текст зачем ты базаришь
Текст песни
Текст песни
В моём сердце дырка — мне нужна таблетка;
Хотя бы половинка, марионетка.
Я вызову моделей: шатенок и брюнетку;
Как мы их поделим? Подбрось монетку!
Орёл (что?), решка! Орёл (что?), решка!
Орёл (что?), решка! Орёл (что?), ещё раз!
Орёл (что?), решка! Орёл (что?), решка!
Мне по*уй. Мне тоже! Базаришь? Конечно!
В моём сердце дырка — сквозь неё видно Луну,
Но я вот-вот её заткну тремя: я не люблю одну.
Я люблю только свой омут, шаришь? Я, как рыба, не утону,
Хоть этот камень так и тянет ко дну.
Я ныряю в алкоголь, как в ванну (плюф)
И мы в ванной, ванной, снова в ванной.
Снова с этой с**ой или с этой с**ой,
Или с этой самой, с этой самой странной.
Пусть она залижет мне раны,
Было так больно поэту.
Я был Кобейном для неё,
Поэтому теперь пусть даст мне нирвану!
Не знаю, куда вас везёт этот трамвай,
Меня он придавит к дивану.
И если она позовёт, я не встану;
Тут мои парни — они хотят есть;
В моём сердце дырка — мне нужна таблетка;
Хотя бы половинка, марионетка.
Я вызову моделей: шатенок и брюнетку;
Как мы их поделим? Подбрось монетку!
[Припев, ЛСП и Рома Англичанин]:
Орёл (что?), решка! Орёл (что?), решка!
Орёл (что?), решка! Орёл (что?), ещё раз!
Орёл (что?), решка! Орёл (что?), решка!
Мне по*уй. Мне тоже! Базаришь? Конечно!
Слушай (ты слышишь?), зачем тебе суши?
В штанах всё накрыто, присядь и покушай (жри давай)
Котлета и каша, п*раша, мой ч**н
Твой романтический ужин (как вкусно).
Не оттянешь за уши, купюра в кармане
Рядом пять с*к на диване.
Сами не будем грешить:
Монетка решит, что мы сделаем с вами.
Если выпадет решка (нет, не выпадет)
Отпустим конечно (конечно, нет)
И в небо летит монетка (вам пи**ец)
С одинаковыми сторонами (ну а что вы подумали?)
Хмурая, юная Богородица или пьяный Британский рай,
Так или иначе приходится класть бошку под трамвай.
Как будто решил выпилиться самым простым способом,
Но круче трамвая — в**елица! Мой способ будет особым!
А после геймовера (game over)-
Я буду лишь рад, что моя песенка спета
Но пока я просто тупой автомат —
АК, гони мне монету!
Ды, ды, дырка — мне нужна таблетка;
Хотя бы половинка, марионетка.
Я вызову моделей: шатенок и брюнетку;
Как мы их поделим? Подбрось монетку!
Орёл (что?), решка! Орёл (что?), решка!
Орёл (что?), решка! Орёл (что?), ещё раз!
Орёл (что?), решка! Орёл (что?), решка!
Мне по*уй. Мне тоже! Базаришь? Конечно!
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Комната полная женщин и один парень(кому повезло?)
На работе вводят QR-коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
— Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
— А ты ей скажи, что купил.
— Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.
Ответ на пост «Упростил»
Зарегистрировался на Мамбе в 2013. Так просто, поглазеть на девчонок. Часто попадалась девушка, которую знал в лицо, но никак не мог вспомнить откуда). Через пару дней вспомнилось, что мы учились в школе в параллельных классах.
Я написал ей, предложил погулять. Она согласилась.)
Оказалось, в тот день она зашла в приложение чтобы удалить страницу, а я как раз успел с ней связаться.
Помимо того, что мы учились в одной школе с первого по одиннадцатый класс, так еще мы с ней родились в один день, в одном роддоме, живём в одном районе.
Короче сплошные совпадения)
Вот уже восемь лет вместе) Прошли вместе с ней огонь и воду, и медные трубы.
Тут каждый сам за себя
Огнетушитель в студию
Деток нам *бучих)
Наткнулся на пару постов, как люди с первой встречи в приложении переросли в семью.
