ты в свою эфиопию свалишь а нам что делать
Цитаты из фильма «Жмурки»
Кино подборка, в которую вошли цитаты и фразы из фильма «Жмурки»:
Я — не эфиоп! Я — русский!
Чужие слабости надо уважать.
— Только не надо искать крайнего! — А почему бы не поискать? А давайте поищем крайнего!
А в мешке, вероятно, подарки для девочки. Девочка много курит, путешествует по области на машине и пьет за рулем пиво. Не очень хорошая девочка…
Ты думаешь, мне зря дали погоняло «Палач»? Не-е-т, друг, я — профессионал, мне нравится кадавров резать.
А ты русские пирожки не трожь!
А чё у тя в коробке? Уши доктора?
Ну че, комнату вроде очистили. Осталось узнать только про пионерский отряд, что здесь был.
Не очень хорошая девочка…
Да проект — это бумажка, можешь её себе в задницу засунуть!
Ладно, все, парни. По телевизору говорят, что нервная система не восстанавливается.
Давай н!гра убьем? Не люблю я их!
Куда девать — легко придумать, да девать некуда!
Как же мне не беспокоиться Сережа, если вы на ровном месте, на бильярдном? столе можете яму с говном найти и в ней утонете!
Здрасьте вам. А чего так много народу мертвых?
И правда: не волшебники…
За километр видно, что ты людоедом был.
Крови много слишком… Не люблю, когда много крови.
Куда Россия катится, когда такие уроды, как ты, с мигалками ездят?!
Да, было время… Помнишь, как мы «белозерских» завалили? Аааахахахааа!
Вроде … Нет, точно не стиральный порошок… Бодрит!
Ну вот и усё… Карачун тебе, Церетели!
Приветствуем защитников жертв милицейского беспредела.
А че так много народу мертвых? Кстати, у вас здесь действительно грязно, спасибо, что посоветовал обувь не снимать.
Серёженька, а ты знаешь, что такое «просак»? Просак, Серёжа, — это расстояниие между влагалищем и заднепроходным отверстием. Ты понял?
А если ты едешь за героином, ты должен быть готов ко всему. Даже к тому, что тебя застанут врасплох.
Ты святого-то не трожь!
Чувство юмора — это ведь хорошо. С чувством юмора помирать легче.
— Что-то эфиоп никак не очухается.
— Как бы международного скандала не вышло.
— Он сказал, что он русский.
— Наврал…
— Какая жопа!
— Веди себя прилично.
— Да ладно, ладно… Но жопа какая.
— Ну, чё ты там смастерил?
— Гроб.
— Кого?
— Гроб.
— Да ты чё? Мать заругает! Да у тебя целое кладбИще!
— А вы чё, ребят, всё стреляете?
— А чё?
— А то, что уже не стреляют. Щас по-другому бизнес делают, не так как ваш Михалыч.
— Тачку будем угонять?
— Нет, пешком пойдем. Ты че то часто стал тупого включать!
— Так что, сидите и думайте. Еще куда кучу этого дерьма девать?!
— Куда девать легко придумать, да девать некуда!
— Давай лучше о делах поговорим.
— Давай поговорим… Ну, говори!
— А дела наши очень плохие. Бабло кончается, а работы нет.
— Ну и?
— Что ну и? Бабло кончается, а перспектив — никаких!
— Красота! С твоей меткостью тебе надо в Олимпийскую сборную по стрельбе. Ты же свой талант в землю зарыл!
— Я спорт не люблю!
— Теперь люди думают, что мы на всю голову отмороженные.
— А раньше не думали?
— Раньше думали, что мы не на всю голову отмороженные, а теперь думают, что на всю!
— А почему встреча в зоопарке?
— Чтобы тебя никто не узнал!
— Да заткнись ты! Не видишь, думаю я.
— Не вижу. Я не рентген.
— Здравствуйте!
— Колу… Картошку… И гамбургер!
— Вам соус к картошке нужен?
— Ничего не надо!
— Ты, если чё, в Эфиопию свалишь, а нам с Балой чё делать??
— Ты достал меня уже со своей Эфиопией!!
— Эфиопия — не моя!
— Я русский!
— Вот только нам не надо гнать! Русские столько не курят. Вот мы с Короном по пачке, а ты по полторы, а то и две!
— Серёженька, а ты знаешь, что такое «просак»?
— Нет, Сергей Михайлович!
