третий лишний что значит
Третий лишний
Смотреть что такое «Третий лишний» в других словарях:
Третий лишний — Ted Жанр … Википедия
Третий лишний — Разг. Шутл. ирон. 1. О ком л., оставшемся отвергнутым в любовном треугольнике. 2. О ситуации, когда дело касается только двоих. Мокиенко 2003, 124 … Большой словарь русских поговорок
Два мало, третий лишний — Кар. Название народного танца. СРГК 1, 425 … Большой словарь русских поговорок
Чем дальше в лес, тем третий лишний — (от посл. Чем дальше в лес, тем больше дров чем дальше развиваются события, тем больше возникает трудностей; влез звучит как в лес ) исходное знач … Живая речь. Словарь разговорных выражений
ТРЕТИЙ — ТРЕТИЙ, ья, ье. 1. см. три. 2. Незаинтересованный в конфликте между сторонами, беспристрастный. Третья сторона. Я здесь лицо третье (постороннее). 3. третья, ей. Получаемый делением на три, одна треть. Третья часть. Две третьих (сущ.). 4. третье … Толковый словарь Ожегова
ТРЕТИЙ — лишний. Разг. Шутл. ирон. 1. О ком л., оставшемся отвергнутым в любовном треугольнике. 2. О ситуации, когда дело касается только двоих. Мокиенко 2003, 124. Отдать под за третье кого, что. Курск. Отдать в третьи руки кого л., что л. СРНГ 28, 11. С … Большой словарь русских поговорок
ЛИШНИЙ (ЛИШНЕЕ) — Позволять/ позволить себе лишнее. Разг. Неодобр. Вести себя непристойно, не соответственно своему положению. Ф 2, 62. Два мало, третий лишний. Кар. Название народного танца. СРГК 1, 425. Не с лишним к чему. Калуж. Неодобр. Не способен к чему л.;… … Большой словарь русских поговорок
Третий не лишний (фильм) — Третий не лишний Жанр комедия Режиссёр Анатолий Эйрамджан Автор сценария Анатолий Эйрамджан В главных ролях Екатерина Зинченко Длительность 75 мин … Википедия
Третий не лишний — Жанр комедия Режиссёр Анатолий Эйрамджан Автор сценария Анатолий Эйрамджан В главн … Википедия
Третий лишний
Смотреть что такое «Третий лишний» в других словарях:
Третий лишний — Ted Жанр … Википедия
Третий лишний — ТРЕТИЙ, ья, ье. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
Два мало, третий лишний — Кар. Название народного танца. СРГК 1, 425 … Большой словарь русских поговорок
Чем дальше в лес, тем третий лишний — (от посл. Чем дальше в лес, тем больше дров чем дальше развиваются события, тем больше возникает трудностей; влез звучит как в лес ) исходное знач … Живая речь. Словарь разговорных выражений
ТРЕТИЙ — ТРЕТИЙ, ья, ье. 1. см. три. 2. Незаинтересованный в конфликте между сторонами, беспристрастный. Третья сторона. Я здесь лицо третье (постороннее). 3. третья, ей. Получаемый делением на три, одна треть. Третья часть. Две третьих (сущ.). 4. третье … Толковый словарь Ожегова
ТРЕТИЙ — лишний. Разг. Шутл. ирон. 1. О ком л., оставшемся отвергнутым в любовном треугольнике. 2. О ситуации, когда дело касается только двоих. Мокиенко 2003, 124. Отдать под за третье кого, что. Курск. Отдать в третьи руки кого л., что л. СРНГ 28, 11. С … Большой словарь русских поговорок
ЛИШНИЙ (ЛИШНЕЕ) — Позволять/ позволить себе лишнее. Разг. Неодобр. Вести себя непристойно, не соответственно своему положению. Ф 2, 62. Два мало, третий лишний. Кар. Название народного танца. СРГК 1, 425. Не с лишним к чему. Калуж. Неодобр. Не способен к чему л.;… … Большой словарь русских поговорок
Третий не лишний (фильм) — Третий не лишний Жанр комедия Режиссёр Анатолий Эйрамджан Автор сценария Анатолий Эйрамджан В главных ролях Екатерина Зинченко Длительность 75 мин … Википедия
Третий не лишний — Жанр комедия Режиссёр Анатолий Эйрамджан Автор сценария Анатолий Эйрамджан В главн … Википедия
Почему ребенку важно иногда быть «третьим лишним»
Мой сегодняшний материал в каком-то смысле — продолжение предыдущего, про детскую площадку.
