твой кролик написал что значит
Твой кролик написал что значит
Memo to all employees:
In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.).
We are trying to give our employees more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the course, please see your supervisor. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our supervisors are especially skilled at seeing you get all the S.H.I.T. you can handle.
Employees who don’t take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAM (D.E.E.P.S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.).
Since our supervisors took S.H.I.T. before they were promoted, they don’t have to do S.H.I.T. anymore, and are full of S.H.I.T. already. If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job teaching others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T.). For employees who are intending to pursue a career in management and consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E. S.H.I.T.).
This course emphasizes how to manage M.O.R.E. S.H.I.T. If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TEACHING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T. S.H.I.T.).
Thank you,
BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G.S.H.I.T.)
P.S. Now send this S.H.I.T. to 5 people who need S.H.I.T. in their life,
just not the same person who sent you this S.H.I.T. They have already had their fill of S.H.I.T.
Thank you for your time.
The Director Under the Main Bureau of Super High Intensity Training. (The D.U.M.B. S.H.I.T.)
кто там еще перлов просил? их есть у меня))
Стенограмма:
— Allow!
— Pre-wet sir gay!
— Star over tall lick!
— Cock dealer?
— At leech now! Attic cock?
— Normal no.
— Show ass?
— Dove vote, pass to pill knock on its!
— Tatty show! Molly talk!
— Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
— Mash inner coop ill!
— Cocker you?
— Bear am were.
— Class! More jet packer tie am see?
— Hot sea what now!
— Dove eye!
— Cheese so cheer is tree?
— Hooray show!
— What key skull cow bright?
— Cock a bitch now! Yes chick!
— Aha, yeah beer you.
— Are bob?
— Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
— Sweat car pie dirt?
— Some sweat cow he bee.
— Lad no. Are cock now shit ear key?
— True go year dealer!
— Dog over ill is!
— Poor cow!
— Dove stretch ear!
Как звучит русский мат для иностранцев
Пожалуй, самая часто встречающаяся фраза среди представителей русского бизнеса в общении с зарубежными партнерами.
Фраза вгонит в ступор любого и заставит долго-долго искать причинно-следственную связь между этими тремя предметами.
Как думаете, долго иностранцы будут искать эту самую птицу?
Великая фраза, если применить ее правильно.
Как ваши дела? Мирные данные мои дела!
По смыслу почти точно)).
А вот это реально смешно).
Честно стырено с ЖЖ
Лига грамотности
456 постов 3.1K подписчика
Правила сообщества
— Запрещается нарушать фундаментальные правила Пикабу.
— Добавленные посты должны соответствовать теме сообщества.
И снова здравствуйте, это Януш из Польши
И снова здравствуйте, это Януш из Польши
Новое поколение
Комната полная женщин и один парень(кому повезло?)
Часики тикают, милорд
Нам-то объясни
И в самом деле.
Абдул Эминем
Совпадение с музыкальным треком 11/10
Честно стырено с интернета.
Вопрос с планеты Омикрон Персей VIII
Деток нам *бучих)
Наткнулся на пару постов, как люди с первой встречи в приложении переросли в семью.
А у нас было немного иначе. Мы оба были танковыми задротами, играли в одном клане. И вот однажды, мы с ребятами собирались на небольшую «сходку» у меня дома, чисто по приколу позвали и её. Она из другого города. Думали не поедет к мужикам одна (хотя у нас вроде все адекватные были, большинство семейные и 35-40 лет). Но внезапно согласилась. Понравилась сразу, симпотная, общительная. Потом оказалось, что в отпуске уже третью неделю сидела и готова была хоть куда рвануть, лишь бы не дома)))
Переночевала (гусары молчать, всё культурно было). Уехала, стали иногда общаться в тимспике (прога для общения голосом). Потом с телефоном что-то было у неё, помогал, по пару часов бывало трещали. Потом призналась, что таким образом искала повод подкатить на разговор.
Ну в общем вот, через 2 недели у нас 5-я годовщина, на танки уже несколько лет как забили)) Можно кидать тапками)
Лингвошок – это по-нашему!
Бесплатный тест на испорченность и одновременно на знание английского языка вы пройдете, прочитав эту статью. Фразы на английском, которые довольно провокационно звучат устами русских, собраны и представлены к рассмотрению. Омофоны как они есть без прикрас специально для вас!
Настоятельно рекомендуется перед прочтением статьи проверить степень своей испорченности готовности к восприятию пикантной информации.
Тест на готовность:
1. В шведском меню вы увидели «kaka». Будете заказывать?
Правильный ответ: да, это же пирожное.
2. Если в Финляндии вы услышите громкий возглас из трех букв (первая – «х», последняя – «й»), то что подумаете?
