твоя любезность не знает границ что значит
Любезность
Воспитанный человек никогда с хода, грубо, без обиняков не ошарашит прохожего вопросом: Сколько сейчас время?, а культурно поинтересуется: Извините за беспокойство, будьте так любезны, если у Вас на руке находится прибор для определении времени, то окажите услугу: посмотрите, пожалуйста, на его показанию и огласите их вслух!
Когда сидишь и бездельничаешь, то согревает мысль о том, что где-то далеко в эту минуту какой-нибудь работящий человек из-за тебя вдоволь обеспечен столь любезной его сердцу работой.
Уважаемый, будьте так добры, если вас не затруднит, окажите мне любезность,
передайте, пожалуйста, денежки на билетик». Впереди верзила оборачивается:
«Ты чё, интеллигент что ли?» — «Нет, я такое же быдло, как и вы».
Любезность как качество личности – склонность к естественному проявлению уважения, симпатии, бескорыстному оказанию услуги, к искреннему приятному обращению, произнесению приветливых и учтивых слов.
В Вене к русскому композитору и исполнителю Антону Рубинштейну пришла молодая дама и попросила дать ей автограф. Вместо автографа Рубинштейн подарил ей свою визитную карточку. Сразу от Рубинштейна собирательница автографов отправилась к Листу. Увидев у нее в руках визитную карточку Рубинштейна, Лист взял ее и рядом с именем Антон Рубинштейн приписал: «и его поклонник Лист».
Любезность – это духовная энергия сердца, безусловная добродетель, безоговорочное достоинство личности, стоящее в одном ряду с мудростью, мужеством, умеренностью и справедливостью. Некорректно ставить рядом с любезностью эпитеты «ложная», «притворная», «неискренняя», «напускная» или «наигранная». Надо проявить благоразумие и понять, какой порок скрывается за уродливыми проявленными формами. Зачастую люди сталкиваются с тщательно замаскированной фальшью, притворством, лицемерием, лестью, но проявления этих пороков необоснованно приписывают любезности. Прикидываясь любезным, лицемер сохраняет нужную ему маску, льстец, рассыпаясь в неискренних похвалах, пытается обрядиться в одежды любезности. И. А. Крылов писал о лести, стремящейся прикрыться любезностью: «За что же, не боясь греха, кукушка хвалит петуха? За то, что хвалит он кукушку». Если человек разумен и наблюдателен, он сразу вычислит подделку любезности, и все потуги зла пристроиться к этому достоинству будут обречены на провал.
Любезность, в отличие от лицемерия беззлобна и безвредна, ее природа – бескорыстное служение другим людям. Доставляя людям радость, даря им приятные минуты общения, бескорыстно оказывая услуги, она естественным образом проявляет свою сущность. У каждого свой вкус счастья, у любезности он реализуется в уважении, симпатии, дружелюбии и радушии. Если кто-то проявляет к ней холодность, вражду или недоверие, она без всякого самопринуждения отзывается радушием в ответ на дурное поведение и всеми силами старается направить отношения в доброе русло. Словом, любезность смягчает сердца, тушит пламя ненависти, растопляет недоверие и возводит на пьедестал человеческих отношений любовь и дружбу. Бальтасар Грасиан–и–Моралес: писал: «Любезность скрашивает: позлащает «нет», подслащает истину, подрумянивает даже старость. Во всех делах важно «как»; пусть твоя любезность служит приманкой скорее для чувств, нежели для выгод, либо для того и другого. Одних достоинств недостаточно, коль не прибегают к приятности, — только она сделает тебя любимым».
Любезность проявляется в связке с главным качеством благостного человека, матерью всех добродетелей – смиренностью. Как и смиренность, она безмерно уважает людей, фокусируется на достоинствах личности и не может думать о человеке в негативном ключе. Любезность становится приятной и желанной для окружающих. Когда человек живет ради других, какие к нему могут быть претензии? Смиренный человек может дать обет молчания или по своему характеру может быть немногословным. Он, как и любезный человек, всегда готов оказать окружающим бескорыстные услуги, но произносить приятные, приветливые слова не обучен. Любезность своими богатыми формами проявления в общении между людьми украшает смиренность.
