ты кто орель а почему такой маленький
Смешные истории из жизни
Старый анекдот:
Спрашивают воробья:-Ты кто?
-Орёль! (гордо)
-А почему такой маленький?
-Пиль, болель, коноплю клеваль.
Диспетчер сходу спрашивает откуда меня забрать?
Я фаломорфирую от того что инторнет-магазин хочет меня куда-то забрать.
Спрашиваю, а зачем? Говорит, вам видней зачем.
Спрашиваю, а куда? Говорит, вам видней куда.
Спрашиваю, а это Озон? Говорит, это такси.
— А куда мы едем?
— Навстречу мечте. Главное, не забудь пристегнуться. Скоро взлетим.
Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
— Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
— Повтори, что ты сказал.
— У тебя большой писюн.
— Еще раз повтори.
— Ну, у тебя большой писюн.
— А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
— Ну что, сын, сказала мама?
— Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!
Зачем студент приходит в университетскую библиотеку? А черт его знает зачем. За ручкой, карандашом, линейкой, бумагой, ластиком, файлом, дыроколом, степлером и просто пересидеть пару.Ах да, еще он приходит за учебником, если вспомнит цвет его обложки. А сегодня меня удивил уважаемый в нашем вузе профессор. Заходит такой растерянный и говорит «Помогите мне, у меня проблема». Ну, думаю, забыл какая книга ему нужна. На профессоров амнезия иногда тоже нападает. А он мне: «У меня очки сломались, у вас клея «Момент» не будет случайно?». Нет, отвечаю, нет у нас «Момента». «Жаль», отвечает и тихо уходит. А я теперь думаю, что мы ждем от студентов, если уже профессора в библиотеку не за книгами, а за клеем приходят.
У меня знакомый никогда не говорит «последний», а только «крайний». Когда его спрашиваешь «Ты куда?», отвечает «Не закудыкивай мне дорогу!», это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма! Он стучит по дереву и плюет через левое плечо, не ходит под двумя столбами и т.п. конструкциями. Не жмет руку через порог и не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю.
Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!
Воробья на мостовой
Блин коровий с маху
Припечатал с головой,
Воробей же хоть живой
Но кричит со страху.
Просит бедный воробей
Вытащить из грязи
Нет ответа – хоть убей:
Воробей же ведь плебей,
А кругом все князи.
Только старый добрый кот
Пожалел страдальца
Лапу помощи в помет
Протянул – страдальца в рот
Облизнул, лишь, пальцы.
Просится мораль сама,
Чтоб её послушать:
Трудно другом звать весьма
Нам того, кто из дерьма
Вытащит, чтоб скушать.
И ещё мораль одна:
Станешь горемыкой –
Не добьешься ни хрена,
Коль в г…, так из г….
Лучше не чирикай.
Ездил я с месяц назад по делам в соседний город. Нас трое и плюс
водитель. Приехали, делов на полчаса было, управились и домой
отправились. Ну, конечно, бутылочку коньяка взяли штоб веселее было.
Едем значит, весело нам, я истории с анекдот ру читаю, народ веселю.
Темно уже, вечер. Где то на пол пути остановились мы по небольшой
надобности (уж пардон за подробности) Стоим втроем, обочину орошаем и
тут, как всегда, в самый подходящий момент мне доча звонит. И свою
обычную бодягу начинает- А ты где? А ты с кем? А зачем? А когда
приедешь? Ну, меня, естественно это накаляет слегка, однако, настроение
благодушное, да и ругаться, когда в одной руке- телефон, а в другой.
Ну вы поняли- я как то не привык, я по мере возможности ей на все
вопросы отвечаю. А телефон у меня неисправен был, работала на нем только
громкая связь, так что эти два упыря всё слышат, хихикают,
комментировать пытаются. Ну вот. А в конце разговора дочь меня просит-
Купи чего нибудь к чаю. К чаю?- отвечаю я и слегка повышаю уже голос-
Худейте! Тут одного из моих товарищей буквально разрывает от хохота, он
с трудном заканчивает то, что делал и отходит в сторонку, дико хохоча.
Ну, мы на него смотрим, нам тоже весело, однако же- Вова, ты чего ржёшь
то? А мне, говорит, послышалось- к чаю? МУДЕЙ ТЕБЕ. Вот как у
человека мозг работает, а?
Едем с внучкой на машине, во дворе не припарковаться, решили съехать с
горки вниз, развернуться и попробовать куда-нибудь втиснуться, только
стали взбираться на горку как навстречу машина, я со злостью: «Откуда
этот козел взялся?» Внучка: «А ты хочешь себе такой же джип?»
Я: «Конечно!»
Ну вот делает она заключение: «Купишь себе такую машину и тоже будешь
козлом!»
xxx: Я когда маленький был всегда отца спрашивал про самолеты, мол «а куда этот летит, а этот?». И он всегда мне отвечал в какой город они летят. Я гордился им, мол вон у меня какой папка, все знает. И только потом я понял что он мне пиздил, чтоб я его не доебывал >_