такой дичи я еще не видел
Пермяки обсуждают сожжение бездомного школьниками. «Такой дичи еще не видел»
Сотрудник МЧС на условиях анонимности рассказал, что на срочном выезде наблюдал, как практически заживо сгорел человек. Как оказалось, его подожгли подростки. Информация об этом размещена в группе «Подслушано в Добрянке» во «ВКонтакте».
По словам спасателя, когда он с бригадой приехал на выезд, то увидел, что живой человек кувыркается в снегу и пытается себя потушить. «Потушили мы его, попытались оказать первую помощь до приезда „скорой“… одежда прикипела к коже…. это был бомж…» — написал мужчина. После непродолжительного разговора с бездомным сотрудник МЧС выяснил, что пострадавшего облила горючей смесью и подожгла группа малолеток. «Я не знаю, выжил он или нет, но я видел ожоги гораздо меньше этих, и люди не выживали… такой дичи я ещё не видел…. Ради забавы просто сжечь человека», — написал сотрудник ведомства.
Новость вызвала большой интерес у пользователей Сети. Большинство юзеров склонились к тому, что хулиганов даже не будут искать. Хотя и отметили, что камер видеонаблюдения в городе много и можно было бы вычислить подростков. А один из пользователей напомнил о случае в Чайковском Пермского края, когда 10-летний мальчик кинул в спящего человека горящую бумагу. «В итоге сжёг заживо. А его маме штраф дали в 100 рублей?» — возмутился пользователь.
В основном комментаторы винят в случившемся родителей и школу. «Иногда такие дети дома ведут себя как паиньки и учатся хорошо», «Родители вообще не видят, кого растят. Найти и наказать по полной», — отмечают участники группы.
В пресс-службе краевого МЧС на момент публикации материала получить комментарий не удалось.
Даун Хаус
| Точность | Выборочно проверено |
Рогожин: Заело твою музыку.
Мышкин: Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.
Мышкин: Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
Рогожин: Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться.
Рогожин: Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
Епанчин: Да ты, брат, дурачок, видно.
Мышкин: От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Аглая: Хаус? Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
Мышкин: Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Аглая: Какой вы искренний человек… как пожарный.
Мышкин: А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Епанчина: Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковёр зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
Настасья Филипповна: Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!
Ганя: А Тоцкий вместе с Епанчиным будут осуществлять слияние государственного и частного капитала на бытовом уровне.
Иволгин: Помню, поомню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
Мышкин: Да не был я никогда в Баден-Бадене.
Иволгин: А где был?
Мышкин: В Ницце был.
Иволгин: Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
Мышкин: Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
Иволгин: Ай да молодец!
Иволгин: Выдайте мне десять рублей.
Ганя: Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе
Иволгина: Дурная баба беспорядочного образа жизни.
Иволгина: Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
Настасья Филипповна: А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный!
Варя: Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Иволгин: Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит!
Ганя: Что стоит?
Иволгин: Всё стоит!
Варя: Надо бы кое-кому в морду дать.
Рогожин: Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
Рогожин: Как, и Вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я Вас немедленно поцелую.
Настасья Филипповна: Парфён Семёныч, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь.
Рогожин: Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
Иволгина: Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
Ганя: Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
Варя: Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Рогожин: Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
Рогожин: Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
Настасья Филипповна: Я подумаю.
Варя: Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
Мышкин: Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
Иволгин: Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
Иволгин: Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
Иволгин: О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
Мышкин: Как вы определяете, где вы находитесь?
Иволгин: По приборам.
Водитель: А вы пить не будете? Драться не будете?
Мышкин: Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
Водитель: Исключительный вы человек.
Фердыщенко: Ба! Да это Князь!
Фердыщенко: Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть?
Фердыщенко: Иван Фёдорович, в вашем возрасте можно уже ничего не бояться
Настасья Филипповна: Ах, господа, я такая проказница!
Фердыщенко: И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
Фердыщенко: Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.
Фердыщенко: Продолжим, господа, наши торжества истины!