Любезный человек не столько говорит, сколько слушает. Люди его интересуют не для каких-то своих корыстных целей, а в силу того, что он внимателен к людям, его по-настоящему интересует их мнение и те знания, которые они способны дать. Если то, что они говорят, ему давно известно, он все равно будет внимательно их слушать, лишь бы доставить им радость и удовольствие от того, что они значимы и интересны для окружающих. Еще Талейран говорил: «Если хотите казаться любезным в обществе, будьте готовы узнать то, что вам уже давно известно». Любезный человек за весь вечер общения мог произнести десяток слов, но его визави обязательно расскажет в своем окружении, какой он обаятельный, любезный и приятный собеседник. Прав был Жан де Лабрюйер: «Самыми любезными людьми бывают те, которые всего меньше оскорбляют чужое самолюбие».
Манипуляторы человеческим сознанием на всю мощь используют удивительное желание людей быть последовательными в своем поведении. В ответ на какую-либо любезность, предоставленную ему “бескорыстно”, человек хочет сделать любезность ответную. Происходит своеобразный бумеранг любезности, как в детской песенке: «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется».
Один близкий приятель Моцарта был большим шутником. Решив разыграть Моцарта, он послал ему огромный сверток, в котором не было ничего, кроме оберточной бумаги и маленькой записки: «Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!» Через несколько дней шутник получил огромный тяжелый ящик. Открыв его, он обнаружил большой камень, на котором было написано: «Дорогой друг! Когда я получил твою записку, этот камень свалился у меня с сердца!»
Любезность заразительна. К окошку придорожной кофейни для автомобилистов подъезжает старенькая машина и женщина, которая останавливается здесь уже много лет подряд, заказывает свой обычный кофе. Пока идет обмен любезностями с продавцом, она замечает машину, пристраивающуюся в очередь. От хорошего настроения женщина хочет сделать что-то хорошее и заявляет продавцу, что заплатит за кофе для следующей машины. Продавец пожимает плечами и думает, что эти люди знакомы. Женщина уезжает. На следующий день женщина как всегда подъезжает к окошку кофейни. — Вы знаете, я думаю, вчера произошла ошибка. Парень, за которого Вы заплатили, не знает Вас, – говорит продавец. Женщина, немного смутившись, объясняет, что так и должно быть. И тогда продавец ей рассказывает, что произошло вчера: — Я сказал тому парню, что Вы заплатили за его кофе. Тогда он захотел заплатить за следующую машину. Водителю следующей машины я объяснил тоже самое, и он поступил аналогично. Так происходило много раз. Я поражен!». Сколько людей было приятно удивлено! Цепная реакция! Так удивительно проявляется человеческая любезность.
12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими
Все знают о необходимости выстраивать личные границы в общении с окружающими людьми. Но вряд ли кто-то сможет перечислить все составляющие этого понятия. Личные границы — это нечто большее, чем умение отстаивать своё мнение и избегать ответов на неудобные вопросы. Мы составили список типов личных границ, которые каждый из нас должен выставлять в общении с другими людьми.
1. Эмоциональные границы
Мы должны быть на страже своего эмоционального состояния: не давать окружающим нас влиять на него, управлять нашими чувствами, манипулировать нами. Наши эмоции — это наша ответственность. Мы сами позволяем нарушать установленные нами границы, когда ведёмся на провокации и обвиняем других людей в своих реакциях на их слова и поступки. Зрелый человек никогда не станет отвечать негативом на негатив, раздражаться в ответ на пассивно-агрессивное поведение и перекладывать с себя ответственность за своё самочувствие.
2. Временные границы
Любому взрослому человеку необходимо уметь устанавливать временные границы. Мы не должны тратить своё время на то, что нам неинтересно, что отвлекает нас от куда более важных дел и не приносит нам пользу или удовольствие. Мы не должны позволять окружающим тратить наше время, использовать его в корыстных целях. Мы не обязаны прощать постоянные опоздания, мучиться из-за того, чтобы решить чужие проблемы.
