токсичная свекровь что делать
Токсичная свекровь что делать
Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.
Что делать, если «джекпот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?
Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:
— По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.
При этом вы, как жена ее сына, в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:
— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.
И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов чего не сделаешь ради своей семьи!
Клетка, построенная собственными руками
Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.
Внимание, важный вопрос: почему вы это терпите?
Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?
Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.
Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:
— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?
— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?
— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!
К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!
Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:
— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!
— Так вы не пейте денатурат.
— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…
— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.
— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!
— Не пейте денатурат!
Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.
Твоя мама — твоя ответственность
Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.
Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.
Как не обидеть мужа
Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.
Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:
Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?
Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важнее для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае, так должно быть.
А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.
Аргументы могут быть такие:
Другое решение — установить правильную дистанцию
Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.
Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?
Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятнее. Уж точно здоровее в плане эмоций.
Кто-то может сказать:
— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?
Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.
А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?
— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.
Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.
Как только у вас будет четкая 100-процентная уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.
Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более если это свекровь — практически посторонний человек.
Но выбор того или иного поведения остается за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.
8 признаков того, что у вас токсичная свекровь, и как с этим бороться
8 признаков того, что у вас токсичная свекровь, и как с этим бороться. Люди не преувеличивают, когда говорят, что их свекрови очень плохие. Хотя не все из них злые, многие действительно вытягивают из вас все жизненные силы своей токсичностью. Токсичная свекровь может нанести ущерб вашей супружеской жизни и не только усложнит вам отношения с ней, но и повлияет на вашу связь с мужем.
Вот почему так важно знать признаки, указывающие на то, что у вас токсичная свекровь. Чем лучше вы поймете ее осуждающий, контролирующий и ядовитый характер, тем лучше вы сможете с ней справиться.
8 признаков того, что у вас токсичная свекровь, и как с этим бороться.
1. Она никогда не признает, что ошибается.
2. Она не станет вас слушать.
Независимо от того, насколько вы правы, она просто отклонит ваше мнение. В большинстве случаев она не обращает на вас внимания, просто чтобы доказать, что вы ей наплевать, и то, что вы говорите, не имеет для нее ни малейшего значения. Для нее вы никто, и все, что ее волнует, это ее собственное мнение и суждения. Вы можете сказать ей прямо в ухо, но она просто проигнорирует вас. Если вы чего-то достигли, независимо от того, насколько это важно для вас, она будет делать вид что ничего не произошло. Но если для нее что-то важно, будьте уверены, вы будете слышать об этом все время.
3. Она никогда не сочтет вас достойной своей семьи.
Вы знаете, что у вас токсичная свекровь, когда она всегда заставляет вас чувствовать, что вы не являетесь и никогда не будете достаточно хороши для ее сына. И вы никогда не будете достойны быть частью ее семьи. Незаметно или прямо, она всегда заставит вас чувствовать себя нежеланной, как бы вы ни старались произвести на нее впечатление.
Будет казаться, что на входной двери висит плакат, объявляющий об этом всему миру. Но не позволяйте этой токсичности дойти до вас. Поднимите подбородок и высоко держите голову. Работайте над своей уверенностью, подходите к этому с юмором и высмеивайте это. Она никогда не сможет победить это.
4. Она ожидает, что вы будете ей полностью покорны.
Чтобы навязать вам свою доминирующую природу, она будет ожидать, что вы будете ей подчиняться, и, будучи подчиненным, вы должны будете делать все, что она вам скажет. Это будет включать в себя: никогда не говорить против нее, принимать все ее мнения, вести себя так же, как она, и всегда льстить ей. Если вы пойдете против нее или не будете слушать то, что она вам говорит, тогда весь её ад вырвется наружу.
Вам придется быть с ней, готовить только по ее рецептам, следовать ее методам уборки и, по сути, быть ее прислугой. На самом деле не имеет значения, чего вы хотите, и если вы не будете делать ничего из этого, вы можете быть уверены, что весь ее круг общения будет знать, какая вы ужасная невестка.