Дмитриевич: Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
Фердыщенко: Эка невидаль, депешей подтереться.
Фердыщенко: Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Рогожин: Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах.
Мышкин: Бедный, какой он бедный человек! Где он? Надо подставить ему плечо, бросить ему спасательный круг человеческого сострадания!
Ганя: Это вы уж лучше сами. Я никому ничего бросать, а уж, тем более, подставлять, не собираюсь.
Настасья Филипповна: Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
Мышкин: Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе.
Настасья Филипповна: Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
Рогожин: Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.
Настасья Филипповна: А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же.
Мышкин: Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье.
Аглая: Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
Аглая: К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
Мышкин: Разумеется, нет.
Аглая: Как же Вы жениться собрались тогда?
Мышкин: Для этого и собирался. А что?
Аглая: Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
Мышкин: Как же быть?
Аглая: Надо много практиковаться.
Мышкин: Но с кем и где?
Аглая: Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
Мышкин: Я готов.
Епанчин: Смотри, Аглая вернулась и не одна.
Епанчина: С кем?
Епанчин: Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
Епанчина: Дурак не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
Епанчин: Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.
Епанчин: Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.
Епанчин: Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
Епанчин: Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
Рогожин: Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
Настасья Филипповна: Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна. Разве что Парфён подойдёт. Мы с ним из одного теста сделаны. Т.е. говна.
Мышкин: Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
Ганя: Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Фердыщенко: Да, по всему видно, хороший раствор.
Фердыщенко: Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
Мышкин: Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
Фердыщенко: Я готов слушать вас всю свою биографию.
Мышкин: Признаться, я сегодня чуть на наркотики не сорвался. Восемь лет ни единого куба.
Рогожин: Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
Рогожин: А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
Рогожин: Шлёпнул я её, голубку нашу.
Рогожин: Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
Рогожин: Выпьем ещё? По рюмашке.
Мышкин: Где она? Я хочу последний раз поцеловать её!
Рогожин: В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
Мышкин: А где её ноги?
Рогожин: А что, по-твоему, мы ели.
.
Мышкин: Мне нужно пройтись и всё обстоятельно обдумать.
Рогожин: Иди, коли надо.
Мышкин: А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?
Фразы Шершняги и Розы из «Внутри Лапенко»
Уже сотый раз пересматриваю, не могу.
«А, блин, отстой, опять не туда слил всю свою дичь, ю ноу, блин»
— Мм..спасибо тебе..вытащил меня.
— Ты нахрена эту черняшку проглотил, Роза..
— Да не, за меня не волнуйся, я нормальный, я и не такую дичь видел, поверь, блин.
— Чё стоите..скорую вызывайте..»
«Я Багровый Фантомас, задави меня Камаз!»
«Шершняга, слышал? Походу, блин, там малышки к нему приехали, постоянно какие-то красотки к нему сюда приезжают. Давай начинай раздеваться, щас устроим настоящую вечерину, блин!»
— Вы что здесь устраиваете. до этажей. все жалуются на вас здесь, что вы тут какие-то танцы-шмарцы, что я не знаю. Нет. Вы прекращайте эту ерунду, а, всё чтобы здесь. всё
чтобы было тихо, всё. Тихо.» (Ничего не разобрал, если честно)»
«Блин, Шершняга, это нихрена не малышки. Какой-то ГАИшник долбанный, блин, припёр. Короче, щас мы сделаем такую шумку, блин, от которой все студии пусть обзавидуются. Давай, давай, не сиди блин, щас по периметру звукоизоляцию замутим, давай, давай, бери, всё чё попало, подушки-хренушки, блин, фигачим. Вот сюда молочка дадим, блин»
— Прижало, щас это..в туалет.
— Какой туалет, блин, мы только разошлись, музу словили, ты чё!
— Ну блин, Роза, а куда мы дверь дели, блин. Мы её зашумоизолировали тоже..блин.