3. Границы стандартов
Если мы привыкли жить определённым образом, трудиться на хорошей работе, получать высокую зарплату, арендовать удобную квартиру и т. д. — мы не должны позволять кому-то занижать наши стандарты. Большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они идут на жертвы ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно рядом с ними.
Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только чтобы потешить чужое эго и впустить в свою жизнь того, кто не собирается меняться ради нас.
4. Границы личной жизни
Личная жизнь потому и называется личной, что её следует держать её в тайне от окружающих или хотя бы не делиться всеми её подробностями. С кем мы живём, с кем спим, какие проблемы мы решаем в отношениях, что происходит в нашей семье — всё это нельзя рассказывать всем подряд. Эту информацию мы имеем право оставлять при себе либо рассказывать только близким — в том объёме, который для нас комфортен.
Важно дать понять окружающим, что не собираемся обсуждать с ними свою личную жизнь, даже если для них такое поведение в порядке вещей.
5. Границы убеждений
У каждого из нас есть определённые убеждения, которые мы должны отстаивать. Даже если окружающие критикуют нас за это, осуждают наши взгляды и ценности, высмеивают их. Мы не должны идти против себя из-за кого-то или чего-то. Наши убеждения должны меняться с получением нового опыта, новых знаний, с течением времени, но никак не искусственно, не из-за страха не угодить кому-либо или выглядеть идиотом.
6. Физические границы
Многие не любят обниматься, не хотят делить с кем либо свою жилплощадь, вступать с кем-то в интимные отношения. Это личное решение каждого, основанное на чувствах, знаниях и опыте, и оно должно уважаться окружающими. Нужно отстаивать свои физические границы, дорожить своим личным пространством, не позволять нарушать его кому-либо без нашего согласия.
7. Личностные границы
Взрослый и самодостаточный человек должен знать, кто он такой. Он не должен пытаться менять себя из-за того, что кто-то раскритиковал его интересы, ценности, убеждения. Мы должны отстаивать свои личностные границы, отказываться идти на компромисс, если кого-то не устраивает наш стиль одежды, любимая еда, профессиональная деятельность и другие вещи, которые нам дороги. Все эти вещи — это и есть наша личность, которую мы формировали годами. Разве разумно отказываться от самого себя, если ты не нравишься кому-то другому?
8. Границы свободы действий
Наша свобода действий должна быть ограничена только законом и нашими внутренними убеждениями. Всё остальное: стереотипы, мнение окружающих, традиции, чужой негативный опыт и т. д. — не должно влиять на наши решения. То, во что мы вкладываем силы, что нас мотивирует, вдохновляет, помогает нам раскрыть свой внутренний потенциал, безусловно, важно. И мы не должны давать кому-то право посягать на на это.
9. Психологические границы
Мы обязаны ставить в приоритет наше психическое здоровье. Мы имеет право обращаться за поддержкой близких или профессиональный помощью, при этом следует быть внимательнее к своему состоянию, отвлекаться от тревожных мыслей, вовремя распознавать симптомы психических заболеваний. Ещё важнее установить психологические границы в общении с окружающими людьми. Если кто-то пытается манипулировать нашими чувствами, постоянно критикует нас, вмешивается в нашу жизнь, давит на нас при принятии важных решений — необходимо ограничить общение с таким человеком.
10. Профессиональные границы
Необходимо уважать себя и по достоинству оценивать свои профессиональные навыки. Мы не должны соглашаться на низкую зарплату, если уверены, что отлично справляемся со своими обязанностями; не должны игнорировать выпады со стороны начальства и коллег, мириться с хамским отношением, необходимостью сверхурочной работы без оплаты, отсутствием возможностей для развития. Важно установить профессиональные границы и тщательно следить за тем, чтобы их никто не нарушал.