Правильный ответ: финн сказал «ой».
3. Пойдете в Польше знакомиться с девушкой, о которой говорят, что она uroda?
Правильный ответ: еще бы, ведь это – красота.
Если вы успешно прошли тест и не вздрогнете даже от болгарского пылесоса «прахосмукачка», финского Деда Мороза Ёлопукки и польского склепа (магазина), то лингвошок вам не очень страшен. Лингвистический шок – это реакция смущения, изумления, хохота, возникающая при восприятии иностранного слова на слух, если оно звучит на русском языке «как-то не так». Проверим?
Вспомним школьные годы чудесные и те подколы, которые устраивали добрые одноклассники, чтобы позлорадствовать над соседом. Кто из вас не хихикал, когда учитель строго спрашивал в начале урока «Who is absent today?». Особенно не везло Петям, про которых отвечали: «Peter is» (транскрипцию беглого американского произношения этой фразы лучше даже не приводить).
Хотя и некоторые взрослые, не наигравшись в школе, любят похулиганить. А иначе откуда бы взялась такая тщательно притянутая за уши подборка (чувствуется рука профессионала, который не пропускал уроки английского языка с фонетикой, вот бы учительница порадовалась такому трудолюбивому ученику):
Меньше будь американцем (less be yankee)
Мирный герцог (peace Duke)
Немножко потемнее (some more dark)
Котлета – это блюдо (chop is dish)
Твой кролик написал (your bunny wrote)
Но не думайте, что русский язык – безупречный в плане восприятия иностранцами. Предложите американцу посетить кинотеатр «Факел», где сейчас идет фильм «Щит и меч». Голливудская улыбка собеседника будет означать вовсе не готовность пойти посмотреть киноленту – просто это практически самые любимые ругательства в Америке.
Есть у Сергея Довлатова один рассказ, как на конференции в США на каждое предложение оратора русский слушатель, соглашаясь, добавлял: «Факт!» Правда, в том случае выступающий за трибуной американец очень возмутился.
Или, допустим, попробуйте кокетливо сказать понравившемуся молодому англичанину пупсик в надежде, что все равно он не поймет русского значения. Потом только не удивляйтесь, если пупсик обидится до глубины души. Потому что poop – это экскременты, а sick – больной (а вот американцы с их любовью к туалетному юмору пришли бы в восторг от нашего super pooper).
Продолжая неприличную тему. Для моего двоюродного брата было лингвистическим открытием узнать, что во всем мире продаются презервативы VISIT. В России же их предусмотрительно обозначили VIZIT. А еще говорят, что у нас маркетологи плохо работают. Ага. По этой же причине понятно, почему в России не пользуется успехом английская газированная вода «Blue Water».
И все же закончить надо чем-то приличным, добрым и хорошим. Произнесите по-английски «желто-синяя ваза». Предлагаю сделать это несколько раз. Как вам фраза? По-моему, хороша.
Для поднятия настроения (позитифф)
Что-то мне со всеми своими заморочками захотелось чего-то легкого, не грузящего, даже глупого, того что улыбнет 
*** Внимание. пост временами содержит непристойности. ***
-Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще какая Сучилища.
— Где пила?
— у соседа..
— зачем дала?
— пила. потому и дала.
Штирлиц вышел из моря и упал на гальку. Галька дала дёру. Дёр заболел сифилисом.
Муж: «Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить»
Жена: «Да пора. как ты думаешь куда мне съездить?»
Муж: «Я думаю, в челюсть»
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю
Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
— Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА»,
написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА ЯК У УСИХ».
Муж говорит жене: «Милая, я заболел. »
Жена: «Выпей отравы, тварь. »
Муж: «. »
Жена: «Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав!
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов и говорит:-«Господа, разрешите я вас перебью. «
Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Было у отца три сына. и решил он их женить.
И вышли они в чисто поле. и натянули луки.
Старший попал в ж@пу среднему, а младший себе в руку.
Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
— Внучок, это что, курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
— Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
— В первый день кушаете всё, как раньше, во второй день тоже кушаете всё, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвёртый день придёте, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит – похудела на 10 кг! Врач удивляется:
— Как вам это удалось.
— Доктор, сделала всё, как вы говорили: в первый день кушала всё, как раньше, во второй день тоже кушала всё, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
— От того что не ели?
— От того, что скакала!
Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:
— У вас есть КАСКО?
— Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написАл» (Your Bunny Wrote)
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«… Запретить начальнику отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
— Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков.
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.»
— Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
— Мышка.
— Не, это котик.
— Блох питание
Ситуация из жизни: Едут в маршрутке мама с сыном, сыну четыре года. Напротив сидит девушка, достаёт огромное яблоко, смачно, во весь рот, кусает. А мальчик выдаёт «Вот это яблище!».