5. Она будет унижать вас, когда захочет.
Если она не сможет установить свое господство над вами, соперничество усилится в ее голове. Она сделает еще один шаг вперед и будет принижать вас всякий раз, когда у нее появляется возможность. Неважно, что то, что она говорит, является полной ложью, пока вас унижают и оскорбляют, она будет самым счастливым человеком в мире. Вскоре от каждого человека, которого она когда-либо встречала, начнут поступать всевозможные плохие отзывы о вас. Люди, которые даже не знают вас, будут иметь о вас очень негативное впечатление. Она даже попытается заставить вашего мужа думать, что вы ему не подходите.
6. Она не будет вас уважать.
Ваше мнение, ваши решения, ваша конфиденциальность — все это не имеет для нее никакого значения. Она будет заходить в любое время без предварительного уведомления и будет разочарована тем, что вы не расстилали для нее красную ковровую дорожку каждый раз. Если вы не напоите ее, не пообедаете и не будете обращаться с ней как с королевой, она жестоко разгневается на вас.
7. Она будет эмоционально оскорблять вас.
Ее токсичный характер и близорукость заставят ее ужасно обращаться с вами, если вы откажетесь танцевать под ее дудку. Она подвергнет вас молчаливому обращению, косвенным оскорблениям, обвинениям, стыду и открытому запугиванию, чтобы доминировать над вами и выполнять ее приказы. Что бы ни случилось, она всегда будет ожидать, что вы будете делать то, чего она от вас хочет.
Если ваш муж не поступит так же, она тоже будет ужасно обращаться с ним. Чтобы сделать это еще более болезненным и эмоционально травмирующим, она изольет всю свою любовь на других своих внуков, невесток и сыновей.
8. Она будет притворяться самым милым человеком на глазах у всех.
Ее социальное положение имеет для нее первостепенное значение, и она сделает все возможное, чтобы не потерять его. На глазах у всех она будет полна очарования и будет изображать себя любящей матерью для своих детей. Она будет изображать себя благотворительной, самоотверженной и заботливой женщиной, которая сделает все для своей семьи и ее счастья.
Другим будет трудно поверить, что у кого-то, включая вас, могут быть проблемы с ней; она такая хорошая актриса. Им будет почти невозможно поверить, что такая «ангельская» женщина, как она, может так обидеть и унизить вас.
8 признаков того, что у вас токсичная свекровь, и как с этим бороться. Вот 8 советов, как справиться с токсичной свекровью
1. Подумайте, почему она ужасно к вам обращается.
Даже если вы поймете, почему она так относится к вам, ее поведение не изменится. Но как только вы поймете, почему она поступает с вами ужасно, вы сможете лучше с ней справиться. Знание того, как работает ее разум, поможет вам более эффективно справляться с ее насмешками и оскорблениями. И чем больше вы ее поймете, тем лучше сможете предугадывать ее ходы. Возможно, вам никогда не удастся изменить ее как личность, но вы можете знать, как ориентироваться в ее хитрых играх.
2. Постарайтесь как можно больше практиковать не привязанность.
Опять же, возможно, вам не удастся изменить ее токсичный образ жизни, но вы можете отстраниться и дистанцироваться от ее токсичности. Чем больше вы реагируете на такого нарцисса, как она, тем сильнее это на вас влияет. То, как она обращается с вами, не имеет ничего общего с вами, а полностью связано с ней. Помните об этом и никогда не позволяйте ей разрушить ваш мир.
В тот момент, когда вы почувствуете приближение атаки, возьмите себя в руки и выйдите из ситуации. Не вступайте в бой, не реагируйте и, самое главное, не лезьте вместе с ней в яму с грязью, потому что это именно то, чего она хочет.
3. Держитесь подальше от конфликтов, которые могут очень быстро обостриться.
4. Выявляйте триггеры и обходите их.
