твоя мама такая жирная мем
Шутки про мамку на все случаи жизни
Хэй, пацаны. Это сборник всех шуток про мамок, что встречались в сериале- почитать, поржать, но употреблять с осторожностью, чтобы в репу не получить.
Твоя мамка настолько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву Н, то можно посадить вертолет
Я слышал, твоя мама села на айфон и он стал айпадом
Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама»
Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолета
Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов
Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет
От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально
Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в фейсбуке, потому что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
Твоя мамаша настолько жирная, что на ее завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест
Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши
Твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть её силуэт
Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее
Твоя мама такая жирная, что в Макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах
Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться
Твоя мама такая жирная, что Samsung Именно из-за нее сделали эти огромные телефоны
Твоя мама такая жирная, что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт
Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается, все думают, что это вход в метро
Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку
Ученые вывели людей из заблуждения, оказывается Титаник врезался в твою мамашу
Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска
Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы
Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома
Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз
Твоя мама такая жирная что ее чуть было не перепутали в «Эльдорадо» с холодильником и не купили
Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера— большой
Я не открываю гифы про твою мамашу потому, что они слишком много весят
Твоя мама такая жирная, что древние греки думали, что это Земля вращается вокруг твоей мамы
Твоя мамаша такая жирная, что когда у нее пищит пейджер, то все думают, что она сдает назад
Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
Твоя мама такая жирная, что пока она проходила мимо телевизора, я пропустил три серии
Твоя мамаша такая жирная, что все хотели переименовать «Big Ben» в просто «Ben»
Твоя мамаша такая жирная, что компания, производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
Полеты на Луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша
Твоя мамаша такая жирная, что носит на пальцах кольца Сатурна
Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет ее с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание
Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит
Твоя мама такая толстая, что всем ее жалко на пляже, потому что принимают ее за выброшенного из моря Кита
Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже
Твоя мама такая толстая, что просыпается по частям
Твоя мама такая толстая, что когда я спросил сколько она весит, сначала я подумал, что она дает мне свой номер телефона
Твоя мама такая уродливая, что когда ты выкладываешь ее фотки, антивурс сам их удаляет
Твоя мама такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать
Твоя мама такая бедная что утки сами бросают ей хлеб
Твоя мамка такая бедная, что когда она приходит в KFC ей приходится облизывать пальцы других людей
Твоя мама такая бедная, что вместо крема ей приходиться обмазываться мороженым на палочке
Шутки про твою жирную маму
— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
Твоя мама такая жирная что – /b/ — ТВОЯ МАМА НАСТОЛЬКО ЖИРНАЯ,
комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
Твоя мама такая толстая, что мы сейчас находимся в ней!
Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
Твоя мама такая толстая, что все орут «Освободите Вилли!», когда она лежит на пляже!
Твоя мама такая толстая, что когда ты на нее забираешься у тебя давит в ушах!
Твоя мама такая толстая, что когда она занимается сексом ей нужно давай направления!
Твоя мама такая толстая, что идет в ресторан, смотрит на меню и заказывает.. ВСЕ!
Твоя мама такая толстая, что юлди орут «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!
Твоя мама такая толстая, что красит губы роликом!
Твоя мама такая толстая, что снесла с собой весь мост, когда прыгала банджи!
Твоя мама такая толстая, что когда она встает на весы, мигает «По-одному, пожалуйста!»
Твоя мама такая толстая, что когда она садится тебе на лицо, ты не слышишь магнитофон!
Твоя мама такая толстая, что у нее есть свой индекс!
Твоя мама такая толстая, что на границе подозревают ее в нелегальном провезении Volvo!
Твоя мама такая толстая, что NASA запустили спутник вокруг нее!
Твоя мама такая толстая, что ее нужно катать по-полу и искать влажное пятно, чтобы ее оттрахать!
Твоя мама такая толстая, что просыпается по-частям!
Твоя мама такая толстая, что люди пытаюстся на ней прокатиться, когда она идет в Disney Land!
Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже!
Твоя мама такая толстая, что создала Великий Каньон, когда нечаянно упала
Твоя мама такая толстая, что ей нужно покупать два проездных билета!
Твоя мама такая толстая, что сядь она на титаник тот затонул бы еще в порту.
Твоя мама настолько толстая, что…
Твоя мама настолько толстая, что когда Господь сказал «Да будет свет», ей пришлось подвинуться.