11. Финансовые границы
Взрослый человек не должен отчитываться окружающим о том, сколько он получает и куда он тратит деньги. Он не обязан оказывать финансовую помощь родственникам или друзьям, занимать кому-либо деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможностей. Наш кошелёк должен быть только под нашим контролем.
12. Сексуальные границы
Мы не должны позволять окружающим нарушать наши сексуальные границы. Нам стоит отказаться от небезопасных связей, не пытаться через собственный дискомфорт доставить кому-то удовольствие, не соглашаться на меньшее, не стараться соответствовать чужому идеалу. Это важно не только для построения здоровых отношений, но и для поддержания стабильной самооценки.
50 фраз, которыми можно нарушить личные границы человека (даже если вы этого не хотите)
Психологи советуют научиться защищать личное пространство, чтобы найти внутреннюю гармонию. Однако не все умеют тактично общаться с окружающими и иногда простой фразой могут задеть собеседника.
Личные границы – это психологические границы, отделяющие ваш внутренний мир от внутреннего мира другого человека или психологическую территорию от территории другого. Они включают в себя все желания, ценности, предпочтения, представления о себе и других, а также ваши собственные вещи.
Защита личных границ стала популярна не так давно, потому что коллективный принцип строения общества в прошлом говорил о том, что людям не стоит выделяться, и пропагандировал стандарты поведения и шаблонные реакции на разные ситуации. Все чувства и интересы становились достоянием общественности и обсуждались, в том числе, самыми близкими людьми. Мама, папа или друзья всегда знали, куда вам лучше идти на работу и за кого выходить замуж.
Почему люди делают это
1. У них не развита эмпатия
Зачастую другие не чувствуют собственных границ и границ окружающих, поэтому нарушают их, не осознавая этого. Они могут даже не задумываться, что собеседнику может стать неловко из-за случайной фразы. Как правило, эти люди часто говорят о своей прямолинейности и искренности как о своем главном достоинстве. На самом деле такое поведение указывает на неразвитую эмпатии и эмоциональный интеллект.
С этой категорией людей достаточно легко: нужно обозначить, что допустимо в ваших отношениях, а что нет. В дальнейшем, если по привычке вам зададут очередной бестактный вопрос, то скорее всего за этим последует чувство неловкости.
2. Они хотят все контролировать
В других ситуациях излишнее любопытство и желание узнать как можно больше возникает из-за привычки все контролировать. Если вам часто звонят родители, чтобы узнать, с кем вы и где, или партнер регулярно проверяет переписки в социальных сетях, это говорит о катастрофическом нарушении ваших личных границ.
Общаться с такими людьми нелегко, но нужно понимать: зачастую они делают это не со зла. Они пытаются заботиться о вас как могут. Постарайтесь спокойно поговорить, наладить доверительные отношения.
Есть люди, которые осознают, что ставят вас своими фразами в неловкое положение, их называют токсичными. Они понимают, что вызывают у вас неприятные чувства своими вопросами и критикой, но делают это осознанно. Крайне сложно выстроить личные границы в общении с таким собеседником, поэтому лучший выход – прекратить коммуникацию.
Как заметить нарушение границ
Личные границы нарушаются не только на уровне физики, когда человек трогает ваши вещи или прикасается к вам. Чаще всего речь идет о нарушении психологических границ, и заметить это не всегда просто, но возможно.
Единственно важный ориентир – «послевкусие» от общения. Если вам радостно и легко, то ваши границы не нарушены и вы чувствуете себя с человеком комфортно. Если у вас появилось чувство стыда, вины, желание оправдаться, защититься, что-то ответить вслед, это значит, что целостность ваших границ была нарушена и вам стоит разобраться в причинах.
50 фраз, нарушающих границы
Фразы, которые касаются вашей внешности и не относятся к комплиментам
1. «Ты поправилась»
2. «Ты приболела, не важно выглядишь»
3. «Ты такая уставшая, на тебе лица нет»
4. «А этой юбки не было твоего размера?»
