теща сошла с ума что делать
Откуда у невесток желание враждовать со свекровями?
Почему невестка ссорится со свекровью. Как наладить отношения с матерью мужа
Продолжая развивать тему отношений невестки и свекрови, просмотрела массу сайтов и практически везде невестки перемывают косточки своей свекровям. Откуда у невесток желание враждовать со свекровью?
Дамочки, как же можно так? Неужели не придет время, и вы не станете свекровями и тещами?
И тут наткнулась на одну старую тему на форуме. Мне понравилась тема, и я предлагаю вашему вниманию некоторые цитаты.
Сразу оговорюсь, что в принципе тема равно касается и тёщ, но мужчин на форуме мало, и конфликтные ситуации они, слава высшим силам, прилюдно не обсуждают, а вот темы про свекровей можно уже выделить в отдельный раздел форума «И это все о ней. «.
Читая очередной топ про негодные свекровины подарки, наткнулась на фразу о янтарной картине.
Янтарная картина в нашем активе тоже числится. Стала припоминать — и друг поняла, что многие факты вполне можно уложить в местное форумское понимание свекрови как вражины. Но я-то считаю ее отличным человеком и прекрасной свекровью, как-то не воспринимая ее «подарки на свой вкус» и звонки на сотовый мужу как оскорбление и т.п.
Заинтересовалась. Оставив в стороне довод — «Я просто ангелица с крылами» (не обсуждается), пришла к выводу — скорее всего, это потому, что в моей семье были и есть отличные отношения мамы и ее свекрови — моей бабушки (и, кстати, вторая бабушкина невестка тоже в дружеских с ней отношениях, несмотря на то, что живут они вместе).
Т.е. я из своей семьи я вышла этаким цветком, не подготовленным к тому, что свекровь — априори сволочь и ее надо «тащить и не пущать» ©.
Имхо, большинство тех, кто здесь выражает свое недовольство свекрами (не то дарят, не тогда звонят, слишком интересуются внуками, слишком не интересуются внуками), вынесли эту готовность к недовольству из своей семьи — иначе откуда у счастливой новобрачной мнение, что «свекровь — главный враг благополучия в семье» (тоже цитата из одной из тем) и желание трактовать любое проявление как угрозу и нападение? Естественно, есть некий процент действительно неадеквата, причем и в стане свекровей, и в стане невесток этот процент, конечно, вне обсуждения.
Почему же невестки враждуют со свекровями?
Есть девушки, которые от свекрови ждут только плохих поступков. Одна моя подруга была три раза замужем — все три свекрови по ее словам были «сволочи» и желали «молодым» только плохого. Она постоянно на них жаловалась, что они мешают им жить и пытаются их развести.
Вы вроде и не враждуете со свекровью, как я поняла? Не трактуете любой ее поступок как попытку лично вас унизить. Я ведь не отрицаю, что неадекват и непонимание бывают на свете, ни вы, ни свекровь — не червонец золотой, чтоб нравиться всем и любому. Я как раз про то, что кто-то допускает для себя мысль «да, мне не нравится, я не понимаю, но это другой человек, и, возможно, у него хорошие побуждения», а кто-то заранее готов только к тому, что свекровь (тёща) — сволочь, и первое же проявление трактует именно так: «ну вот видите — сволочь!»
Особенно удивляют топы про подарки, про общение с внуками.
Невозможно каждому угодить, но почему-то именно неугодный подарок от свекрови вызывает приступ ненависти и злости.
Получается, интересуется свекровь внуком — плохо, не интересуется — тоже плохо.
Мне вот свекровью никогда не быть, буду только тещей, но от высказываний некоторых невестушек волосы дыбом становятся.
Вы вот только себе представьте — вашу кровинушку от вас забирают. У меня уже сейчас сердце кровью обливается. И вот какой-то чужой мужик будет мне указывать, когда мне приходить к дочери, что делать или не делать, как общаться и какие подарки дарить?