Твоя мамочка настолько толстая, что когда она надевает свой желтый плащ, люди принимают ее за такси.
Твоя мама настолько толстая, что когда она оказывается на берегу, появляется Гринпис, чтобы отправить ее обратно в океан.
Твоя мама настолько толстая — чтобы она могла пройти сквозь дверной проем, нужно предварительно смазать его маслом, а по другую сторону держать тарелку с пирожными.
Твоя мама настолько толстая, что когда она разговаривает сама с собой, с нее берут как за межгород.
Твоя мама настолько толстая, что на ближайшем ресторане написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
Твоя мама настолько толстая, что у нее больше подбородков, чем номеров в китайской телефонной книге.
Твоя мама настолько толстая, что когда она приходит в зоопарк, слоны бросают ей еду.
Твоя мама такая толстаянастолько толстая, что когда в нее врезалась машина, маму пришлось отправить в больницу, чтобы из нее удалили машину.
Твоя мама настолько толстая, что люди используют резинку от ее трусов, когда прыгают на тарзанке.
UPD:
Твоя мама настолько толстая, что ее фотография на прошлое рождество до сих пор печатается.
Твоя мама настолько толстая, что когда она садится в лифт ему приходится ехать вниз.
Твоя мама настолько толстая, что провозит контрабандой машины.
Твоя мама настолько толстая, что когда она пропала ее фотографию пришлось печатать на всех 4 сторонах молочного пакета.
Твоя мама настолько толстая, что когда она была ребенком у нее вместо кукол были карлики.
Твоя мама настолько толстая, что вместо вилки у нее погрузчик.
Твоя мама настолько толстая, что даже Бил Гейтс не может заплатить за ее липасакцию.
Твоя мама настолько толстая, что для того чтобы засунуть руки в карманы ей приходится спустить штаны.
Твоя мама настолько толстая, что родилась 4-5-6 июля.
Твоя мама настолько толстая, что у ее пупка есть эхо.
Твоя мама настолько толстая, что ее фотографии падают со стены.
Твоя мама настолько толстая, что тень от ее задницы весит 100 кг.
И пара без перевода:
Yo mama is so fat that the National Weather Service names each one of her farts.
Yo mama is so fat that when she sits around the house, she SITS AROUND THE HOUSE!
Шутки про твою жирную маму: okolostand_up
— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
Жирные мамки до сих пор в тренде Шутки про твою жирную мамку
— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол — это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
Шутки про твою жирную маму
— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
Не хотел никого обижать)))
Напишите несколько годных шуток про жирных мамаш пж! Срочно надо обозвать одну стерву!
1)Твоя мама настолько жирная, что она имеет собственное магнитное поле 2)Твоя мама настолько жирная, что когда она падает в Японии происходит землетрясение 3)Твоя мама настолько жирная, что её зад видно с космоса 4)Твоя мама настолько жирная, что ей вывешивают на весах для грузовиков
так вы уже придумали обзывку ) и даже не одну.
пончик ты с начинкой!
Это глупость! Успокойтесьи оставайтесь человеком.
Твоя мамаша такая жирная, что борец сумо рядом с ней смотрится анорексиком. Твоя мамаша такая жирная, что когда она падает с кровати, она падает сразу с двух краёв. Твоя мама такая жирная, что она похожа на размер сажи, которой я тебе вьебал
Вск 16 Мар 2014 15:20:36
Твоя мама такая жирная
Твоя мамаша такая жирная, что борец сумо рядом с ней смотрится анорексиком.
Вск 16 Мар 2014 15:21:23
Твоя мамаша такая жирная, что когда она падает с кровати, она падает сразу с двух краёв.
Вск 16 Мар 2014 15:22:08
Твоя мама такая жирная, что она похожа на размер сажи, которой я тебе вьебал
Вск 16 Мар 2014 15:22:32
Ваши мамаши настолько толстые, что бегемоты расступаются перед ними на водопое, принимая за стихийное бедствие.
Вск 16 Мар 2014 15:22:54
Твоя мамаша такая жирная, что ее население уже перевалило за 20 миллионов человек.
Вск 16 Мар 2014 15:23:55
Твоя мамаша такая жирная, что когда заходит в /b/, у анонов лопаются мониторы.