— Блин, ну. Роза мне очень надо, мне поджало вообще, вот пивко здесь прям.
— Блин, Шершняга, нихрена не ломай, блин, ты посмари, мы эту, блин, шумоинсталляцию фигачили, блин, полдня.
— Блин, я щас здесь обделаюсь.
— Давай, мочевой пузырь ослаблевший, блин, давай, иди сюда, я придумал кое-что, ща в окно будешь исполнять, ща. Нихрена верхатура, блин, давай дождь им замути! Я тебя подстрахую, блин, брат, давай, блин!»
«Блин, Шершняга реально задолбал, блин, постоянно керогасит, блин, керосинит свою какую-то хрень, блин, пьёт постоянно, блин, мы нихрена так с ним реально ничё ни сделаем, блин»
— Блин. ме. меня колбасит.
«Блин. нет ничё, мне хреново..ваще. В аптечке спиртяга по любому должна быть. о, о. В ней по любому процентов 60 спирту должно присутствовать. Оооо, только Розе..не говорите..»
— Розза, я зззнаю, как те помочь.
— Да чем ты мне можешь помочь, блин?! Ты скорее себе помоги, блин, тухлая ты. (кто?) У меня теперь всё теперь, столбняк, всё мне хана, здесь, АААА, ЩИПИТ, ШЕРШНЯГА, ЩИПИТ, АААААААА!»
— Нихренасе, те двадцать один, блин, я думал тебе шестьдесят уже давно, ты ся видел в зеркало, блин? Ты как дедуська молодой, блин!
— Ну..блин, гробешник погнулся весь, блин..»
«Не надо..правда. я его на пустыре рядом с с дубиком захороню. «
— Я один, что ли, нести буду?»
Охранником местного морга был обнаружен некрофил. Мужична пытался выкрасть труп из городского морга. Что именно двигало молодым человеком, следствию пока неизвестно.»
Обзор клона Brawl Stars ТАКОЙ ДИЧИ я ещё не видел Super Cats
ДАУНЫ В КОММЕНТАРИЯХ К ПЛАГИАТУ КЛОН БРАВЛ СТАРС SUPER CATS
Плагиат BRAWL STARS SUPER CATS Это полный ад
Super Cats КЛОН Brawl Stars
Самый ужасный плагиат Brawl Stars Super Cats
УБОГИЙ КЛОН ИЛИ ЛУЧШАЯ ПАРОДИЯ КЛОН BRAWL STARS SUPER CATS
САМЫЙ ТУПОЙ ПЛАГИАТ БРАВЛ СТАРС SUPER CATS
SUPER CATS СУПЕР НАГЛЫЙ КЛОН BRAWL STARS
Плагиат Бравл Старс Обзор Super Cats
SUPER CATS ПЛАГИАТ БРАВЛА НЕ ИГРАЙТЕ В ЭТО ГОВНО
СКАЧАЛ БРАВЛ ПАСС В ПЛЕЙ МАРКЕТЕ
Играем во мега взлом Brawl Stars 5PLAY
Пародия на Бравл Super Cats Brawl Stars опрос
Обзор плагиата Brawl Stars Super Cats
Котовая пародия на бравл старс Советую скачать Super Cats
Ищем спинеры по всему дому
Никогда Не Смотрите Гугл Карты в 3 Часа Ночи