А у нас было немного иначе. Мы оба были танковыми задротами, играли в одном клане. И вот однажды, мы с ребятами собирались на небольшую «сходку» у меня дома, чисто по приколу позвали и её. Она из другого города. Думали не поедет к мужикам одна (хотя у нас вроде все адекватные были, большинство семейные и 35-40 лет). Но внезапно согласилась. Понравилась сразу, симпотная, общительная. Потом оказалось, что в отпуске уже третью неделю сидела и готова была хоть куда рвануть, лишь бы не дома)))
Переночевала (гусары молчать, всё культурно было). Уехала, стали иногда общаться в тимспике (прога для общения голосом). Потом с телефоном что-то было у неё, помогал, по пару часов бывало трещали. Потом призналась, что таким образом искала повод подкатить на разговор.
Ну в общем вот, через 2 недели у нас 5-я годовщина, на танки уже несколько лет как забили)) Можно кидать тапками)
P.S. Знаю точно, что из клана вышла ещё минимум одна семейная пара)
Маска
Ответ на пост «Надо чтоб это увидели девушки»
Бесит
Вы готовы к опылению?
C 11.11, ребят!
С Великой Распродажей, ребят!
Озон подсуетился и выпустил рекламу в стиле 90-х:)
В продолжении тренда Pikabu «Были времена! Все рекламировались, как умели «
Ну и конечно ручки-загребучки. Куда без них)
«I feel good»
Пластилиновый рукожоп
Попытка дать люлей не удалась
В Люберцах 3 кавказца наехали на русского, пытались замесить толпой, но на помощь прибежали неравнодушные
Месть кассирши
Дискриминация
Про воспоминания о «прекрасной» жизни в деревне:-)
Продвинутый грузовик с новосибирскими номерами
Как по мне, это довольно сильно отвлекает других водителей от дороги, но идея конечно крутая и довольно прикольная.
11 июля пенсионеры Рачковские впервые приехали в аэропорт, чтобы улететь в Турцию. «У вас есть что декларировать?» — спросила сотрудница таможни у жены, когда та пересекла зеленую линию коридора. «У меня — нет, муж сейчас подойдет», — ответила она. Тут и муж Александр поспешил пересечь зеленую линию: «Компьютер и деньги». Но было поздно. История в деталях выглядит драматично.
Александру Рачковскому в начале года исполнилось 65 лет. Весной у них с супругой умер сын, инвалид 1 группы, который жил с ними вместе с многолетним уходом со стороны родителей. Когда-то именно для него Александр купил дом с участком, и семья проводила там время.
Эту сумму Александр придумал потратить в Турции, поменяв на жилье.
В суде он объяснил все так:
— Я просмотрел множество сайтов, были разные варианты инвестиций: Болгария, Россия, Грузия. Остановились на Турции, потому что дешевле, теплее, Средиземное море. Получил предложения, и ехали смотреть варианты. Для этого взял с собой деньги.
Довольно решительно для пенсионера — пассивный доход за границей. Это единственное, что выбивается из первых впечатлений о Рачковском. Со стороны это уставший, расстроенный человек с тихим, вздыхающим голосом, инвалид II группы. Который первый раз приезжает в аэропорт (летал до этого при СССР), волнуется за жену, которая последние 5 или 6 лет сидела дома с сыном, совершая «микровылазки» на улицу, и делает этот глупый шаг, «чтобы уточнить».
— Вину признаете? — спрашивает судья Партизанского района Минска Макаревич.
— В том, что по незнанию заступил за линию зеленого коридора.
В суде зачитали стенограмму записи с камеры «Дозор», которая была на форме сотрудницы таможни в тот день.
Сотрудник таможни: Здравствуйте, вам декларировать ничего не надо?
Жена Рачковского: У меня — нет, муж сейчас подойдет туда.
Рачковский: Я подойду.
Сотрудник таможни: Куда вы пойдете?
Рачковский: В красный.
Сотрудник таможни: Вам надо было сразу в красный. Поясните, что вы хотели декларировать?
Рачковский: Я еще не зашел, вот я вышел обратно.
Сотрудник таможни: Вы зашли уже в зеленый. Что вы хотите декларировать?
Рачковский: Деньги и компьютер.
Сотрудник таможни: Хорошо. Какую сумму?
Рачковский: 70 тысяч.
Дальше уже не читали. Судья прокомментировал скрин с записи камеры наблюдения: «Видно, что Александр Николаевич пересек зеленую черту (пусть изображение черно-белое, тем не менее) и стоит ориентировочно в 30 сантиметрах за ней».