Жена с мужем отдыхали в Италии. Жена решила снять мужика, красавца Педро. Муж каким то образом обо всем узнал и ворвался в номер. Взору его предстал Педро. Красивый мужчина, мачо. И тут из душа выходит жена. Фигура валиками, титьки до живота висят. Муж при этом смог выдавить из-себя: «Господи, перед Педро то как стыдно. «
LiveInternetLiveInternet
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Твой кролик написал.
Ну, вот по вашим просьбам продолжаю тему самых ржачных анекдотов. вот вам вторая порция. вообще у меня запасбольшой на этот раз более пошлая, уж сорри. ))))
P.S обратите особое внимание на анекдот про «твой кроли написал»)))) ржал минут двадцать. )))))))
———————————————————————-
доктор осматривает пациента и приговаривает:
— хорошо, хорошо.
— доктор, а что хорошо-то?
— хорошо, что у меня такого нет.
строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— чтоб через полтора часа были дома!
парень:
— через полтора часа? да я только час ее уламывать буду!
|зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy «твой кpолик написал»
|(Your Bunny Wrote)
|пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо
—————————————————————————————-
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний
увеличивается до пятидесяти.
— капитан! мне прислали голубую метку! что такое чёрная метка я знаю, а что значит
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
-В 1934 году, когда партия послала меня на х*й.
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
-Прошу прощения.. Когда партия послала меня на XVII съезд.
Фирма «Дюрекс» приносит вам свои извинения, ваше рождение- техническая ошибка, просим
явиться в лабораторию для уничтожения.
-Иван, ты никогда не заболеешь СПИДом!!
-Почему это?
-Потому что ты Гондон!!
хотелось бы найти свою половинку.. а если повезет, то и нормального целого мужчину!
путин слушает доклад фсб:
-владимир владимирович, неизвестные пытались подорвать чубайса, покушение не удалось,
неизвестные скрылись! какие будут приказы?
-неизвестных уволить, операцию повторить!
Брежнев на докладе:
— До меня дошел слух, будто бы я все читаю по бумажке. Это ложь. Ха. черточка. ха.
водители маршруток объявили голодовку. они требуют отмены правил дорожного движения.
— капитан. якорь всплыл! плохая примета.
бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. хочется общения. вот они и
заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. спускает бабке штаны. и сгибается
пополам от хохота. поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
«бабка врет!».
необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
финляндии и чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.
едет машина, на пасажирском месте поп сидит. машину тормозит гаишник, водила начал
материться.
поп: перестань ругаться, лучше скажи:»господи помоги»
пробка на дороге, та же ситуация.
у машины отваливается колесо
водитель:господи помоги!
колесо встает на место.
поп: ну ни х@я себе.
приходит мужик в аптеку.
— сто презервативов, пожалуйста.
— зачем так много.
— да за—али все.
— наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— давай в музыкальную школу.
— нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— тогда в футбол.
— нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
— может, в балет?
— нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… слушай, зачем мы вообще
ребенка заводили?
— ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
идёт мужик по парку, видит дупло в дереве, интересно ему стало, подошёл, засунул туда руку,
вытаскивает – нет руки, он вторую руку засунул, вытаскивает – и второй нет, тогда он туда
а это правда поможет?- недоверчиво спросила царевна несмеяна, затягиваясь.
— полиграф полиграфыч, а как ты относишься к верблюдам?
— я им недоверяю!
— почему.
— я вообще не доверяю тем, кто может три недели не пить.
45-ый год. Наступает Красная армия. В концлагере под Берлином комендант выводит всех заключённых на построение и объявляет: «Всем спасибо – все свободны!»
Объявление по лагерному радио: «Сегодня в нашем концлагере дискотека – пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска!»
Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: « Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм. А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!»
Тот же здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: «Шестьдесят килограмм. В топку. Следующие двадцать!»
Объявление по лагерному радио: «Сегодня у нас помывочный день! Моется первый барак, топим вторым!»
Маленькая девочка-жидовка подходит к эсэсовцу и спрашивает:
– Дяденька, а почему из этой трубы такой чёрный дым идёт?
– А это с твоего папы забыли галоши снять!
Освенцим. Стоит девочка со звездой Давида на груди. К ней подходит эсэсовец:
– Jude?
– Не-а – техасский рейнджер!
Маленький жидовский-мальчик подходит к эсэсовцу в столовой и спрашивает:
– Дяденька, вы можете мне взвесить двести грамм еды?
– Приноси, взвесим!