Дети подрастают, но формирование (или неформирование) социальных навыков по-прежнему актуально, и родителей это по-прежнему волнует.
Весьма частое обращение родителей в этой теме условно можно обозначить по названию старой детской игры, которую, подозреваю, сейчас немного кто и помнит. Эта игра называется «Третий лишний».
На всякий случай напомню правила — родители или воспитатели могут предложить поиграть в эту игру группе детей больше восьми человек. Потом на этой модели удобно обсуждать происходящее с ребенком и его приятелями, если его и вас касается или коснется тема сегодняшнего обсуждения.
Итак. Дети встают в круг парами. За кругом — убегающий (лишний). Внутри круга водящий. Цель водящего — поймать убегающего, но за круг он выйти не может. Убегающий в какой-то момент встает в одну из пар с криком «Беги!» или «Много троих, хватит двоих!». «Лишний» человек из пары становится новым убегающим и одновременно доступным для осаливания водящим. Если он недостаточно быстро убежал за круг и его «осалили», он становится новым водящим. Игра очень неплохо тренирует внимание, координацию и взаимодействие в команде (круг надо все время поддерживать, при быстрой динамичной игре он норовит сжаться).
Но вернемся с площадки или со двора в мой кабинет. Как же выглядит тема «третий лишний» в родительских жалобах?
— Моя дочь и Алена хорошо дружили с первого класса. Сразу сошлись и все время вместе ходили, и за партой сидели. Бывало, ссорились, но сами же и мирились. Мы с Алениной мамой и не вмешивались никогда.
В третьем классе к ним пришла Света. Она яркая девочка — выдумщица, язвительная, веселая, красивая даже. Алена на нее сразу глаз положила — и стала пытаться к ней как-то пристроиться. Света сначала со всеми как-то ровно общалась, и с Аленой, и с моей дочкой тоже. В четвертом классе Алена как-то постепенно стала от моей дочки отдаляться. Моя ее зовет гулять, а та не идет. Моя что-то еще предлагает, а та отказывается. Моя места себе не находит — у нее Алена всегда была лучшая подруга. Я спрашиваю: что случилось? Вы поссорились? Она обиделась на тебя за что-то? Моя плачет: да ничего такого не было! Я говорю: ну не бывает же, чтобы просто так. Поговори с Аленой, вы же уже большие, спроси, пусть она тебе объяснит. Моя спросила напрямую. А Алена ей тут же напрямую и ответила: Света ей в начале года сказала — если хочешь, мы с тобой будем лучшими подругами, но только если ты с Ирой раздружишься. Выбирай: я или она. Ну, она и выбрала. Сказала: прости меня, Ира, но мне со Светой веселее и интересней.
Моя домой пришла, на ней лица не было. Даже и плакать не стала. Легла на диван лицом к стене, и ни есть, ни говорить. Вот уже два месяца прошло, а она все как зомби ходит. Бабушка ей говорит: не дружба это была. Я говорю: будут еще подружки. Отец говорит: надо этой Светке темную устроить. А Ира нам: вы ничего не понимаете. Как ей объяснить? Я уж и с Алениной мамой говорила. А она мне: да мне самой не то чтоб эта Света очень уж нравилась, но не могу же я дочь заставить по моей указке дружить? И вправду — не может. А что нам-то делать?