Помните, что вы лучше ее. Вы — самый главный человек в этом сценарии, и никогда не опускаетесь до ее стандартов. Один из лучших способов справиться с токсичной свекровью — это выявить триггеры и затем их избегать. Знание каждого триггера поможет вам предсказать, что вас ждет,
Если она тем или иным образом оскорбляет вас каждый раз, когда вы к ней приходите, то сократите количество посещений или вообще прекратите их. Если она ненавидит ваше мнение, не вступайте с ней в споры.
5. Не ввязывайтесь в конфликты, но отстаивайте свою точку зрения.
Сколько бы вы с ней ни ссорились, это ни к чему, потому что она всегда найдет способ оскорбить вас. Будьте сообразительны в отношении нее и ситуации, в которой вы можете оказаться. Никогда не позволяйте ей опускать вас до своего уровня и заставлять делать и говорить то, о чем вы пожалеете. Поддерживайте свое самоуважение и честь, не поддаваясь ее манипулятивным и ужасным уловкам.
6. Установите строгие границы.
Один из лучших способов справиться с ядовитой свекровью — это установить границы, и независимо от того, как сильно она пытается эмоционально шантажировать и манипулировать вами, стойте на своих границах. Не давайте ей свободу действий и не дайте ей почувствовать, что она может делать все, что хочет, только потому, что вы вышли замуж за ее сына.
Может ли она прийти в любое время, когда захочет? Она может рассказать вам, как вырастить детей? Сможет ли она решить, какой тебе быть женой? Важно проводить строгие границы, чтобы сдерживать токсичных людей.
7. Воспользуйтесь помощью своего супруга.
Ваш супруг может сыграть огромную роль в том, чтобы контролировать токсичность вашей свекрови. Если он не обращает внимания на ее махинации, дайте ему понять, что она делает и как все влияет на ваше душевное спокойствие. Ему нужно быть в вашей команде, а не подыгрывать играм своей матери.
Ему нужно дать ей понять, что теперь вы — часть семьи и не заслуживаете должного к себе отношения. Вашему супругу необходимо дать ей понять, что ее положение в семейной иерархии изменилось.
8. Знайте, что она может не измениться.
Не пытайтесь изменить ее и ее ядовитую природу, потому что есть вероятность, что она никогда не изменит своего пути. Вы можете продолжать попытки решить все проблемы, уладить все конфликты и даже попытаться улучшить себя, дав ей преимущество сомнения, но правда в том, что она никогда не изменится.
Что делать, если свекровь отравляет жизнь? Спрашиваем у психологов
Как там говорят? Умная свекровь приобретает дочь, а глупая – теряет сына? То же самое можно сказать и о молодых женах. Мудрая невестка сделает из вредной свекрови друга, а недальновидная будет вести войну и в итоге просто разрушит свой брак. Да, бывают мегеры, которые намеренно гнобят жен своих сыновей. Но всему есть своя причина. И интересно было бы узнать, чем этот божий одуванчик рядом с сыном не угодил лучшей матери на свете? Может, не слишком красива? Плохо готовит? И дипломчик-то не в МГУ выдали.
В общем, есть определенные правила, к которым неплохо бы прислушаться, дабы не нагородить ошибок в отношениях со свекровью и сохранить нервы в тонусе.
Я привела общие рекомендации. А теперь перейдем к вашим вопросам. Среди них я выбрала, на мой взгляд, самые яркие вопросы касательно взаимоотношений со свекровью и проконсультировалась у лучших психологов Москвы.
Регина, 25 лет, Воронеж:
В прошлом месяце из-за финансовых проблем мы с мужем решили пожить у его родителей. Пока не купим собственное жилье. Ему сократили зарплату. Я сижу дома с двумя детьми. Младшему – 2 года, старшему – 4. И вот свекровь заявила, чтобы мы покупали свой холодильник! Мол, будем питаться раздельно. Я в шоке! Это вообще нормально?! Не ожидала такого от своей свекрови. Чувствую себя ужасно. Почему она так с нами поступает?