5. «Я тоже за время карантина набрала 7 килограммов»
6. «Прошлый цвет волос шел тебе больше»
7. «Дай номер своего косметолога, он так хорошо убрал твои морщины»
8. «Ты планируешь что-то делать со своими зубами? Вот здесь делают отличные брекеты. Надумаешь, позвони»
9. «Тебе это не идет. Тебя это старит»
Фразы, которые касаются ваших финансов
Фразы, которые касаются ваших отношений и личной жизни
Фразы, которые касаются ваших ценностей и мировоззрения
Если вы чувствуете, что окружающие постоянно нарушают ваши личные границы, а вы не способны себя защитить, то обратитесь к психологу, чтобы проанализировать ваше поведение и видение ситуации.
Сто раз удостоверилась, что закрыла дверь: 3 способа избавиться от привычки все перепроверять
Бывает, что гнетущее чувство заставляет вас возвращаться и снова проверять то, что вы точно сделали перед выходом. Даже если вы уверены, что выключили утюг, газ, закрыли окна и входную дверь, вам все равно кажется, что вы что-то забыли. Разбираемся, как избавиться от навязчивых мыслей.
Денис Иванов, клинический психолог, руководитель социальных программ
Ассоциации Когнитивно-поведенческой психотерапии, @id_psy
Подобные состояния специалисты называют навязчивыми, потому что давящее и гнетущее чувство может не покидать вас до тех пор, пока вы в очередной раз не проверите, все ли в порядке.
Навязчивые мысли заставляют вас чувствовать себя некомфортно, вызывают тревогу или даже панику, вы начинаете думать, будто что-то угрожает вашей жизни. В этом случае вы реагируете на собственные эмоции и не можете обратиться к очевидным фактам.
Почему возникают навязчивые мысли
Как это происходит
Вы перепроверяете свои действия не потому, что есть реальная причина или угроза, а потому, что вы боитесь собственных навязчивых мыслей и неприятного чувства, чаще всего сопряженного с тревогой, которую эти мысли вызывают.
Чтобы справиться с дискомфортными состояниями, вы находите множество способов расслабиться, абстрагироваться, и чаще всего помогают множественные проверки того, что вызывает волнение. У некоторых это перерастает в определенные ритуалы: несколько раз проверить ручку двери или попросить родных проверить утюг.
Каждый находит для себя наиболее комфортный способ успокоиться – от множественных перепроверок себя до невероятных действий, например, прогулки лицом к северо-востоку или постукиванию по дереву. Многие верят, что эти ритуалы помогут избежать беды.
Действительно, вас беспокоят не сами события, а то, как вы к ним относитесь. Вы боитесь не включенного утюга или открытой двери, потому что понимаете, что все в порядке, а той угрозы, что может возникнуть вследствие ошибки, которую вы сами придумали.
Волнуясь, вы ошибочно полагаетесь на свои чувства как на главный сигнал. Излишняя эмоциональность мешает, вы верите сиюминутным реакциям, а не тому, в чем точно уверены. С точки зрения психологии ваши перепроверки и навязчивые мысли – всего лишь автоматические действия. Таким образом вы избегаете неприятного состояния, убегаете от собственных мыслей и возвращаете себе чувство безопасности. Все силы направлены на то, чтобы заглушить эмоции и успокоиться.
3 шага, чтобы избавиться от навязчивых мыслей
Что делать
Запомните, что вам не придется подвергать себя реальной опасности, не нужно спать с открытой дверью квартиры или рисковать важными для вас вещами. Необходимо доказать себе, что вы можете довериться собственному разуму, следуя привычному алгоритму действий. После того, как вы вышли из квартиры, какие бы дискомфортные и волнительные чувства ни возникали, вы не станете прибегать к своим привычным ритуалам.
7 вещей, которые приведут к разводу (даже если вы счастливы)
У каждой пары в начале отношений все идет прекрасно: цветы, ухаживания, забота и романтика. Однако со временем союз может начать распадаться, а супруги пытаются узнать, что сделали не так, почему чувства угасают и что делать дальше.
