тотальные отношения что значит
Тотальный контроль в отношениях со стороны мужчины: определение, признаки и способы избавления
Когда заходит речь о тотальном контроле, многие женщины ошибочно полагают, что подобного рода поведение подразумевает наличие физического насилия, ультиматумов и угроз. Не всегда контроль в отношениях сводится к открытой агрессии: манипулятор прибегает к определенным психологическим уловкам, с помощью которых подавляет силу воли любимой девушки и делает ее максимально удобной для себя.
Что такое тотальный контроль в отношениях
Любимый человек, который принимает активное участие в жизни девушки, со временем превращает партнерские отношения в модель, где во главе семьи стоит патриархально настроенный мужчина, желающий во что бы то ни стало сохранить власть над женщиной в своих руках. В таких условиях женщина ни одно решение, даже то, которое не касается семьи в целом, не может принять самостоятельно. А если попытается это сделать, то вызовет недовольство партнера.
Как понять, что мужчина контролирует женщину в начале отношений: признаки
Тревожным звоночком становится то, что мужчина контролирует женщину в начале отношений, еще во время конфетно-букетного периода навязывает даме сердца свои правила и свой взгляд на жизнь.
Вот основные признаки, указывающие на контроль в отношениях со стороны мужчины
Нарушение личного пространства
Регулярное вмешательство в жизнь девушки и запреты на встречи с родственниками и друзьями указывают на чрезмерную привязанность, когда партнер не может отделить себя от возлюбленной. Когда мужчина контролирует женщину в начале отношений и выбирает, с кем его пассии может общаться, с кем – нет, это явная демонстрация того, как выглядит на деле нарушение личного пространства.
Потеря уважения
Мужчина-контролер всегда прав. Неважно, что думает девушка на ту или иную тему, поскольку молодой человек будет рьяно настаивать на своей правоте. Попытки спорить с ним и пытаться что-либо объяснить ни к чему не приведут, разве что в последующем парень будет все больше намекать на то, что его возлюбленная – глупышка, и ее мнение мало что значит для него.
Нарастание обиды
Девушка, посмевшая противостоять скрытому манипулятору, будет наказана с молчанием или скандалом, с помощью которого молодой человек надеется вернуть контроль в отношениях. Каждый раз, когда женщина отклоняется от поведения, навязанного ей мужчиной-контролером, обида агрессора будет только расти и заполнять собой пространство вокруг.
Чрезмерная ревность
Тотальный контроль в отношениях со стороны мужчины зачастую указывает на неуверенность партнера в себе и обостренное чувство собственничества. Парень полагает, что стоит ему лишь на секунду отвлечься, как его возлюбленная бросится в объятия другого мужчины. Молодой человек болезненно воспринимает любой контакт возлюбленной с мужчинами, становиться еще более подозрительным и агрессивным, что в последующем может обернуться большими неприятностями для девушки.
Наличие постоянной критики
Чтобы заполучить над дамой сердца максимальную власть, мужчина контролирует женщину в начале отношений с помощью критики, скажем, осуждает в возлюбленной ее манеру одеваться или неумение готовить.
Как перестать контролировать девушку в отношениях: советы психологов
Если вы применяете на деле все вышеизложенные методы манипуляций, то стоит задуматься над тем, так ли хорош контроль в отношениях, как может показаться на первый взгляд. Возможно, вы уверены, что подобным образом проявляете заботу о любимой девушке, но рано или поздно пара распадется, потому что не каждая женщина согласна мириться с пассивной агрессией партнера.
Избавиться от абсолютно ненужного вам чувства можно следующими способами:
Тотальный контроль в отношениях со стороны женщины: признаки, советы психологов по избавлению от контроля
Каждая пара выстраивает отношения со своей смесью причуд и особенностей, что, по мнению психологов, является абсолютной нормой. Однако если мужчина на постоянной основе ощущает контроль в отношениях со стороны женщины, то подобный любовный союз отнести к гармоничным будет сложно.
Как понять, что девушка контролирует отношения: 3 явных признака
Не всегда женщины признают тот факт, что оказывают давление на любимых, хотя случаи, когда представительницы слабого пола ломают голову над тем, как заставить мужчину совершить поступок против его воли, — довольно частое явление. Возможно, девушка не осознает, каким образом добивается своих целей в паре, поэтому ниже мы приведем три главных признака, демонстрирующих токсичное отношение к партнеру.