Марина Арапиди,
психолог-консультант, транзактный аналитик в обучении
Здравствуйте, Регина. Понимаю ваш дискомфорт от неоправданных ожиданий: когда две семьи начинают вести совместный быт, разногласия неизбежны. Исторически так сложилось в нашей стране, что взрослые дети часто считают, что родители им должны, а родители считают, что им должны дети. На самом деле никто никому ничего не должен. Родители вырастили вашего супруга и более не обязаны содержать его. Все, что происходит за пределами совершеннолетнего возраста, является актом доброй воли и определенного уровня взаимоотношений, наличия возможностей. Можете ли вы изменить это? Нет, вы можете изменить лишь свое отношение к происходящему и выстраивать отношения в семье. Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения родителей. Они поддержали семью сына и предоставили крышу над головой. Была ли договоренность с родителями о том, что они будут кормить вашу семью?
Здорово, что свекровь высказала свои предпочтения и не стала копить недовольство. Теперь ваша очередь сделать шаг навстречу: раз свекровь хочет питаться раздельно, вероятно, ее не устраивает не наличие одного холодильника, а материальный вклад вашей семьи в покупку продуктов питания. Возможно, стоит обсудить ведение общего бюджета на совместные продуктовые закупки. Как я понимаю, на данный момент вы не знаете, насколько продолжительным будет совместное проживание. В ваших силах это проживание сделать комфортным для обеих сторон. Пригласите свекровь на чаепитие, где будете вы вдвоем. Поговорите откровенно, поблагодарите ее за гостеприимство и возможность собирать деньги на собственное жилье, поделитесь своими переживаниями и спросите о том, что волнует ее, как она видит общий быт. Желаю вам удачи!
Оксана, 26 лет, Екатеринбург:
Свекровь общается с бывшей женой моего мужа. И не стесняется рассказывать о ней ему в моем присутствии. Как будто речь идет не о бывшей жене, а о родственнике. Она будто не понимает, что мне это не очень-то приятно. И отзывается о ней всегда с большим теплом, даже с любовью. Меня это ужасно расстраивает. Когда я говорю, что мне это не нравится, она переводит все в шутку. Они были в браке 4 года, общих детей нет. Мы – 2 года. Ребенку 2 месяца. Что мне делать? Имею ли я право требовать от свекрови, чтобы она прекратила общение с бывшей женой моего мужа?
Формулировка «могу ли я требовать» однозначно в корне ошибочна. Не можете. Другой вопрос, что в сложившейся ситуации не мешало бы обозначить свои границы и правила. Свекровь тоже женщина и не может быть настолько наивной и не понимать, что подобные разговоры вам неприятны. Значит, у нее есть причина вас злить / задевать за живое. Подумайте, в чем ее выгода? Что она получает? Моя рекомендация следующая: поговорите с ней откровенно и объясните свою позицию на этот счет. Если свекровь дорожит вашими с ней отношениями, то я уверена, что если она и не прекратит общаться с бывшей невесткой, то уж точно не будет вас больше провоцировать.
Инна, 24 года, Краснодар:
Живем со свекровью второй год. Все идет к разводу. Муж пропадает до ночи на работе. Я в декрете. Свекровь воспитывает не только нашего сына, но и нас с мужем. Указывает, что нам есть, как тратить деньги, как воспитывать ребенка, во сколько ложиться спать и во сколько вставать, постоянно влезает в наши с мужем отношения. При этом муж к этому привык, для него это нормально. А у меня больше нет сил это терпеть. Снять отдельное жилье возможности нет. Как быть?
Виктория Наумова,
клинический психолог, ведущая развивающих и коррекционных занятий, детский игровой психотерапевт
Важно отметить, что с момента совершеннолетия человека и тем более вступления в брак приоритетным для него должны становиться отношения с супругой или супругом. Оба создают новую семью, у них будут свои порядки, свои правила, новый статус, роли, функции. На протяжении совместной жизни эти новые роли и функции закрепляются, реализовываются, становятся частью образа жизни каждого из супругов. В психологии такая семья называется ядерной. Цели, задачи и функционирование этой новой ядерной семьи будут отличаться от таковых в так называемой расширенной семье, куда входят родители и другие близкие родственники.