— Мой сын с Костей и Игорем как бы дружат втроем. Но что это за дружба такая, я вас хочу спросить? Когда Кости нет (а он часто болеет, да еще, бывает, и уезжает с родителями), Игорь с моим прямо не разлей вода — везде зовет, по десять раз за вечер позвонит, всегда в пару с ним встанет-сядет, если поездка какая-нибудь или экскурсия классом. А как только Костя появляется, так Игорь сразу только ему в рот и заглядывает, а на моего в лучшем случае ноль внимания, а то и прикрикнет: «Да ты не понимаешь!», «Да ты это не сможешь!», «Я с Костей сяду, а ты — сзади», «Да мы лучше с Костей…» Я сама это много раз слышала и видела, и мне за своего, конечно, обидно. Но мой все глотает, как будто так и надо.
Я ему говорю: что ж ты позволяешь Игорю так с собой обращаться? А он мне: да он же мой друг! Я не хочу, чтобы он со мной раздружился.
Костя, надо сказать, ничего такого себе никогда не позволяет. Но и Игоря не останавливает, и как будто даже не замечает ничего.
Ему, мне кажется, и вообще все это в достаточной степени безразлично. Костя спокойный, общительный мальчик, его в классе все любят, и он может с кем угодно общаться. А мой консерватор, ужасно боится потерять друзей и готов что угодно терпеть. Я тревожусь: как ему объяснить, и что же с ним дальше-то будет? На что он еще пойдет ради сохранения каких-то там отношений?
«Третий лишний» — довольно распространенная социальная игра среди детей в начальной и средней школе. У девочек встречается чуть чаще, чем у мальчиков.
Что это такое и зачем оно вообще?
Разумеется, это тоже тренажер, который вырабатывает и тренирует у детей определенные социальные навыки.
Именно в начальной школе начинается и в средней продолжается формирование личной референтной группы, которую впоследствии человек будет называть «мои друзья», «мой круг», «люди, на которых я могу положиться», «люди, к мнению которых я прислушиваюсь» и обязательно «те, кого можно позвать, и те, кто позовет меня, если что-то случится».
Это важно и сложно. Чаще всего это не получается «само собой», а требует многих неудачных и зачастую травматических попыток. Результат, если он будет достигнут, того безусловно стоит.
Кроме того, все это еще и акт самопознания. Маленькие и средние по возрасту дети узнают о себе преимущественно в общении с другими. Какой я? Что я делаю со своими обидами? Умею ли я прощать? Мириться, просить прощения? Высказывать свою позицию? Настаивать на своем? На что я пойду ради сохранения отношений? А с чем не смогу смириться ни в коем случае? Вся эта обширная программа самопознания реализуется в том числе и в обсуждаемой нами сегодня социальной игре.
Как вести себя родителям, если ваш ребенок оказался вовлеченным в один из вариантов «третьего лишнего»?
Первое и может быть главное правило: ни в коем случае не дезавуировать его чувства по этому поводу.
Нельзя говорить: да чего тут расстраиваться! Ерунда какая-то! Плюнь и разотри! Не дружба это и была!
Для ребенка это были значимые отношения, в которые он уже вложил свою смекалку и силы своей души и по поводу разрыва или увядания которых он серьезно, сильно и совершенно по-настоящему переживает.
Поэтому первый пункт: признайте его чувства такими, какие они есть и какими вы их видите.
«Я вижу: прекращение дружбы с Мишей для тебя — это очень серьезно и травматично. Ты готов сделать что угодно, лишь бы этого не допустить».
«Когда Люся тебя очередной раз бросает и уходит дружить с Машей, ты просто места себе не находишь».
Пункт второй: не дезавуируйте личности друзей (пусть даже, с вашей точки зрения, коварных и неверных) вашего ребенка. Он их выбрал, он уже вложился в отношения с ними, он чему-то научился и что-то приобрел. Говоря нечто вроде: да он совершенно никчемный мальчишка, ушел и не жалко! Ты себе еще сто таких Игорей найдешь! — вы тем самым просто перечеркиваете часть жизни своего ребенка, абсолютно все усилия, которые он потратил, и все находки, которые он обрел на совместном, допустим двухлетнем, пути, пройденном в дружбе с этим мальчиком. И даже если мальчик теперь явно собирается переметнуться к кому-то еще, обретенные в дружбе с ним ресурсы и опыт остаются с вашим ребенком.