В своих показаниях Александр Рачковский сказал следующее:
— Мне было известно про коридоры: я слышал и читал о необходимости декларировать суммы свыше 10 тысяч долларов перед вылетом. И собирался это делать. С собой у меня был документ купли-продажи для доказательства законного происхождения суммы и проект договора с турецкой компанией.
Во-вторых, мне нужно было обратиться к инспектору — в красном коридоре никого не было. Единственный человек, у которого я мог спросить о декларировании денег, — сотрудница за «зеленой» стойкой.
Да, я признаю вину в том, что по незнанию заступил в зеленый коридор. Я думал, что «коридор» — это коридор, а не зеленая линия на полу.
Когда меня спросили, нужно ли мне что-то декларировать, я сразу сказал да. Ведь я стоял, не пробегал. И сказал, что мне нужно в красный коридор. Но мне ответили, что я уже в зеленом и назад дороги нет.
Я добровольно предъявил все деньги. Совершенно не было никакого желания и повода их скрывать. У меня были документы, подтверждающие происхождение.
Сотрудница таможни, остановившая Рачковских, была вызвана в качестве свидетеля.
— В тот день я работала в зале вылета. Шел рейс в Анталию. Я находилась в зеленом коридоре и проводила выборочный контроль. В зеленом коридоре следовала дама, я спросила, есть ли у нее товары, которые подлежат декларированию. Она ответила, что нет, но у супруга есть. Буквально через пару секунд он подошел и сказал — да. Я спросила, почему он не пошел по красному коридору. Он потом пояснял, что беспокоился за жену.
Она подтвердила, что в красном коридоре не было сотрудника на входе.
— У нас расписан весь зал вылета. Никто там и не обязан был находиться. Я обычно становлюсь рядом и одновременно контролирую красный коридор, а коллега находится дальше.
Перед оглашением решения защитник Рачковского обратился к суду с просьбой освободить его подзащитного от административной ответственности.
— Изъятые деньги были получены законным путем. На руках были конкретные объекты недвижимости. Он не отрицает, что заступил за линию. Но важно понять форму вины — это неосторожность. Мой клиент впервые был в аэропорту, имел большую сумму денег, находился в стрессовом состоянии. Все это в совокупности привело к составу административного правонарушения. Он добровольно во всем признался, отвечал на вопросы и предоставил все деньги, дав пояснения. Если суд не увидит, что можно освободить от ответственности, просим не применять конфискацию с учетом всех обстоятельств.
Суд постановил привлечь Александра Рачковского к административной ответственности по части 2 ст. 15.5 КоАП.
— Наложить административное взыскание в виде штрафа в размере 10 базовых величин с конфискацией в доход государства наличных денежных средств, не задекларированных в установленном порядке, — на сумму 60 800 долларов и 400 рублей. 10 тысяч долларов вернуть Александру Николаевичу.
Решение суда может быть обжаловано в Минском городском суде.
Григорий Лепс — Зараза
Текст песни — Григорий Лепс — Зараза
Ты всегда кайфуешь с ней
Она мечта царей
И ласковей морей
И сладости вкусней
А как она смешна
Когда обижена
И как она нежна
Когда обнажена
И чтобы никогда не потерять тебя
Она носит все лучшее сразу
Туфли платья шелка и стразы
Чтобы шаловливый твой разум
Не влюбился в другую заразу
Да ты будешь с ней всегда
В любые города
На все вопросы «Да»
Нежнее чем вода
Она твой талисман
А ты ее капкан
Как будто ваш роман
Заколдовал шаман
Популярные тексты песен
Новые тексты песен
Напевая любимые песни, вы часто путаетесь в словах? Или быть может вы хотите исполнить композицию, но не знаете полного ее содержания? Вы нередко испытываете трудности в процессе поиска текстов понравившихся вам песен? Найденные платформы выдают вам некорректное содержание? Или вы входите в число больших любителей караоке, но не всегда имеете возможности посещать специальные заведения?