— Просак, Серёжа, — это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием. Вот даже Владик знает.
— Теперь люди думают, что мы на всю голову отмороженные!
— А раньше не думали!?
— Раньше думали, что мы не на всю голову отмороженные, а теперь думают, что не на всю.
— Так, теперь давайте с эфиопским футболистом…
— Я — русский, и в Эфиопии никогда не был.
— Нам-то не гони! За километр видно, что ты людоедом был!
— Ну чё надо ему? Если это по поводу лавэ, то я уже сказал: отстёгивать не буду. И пугать меня не надо! Я — пуганный. Так что давай, чего у вас, и вали! У меня дел много.
— А чё ты грубишь?
— А чё ты быкуешь тут.
— Смотри-ка, верующий!
— И чё такого? Я тоже — верующий.
— И какой у вас в Эфиопии бог? Вуду?
— Какая жопа!
— Веди себя прилично.
— Да ладно, ладно. Но жопа какая!
В собрание вошли фразы и цитаты из фильма «Жмурки». Российский фильм, комедия режиссёра Алексея Балабанова. В главной роли снимались Алексей Панин и Дмитрий Дюжев. Главный слоган фильма: Для тех, кто выжил в 90-е.
Ты в свою эфиопию свалишь а нам что делать
Раньше было другое время
Утро заглянуло в небольшую, бедно обставленную, но довольно чистую комнатку и заметило второпях брошенные на пол вещи, портрет Делона над кроватью, пустую бутылку из-под портвейна 0,7 и два грязных стакана.
Она уже не спала. Осторожно дотронувшись до повернутой к ней спины, она тихо позвала:
— Чего тебе? — не открывая глаз, пробубнил он.
Скованным движением он откинул одеяло и сел, опустив в ладони опухшее лицо. Посидев так несколько секунд, он встал и начал быстро одеваться.
— Ты сейчас куда? — спросила она робко.
— Угу, — сказал он, беря сумку. И уже из прихожей, как будто вспомнив что-то, бросил: — Привет.
Хлопнула дверь. Она улыбнулась и, сладко потянувшись, включила магнитофон.
Ярко одетая девушка пересекла улицу и вошла в будку телефона-автомата. Улыбаясь чему-то своему, она набрала номер и спросила: «Алло, мама? Это я. — Выражение ее лица изменилось. — У меня все хорошо. — Пауза. — Ну, мама, почему я должна была зайти? Для чего мне кооператив купили? Чтоб так стоял? — Пауза. — Из училища звоню, у нас перемена. — Пауза. — Все, все нормально, — с нетерпением сказала она, постукивая ладонью по стеклу. — Нет, мама, сегодня не могу. Я на день рождения иду. — Пауза. — Ладно, мама, — она говорила уже с явным раздражением, — я побежала. Звонок уже. До свидания. Папе привет. — Пауза. — Все, мама, все». — Она с размаху повесила трубку, едва не оборвав рычаг, выдохнула и вышла из будки.
— Здорово, батя, — сказал Игорь, входя в маленькую избу на краю деревни.
Сухонький пожилой мужчина небольшого роста, к которому были обращены эти слова, сидел на табурете, положив локти на колени, и чистил картошку.
— Здорово, — сказал он, быстро взглянув на сына. — Давненько не виделись.
— Как дела? — Игорь бросил сумку и подошел к столу посреди комнаты.
— Как видишь. Чего я просил, привез?
— Ты знаешь, батя, нету нигде. — Игорь сел.
— Ага, — кивнул отец, нисколько не удивившись ответу. — Ладно, не ищи. Колька соседский ездил позавчера, привез.
— Батя, я по делу. Дай сто рублей, — как-то неестественно застенчиво попросил Игорь и взял пряник.
— Где же им взяться-то? — спокойно проговорил отец, тонко срезая кожуру. — А ты все не работаешь?
— Работаю, работаю, — нетерпеливо промямлил Игорь с набитым ртом. — Я в институт готовлюсь.
— Бать, ну дай. Я же знаю, у тебя есть. Мне очень надо. — И теперь стало видно, что ему действительно надо.
— А образование нынче бесплатное, — казалось бы, равнодушно, но все же ехидно сказал отец.
— Так выходит, я зря ехал? — зло спросил Игорь.
— Ладно. — Игорь встал, схватил сумку и выбежал, хлопнув дверью. В соседней комнате он открыл шифоньер, извлек из глубины его совершенно новые джинсы и, быстро сунув их в сумку, вышел, не попрощавшись с отцом.