Пункт третий: у нас должен быть план.
Обсудите, что происходит. Если ребенок достаточно взрослый и интеллектуально силен, объясните ему про «социальные тренажеры». На самом деле дети очень любят знать, что, собственно, с ними происходит. Потом узнайте, чего он хочет. Именно он (она), а не чего хотите вы. О своих амбициях забудьте. Это ребенок учится, а не вы, вы учились четверть века назад. Кстати, своим опытом (в том числе и неудачным, и травматическим) тут вполне уместно поделиться. Если ребенок скажет: я готов все терпеть и хочу сохранить отношения с подружкой любой ценой. Я знаю, такой подруги у меня никогда не было и больше не будет! — вы не будете хохотать, как гиена. над его иллюзиями, а будете помогать придумать и реализовать наименее затратный и наименее травматичный план по «сохранению и удержанию подружки». Если ребенок говорит: я уже хотел бы от всего этого отвязаться, но не знаю как, — вы будете придумывать, «как отвязаться», и поддерживать своего ребенка на этом пути.
Когда будет трудно и захочется рявкнуть «прекратить все эти глупости, нечего ерундой маяться, лучше бы книжку почитал, уроки сделал или в комнате прибрался!» — вспомните о важных целях всего этого:
— самопознание
— тренировка различных групповых социальных взаимодействий
— подход к формированию референтной группы (референтная группа формируется на всю жизнь, и бывшие одноклассники, друзья по двору или из кружка в ней вовсе не редкость).
Что делать, если ты третий лишний, почему ломается дружба и как найти «своего» человека? Советует психолог
Но в жизни бывает и так, что ты хочешь дружить, хочешь найти человека, с которым ты будешь на одной волне, но каждый раз не получается и что-то мешает. То ссоритесь постоянно по мелочам, то мнения совершенно не совпадают, то в дружеской компании на тебя не обращают внимания. И последнее как-то особенно обидно, ведь тебе тоже хочется быть значимым и заметным, хочется быть наравне с другими, а всё равно получается так, что ты одинок.
К нам в редакцию пришло письмо от одной из наших читательниц. Она пожаловалась на то, что ощущает себя «третьей лишней» в общении с двумя своими подругами. Они ходят друг к другу в гости, навещают, когда случаются проблемы, но вот заболела она, и её никто не пришёл навестить. Это письмо мы показали семейному психотерапевту Светлане Евстегнеевой и попросили дать комментарий на тему сложностей сохранения дружбы и поиска друзей.
«Ситуация, которую описала читательница, случалась, наверное, с каждым хотя бы раз. Человек попал не в свою компанию, с которой не совпали интересы, взгляды на жизнь, внутренние убеждения.
Возможно, наша героиня все-таки стремится сблизиться только с одной из своих подруг, чтобы дружить вдвоём — обычно девушкам сложнее дружить большой компанией. Для женской дружбы важна открытость, интимность, доверительность.
Героиня не пишет, какой вклад в их дружеские отношения делает она, но хочу напомнить, что дружба не бывает «односторонней». Невозможно всё время брать: внимание, восхищение, заботу. Нужно ещё и отдавать. Это строительство отношений, долговременный проект. Если вы попадаете в новый для себя, но уже внутри сложившийся круг общения — не стесняйтесь заявлять о себе, своих мыслях и чувствах. Это поможет наладить контакт с новой компанией и покажет ваше равенство со всеми остальными.
Что делать, если чувствуешь себя «третьим лишним» в компании?
Чаще всего это чувство — следствие детской травмы. Когда родители из-за работы или по каким-то иным причинам не уделяют ребёнку достаточно внимания, он начинает ощущать себя ненужным, чужим для семьи. Постепенно это перерастает в привычку, и когда такой недолюбленный ребёнок попадает в коллектив, он начинает искать недостающее внимание. Если он не получает его в нужном количестве, то снова возвращается к чувству «третьего лишнего».