Наш портал — это уникальная находка и ваш лучший помощник в данном деле. Наша платформа содержит в себе огромное количество текстов к самым популярным и востребованным песням. Мы разработали данный сайт специально для вас, для всех любителей и не только! Вам больше не придётся выходить в общественные заведения ради приятного время препровождения! Теперь вы можете наслаждаться пением прямиком из дома, и любого другого удобного и желаемого для вас места! Отныне вы можете устраивать свои караоке вечера в самых необычных локациях, наедине с собой, а также в кругу ваших близких. Больше нет необходимости мучиться, напевая слова любимых песен наугад. Воспользовавшись нашей платформой, вы значительно упростите себе жизнь, и сможете найти неоднократное количество текстов к песням различных жанров и времён, начиная от самых старых, заканчивая самыми последними новинками.
База данных нашей платформы содержит в себе большое количество текстов самых лучших и актуальных на все времена композиций. На нашем портале вы сможете найти содержания русских, кыргызских, казахских, узбекских, турецких, зарубежных, и даже украинских песен.
Мы регулярно пополняем наш сайт, качественно отобранными материалом, тщательно проверяя корректность содержания публикуемых текстов.
Наша платформа постоянно обновляется, и благодаря ее максимальной функциональности, она очень проста и удобна в использовании. Вы с лёгкостью сможете найти содержание любой понравившейся вам песни с помощью поисковой строки. Вы также можете выбрать что нибудь новенькое среди предварительно заготовленных категорий.
При возникновении каких либо неполадок с отображением или проблем с поиском во время пользования нашей платформой и т.д., вы всегда можете обратиться к нам. Команда наших квалифицированных специалистов внимательно изучит ваше обращение, и обязательно исправит все возникшие неудобства в самые кратчайшие сроки.
Текст песни Скриптонит – Ты это серьезно? (ft. 104)
Fadeaway, Black Mamba, ты максимум мамбич
Я оставлял чаевые даже когда покупал б*ч
Любишь нал, б*ч?
Пох*й че это, Оксфорд, Кембридж
Бэнджамин-сэндвич
Ты здесь что-то потерял дрыщ (года три)
Вспышки тоже материал, лещ?
Бабки точно есть, если юзал через пять тыщ
Но движняк же нищий
Народ и так спишет — дурню не догнать
У кого сколько такс дышит
Мне-то пое*ать, ебешь малышек или мальчишек
Не дай бог застрять, ты мне все, с*ка, здесь подпишешь
Вот мой кондишн, твой адвокат лишний
Я ставлю планку и ставлю ее пониже
Да, вижу что ты ровно, издалека заметно
Хочешь объяснить? Я слушаю непременно
Ты это серьезно? Но я поугарал
На улице грязно, но тебя не замарало
Ты это серьезно? На улице темно
Ты ведь здесь всего лишь пятно, нет? Уоу
Ты это серьезно? Но я поугарал
На улице грязно, но тебя не замарало
Ты это серьезно? На улице темно
Ты ведь здесь всего лишь пятно, нет? Уоу
Кто оставил нос тут
Я таких дергаю за ноздри
Я таких дергаю за ноздри
Ты хочешь их мерч, они хотят кекса
Но ты даже не подлец, чтобы тут приодеться
Крапаль или децл, нет, пока неизвестно
Вышел из мэрса мент, локальная пресса
Он ищет Пэпсодэнт не пятку, а вес
Я чистый, без проблем, и это конец
Я пританцовываю с тележкой в супермаркете
В твоем любимом супермаркете
Можно тебя на два слова, какого х*я
Ведь ты просишь на такси, и ты даже не паперти
Видать клоун ты объехал Россию
Где на полном серьезе стреляют только конфети
Я недопонял, ты пес или псина
Не алле на нервозе уан ту стэк, ты без памяти
Кокосовые Баунти, мишки Барни
Иногда вы забываетесь, вспышки кармы
Хапнешь лайтса так в угар, не?