Анна Сухова, психолог, @annasuhova.psiholog
В процессе отношений вы раскрываетесь друг перед другом и узнаете лучше своего возлюбленного. Бывает, что партнеры не готовы узнать о некоторых тайнах, не могут смириться с привычками любимого, и тогда развода не избежать, невзирая на чувства и статус семьи. Некоторые пары предпочитают «освежать» отношения с помощью скандалов и ссор, но, как правило, этот способ все равно приводит к нарушению гармонии в семье и к разладу.
1. Партнеры демонизируют друг друга
Эмоциональные высказывания в сторону своего супруга, как правило, совершенно не укрепляют брак. «Он самый ужасный человек, которого я когда-либо встречала», «С ней невозможно жить», «Он способен вывести из себя любого» — такие фразы заставляют партнера чувствовать себя менее уверенно в отношениях, а также задуматься, в чем смысл вашего союза. Подобные выражения всегда создают сложности между вами и способны разрушить даже счастливые пары.
2. Партнеры недовольны характером друг друга
Общительность, прямолинейность, честность — каждое качество супруга можно воспринимать по-разному. Если вам не нравится какая-то черта характера партнера, не создавайте ему образ монстра, который мешает вам радоваться жизни.
3. Партнеры не обсуждают свои потребности и чувства
Если вам кажется, что обсуждать больше нечего и вы заранее знаете, что и как скажет вам партнер, то не спешите с выводами. Возможно, мужчина не догадывается о ваших недовольствах, а постоянные недомолвки и обиды воспринимает как провокации и желание обратить на себя внимание.
Разговаривать о проблемах в отношениях с близкими, коллегами, друзьями давно стало нормой для многих пар. Вместо того, чтобы бесконечно обсуждать своего партнера с другими людьми, постарайтесь вместе решить накопившиеся вопросы и понять, что чувствует вторая половина.
4. Партнеры создают «вакуум» между собой
За критикой обычно спрятаны чувства и ожидания партнера, его потребность в понимании, поддержке и сочувствии. Обсуждать даже самые незначительные вопросы необходимо, даже если разговор кажется сложным и бесперспективным. Необязательно начинать со сложных проблем, иногда достаточно сказать, что вы нуждаетесь в поддержке или помощи с ребенком.
5. Партнеры перестают проводить время вместе
Отпуск порознь — вещь полезная. Только при условии, что остальное время вы все-таки находитесь вместе. Обсуждение трат на продукты за мытьем посуды — это не совсем то, что поможет сохранить отношения. Паре начинает казаться, что лучший способ избежать проблем и ссор — держаться друг от друга подальше, только это категорически не так. Наоборот, нужно стараться находить время только для вас двоих. Тем, кто давно в отношениях и оставил конфетно-букетный период далеко позади, это предложение может показаться смешным. Рекомендую все же сначала попробовать вернуться к началу, а уже потом критиковать этот способ воссоединения.
6. Партнеры решают проблемы вне брака
Первая мысль, которая приходит в голову паре накануне развода, — разойтись и начать все сначала с другим человеком. Второй вариант — остаться в браке и найти подходящего эмоционально, психологически и сексуально человека на стороне. Многим кажется, что это идеальное решение. Брак сохранен, например, ради детей, а собственные потребности удовлетворяются на стороне. Этот вариант чаще всего приводит в тупик. Пара снова зарывает голову в песок, уходит от решения проблем. Алкоголь, абьюз и прочие варианты побега от несчастливых отношений счастливее не сделают, это проверено временем и многими разведенными парами.
7. Партнеры считают свою ситуацию безнадежной
Именно такое отношение к браку является эгоистичным и незрелым. Это как выбежать из горящего дома и не вызвать пожарных — зачем что-то делать, раз все равно пожар уже начался и ничего спасти не удастся. Сами по себе отношения не изменятся, если пустить их на самотек. «Я лучше разведусь, чем буду общаться с этим монстром» — где гарантия, что следующий принц не окажется через пять лет отношений таким же чудовищем? И все из-за того, что кто-то не решается говорить об эмоциях и потребностях вслух, или считает бесполезным совместное времяпрепровождение.
