. А всё началось в 1989-м в команде Нурали Латыпова в элитарном клубе «Что? Где? Когда?», затем – в команде Виктора Мороховского. Вассерман стал узнаваемым и, можно даже сказать, популярным, ведь популярнее элитарного клуба в те времена был разве что КВН. Анатолий Александрович даже рискнул баллотироваться в кишащую нелюдями клоаку под названием Верховная рада Украины и даже занял второе место. И слава Богу, что не прошёл. Кучму тоже хорошим человеком назвать нельзя, довели бы интеллектуала.
Однако пиком его телеславы стала, конечно, «Своя игра». Вот тут он и раскрылся, вот тут разум прорвало. Он стал известнее Валдиса Пельша и популярнее победителя «Поля чудес», а в конце 90-х это был предел мечтаний для простого обывателя – получить видик, кофемолку и до кучи засветиться на телевидении. Облачённого в серебристую, как фольга, мантию бородача, медленно и вальяжно блещущего эрудицией, запомнили надолго. В основном за то, что он беспардонно грабил шоу своим интеллектом. Не зря в 2004 году его назвали «игроком десятилетия».
Но то были лишь нежные, как детство, времена: розовые дни легкого телевизионного флирта и игра с интеллектом. Дальше было жёстче. Анатолий не дурак и неплохо разбирается в политике. Хотя именно его политические высказывания вызывают жесточайший дискомфорт у многих слоёв населения, в особенности у украинских. Высказывания в его интернет-дневниках вызывают нехилое бурление отходов продуктов желудка. Прежде всего народ, привыкший утверждать, что «Сталин – зло», широко раскрывает глаза, слыша из уст Анатолия Александровича: «Я сталинист». Видимо, еврей, да ещё настолько публичный, да ещё эрудированный не может адекватно смотреть на период правления Джугашвили. Видимо, думают, что всех евреев и интеллигентов перестреляли. Не будем вдаваться в подробности правления Кобы, это тема отдельной статьи. Обозначим лишь позицию самого Вассермана: «Изучая тот период, я понимаю, что Сталин был недостаточно жёсток».
Но это далеко не всё. Была такая передача «Реакция Вассермана». Довольно неплохая и жесткая, оговаривается проблема – Вассерман с Холмогоровым высказывают своё мнение. Мнения, как водится, жалили прямо в лоб. Гражданин Украины А.А. Вассерман утверждал, что Украина должна быть возвращена в состав России, а языка украинского (как и белорусского) вообще не существует – всего лишь диалекты русского. Даже книгу выпустил, выбесив свидомых усiх краiн. По его мнению, «независимая Украина опасна для всех своих граждан». На волне Русской весны 2014 года взялся за политику, начал рассказывать на РЕН-ТВ про киевских боевиков, убивающих мирное население Новороссии. Договорился до того, что СБУ обвинила его в сепаратизме, разжигании национальной вражды. Вассерман как будто этого ждал:
Дальше лучше, пенсии следует отменить для поднятия рождаемости и повышения социальной мобильности. Увы, не учёл товарищ Вассерман, что до пенсий люди не всегда умирают, а рабочих мест на всех не хватит.
Но вот что интересно: мудрец выступает за легализацию всех видов наркотиков и психотропных веществ. Более того, Вассерман поддерживает свободную продажу наркотических и психотропных препаратов в аптеках без рецепта. Он убежден, что необходимо декриминализовать проституцию. Собственно, закон о запрете мата тоже подвергся жёсткой критике. Наш человек!
Вот такое отношение у Анатолия Александровича к религии. Более того, он доказал несуществование бога: совершенно строго и однозначно выводится как следствие из теоремы Гёделя о неполноте. Тем не менее Вассерман подчеркивает, что православная церковь в России играет позитивную общественную роль. Вот такая непоследовательность.
«Ох уж эти евреи», – скажет чей-то пытливый ум. А меж тем он считает себя не евреем, а русским еврейского происхождения.
Он убежден, что национализм – это заразная душевная болезнь, и в чём-то с ним сложно не согласиться.
Однако убеждённого противника национального государства некоторые разочарованно считают, как это модно сейчас говорить, чересчур «ватным» радикалом. Мол, политику США критикует, поддерживает запрет на усыновление детей гомосексуальными парами и даже выступает за легализацию огнестрела. Большинство его высказываний жалят острее иронии Грибоедова. Однако это не ватность, это чёткая позиция. Вассерман углубился в политику, а это погружение заканчивается тремя вещами: тюрьмой, проправительственной позицией, либо своей позицией. Вассерман находится в положении между двумя последними пунктами, видимо, ему как политическому консультанту виднее. Человек Биг-Маки вилкой ест, а мы возмущаемся.
Удивительное явление и, как кажется, немножко лукавое. Почему-то всегда остаётся такое впечатление. Вассерман необычайно умён и не лишён юмора. Понятно, что в юмористические шоу его зовут в качестве научного фрика, но он и там не теряется. Под налётом интеллигентного Перельмановского затворничества скрывается очень публичный человек с очень нехарактерными высказываниями. Такой человек, как кажется, должен двумя руками протестовать против запретов и легализации, но нет. Видимо, все эти конфронтации и вызывают такие мысли. И под 7-килограммовым жилетом, в котором есть всё, от авоськи (потому как в ней удобнее нести коробки с порошком, чьи острые углы рвут всё на свете (с)) до зонтика, скрывается просто очень талантливый и умный человек со своим подходом к жизни, практичным и ленивым. Человек, который может не только в уме вальяжно рассказать историю Бурунди, но и интеллигентно, не напрягаясь, заставить телефонных пранкеров почувствовать себя неловко. Не зря он стал богом «Упячки». Сам Вассерман не считает эти шутки обидными и признаёт, что некоторые из них довольно остроумны.