Вск 16 Мар 2014 15:23:57
Твоя мамаша такая жирная, что она размерам с твой дом))
Вск 16 Мар 2014 15:24:13
Твоя мамаша такая жирная, что в ней живут эмигранты
Вск 16 Мар 2014 15:24:26
Твоя мамаша такая жирная, что когда она входит в лифт, загорается табличка «Перегруз»
Вск 16 Мар 2014 15:24:53
Твоя мамаша такая жирная, что астрономы не видят из-за нее большой взрыв
Вск 16 Мар 2014 15:24:57
Твоя мамаша такая толстая, что когда ты говоришь с ней по скайпу, ты подключаешь 2 монитора
Вск 16 Мар 2014 15:24:59
Твоя мамаша такая жирная, что когда вы идете в ресторан, там написано «Вместительность — 300 человек или твоя мамаша»
Вск 16 Мар 2014 15:25:33
Твоя мамаша такая толстая, что когда она загорала на пляже, то вызвала переполох у активистов Гринписа. Они подумали что на берег выбросило кита.
Вск 16 Мар 2014 15:26:15
Твоя мамаш такая жирная, что воробьи пролетавшие мимо нее на улице, стали ее естественными спутниками.
Вск 16 Мар 2014 15:26:20
Твоя мамаша такая жирная, что до встречи с ней корабль хотели назвать Титан.
Вск 16 Мар 2014 15:26:39
Твоя мамаша такая жирная, что не даёт лежать тебе на диване, рэмбо комнатный)) ей нильзя много передвигаца
Вск 16 Мар 2014 15:27:13
Вск 16 Мар 2014 15:27:37
Вск 16 Мар 2014 15:27:45
Твоя мамаша такая жирная, что при твоем рождении пришлось отправлять за тобой бригаду спелеологов.
Вск 16 Мар 2014 15:28:01
Твоя мамаша настолько жирная, что когда на ней футболка с логотипом Н на нее пытаются приземлиться вертолеты.
Вск 16 Мар 2014 15:28:19
>>64423669
Твоя мамаша настолько жирная, что она уже умерла((
Вск 16 Мар 2014 15:28:26
>>64423223
Твоя мамаша такая жирная, что если выбросить её в космос, она поглотит все чёрные дыры в нём.
Вск 16 Мар 2014 15:28:32
Твоя мамаша такая жирная, что Японцы разбегаются от неё с криками GODZILLA.
Вск 16 Мар 2014 15:28:40
>>64423709
А вот тут я обосрался.
Вск 16 Мар 2014 15:28:57
Твоя мамаша такая жирная, что завещала свое тело голодающей Африке.
Вск 16 Мар 2014 15:28:58
Твоя мамаша такая толстая, что когда она поехала с Ашотом в отпуск в Турцию, там приключился продовольственный кризис.
Вск 16 Мар 2014 15:30:02
Твоя мамаша такая жирная, что поднимает вокруг себя уровень моря.
Вск 16 Мар 2014 15:30:21
Твоя мамаша такая жирная, что волосы с ее ног можно использовать в текстильной промышленности
Вск 16 Мар 2014 15:30:34
>>64423223
Твоя мамаша такая жирная, что из-за её гравитации луна до сих пор не может покинуть орбиту земли,
Вск 16 Мар 2014 15:31:14
Твоя мамаша настолько толстая, что я учился считать до 5 по её подбородкам.
Вск 16 Мар 2014 15:31:18
Твоя мамаша!
Твоя МАМАША, на столько жирная,что когда она села на iPod,то он превратился в iPad.
Вск 16 Мар 2014 15:31:23
>>64423223
Ваши мамаши такие жирные, что имеют собственную гравитацию.
Вск 16 Мар 2014 15:31:29
Твоя мамаша такая жирная, что когда ее укусил комар, она чесала укус с мощностью 7 баллов по шкале Рихтера.
Вск 16 Мар 2014 15:31:56
Вск 16 Мар 2014 15:31:58
Твоя мамаша такая жирная, что пуля выпущенная в нее, застряла в складках жира.
Вск 16 Мар 2014 15:32:13
>>64423941
0/10
В школе физику просирал?
Вск 16 Мар 2014 15:32:31
Твоя мамаша такая жирная, что ей объясняется кластеризация галактик.
Вск 16 Мар 2014 15:33:01
Вск 16 Мар 2014 15:33:16
Твоя мамаша настолько жирная, что за ее убийство сразу дают пентакилл.
Вск 16 Мар 2014 15:34:16
Твоя мамаша настолько жирная и уродливая, что даже художники из вархамера не сумели в Нургле передать и десятую толику того.