Нарушение личных границ
Тотальный контроль в отношениях со стороны женщины невозможен без социальной изоляции, поэтому в какой-то момент мужчина замечает, что его встречи с родственниками и друзьями практически сошли на нет.
Объяснение сложившейся ситуации кроется в том, что девушка негативно воспринимала желание любимого провести время отдельно от нее. Чтобы не оказаться в неприятной ситуации и не выяснять отношения, молодой человек либо осознанно, либо на подсознательном уровне стал избегать общения вне пары.
Постоянные требования, угрозы и критика
Когда девушка контролирует отношения, ее главная цель – навязать партнеру свою волю и планы, поэтому она прибегает к таким способам достижения цели, как требования, угрозы и осуждение.
Предварительно женщина думает о том, сколько заботы и внимания принесет ей та или иная угроза, и, отталкиваясь от ситуации, может с одинаковой вероятностью обещать отлучение от тела или попытку самоубийства. Хотя последнее звучит довольно страшно, однако чаще всего манипулятор не стремится покончить с жизнью, ведь весь драйв заключается в игре на эмоциях любимого человека.
Чрезмерная ревность
Случайный взгляд в сторону и вот оно… обвинение в неверности. Периодически людям свойственна ревность, хотя она не должна становиться инструментом манипуляций, что происходит в тот момент, когда себя проявляет тотальный контроль в отношениях со стороны женщины.
Как научиться не контролировать мужчину в отношениях: советы психологов
Попытки манипулировать любимым человеком приводят к большому количеству конфликтов, вследствие которых портится атмосфера в семье и рушится пара. Да, это происходит не всегда, но жизнь со слабохарактерным (а именно к этому приводит постоянное подавление воли) человеком, который и шагу не ступит без одобрения любимой, тоже не получится назвать отношениями мечты.
Вот несколько рекомендаций, как научиться не контролировать мужчину в отношениях:
Контроль в отношениях со стороны женщины – это последнее, с чем хотелось бы столкнуться молодому человеку в построении пары с любимой девушкой. В попытках удержать парня в «ежовых рукавицах» вы можете потерять его доверие, поэтому воспользуйтесь рекомендациями, чтобы получить шанс на отношения, где не нужно подкреплять любовь токсичными манипуляциями.
ЖизньЧеклист: 8 признаков, что партнёр контролирует вас
И что с этим делать
Контроль в отношениях — распространённая проблема: согласно американскому опросу 2011 года, почти семьдесят процентов женщин сталкивались с проявлениями контроля и почти сорок состояли исключительно в контролируемых партнёром отношениях. В Великобритании, по данным 2018 года, почти треть населения состояла в такого рода отношениях — причём женщины почти в полтора раза реже демонстрируют контролирующее поведение, чем мужчины. Стремление подчинить себе все сферы жизни партнёра может быть ярким маркером абьюза, с которым нужно работать. Поговорили с психотерапевтом Анной Край и составили список из восьми признаков контролирующего партнёра.
Вы чувствуете вину за встречи
с друзьями или подругами
Важный признак контролирующего партнёра — его или её стремление ограничить ваши встречи с друзьями или подругами. Не всегда такие запреты объявляются прямо, иногда возлюбленный или возлюбленная может использовать гораздо более тонкие манипуляции, смысл которых всё тот же — удержать вас в «лоне семьи». Например, он или она может негативно отзываться о ваших друзьях или подругах без особого на то основания, чтобы ваша дружба показалась вам неправильной или неуместной. В конце концов, он или она может всеми силами отдалять вас от ваших друзей или подруг, разрушая вашу социальную жизнь и фактически запирая вас дома.
Психотерапевт и гендерный исследователь Анна Край советует обращать внимание на регулярность появления этого чувства: если оно единично и его можно рассмотреть прямо сейчас, то стоит решить проблему сразу. «Если ваша вина за встречу с друзьями или подругами постоянна, это чувство деструктивно. Вину можно принимать, если мы действительно в чём-то виноваты, или не принимать, если нашей вины в этом случае нет. Если партнёр именно требует не видеться с друзьями по какой-либо причине — например, «они говорят про меня гадости» или «после этих встреч ты какая-то не такая» — в этом есть элемент контроля.
Ваш партнёр грубо манипулирует вами
В случае ссоры ваш партнёр может прибегнуть к грубым манипуляциям — например, говорить о суициде («Если ты сейчас уйдёшь, я выброшусь из окна») или деструктивном поведении («Я буду и дальше пить, если ты…»), угрожать уничтожением вашей любимой вещи («Я выкину её в окно, когда ты опять…»). Такие фразы — яркий сигнал контроля в отношениях, и они часто бывают крайней мерой, когда человек безрезультатно испробовал все остальные методы. Их задача не только привлечь ваше внимание, но и отвлечь вас от действия, которое для вашего партнёра по какой-то причине сейчас крайне нежелательно.