Что же происходит в ситуации, подобной вашей? Во-первых, в одном доме не может быть функционально два хозяина или две хозяйки, а в семье, куда приходит молодая жена, уже есть хозяйка. Все эти бытовые мелочи, чужие привычки способны сильно раздражать человека, у которого был свой совершенно четкий и привычный распорядок, вещи лежали удобным для него образом, все происходило так, как происходило десятки лет. Женщина, приходя в семью мужа, может оказаться в совершенно незнакомой среде, и культурной, и ценностной, на уровне мировосприятия и мировоззрения. Во-вторых, отсюда же следует и непризнание новой функциональной роли своего сына как мужа, хозяина. Он, находясь под эмоциональным влиянием матери, принимает ее условия игры. То есть имея статус мужа своей жены, он все еще практически полностью находится под влиянием психологической и функциональной роли сына. Более того, основная ответственность за защиту границ молодой семьи должна быть именно на муже, это его функция и задача. Но, как мы уже отметили выше, если он фактически остается только сыном, то и ожидать от него защиты своей жены и детей не приходится.
Очевидно, если сын остается сыном, то и его мама, находясь в привычной структурной роли матери, утверждается в ней, распространяя материнские и хозяйские функции не только на сына, но и на его жену и ребенка. Она просто не воспринимает ее авторитет жены и матери вследствие размытых и беззащитных границ молодой семьи. Невестка же может вполне ожидаемо не разделять такого расположения дел, сопротивляться, что непременно приводит к столкновению интересов, к конфликтным ситуациям. Жить в такой напряженной обстановке очень тяжело всем участникам. Муж не справляется со своими задачами, старается как можно меньше находиться дома, чтобы не быть все время между молотом и наковальней. Жена отчаянно сопротивляется навязываемой психологической роли дочери, а свекровь недоумевает, почему «дети» не могут просто делать так, как она правильно и мудро говорит. Если мужчина не берет на себя функциональную роль хозяина, то ее возьмет на себя кто-то другой: или жена, или, что более вероятно, мама.
Что же делать? Во-первых, важно понимать и признать, что близкие родственники, родители способны оказать существенную поддержку молодой семье. Поэтому желательно приложить усилия для того, чтобы и сохранить свою семью, и выстроить отношения с родителями согласно новому положению дел. Тем более что рождение ребенка – это само по себе сложное время в жизни молодой семьи. Иногда только такая внешняя поддержка со стороны родителей может помочь пережить это время. Во-вторых, так как защита границ ядерной семьи, куда входят только муж, его жена и их дети, – это обязанность мужа, именно он должен принять непосредственное участие в налаживании отношений между женой и своей матерью. В-третьих, налаживание этих отношений возможно только после налаживания отношений между мужем и женой. Если мужчина выслушает свою жену, попытается понять ее чувства, если они обсудят разные варианты и поищут вместе выход из сложившихся сложностей, то только тогда можно садиться за стол переговоров со свекровью. В-четвертых, необходимо понять для себя, что жизнь в семье родителей – это признание их главенствующих хозяйских ролей. Однако это не означает, что нельзя обсудить все основные вопросы, по которым происходят конфликты, чтобы договориться о разделении ответственности там, где это нужно, или о разделении обязанностей, или о проговаривании того, что еще можно пережить, а какие границы все же переходить уже нельзя.
После того как супруги между собой все эти вопросы обсудили и договорились, необходимо проговорить все, буквально по подготовленным пунктам, достигая договоренности на каждом. Конечно, не стоит рассчитывать на мгновенный результат, такие разговоры нужно будет терпеливо осуществлять время от времени, однако уже сам их факт будет означать, что происходит серьезная личностная работа, что мужчина примеряет на себя функциональную роль хозяина и защитника семьи, и он вполне может в один прекрасный момент в ней и остаться.