Восьмиклассницы — я видел твою армию
Че за барьеры? Где же с*ки пинк даймонд и пантеры
Но они видят твой е*альник и манеры
Жадные глаза хотят внимание и карьеру
Ты это серьезно? Но я поугарал
На улице грязно, но тебя не замарало
Ты это серьезно? На улице темно
Ты ведь здесь всего лишь пятно, нет? Уоу
Ты это серьезно? Но я поугарал
На улице грязно, но тебя не замарало
Ты это серьезно? На улице темно
Ты ведь здесь всего лишь пятно, нет? Уоу
Ты не шл*ха, да, но ты ждешь на улице
А наебуриваешь, будто ты из bootyland
Ты перенюхала, не поняла кому дала
Нет это не тупо, да, тебя уже ждет подарок
(Ты это серьезно?) но ты ждешь на улице
А базаришь будто ты на ней кто-то
Все, что ты здесь можешь обслужить парней, тотал
Глядишь, кто-то из них назовет своей телкой
Ты это серьезно? Но я поугарал
На улице грязно, но тебя не замарало
Ты это серьезно? На улице темно
Ты ведь здесь всего лишь пятно, нет? Уоу
Ты это серьезно? Но я поугарал
На улице грязно, но тебя не замарало
Ты это серьезно? На улице темно
Ты ведь здесь всего лишь пятно, нет? Уоу
Ты это серьезно?
Понравился текст песни?
Оставьте комментарий ниже
Как разговаривать с гопниками, чтобы отхватить пи3дюлей.Если не хочешь просрать телефон и деньги. Спасет тех, кто не умеет бегать.
Если к вам подошли начали задавать вопросы “кто такой”, “сам откуда” и т.п. Надо правильно отвечать. Это же и есть принцип общения в камере.
Инструкция
Уровень сложности: Непросто
1 шаг
Если вам кричат “Иди сюда!”. Надо остановиться показать что ты заинтересован. Не стоит отвечать “Сам иди сюда!”. Вы стоите ждете пока к вам подойдут. Подходят говорят “Че оглох?” или в таком типе. Отвечаете: “Чем могу помочь?”
2 шаг
Или ситуация началась по другому. К вам подходят тянут руку здороваться. Не жмете руку потому что нормальный пацан первому встречному не пожмет руку(в тюрьме вообще за руку на здороваются). Говорите “Ты кто?” у вас на это есть право. Тот говорит “Я тут местный” или что нибудь другое. Отвечаете “Я тебя не знаю”. Он говорит “Тебе что в падлу поздороваться?”. Вы отвечаете «Я тебя не знаю, может ты и не пацан вовсе кто-же тебя знает(здесь главное должен быть намек).
3 шаг
Вопросы такие как: “Дай телефон”, “Ты кто по-жизни”, и т.п. Можете пропустить сказать “Я тебя не знаю”, но если они продолжаются отвечаете на них вопросом “С какой целью интересуешься?”. Потом наверное будет “Ты что грубишь?”, “Тебе что в падлу с пацанами побазарить?” и т.п.
Например ситуация.
-Тебе что с нормальными пацанами в падлу по-базарить? (Тут нельзя оправдываться, говорит “нет не в падлу” это будет проигрыш)
— Ты не ответил на мой вопрос.
— А ты на мой.
— Собираешься по беспределу наехать?
— Ты меня в чем-то обвиняешь?
— Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?(Тут важно слово “поинтересоваться”, нельзя в этой ситуации говорить спросить потому что на фене оно имеет двойной смысл. Спрашивают за что-то).
4 шаг
Дальше наверное скажут.
-Для себя интересуюсь.
Отвечаете.
-Я тебя не знаю. (Эту фразу ни в коем случае на продолжать такими словами как “И знать не хочу” и т.п.
И здесь надо показать своим видом что разговор закончен (только видом). Если улыбались, то перестать.
5 шаг
Цикл может повториться. Главное все четко отвечать.
Если вас о чем либо попросили.
Например.
-Подай стакан.
-Вы молчите.
-Тебе в падлу что-ли?
Тут вы задаете вопрос.
-Наехать хочешь?
-Я тебя как нормального пацана прошу.
-Не обессуть, не понял, на.
6 шаг
Важно!
Не оправдываться.
Не отвечать на вопросы.
Не выполнять просьбы
Не срываться на “высокие” тона – оставаться вежливым и спокойным.
Продолжать требовать ответа на свой вопрос.
Задавать “неудобные” вопросы.
7 шаг
Если это были гопники которые живут по порядкам зоны(понятиям) то на этом разойдетесь. А если отморозки (беспредельщики) то могут и драться начать. Но если вы не сломаетесь то выйдете из этого с чувством собственного достоинства.
После этого могут даже пригласить пива попить увидев в тебе нормального парня. Но если нет можно разойтись.
Может быть и по-другому в конце разговора будут угрожать еще – на это не отвечаем.