При этом важно различать степени и градации этой манипуляции, считает Анна Край. Психотерапевт говорит, что если человек угрожает самоубийством, нужно понять: у него или неё есть высокий суицидальный риск или это просто отчаянный крик с целью привлечь внимание? «В первом случае нужен психиатр, звонок в службу поддержки, вызов скорой психиатрической помощи», — советует она. Если манипуляция повторяется не в первый раз, Край советует обратиться к психологу тому человеку, которым манипулируют: специалист поможет выстроить границы. В случае с другими угрозами — например, порчи вещей — эксперт предлагает вызывать полицию. «Понятно, что этот совет в России сработает не всегда, но угрожающий в этой ситуации часто бывает просто не готов к тому, что дело примет такие обороты. Иногда это срабатывает». В случае с деструктивным поведением решающую роль часто играет наличие зависимости. «Нужно оценить, не нужна ли человеку помощь. Но если звучит фраза „Если ты…, то я продолжу пить“, то можно сделать однозначный вывод: это контроль и манипуляция», — считает эксперт.
Вы боитесь оставлять соцсети открытыми
Страх оставлять телефон без надёжного пароля, незакрытые вкладки браузера на компьютере или любые другие «следы» в Сети может быть рациональным (вам есть что скрывать) или иррациональным (прятать вам нечего, но вы всё равно боитесь). Во втором случае эта боязнь может быть продиктована контролирующим поведением партнёра: не исключено, что он уже проверял ваши переписки и находил в них что-то, что можно интерпретировать не в вашу пользу. Или не проверял — но давал понять, что готов поступиться вашими границами, если заподозрит что-то «неладное». Как бы там ни было, проверка соцсетей и переписок — сигнал контролирующего поведения партнёра или партнёрши, который должен как минимум насторожить.
Психотерапевт говорит, что в случае переписки и вообще любого пространства в Сети необходимо выставлять личные границы. То, что касается только вас, не может быть подконтрольно другому человеку. «Нужно не давать телефон, объяснять это. Также важно понять, что люди, которые позволяют себе смотреть чужие телефоны, скорее всего, склонны к манипулятивному поведению, чувству тревоги или неопределённости».
Ваш партнёр критикует вас
за любую мелочь
Анна Край советует обращать внимание на масштабы этой критики: если ваш партнёр недоволен действительно из-за мелочи, то тогда в отношениях появляются деструктивные факторы. «В других случаях важно оценить, насколько корректно и бережно до вас доносится эта критика», — советует она.
Ваш партнёр все время пытается вас «защитить»
Само по себе желание защитить партнёра от бед или неудачных решений ещё не признак контролирующего поведения: это нормально, когда мы заботимся о любимых людях. Проблема начинается тогда, когда ваш партнёр «спасает» вас от ваших же собственных решений. Он или она может прямо запрещать вам что-то — например, уволиться с нелюбимой работы («И куда ты сейчас устроишься? Все терпят и ты терпи!»), прекратить общение с токсичными людьми («Ты просто его невзлюбила, Лёха — отличный парень») или что-то другое. Все подобные высказывания мало похожи на проявления заботы: понимающий партнёр в такой ситуации как минимум выслушает вас, максимум — оставит вам пространство для ваших собственных решений, которые не касаются личной жизни.
Защита в отношениях — это вопрос границ и диалога, считает Анна Край. Психотерапевт подчёркивает, что в нормальном случае здесь всегда можно договориться: о чём и как партнёру или партнёрше можно переживать, а о чём не стоит; за что можно отчитываться, а за что не надо. «Если человек не слышит ваших возражений против непрошеной защиты и продолжает это делать, то есть вопросы. Как и в каком тоне это происходит? Если он по пунктам объясняет, что не так с вашей встречей, мероприятием или любым другие решением, но при этом оставляет вам место для вашего собственного решения, тогда всё окей. Если за ними следует ультиматумы, впору говорить о гиперконтроле», — считает она.