Люба присела на край скамейки и смотрела на двери училища. Входили и выходили люди. Вдруг она вскочила и закричала:
— Привет, — протяжно спела подошедшая к ней девушка, — ты че не на уроках?
— А-а-а. Ну, как ты вчера-то? Как Игорь?
— А я же вчера с Вовкой ушла. Он напился, мужику какому-то по башке накатил. А как мы в общагу проходили…
— Тань, — перебила Люба, — ты не знаешь, у кого можно взять стольник на неделю, а?
— Да ну, ты че… Так, представляешь, Вовка по балкону полез и со второго этажа ка-а-аак…
— Да нет. Ладно, я побежала. Привет.
— Привет, — удивленно спела Таня.
После тренировки все прошли в раздевалку. Здесь Игорь открыл сумку и достал джинсы.
— Штаны нужны? — обратился он ко всем сразу и добавил: — «Ледекс», 46-й.
— Сколько? — спросил здоровый парень.
Парень улыбнулся и отвернулся. Игорь бросил джинсы в сумку и резко застегнул молнию.
Люба и Игорь спустились в подвал ресторана и прошли в гардероб. В этот будничный день в баре народу было немного.
— Возьмем что-нибудь? — спросила она.
— Да, возьми, — сказал он, внимательно оглядывая зал. Заметив кого-то, он подошел к столику, за которым сидели молодые люди со скучающими физиономиями, и несколько заискивающе сказал: — Привет, ребята, Шеврукова не было?
Один из парней тупо посмотрел на него и, покачивая головой в такт музыке, лениво бросил:
— Пойдем в ресторан, — сказал Игорь, возвращаясь к стойке.
— Зачем? — удивилась Люба и пошла за ним.
Они прошли по длинному коридору подвального помещения и вошли в ресторан. Музыканты расставляли аппаратуру.
— Привет, Слава, — сказал Игорь одному из них. Тот посмотрел на него и ничего не ответил.
Усевшись за свободный столик, Люба повесила сумочку на стул и огляделась.
— Подожди, я сейчас, — сказал Игорь, заметив кого-то.
Он встал и пересек зал.
— Здорово, Витя. Пойдем покурим, — обратился он к коротко постриженному парню в оранжевой майке с номером четыре.
— Ну пойдем, Мэк, — неохотно ответил тот, сказал что-то своим друзьям, лениво встал, и они направились к выходу.
— Сегодня у нас в гостях рок-группа «Наутилус Помпилиус», — объявил человек, очень похожий на официанта. Молодежь захлопала.
— Два салата и бутылку шампанского, — сказала Люба официанту, хлопая вместе со всеми.
К столику подбежала Таня:
Музыканты обрушили на зал «Никто мне не поверит».
Люба покачала головой.
— Пойдем потанцуем! — крикнула Таня.
Люба махнула рукой, что означало: иди, я не хочу. Человек десять ударилось в пляс. Люба смотрела и улыбалась.
— Ну что ж, твое дело, Мэк. Другого напарника найду, — глядя на пробегавших девушек, сказал Витя.
— Да нет, я не отказываюсь. Я через пять дней отдам.
Витя лениво покачал головой:
Обогнув танцующих, Люба прошла через зал и вышла в коридор.
— Давай через два, послезавтра вечером и отдам, — просил Игорь.
— Послезавтра? — задумался Витя. — А что за клюшка с тобой?
Сзади тихо подошла Люба с явным намерением пошутить и вдруг остановилась, услышав:
— Любка? А что, нравится?
— Бери. Хочешь, познакомлю? — с готовностью сказал Игорь.
— Сам управлюсь. Ладно, договорились: послезавтра крайний срок. Все. Ты быстренько ушел. Понял?
Игорь кивнул. Люба развернулась и пошла по коридору, потом вернулась и зашла в туалет. Растерянность и бессильная злоба душили ее, и она не нашла ничего лучшего, как по-бабьи зареветь.
Витя зашел в зал и сел. Молодежь танцевала от души, насколько позволяла ее душа.
Люба посмотрела в зеркало на свое измазанное тушью лицо, открыла кран и тщательно смыла и тушь, и помаду, и румяна.
— Валя, ты одна сегодня? Угу, тогда я сейчас приеду, — сказал Игорь, повесил трубку и вышел из телефонной будки.