Прежде всего, задайтесь вопросом: кто я такой? Какие у меня интересы, стиль и характер? Подходит ли мне та или иная компания? Я хочу именно крепкую дружбу или просто не хочу быть одиноким? Возможно, это действительно не те люди, с которыми вам «по пути», и нужно продолжить поиски. Или вы просто недостаточно открыты и прячетесь за свою неуверенность.
Поработайте над своей самооценкой. Если вы неуверенный в себе человек, то весь мир так и будет воспринимать вас. А ещё иногда человек чувствует себя «третьим лишним», когда он привык получать много внимания. И если он этого внимания не получает, то чувствует себя несчастным. Тут нужно пересмотреть свои взгляды и понять, что эгоцентризм — это скорее детское качество. Просто пора взрослеть.
Можно ли вообще дружить компанией?
Да, конечно. Такие отношения часто складываются в школе, в университете или группах по интересам (например, туристических или спортивных секциях). Но всё же какой-то «равномерности» не бывает. В компании всегда кто-то будет тебе более близок, а кто-то будет больше приятелем, чем другом.
«Я один и мне нормально», — есть люди, которые разочаровались в дружбе и рассуждают так. Что думаете об этом?
Это скорее крик о том, что человеку плохо одному. Такой вызов. Не получилось и ладно! Один проживу! Как-нибудь…
Каждый нуждается в понимании, принятии, душевной близости, уважении. Самый лучший выход — не прятаться от того, что не получается, а, наоборот, идти навстречу трудностям и пытаться учиться. Ищите то, что вам по душе: спорт, настольные игры или походы в лес. Вы обязательно найдёте единомышленников, среди которых, возможно, найдётся и ваш будущий друг.
От чего дружба может развалиться?
Ну, например, из-за неумения прощать. Иногда мы забываем, что мы все неидеальны, и бывает так, что даже маленькая обида может испортить долгие и крепкие отношения. Дружба может разрушиться из-за потери доверия — на лжи и недомолвках она никогда долго не продержится.
Как найти своего человека — того, с которым можно стать друзьями?
Встречайтесь с новыми людьми. Берите инициативу в свои руки: участвуйте в разных мероприятиях, не бегайте от новых контактов и возможностей новых знакомств. Ищите друзей в соцсетях, особенно хорошо, если человек будет из вашего города и у вас потом будет возможность встретиться. Не ждите, что случится чудо, и вы сразу же найдёте друга, сначала будут приятельские отношения, которые позже, могут перерасти в дружеские.
Будьте терпеливы и не слишком требовательны — люди вокруг неидеальны, вы в том числе. Главное — не прячьтесь от людей и не бегите от трудностей, и у вас обязательно всё получится.
«Третий лишний» человек в отношениях. Откуда берется и как избавиться?
И как же бороться с таким паразитом в ваших здоровых отношениях? Перво-наперво, нужно выяснить причину инфекцию. К тому же, надо помнить, что третий лишний — это необязательно соперник-соблазнитель, это могут быть братья-сестры-мамы-папы-тёти-дяди-друзья-подруги-дети-внуки и так до третьего колена. В общем, Фантомас.
В отношениях появился третий — откуда и как его устранить?
«Третий лишний» невостребован и не хочет отпускать бывшую
Это тот случай, когда третий лишний не хочет отпускать от себя близкого ему человека, у которого появилась вторая половинка.
Модели поведения невостребованного человека:
Третий человек в отношениях зависит от вашей партнерши
История такая: их было двое, потом их стало трое, а потом снова двое, но только уже без него. Это если в стиле кратких школьных изложений. И вот человек-обрубок не знает, как же жить дальше, ведь всегда рядом был друг, или подруга, и вот теперь он один, а он не умеет быть один. И тогда он пытается пристроиться обратно в отношения к своему другу, с которым ему уютно рядом, не замечая при этом, что он вообще-то тут лишний.