Занимательная арифметика: Газ Циклон–Б привезён в Дахау в пяти бочках объёмом по 50 литров. Один литр газа распространяется на территорию в сто метров. На ста метрах содержится 700 жидов. Вопрос: сколько жидов можно уничтожить газом Циклон-Б?
Вопрос: Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
– Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельнице.
Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
Н о в о б р а н е ц: Скажите, а что это за здание на территории лагеря?
В е т е р а н: Это наш крематорий.
Н о в о б р а н е ц: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
В е т е р а н (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо.
В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк–водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет полдня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит – возле переезда стоит маленький домик–будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.
Водитель просит: «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!»
«Чем же я тебе помогу, сынок, – отвечает старик и показывает на буржуйку. – У меня ведь топка такая маленькая!»
Освенцим. Солдаты Вермахта заходят в камеру с жидами:
– Жиды! Сегодня вы поедете домой!– Ура-а!– В топке паровоза.
Маленькая жидовка плачет в концлагере:
– Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец говорит другому:
– Ганс, выдай ей два куска мыла.
Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедшего на финиш ожидает расстрел…Первая двойка бегунов – на старт!
Подходят в концлагере к заключённым эсэсовцы и говорят:
– Сейчас мы будет выяснять, кто из вас жиды. Эй ты – скажи слово «гитара»!
– Гитага.
– Расстрелять! Теперь ты скажи слово «гитара»!
– Гитага.
– Расстрелять! А теперь вот ты скажи слово «гитара»!
– Гитара.
– А скажи, как на гитаре играют?
– Дгын–дгын….
Идут в концлагере эсэсовцы по баракам. Заходят в один:
– Жиды есть?
– Нету.
В другой:– Жиды есть?
– Нету.
В третий: – Жиды есть?
– В газовую камеру увели.
Идут туда, а там уже дверь в камеру закрывается. Быстро подбегают, ставят ногу – дверь останавливается. Спрашивают:
– Жиды, у вас плитка есть?
– Есть!
– По чём?
– По семь марок.
– Давай по пять.
– Нет, по семь!
– Ну, давай по пять!
– Ногу убери!
Объявление в концлагере: «Сегодня состоятся состязания по перетягиванию каната между бараком жидов и танком, победителю предоставляется почетное право раздавить гусеницами пpоигpавших!»
Объявление в концлагере:
– Обед будет выдаваться у южных ворот!
Вся толпа ломится к южным воротам. У южных ворот говорят:
– Обед будет выдаваться у северных ворот. Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам. А у северных ворот объявляют:
– За беготню по лагерю обед отменяется.
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
– Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и жидов. Цыгане выступают в желтых шапочках, жиды в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
Сегодня мы празднуем Пасху! Каждый получит по яйцу! Вот этой железной палкой!
Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу:
– Господин фашист, вы бы, какого маслица дали.
– Зачем тебе нужно сало?
– Тачку смазать, а то скрипит.
Немец не расслышав:
– Что? Есть? Расстрелять обжору!
— Негодяй, мерзавец, трепач!
— Кто это?
— Да этот жлоб, Поцман!
— Что он натворил?
— Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
— Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
— У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто.
— Скажите, вы еврей?
— Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
— У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
— Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
— Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
— Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
— Экспресс-сионизм.
Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
— Как тебя зовут, малыш?
— Абраша.
— Такой маленький, а уже еврей!
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
— Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
— Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
— Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера. А там спальня моего отца.
— А, понимаю, дохристианская эпоха?
Встречаются два еврея:
— Как жизнь?
— Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
— Ну, а теперь как?
— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
— Я целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закрываешь дело?
— А на что тогда жить?
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:
— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить.
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
«Прибыл на место. Пекло страшное».
— Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
— Слушай, зачем ей столько денег?
— Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
Идет мужик базару, смотрит, Борух говно продает,
— Да ты что, Борис, этож говно!
— А вдруг кто купит?
— Знаешь почему у евреев носы большие.
Сын отвечает:
— Нет незнаю.
А мать ему:
— Потому что воздух бесплатный.
Еврей-экскурсовод возит группу туристов по Израилю:
— Это город Ариэль. Это мы, евреи его построили.
Едут дальше:
— Это сады киббуца. Это мы, евреи их посадили.
Едут дальше:
— Это Мёртвое море.
Голос из толпы туристов:
— Это вы, евреи его убили?
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки. Покупайте подарочки!
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
— А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
— Слушай, тебе ведь трудно,наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
«Рубля нет. топора нет. рубль должен.
-«Мама, мама?!»
Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.
-Мама, а сколько будет два плюс два?
-Столько же, сколько тебе будет через годик.
-Мама, мама, а сколько мне будет через годик?
-Таки столько, сколько будет два плюс два.
— Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
— Не может найти пятую.
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.