Почему вы живете с чувством вины и 3 совета, как от него избавиться
Навязчивое чувство вины возникает в результате ваших поступков и действий, которые вы субъективно оцениваете как негативные. Чтобы понять, как избавиться от этого ощущения, необходимо понять, в каких случаях оно возникает, и научиться реагировать иначе.
С чувством вины люди пытаются работать различными методами: кто-то старается игнорировать его, кто-то – фрустрировать, но в любом случае последствия этих методов с точки зрения психологии мало эффективны. Важно понимать причины возникновения чувства вины, откуда оно появляется, как протекает и оценить его влияние на вас, чтобы уметь проработать его и перестать винить себя за все действия, кажущиеся вам неверными.
Почему появляется чувство вины
Основная причина появления чувства вины – это ущерб другому человеку. На первый взгляд, все очевидно, однако нанесенный вред может быть реальным или вымышленным, придуманным. В этом случае, как правило, кажется, что вы виноваты, но в реальной жизни вы не сделали ничего плохого.
Как избавиться от негативных ощущений
Прежде всего нужно понять, что работать над этой проблемой нужно комплексно: определить причины, особенности вашей личности, жизненные обстоятельства и проанализировать каждую ситуацию, вызывающую гнетущее ощущение внутри.
Для начала подумайте, насколько глубоко вы действительно чувствуете сожаление и вину перед другим человеком. Чувствовать вину за конкретную ситуацию и чувствовать себя по жизни виноватым во всем — это разные вещи.
Некоторые рассуждают так: «Я знакомлюсь с человеком и уже чувствую, будто навязываюсь и злоупотребляю его добротой». Если вы чувствуете вину без повода, то стоит задуматься, что дело в вашем восприятии, вы видите ситуацию иначе, поэтому возникающее чувство вины «искусственное».
Постарайтесь отслеживать, когда вина — это реакция на конкретную ситуацию, а когда это — бессознательная реакция на психологическую травму из детства.
2. Убедитесь, что вы не переживаете ярких психоэмоциональных состояний
Это может быть простое отсутствие настроения, эмоциональная истощенность, астеническая усталость, проблемы с пищевым поведением, отсутствие сна, трудности концентрации. Убедитесь, что у вас нет предвестников депрессивного состояния, потому что все эти события могут провоцировать ваше навязчивое чувство вины.
Возможно, вы потеряли близкого, и вина может возникнуть как нестандартная реакция на утрату. Повышенная тревожность, перфекционизм, бесконечный самоанализ, заниженная самооценка, пережитая психоэмоциональная травма, частые споры с близкими, неоправданные ожидания — все это становится причинами зарождения и развития чувства вины. В первую очередь необходимо работать с этими состояниями, а не культивировать вину.
3. Оцените ситуацию спокойно и разумно
Чувствовать себя виноватым — еще не значит быть виноватым. Попробуйте разобраться, действительно ли вы несете ответственность за причиненный вред и действительно ли вы навредили другому. Чтобы посмотреть на ситуацию здраво, задайте себе несколько вопросов:
Ответив на эти простые вопросы, вы сможете рассмотреть свое чувство вины ближе и понять его истоки. Помните, что это гнетущее ощущение никогда не поможет решить ситуацию и разобраться в себе. Если же ваша вина реальна и вы чувствуете себя некомфортно, это отличная возможность извиниться и предложить помощь.
Многие удивляются, но простые и понятные фразы с извинениями способны урегулировать многие сложности, связанные с вашим внутренним конфликтом и спорами с другими. Если вы продолжаете развивать и поощрять в себе чувство вины, акцентируя на нем внимание, вы тем самым наносите ущерб самому себе. В последствие это может привести к непоправимым психосоматическим последствиям.
Когда без него не можешь жить: чек-лист провальных сценариев отношений
Любовь и вдохновение – это прекрасно, но иногда они приводят к негативному результату, и женщины привязываются к партнеру так сильно, что кажется, будто без него не могут жить.