Третий ревнует
Ревность и зависть заставят третьего лишнего вести себя не то, чтобы настырно, а — агрессивно и неадекватно, так что отношения с ним очень скоро будут выкорчеваны с корнем, но вполне вероятно при очень некрасивых обстоятельствах. Упрёки, желчь и прочий негатив, короче.
В общем, участь такой личности в отношениях предрешена — в конце он останется один, и будет тихо бурчать себе под нос что-то злобное по ночам.
Третий появился в отношениях из-за одиночества
Как уже говорилось выше, третий лишний — необязательно бывший, или лучший друг, это может быть, в том числе мать (или другой родитель, опекун, воспитатель), или даже тот же друг, но испытывающий при этом отеческие почти родительские чувства.
Человек, вдруг лишившийся того, кому он столько лет дарил свою любовь и время, остаётся один и начинает чувствовать себя ненужным, одиноким, начинает бояться остаться в таком состоянии навсегда.
Страх заставляет вести себя неадекватно, и вот брошенный человек уже лезет в вашу личную жизнь, как будто так и надо, не знает никаких рамок, и вообще считает, что вы втроём и есть одна полноценная ячейка общества.
При помощи третьего девушка играет в ближе-дальше
Палка о двух концах, две крайности, две стороны одной монеты — назвать можно как угодно.
В первом случае — это когда человек границ не знает, живёт на вас двоих, как полип, и не видит в этом ничего предосудительного. “Доставляю дискомфорт? Вам неуютно? Ой, не смешите мои подковы!” — вот его ответ на все ваши упрёки. Он может и не желает вам пакостить, а просто не понимает, что доставляет неудобства своим поведением. Как Осёл из Шрека, в общем.
Во втором случае человек, наоборот, может посчитать себя брошенкой, отщепенцем и изгоем. Образно говоря, может закинуть за спину котомку и босым уйти в горы, чтобы там умереть в одиночестве. Он сам полностью обрывает общение, не отвечает на звонки, удаляет из друзей в соц.сетях, в общем, тоже доставляет проблем, заставляя людей волноваться о нём и его состоянии.
«Третьим лишним» движет страх потери
А в этой ситуации можно представить ребёнка, которого в одиночестве всю его жизнь растила мать. И вот вдруг у мамы появляется ухажёр, и если женщина рада, что вероятно больше не будет одна, что у неё появится личная жизнь, и кто-то другой кроме ребёнка, то самому ребёнку такая ситуация, наоборот, придётся не по душе. Ребёнок, опять-таки, посчитает себя брошенным и преданным. И он начнёт тянуть одеяло на себя. И это один из множества возможных примеров.
У третьего сложилось неверное понимание ваших отношений
Тут речь ну уж о совсем частных случаях, когда третий лишний, не понимает, почему он не находится в самом что ни на есть прямом круге общения (который состоит только из двоих), и параноидально видит в этом злой умысел против себя, может, даже заговор, желание насолить.
Или, наоборот, ему может казаться, что новый партнёр своего друга имеет злой умысел по отношению к другу — поматросить и бросить, обокрасть, подсадить на иглу, вовлечь в секту или в преступность — и прочее. И тогда человек, оставленный за бортом, из кожи вон лезет, чтобы разрушить отношения, думая при этом, что совершает благое дело и спасает товарища.
Что делать с «третьими лишними»?
Во-первых, не стоит «выяснять отношения» с ними. В абсолютном большинстве случаев. Ну то есть, если лишний человек настойчиво преследует твою девушку и она чувствует беспокойство из-за его действий — твое дело вмешаться и прекратить это. Защитить ее.
Если же беспокойство испытываешь только ты сам — проясни ситуацию со своей девушкой. Если она так же, как и ты, ставит ваши отношения выше стараний «третьего лишнего» — проблемы нет. Вернее, она есть, но она не у вас, а у «третьего лишнего».