Советы и предупреждения:
Главное не испугаться и правильно отвечать
не грубить
У меня есть сокращенная инструкция.
ты: че нада?
гопник: дай денег, мобилу итд.
ты: нет. (разворачиваешься и уходишь).
гопник: стопе, тебе в падлу что-ли?
ты: я тебе чем то обязан? Нет? Вот и здорово. (и уходишь)
Ну а если не прокатило, то или драться или бежать (можно и то и другое).
мда, мало того что старая копипаста так еще и весьма тухлая.
Какие то зоновские разговорчики, переиграте гопника по фени.
Еще блин зоновские загадки запости.
Что за хуйню я прочитал?
Я бы посмотрел как автора это креатива в живую пообщается с гопниками ).
На 2 шаге гопник скажет «ой, все» и по ибалу даст такому умнику.
Виды грабежа (гоп стопа) и способы борьбы с ними
Для первых двух видов «подката» характерны следующие схемы действия гопоты: они заранее выискивают себе жертву, присматриваясь к его имуществу – модели телефона, наличии драгоценностей или просто проходят мимо, украдкой заглядывая в кошелек, когда потенциальная жертва расплачивается в магазине, подземном переходе, кассе автовокзала…
Завязывая разговор гопники, как правило, просят снять и показать цепочку, показать телефон, утверждая, что вещи терпилы очень похожи на те, что были недавно украдены у них или их товарищей. Если терпила отдает что-то из своих вещей, ее тут же передают «жирафу», который незаметно для терпилы, в ходе дальнейшего разговора, скрывается с имуществом.
Либо гопота представляется близкими таких-то и таких-то авторитетов и требует уделить на общак, на людской ход и тому подобное, что является святым долгом каждого «порядочного», а если терпила уделить не хочет, то с него надо «спросить как с гада».
Запугивая жертву, гопники угрожают ему физической расправой, указывают на какой-нибудь автомобиль, говоря что посадят сейчас туда и разговор уже будет совсем другим и не в этом месте, в общем кто на что горазд.
Для таких схем гопники стараются подбирать приезжих людей, либо наоборот людей, уезжающих из города, промышляя на речных вокзалах, авто и ЖД вокзалах, так как приезжему человеку очень сложно возбудить дело по факту грабежа, а уезжающему просто некогда.
В третьем варианте, при прямом нападении, гопники также заранее выискивают себе жертву. Обычно, это выходящие из клуба люди в состоянии алкогольного опьянения. Люди, снявшие приличную сумму в банкомате.
В таком случае гопники действуют по следующей схеме: наводчик находится внутри помещения, например неподалеку от банкоматов, и высматривает подходящую жертву, нападающие ждут на улице. Выбрав терпилу, наводчик звонит нападающим и описывает внешность человека, уточняет куда тот положил деньги. Терпила выходит на улицу и за ним, не вызывая подозрений, следуют нападающие и совершают грабеж в подходящем месте.
Для таких видов грабежа характерно темное время суток.
Итак, поговорим о том, как же избежать такого пренеприятнейшего события в вашей жизни, как «гоп стоп».
Во-первых, нужно знать несколько правил, следование которым позволит вам предупредить саму возможность столкновения с гопниками:
1. Подходя вечером на остановку, всегда осматривайтесь, прежде чем вытащить из кармана айфон 6 и проверить новости на Пикабу!
2. Старайтесь исключать возможность ношения с собой большого количества наличных, либо держите их отдельно от разменных денег. Не стоит, оплачивая проезд в автобусе, светить на весь салон пятирублевыми купюрами из кошелька.
3. Скупой платит дважды! Отдыхая в баре, клубе, казино оставляйте деньги на такси, даже если живете неподалеку.
Если к вам все-таки «подкатили» в людном месте, НИКОГДА не останавливайтесь, просто идите мимо. Если попытки вас остановить продолжаются, окрикните злодеев фразой «Мне некогда, я спешу», ПРОДОЛЖАЯ при этом движение. Гопники боятся шума, как помойные собаки, и стараются не привлекать к себе внимания толпы, в 99.9% случая они оставят вас в покое.
Если улица немноголюдна, постарайтесь зайти в первый попавшийся магазин, организацию, куда угодно. За вами точно не пойдут, как минимум потому что сейчас практически везде камеры.
Если выстоите на остановке, постарайтесь сеть в такси или любой подъехавший автобус.