Вы чувствуете, что «должны» партнёру
Массовая культура романтизирует так называемый конфетно-букетный период и ухаживания за девушкой: якобы так будущий партнёр проявляет свои самые серьёзные намерения. С началом серьёзных отношений партнёр может пытаться определять вашу совместную жизнь («Дорогая, зачем тебе работать? Сиди дома, я тебя всем обеспечу!»). В этой ситуации может появиться чувство, что вы что-то должны партнёру: он же столько сделал, как можно ослушаться? Но когда разделение совместных обязанностей, необходимость зарабатывать деньги или любые другие насущные дела делятся не рациональным способом, а просто потому что «так надо» или «так принято», можно говорить о контроле.
Анна Край советует обращать внимание на ваши собственные чувства в подобных ситуациях: если чувство долга подкрепляется вашим желанием и не противоречит вашим ценностям, то оно может стать хорошим мотиватором. «Как только это „должно“ появляется извне и вы понимаете, что на самом деле этого не хотите, такие чувства оказываются деструктивными», — рассказывает психотерапевт.
Вы должны «заслужить» доверие партнёра
Доверие — неотъемлемая часть отношений, которая в идеальном мире закладывается в них по умолчанию. Конечно, вы можете больше доверять партнёру, с которым находитесь в отношениях уже пять лет, — и меньше, если ваши чувства только зарождаются. Но иногда доверие превращается из базы отношений в то, над чем вам якобы стоит потрудиться. Если ваш партнёр или ваша партнёрша не может расслабиться и «отпустить вожжи», даже если никаких видимых причин нет, стоит задуматься о природе такого поведения — это может оказаться стремлением полностью контролировать вашу жизнь.
Вопрос доверия в отношениях очень сложный и индивидуальный, считает Анна Край: у кого-то базовое доверие к миру может быть большим, у кого-то — в силу неприятного опыта в прошлом или установок — оно может снижаться. «Что такое заслужить доверие? Что предшествовало появлению этого вопроса? Бывают ситуации, когда доверие разрушено, и люди его восстанавливают — или не восстанавливают. Отсутствие доверия в этом случае может и не быть чем-то деструктивным. Но когда у отсутствия доверия нет причин, могут быть сложности. Ни срок, ни характер отношений на это не повлияют. Помочь может только умение разговаривать друг с другом и установка приемлемых для всех правил», — заключает эксперт.
Ваш партнёр заставляет
вас усомниться в себе
Ещё одна форма контролирующего поведения — это газлайтинг, стремление партнёра сделать так, чтобы вы начали сомневаться в собственных ощущениях или суждениях. Впрочем, одним газлайтингом дело не ограничивается: например, благодаря нелестным словам партнёра вы передумали поступать в тот вуз, который хотели, или побоялись начать собственное дело, о котором давно мечтали. В основе такого поведения могут быть не только отсутствие эмпатии и поддержки, но и элементы контроля: так ваша жизнь будет меняться меньше и медленнее, а значит, партнёр сможет сохранить устраивающий его или её статус-кво.
Может ли постоянное сомнение в себе привести ваши отношения к финишной прямой? Анна Край считает, что конец отношений — это всегда конкретное решение, а как оно складывается — другой вопрос: вас могут всё время обесценивать, сомневаться в ваших силах, контролировать. «Нельзя сказать, что постоянное сомнение в себе — финальная точка, потому что люди могут с этой проблемой прийти на парную терапию или просто поговорить, в целом с этим можно работать. Важно понять, откуда это чувство берётся: другой человек, может быть, и не хочет, чтобы вы усомнились в своих силах, — просто по неосторожности больно попадает в какую-то базовую ценность, из-за чего и появляется ощущение обесценивания. Часто люди просто не умеют об этом говорить», — считает эксперт.
Когда контроля в отношениях слишком много? 11 признаков
Некоторые правила и договоренности в отношениях необходимы: они создают ощущение предсказуемости и устойчивости. Но иногда один из партнеров стремится полностью управлять жизнью другого. Что скрывается за желанием доминировать и утверждать свою власть?
Наше намерение контролировать то, что происходит в жизни, понятно и эволюционно оправданно: так мы обеспечиваем себе безопасность, ощущаем себя активными участниками ситуации. Мы сами строим любовные отношения, мы включены в процесс и готовы нести ответственность за свои действия.
Но когда это желание перерастает в навязчивую потребность, мы начинаем ощущать себя неспособными отпустить ситуацию и довериться партнеру. Почему это происходит?
Триггеры прошлого опыта
«Чрезмерная потребность контролировать партнера всегда связана с утратой доверия, — объясняет гештальт-терапевт Ольга Саковская. — Потерять уверенность в партнере мы можем по двум причинам: в связи с актуальными проблемами внутри пары или в результате травматичного опыта, полученного в прошлом».