Бросив взгляд на бутылку шампанского и два салата, Люба взяла сумочку и направилась к выходу.
— Люба, пойдем! — крикнул изрядно выпивший парень со знакомым лицом и схватил ее за руку.
Она хотела отказаться, но взгляд ее упал на улыбающегося Витю с бокалом в руке, и она пошла.
Она танцевала. Лицо ее выражало злобу, презрение и все ту же растерянность, когда глаза встречались с его глазами. А парень что-то нашептывал ей на ухо и целовал в шею. Она резко оттолкнула его и побежала.
Ты в свою эфиопию свалишь а нам что делать
группа: модераторы
сообщений: 114 546
проживает:
Израиль, возле моря
Участник Victort54 с 07.08.2008 не имеет права писать в этот тред.
группа: модераторы
сообщений: 114 546
проживает:
Израиль, возле моря
группа: супермодераторы
сообщений: 6 392
cтрана: Россия
группа: участники
сообщений: 5 221
проживает:
Milestii Mici
группа: участники
сообщений: 5 047
проживает:
Россия, Санкт-Петербург
В общем, ария московского гостя.
группа: участники
сообщений: 6 287
проживает:
название города уточняется
Томатный сок написала:
В общем, ария московского гостя.
группа: забаненные
сообщений: 50 132
cтрана: Россия
группа: забаненные
сообщений: 50 132
cтрана: Россия
группа: участники
сообщений: 5 221
проживает:
Milestii Mici
группа: участники
сообщений: 6 944
проживает:
Канада, Торонто
группа: участники
сообщений: 5 221
проживает:
Milestii Mici
группа: участники+
сообщений: 53 596
проживает:
Россия, Благовещенск-на-Амуре
группа: участники
сообщений: 5 221
проживает:
Milestii Mici
группа: забаненные
сообщений: 50 132
cтрана: Россия
— Странный такой старик… И фуражка такая, с околышем красным…
(«Гостья из будущего»)
группа: участники
сообщений: 6 287
проживает:
название города уточняется
группа: участники
сообщений: 18 451
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 9 806
проживает:
Россия, Нижегородская область
группа: участники
сообщений: 5 221
проживает:
Milestii Mici
группа: участники
сообщений: 5 221
проживает:
Milestii Mici
группа: участники+
сообщений: 4 419
группа: участники
сообщений: 6 287
проживает:
название города уточняется
группа: участники
сообщений: 5 047
проживает:
Россия, Санкт-Петербург
Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
группа: участники
сообщений: 6 944
проживает:
Канада, Торонто
группа: участники+
сообщений: 9 806
проживает:
Россия, Нижегородская область
группа: участники
сообщений: 6 944
проживает:
Канада, Торонто
группа: участники
сообщений: 6 287
проживает:
название города уточняется
группа: участники+
сообщений: 7 580
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники
сообщений: 6 944
проживает:
Канада, Торонто
группа: участники+
сообщений: 7 580
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники
сообщений: 6 944
проживает:
Канада, Торонто
группа: участники+
сообщений: 53 596
проживает:
Россия, Благовещенск-на-Амуре
группа: участники
сообщений: 5 221
проживает:
Milestii Mici
группа: участники
сообщений: 5 221
проживает:
Milestii Mici
группа: участники
сообщений: 5 221
проживает:
Milestii Mici
группа: участники+
сообщений: 9 806
проживает:
Россия, Нижегородская область
группа: участники
сообщений: 6 944
проживает:
Канада, Торонто
— Нет, он сомнителен! Он сомнителен. Я бы ему не доверял.
(Покровские ворота)
группа: участники
сообщений: 6 287
проживает:
название города уточняется
группа: участники’
сообщений: 63 065
проживает:
Россия, Азиопа
группа: участники
сообщений: 6 287
проживает:
название города уточняется
группа: участники
сообщений: 5 221
проживает:
Milestii Mici
— За безобразие, которое вы учинили и благодаря которому сорвали приём!
(Собачье сердце)
Подписаться на тему
Уведомление на e-mail об ответах в тему, во время Вашего отсутствия на форуме.
Подписка на этот форум
Уведомление на e-mail о новых темах на форуме, во время Вашего отсутствия на форуме.
Скачать/Распечатать тему
Скачивание темы в различных форматах или просмотр версии для печати этой темы.