Главное правило – переключить его внимание на вас, дать повод задуматься о вашем будущем. Помните, что излишняя инициативность и бурное проявление чувств в начале отношений могут оттолкнуть партнера (это касается и мужчин, и женщин).
1. Наблюдайте за поведением партнера
Расслабьтесь и начните наблюдать, как мужчина проявляет к вам внимание. Главная задача –разграничить ваши фантазии и реальность. В этом случае важны поступки и доказательства его хорошего отношения к вам, а не то, что вы видите в фантазиях.
Используйте технику «Золотая шкала интересов» – составьте шкалу, разделив ее на 10 делений, где каждое будет показывать вашу реакцию на те или иные проявления внимания. Например, если он дарит цветы и знакомит со своей семьей – это уверенные 10 баллов, а если пишет в социальных сетях 2 раза в день, то это единица.
2. Позвольте ему влюбиться первым
Создайте интригу, позвольте мужчине узнать вас лучше, затем намекните, что он вам тоже интересен. Речь не о том, чтобы он не догадался о вашей симпатии, но и не о том, чтобы давыить.
С возлюбленным или без, ваша жизнь, скорее всего интересна и насыщенна, и вам есть, чем заняться. Иногда важно переключаться на работу, хобби, друзей, театры, выставки, музыку или спорт. Если вы уже влюбились, а избранник только начинает интересоваться вами, позвольте ему дойти «до нужной кондиции». Найдите время на книгу, которую давно хотели прочесть, вместо того, чтобы ждать очередного сообщения в мессенджере, например..
5 неработающих сценариев
Советы для успешных отношений
Юлия Ланске (@lanskejulia), коуч номер один в мире в сфере знакомств по версии ежегодной премии iDateAwards 2019, автор курса «Роза любви, женственности и замужества»
Дайте два: 5 причин, почему вы выбираете «плохих» парней
Умные, успешные, любящие женщины часто выбирают партнеров, которые их не ценят и не уважают. Каждый раз они горько жалеют о своем выборе. Если вы спрашиваете себя, почему же вы постоянно выбираете неподходящих партнеров, это повод проанализировать собственные психологические проблемы.
1. Физиология
Эволюционная биология частично объясняет привлекательность брутальных мужчин менструальным циклом, а именно овуляцией. Теоретически в этот период физически развитые мужчины с ярко выраженными чертами внешности и характера воспринимаются женщинами как носители хороших генов. Это значит, что потомство будет крепким и здоровым.
2. «Плохие» парни освобождают «хороших» девушек от давления
Во многих женщинах дух бунтарства подавлен воспитанием и социальными нормами. Общество навязывает правила и стандарты, согласно которым женщина должна быть покладистой и спокойной. Такой женщине не пристало быть вспыльчивой, проявлять другие нежелательные эмоции и делать то, что хочется ей.
Если определенные чувства остаются невыраженными долгое время, вы постоянно подавляете их и не даете им выход, мачо может привлекать вас как инструмент реализовать свои потребности. По сути, вас привлекают качества других людей, которые вы сами хотели бы иметь.
3. Эмоциональная зависимость и «запретный плод»
Кроме того, «плохие» парни – табу для хороших девушек, и оно еще больше увеличивает привлекательность первых.
4. Поиск защиты
Если женщина чувствует себя уязвимой перед окружающим миром, она вполне может влюбиться в парня, который с пренебрежением относится к социальным нормам и готов быстро перейти от разочарования к враждебности и агрессии.
5. Желание заботиться
Это вид эмоциональной привязанности, который проявляется во взрослом возрасте из-за нерешенных детских проблем и травм. Возможно, это результат гиперопеки или, напротив, недостатка внимания со стороны родителей.
Спасая мужчину от его собственных проблем, женщина компенсирует потребность в эмоциональной привязанности и в близости. Она считает это своим долгом, пытается разглядеть в брутальном и агрессивном мужчине романтика с нежной ранимой душой, которую тот никак не хочет показать.
Эти проблемы очень распространены, но каждую можно решить с помощью хорошего психотерапевта и желания изменить жизнь.