Что может произойти в первом случае? Например, пара пережила измену, предательство, один партнер серьезно подвел другого… То есть речь об отголосках реальной ситуации, которая не проговорена в паре, не прожита до конца. Отношения, несмотря на сложности и ошибки, сохраняются, но в семье поселяются страх и недоверие.
Чувствуя, что болезненная ситуация может повториться, один из партнеров усиливает контроль за происходящим — для того, чтобы хоть как-то обезопасить себя в будущем. Восстановить доверие в подобных обстоятельствах может быть непросто, но сделать это более реально, чем во втором случае — когда проблемы в актуальных отношения «фонят» прошлым опытом (включая ранний детский) отвержения, пренебрежения партнера или одного из родителей, с которым была сформирована нездоровая, небезопасная привязанность.
«Человек, который пережил травму и утратил базовое доверие, замирает в этой точке, — рассказывает Ольга Саковская. — И дальше смотрит на мир глазами раненого ребенка. Узнав однажды предательство, он автоматически не доверяет никому, даже самому надежному человеку. И ощущает неустойчивость в любых отношениях.
Малейший поступок партнера (возвращение с работы на час позже обещанного) становится триггером, который возвращает его в прошлое, воспринимается как угроза отношениям. Чем раньше была травма, чем она множественнее, тем сложнее ее распознать и залечить. Здесь может потребоваться помощь специалиста».
11 признаков чрезмерного контроля
1. Вы всегда решаете, как и с кем партнер должен проводить время. Может быть, вас не устраивает, что он слишком часто разговаривает с братом по телефону. Или вам не нравится ее лучшая подруга, и вы советуете прервать с ней общение. Или ваша семья всегда проводит свободное время так, как хочется именно вам. Конечная цель — осознанная или нет — изолировать партнера от внешнего мира и лишить его группы поддержки, опоры на кого бы то ни было, кроме вас.
2. Вы постоянно его критикуете — даже по мелочам. Иногда эти замечания выглядят совсем ненавязчивыми: «мне не очень нравится эта твоя кофточка или стрижка, но, в принципе, это не так важно, не принимай на свой счет». Можно убеждать себя, что критика оправдана, что вы просто пытаетесь помочь другому стать лучше. Но если замечания — постоянный элемент в отношениях, очень трудно чувствовать себя по-настоящему принятым и любимым.
3. Все время ждете подтверждения собственной значимости. Вы чувствуете сильную тревогу, если партнер за последние пару часов не поинтересовался в мессенджере: «Милая, как ты?» или не успел написать: «Котик, я скучаю». Вы готовы устроить скандал или можете несколько дней дуться, если он не встретил вас после очередной командировки в аэропорту с букетом ваших любимых белых хризантем.
4. Вы поддерживаете в партнере ощущение неуверенности. Вы не скрываете сомнений по поводу его способности добиться важных целей — в профессии, спорте, в борьбе с лишним весом или вредной привычкой. Вы с сожалением или иронией говорите, что партнер для этого недостаточно талантлив, умен или трудолюбив.
Кроме того, вы не стесняетесь определений, называя его человеком слишком мрачным и депрессивным, и предрекаете, что он никогда не будет счастлив. Прямо говорите, что партнер слишком холоден или, наоборот, ведет себя слишком сексуально — «того и гляди, свалит налево». В подтексте читается: «Тебе крупно повезло, что я терплю все твои недостатки», «цени, что я тебя выбрал, кто еще с такой мог бы жить».
Значение слова «тотальный»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
тота́льный
1. полный, всеобщий, всеохватывающий, всеобъемлющий ◆ Ядерные арсеналы России и США времён холодной войны создавались в расчёте на тотальное уничтожение друг друга. Дмитрий Литовкин, «Отходов не будет. Вашингтон хочет начать ядерные испытания», 2003 г. // «Известия» (цитата из НКРЯ) ◆ Наличие Главлита, номенклатурных главных редакторов, партийно-государственной собственности на все газеты обеспечивало систему тотального контроля над журналистикой. Дмитрий Фролов, «Цензура с рыночным лицом», 2003 г. // «Совершенно секретно» (цитата из НКРЯ) ◆ Именно тотальный недостаток денег и подтолкнул незадачливых пацанчиков в лапы финансовых аферистов. Андрей Рубанов, «Сажайте, и вырастет», 2005 г. (цитата из НКРЯ)
Фразеологизмы и устойчивые сочетания
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова банкетка (существительное):