Свекровь для невесток чужая, да ведь и вы ей тоже — чужие. А с чужим по-родственному нельзя, он и есть чужой.
Короче, мне кажется, у кого мозгов больше, тот и будет вести себя адекватнее. Одну и ту же мысль можно «выорать», а можно и необидно сказать. И в каких университетах этому учат?
А вы как считаете, откуда у невесток желание враждовать со свекровями?
Тема: Очень нужен грамотный специалист-психиатр. Свекровь сошла с ума.
Моя свекровь на почве стресса сошла с ума. Уже 120 дней она говорит что умирает от рака, она ничего почти не ест и не пьет. Она от этого сильно похудела и говорит, что это от рака, хотя на самом деле, в неё приходиться запихивать еду ложкой. Сделала все исследования какие только могла, но она говорит, что они ничего не показывают и он у неё есть. Она постоянно беспокоится, но если раньше она была просто беспокойная, то сейчас у неё постоянная истерика, 120 дней! Без перебоя!
Она довела своего старого мужа до больницы тем что она говорит про то, что она умирает ночью, у неё начинаются истерики и она никому не дает спать. Недавно позвонила нам и сказала что у её мужа инсульт, но когда мы приехали, с ним было всё в порядке. Вчера отправили мужа в больницу с сердцем и давлением и ночью её истерике не было предела, она постоянно приходила и говорила что он умер, буквально каждый час. С утра дозвонившись до больницы, она сказала что он умер, хотя на самом деле это не так.
Обычный специалист в поликлинике сейчас выписал «труксал», но он вообще не помогает.
Нужен грамотный специалист, который постарается помочь, но ни у кого из моих знакомых такого нет. Подскажите, что делать. Как быть в такой ситуации. К кому можно обратиться с такой ситуацией, не отдавать же в психушку, там хуже тюрьмы
Моя свекровь на почве стресса сошла с ума. Уже 120 дней она говорит что умирает от рака, она ничего почти не ест и не пьет. Она от этого сильно похудела и говорит, что это от рака, хотя на самом деле, в неё приходиться запихивать еду ложкой. Сделала все исследования какие только могла, но она говорит, что они ничего не показывают и он у неё есть. Она постоянно беспокоится, но если раньше она была просто беспокойная, то сейчас у неё постоянная истерика, 120 дней! Без перебоя!
Она довела своего старого мужа до больницы тем что она говорит про то, что она умирает ночью, у неё начинаются истерики и она никому не дает спать. Недавно позвонила нам и сказала что у её мужа инсульт, но когда мы приехали, с ним было всё в порядке. Вчера отправили мужа в больницу с сердцем и давлением и ночью её истерике не было предела, она постоянно приходила и говорила что он умер, буквально каждый час. С утра дозвонившись до больницы, она сказала что он умер, хотя на самом деле это не так.
Мы уже всей семьей пытаемся ей объяснить что нет у неё рака, что не надо беспокоится, всё бессмысленно. Она стала агрессивной только.
Обычный специалист в поликлинике сейчас выписал «труксал», но он вообще не помогает.
Нужен грамотный специалист, который постарается помочь, но ни у кого из моих знакомых такого нет. Подскажите, что делать. Как быть в такой ситуации
Осматривал ли Вашу родственницу врач-психотерапевт или психиатр?
Её осматривал врач в психоневрологическом диспансере, но мужа к врачу не пустили, а она обрисовала ситуацию доктору сама. Сказала, что у неё рак 4ой степени поджелудочной железы и она плохо спит, ей нужны успокоительные. Врач (я точно не знаю какая у него специальность) сказала, что рак поджелудочной железы самый страшный, что у нее нет никаких проблем с психикой и дала рецепт на труксал, чтобы лучше спать
После такой вот истории, я думаю туда больше не стоит обращаться за помощью.