Ты в свою эфиопию свалишь а нам что делать
Data: 28.08.2011 12:30 | Автор: Administrator
Источник: фильм «Жмурки» (2005)
Автор: Алексей Балабанов
Несмотря на свою крутизну и безразличие к чужим жизням (в ходе фильма они убивают кучу людей), они часто попадают впросак и выводят из себя своего босса Михалыча. Они простые «шестерки» и не имеют особых перспектив. Однажды, они встречают своего бывшего товарища по «команде» Кабана, который объясняет им, что дела так уже не делаются и надо заниматься бизнесом. Кабан даже обещает помочь.
В ходе одной истории, они у них отбирают чемодан с героином, который они должны привести Михалычу. Делает это весьма колоритная банда (один Баклажан чего стоит). Саймон и Сергей находят их, пытают и убивают. После этого они решают убежать от Михалыча прихватив с собой наркотики для того, чтобы последовать совету Кабана.
Через лет 10 Саймон и Сергей становятся депутатами в Москве. Секретарем у них работает официантка из бара, где они когда-то бывали. Михалыч работает у них на проходной сторожем.
Из рецензии Алекса Экслера:
Цитаты из фильма
-Теперь люди думают, что мы на всю голову отмороженные!
-А раньше не думали!?
-Раньше думали, что мы не на всю голову отмороженные, а теперь думают, что на всю.
-А почему в зоопарке?
-Чтоб тебя никто не узнал!
-Тачку будем угонять?
-Нет, пешком пойдем. Ты че то часто стал тупого включать!
-Так, теперь давайте с эфиопским, футболистом.
-Я русский, и в Эфиопии никогда не был.
-Нам то не гони, за километр видно, что ты людоедом был!
-Че нада?
-Здравствуйте.
-Че нада говорю?
Ну че надо ему? Если это по поводу лове, то я уже сказал: отстегивать не буду! И пугать меня не надо, я пуганный. Так что давай, чего у вас, и вали, у меня дел много!
-А че ты грубишь?
-А че ты быкуешь тут?
-Ну хорошо, давай кинем монетку. Если орел – везем к Михалычу, но если решка, то валим, а то я таких пид*расов давно не встречал. Это же не бизнесмен, это же беспредельщик какой-то.
-Ну давай бомби!
-Мы тут это, в просак попали, чуть-чуть.
-Сереж, а ты знаешь, что такое просак?
-Нет, Сергей Михалыч.
-Просак, Сережа, это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием.
-У женщин.
-Ну вот и усё, карачун тебе, Церетели!
-Какая ж*па!
-Веди себя прилично.
-Да ладно, ладно. Но ж*па какая!
-В русский?
-Чего в русский?
-Бильярд.
-А ты кто по национальности?
-Русский.
-Ну вот на свой вопрос ты и ответил.
-Так че нада?
-Во-первых здравствуй.
-Здоровались уже, че нада?
-Работу? А че за работа?
-А вот ты не перебивай, и я тебе все расскажу.
-А ты тут пальцы не растопыривай, ладно?!
-Двое?
-А че ты все переспрашиваешь, глухой что ли?
-Я не глухой, а че ты сам сопишь себе под нос?
-Я не соплю.
-Как же мне, Сережа, не беспокоиться, когда вы на ровном месте, на бильярдном столе, можете яму с г*вном найти и в ней утонуть?
-Погоняло корон тебе чего-нибудь говорит?
-Где этот г*ндон. ты лучше скажи, где эта падла прячется, и я его порву, как тузик грелку!
-Я вот вижу, мозоль наел.
-А у меня здесь мозги, что в голову не влезли!
-Здравствуйте.
-Колу, картошку и гамбургер!
-Вам соус к картошке нужен?
-Ни че не нада!
-Смотри-ка, верующие!
-А че такого, я тоже верующий.
-И какой у вас в Эфиопии Бог, Вуду?
-Зачем нам нужен запасной вариант?
-У меня такое чувство, что мы сегодня обгадили серьезных людей. Если что, ты назад в Эфиопию свалишь, а нам с Балой что делать?
-Ты достал меня уже со своей Эфиопией!
-Эфиопия не моя!
-Куда девать легко придумать да девать некуда!
-Ты не слишком его?
-В самый раз.
-А чего он не очухивается никак?
-Негр!
-Как бы международного конфликта не вышло.
-Он сказал, что он русский.
-Наврал!
-Чувство юмора – это хорошо. С чувством юмора помирать легче.