Сама свекровь пришла после врача с полной уверенностью, что теперь у неё рак 100%
Её осматривал врач в психоневрологическом диспансере, но мужа к врачу не пустили, а она обрисовала ситуацию доктору сама. Сказала, что у неё рак 4ой степени поджелудочной железы и она плохо спит, ей нужны успокоительные. Врач (я точно не знаю какая у него специальность) сказала, что рак поджелудочной железы самый страшный, что у нее нет никаких проблем с психикой и дала рецепт на труксал, чтобы лучше спать
После такой вот истории, я думаю туда больше не стоит обращаться за помощью.
Сама свекровь пришла после врача с полной уверенностью, что теперь у неё рак 100%
Тогда покажите ее другому специалисту-психиатру.
Сегодня позже напишу Вам в личку по этому поводу.
Я боюсь, что свекровь сошла с ума
Вопрос психологам
Спрашивает: Ника, 27 лет
Категория вопроса: Здоровье
Со свекровью живем в разных городах, поэтому видимся редко. Но вот с внуком заехали в гости. Ей около 60. Она почти сразу начала хоть и более менее спокойно, но огрызаться, типа лети домой. Я не реагировала, просто во избежании этих ситуаций, стала больше времени в комнате проводить. И вот в какой-то момент на кухне, она начала орать, что я некрасивая, и никому не нужна, что у меня кровь злая, а она экстрасенс, и может предсказать мою ужасную судьбу. Что я плохая и не работаю( я работаю, и она знает(ла) Мы с мужем прифигели, но я решила промолчать. Далее, она ещё начала кричать, упоминая мою маму. Тут уже я не сдержалась, и сказала, что про меня говорите, маму не трогайте. И вот, когда я просто стояла, она проходя мимо она меня толкнула. На вопрос мужа зачем? Сказала, что я это заслужила. Напомню, конфликтов не было. Далее вообще, когда я просто шла по коридору, она на меня кинулась с кулаками, я успела схватить ее за руки, сразу подбежал муж, стал ее оттаскивать, она пыталась вырваться болтая руками и ногами и издавая какие-то звуки. Я в царапинах, муж в царапинах. Потом, когда я выходила из ванной с ребёнком на руках, шлёпнула дверью, по ребёнку. И начала подпирать дверь, не выпуская меня с ребёнком. Он плакал. На вопрос зачем-сказала, что я не думала головой. Может намекала, что я должна подумать о ее неадекватности. На следующий день она сказала, что это я на неё напала, и она пойдёт в полицию. Муж ей сказал, что сам свидетель, что это не так. Но далее она то говорила, что я напала, что это она и специально( но причины меняла) потом начала смеяться. ( я на всякий случай видео ее поведения записала)
Я волнуюсь, что она больна. Я уехала, она не успокаивается, и пишет сообщения, что я приехала отомстить(за что?) и с ней подраться. Я в ужасе. Как на это все реагировать? Как себя вести Вооьще. Я считаю, что она опасна для меня и моего ребёнка. Хочется нас от неё оградить, желательно официально
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я боюсь, что свекровь сошла с ума
Ответов на сайте: 4282 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Вы не уточнили где и насколько далеко от вас проживает свекровь, есть ли еще кто-то из близких или знакомых (даже соседи), кто наблюдает ее поведение, чтобы понять впервые проявляются странности или такое уже бывало.
Имейте ввиду, что сложившаяся обстановка с карантином и пугающий шквал информации безусловно негативно сказывается на людях, имеющих предрасположенность к психическим расстройствам. Так же если она в одиночку бесконтрольно выпивала алкоголь, принимала какие-то лекарства, нарушала их дозировку (к примеру от температуры и насморка), то это тоже могло негативно сказаться на ее сознании. Образ жизни, питание, окружение последнего периода, вероятность того что она попала под влияние каких-то людей, имеющих корыстные цели. и многое другое.
Крайне необходимо установить причины ее состояния.
Так же важно вашему мужу вспомнить или разузнать бывали ли у кого-то в роду вашей свекрови странности в поведении или установленные психиатрические диагнозы.
Вы правы в том что она могла заболеть, и вам это кажется неожиданным, но необходимо больше знать о подробностях ее жизни в последний период, и особенностях наследования.
Для этого нужно обязательно обратиться в ПНД по ее месту жительства, вначале можно без нее, чтобы узнать как действовать дальше, как доставить ее к врачу и провести диагностику ее состояния, так как этот приступ может иметь разовый характер или повторяться. Если не применить должного подхода и не начать лечение, то состояние свекрови может очень ухудшится.
Имейте ввиду что сейчас в ситуации непредсказуемости и общей паники многие люди крайне нуждаются в квалифицированной психиатрической помощи.
Я понимаю ваш испуг и желание оградиться от человека, который ведет себя непредсказуемо и странно, но так же вам необходимо понять, что если кроме вашего мужа у нее нет других родственников, которые обратятся за психиатрической помощью, ее разовое обострение может перейти в хроническое заболевание.
Примите меры, не затягивая ситуацию, побольше разузнав о ее жизни за последнее время.
Даже если она больна, бросать из страха психически больного человека сейчас нельзя. Любой из нас может оказаться в таком положении.
Если вы вовремя примите меры, то это будет наилучшее что можно сделать. Конечно возить к больному человеку ребенка не надо. но вы с мужем не дети и ваша ответственность позаботиться о пожилом человеке, попавшем в беду.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Мать сошла с ума. Что делать?
Ответы
Нечаева Елена Адольфовна
Лера, эвакуируйтесь от матери и немедленно. Если есть возможность переехать к парню — переезжайте. Ваша мама в любом случае будет вас так называть, хоть вы с ней будете жить, хоть отдельно. Для вас лучше — отдельно.
«Я каждый день плачу, порой пропускаю учёбу, ибо мне очень плохо, иногда хочу уже покончить с собой» — именно этого ваша мама и добивается (» потом избивает, говорит, что я в жизни никто, что я ей испортила всю жизнь, что у меня ничего хорошего в жизни не было и никогда не будет, что я никогда ничего не добьюсь»). Но вам совершенно не обязательно исполнять заветы «сумасшедшей женщины». Вы вправе распоряжаться вашей жизнью.
Артур Каграманов
мой папа умер на работе, после этого мама стала часто пить со своей подружкой, но при этом старалась выглядеть прилично, боясь позора.
— Отлично Вы знаете причину того почему мама болеет и несчастна. Но это ей выбор. Вы не можете изменить жизнь мамы. У Вас есть свой выбор и своя жизнь. Вы можете изменить свою жизнь. Вы готовы воспользоваться этим шансом?
Она постоянно орёт на меня, пьёт, потом избивает, говорит, что я в жизни никто, что я ей испортила всю жизнь, что у меня ничего хорошего в жизни не было и никогда не будет, что я никогда ничего не добьюсь.
— Вы знаете что Ваша мама так себя ведёт потому что несчастна. Все её слова не объективны. Вы готовы простить маму за то что она несчастна? Готовы простить ей все пороки и слабости? Готовы показать маме что значит быть счастливым свободным и независимым человеком?
Если Вы сделаете себя счастливым, счастливым станет и Ваша мама. По этому когда поможете себе, Вы поможете всем.
Мой парень постоянно зовёт меня к себе жить, но она не пускает,
— Помните. У Вас есть выбор! Вы несёте ответственность за свою жизнь. И то какой будет Ваша жизнь, напрямую завит от Вас.
Или Вы остаётесь в клетке и позволяете другим калечить Вашу жизнь, и Вами манипулировать.
Либо Вы что то меняете в своей жизни. Не можете изменить ситуацию — измените обстоятельства.
Если решите уйти к парню, помните возврата не возможно и не будет. Если Вы уйдёте, то ради себя, ради того что бы изменить свою жизнь, не ради парня. Парень сегодня есть — завтра его нет.
Вы сами должны формировать свою личность, и всесторонний рост (развитие). Вы должны начать нести ответственность за свою жизнь и свои решения. Это время, одно из лучших для этого.
Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.