БРАВЛ СТАРС ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ
ОТКУДА ЭТА ИГРА ЗНАЕТ МЕНЯ и ПОЛУЧИЛА МОЮ ФОТОГРАФИЮ Start Survey ДЕЛАЮ КОНЦОВКУ КОТЁНОК ЛАЙК
Режим бога в Boss Fight Финальная стадия босса на приватном сервере
СМОТРИ НЕ СТИРАЙ ЭТО ИНАЧЕ ОН УВИДИТ ЭТО МОГУТ ЛИ ЗАБАНИТЬ ЭТОТ РОЛИК Brain Go 2
ДЕЛАЮ КОНЦОВКУ ПРОТИВ СТИКМЕН ЗЛОЙ УЧИТЕЛЬ ГРЕННИ STICKMAN NEIGHBOR TEACHER ESCAPE КОТЁНОК ЛАЙК
Мои родители пытались сменить мне пол на спор
НИКОГДА НЕ СКАЧИВАЙ МАЙНКРАФТ С ДАРКНЕТА MINECRAFT В 3 ЧАСА НОЧИ МАЙН DEP
СМОТРИ НЕ ЗАЛИПНИ Это САМОЕ ПРИЯТНОЕ ВИДЕО в ТИКТОКЕ Попробуй Не скажи ВАУ Челлендж
ОНО УБИЛО ПИКО ХОРРОР МОД БОБ СО СКРИМЕРАМИ СЕКРЕТНАЯ КОНЦОВКА FRIDAY NIGHT FUNKIN
Мой Дрон Снял Колобка Убийцу Колобок Убийца 3 Месть колобка 3 Потусторонние
Богатые студенты Vs Бедные студенты
А4 звонок А4 настоящий звонок Влад А4 общение А4 Чатик А4 Фейк звонок
ТОП 3 ЛУЧШИХ КЛОНА БРАВЛ СТАРС В ОЖИДАНИЕ РЕЛИЗА Brawl Stars HD 2018
Аниматор Димка Brawl Stars TikTok
Отомсти своему бывшему Whack Your Ex
ПЕСНЯ ПРО ВСЕХ БРАВЛЕРОВ RASA ПЧЕЛОВОД ПАРОДИЯ
смешной мульт марио
ЛЮДИ Которые ЗАСТРЯЛИ в САМЫХ СТРАННЫХ МЕСТАХ
САЛЬТО НАЗАД В ШКОЛЕ НА УРОКЕ
Я ЗАРАЗИЛСЯ КОРОНАВИРУСОМ в РОБЛОКС ИСТОРИЯ в страшном лагере в Roblox Virus STORY КОТЁНОК ЛАЙК
Демон НЕ ЗАХОДИ В ЧАТ РУЛЕТКУ В 3 00 ЧАСА НОЧИ Take This Lolipop
СМЕШНЫЕ ТИК ТОК ВИДЕО БРАВЛ СТАРС 4
ВЛАД А4 ЭЛДЖЕЙ ДУДЬ ОТКУСИ ЛИЗНИ НИЧЕГО ЧЕЛЛЕНДЖ
10 Страшных Вещей в Подвале Снятых На Камеру
МЕДВЕЖОНОК ГУМММИБЕР ПЕРСОНАЖ КОТОРЫЙ ПОИМЕЛ НАШИ УШИ Откуда он взялся Gummibär
Доброта Позитив но разными голосами
5 ТАИНСТВЕННЫХ СУЩЕСТВ КОТОРЫЕ БЫЛИ СНЯТЫ НА КАМЕРУ
КАК ПРИДУМАТЬ КРУТОЙ НИК ИЛИ НАЗВАНИЕ ЮТУБ КАНАЛА ИДЕИ ДЛЯ НИКНЕЙМА
Сделал болючий УКОЛ SCP ГОРКЕ пожиратель жидкостью Влада А4 алоявера Директор ютуба и Ямаша
Реакции Летсплейщиков на Песню Злого Боба и Убийство Пико Friday Night Funkin Vs Bob Мод
Открытия сундуков в Super Cats и Clash Royal
ВОЙНА ГИГАНТСКИХ РОБОТОВ САМАЯ ЭПИЧНАЯ ИГРА ПРО РОБОТОВ МОНСТРЫ НАПАЛИ НА ПЛАНЕТУ Override
САМАЯ СТРАННАЯ ИГРА В ROBLOX
Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Обзор Клона Brawl Stars Такой Дичи Я Ещё Не Видел Super Cats в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Обзор клона Brawl Stars ТАКОЙ ДИЧИ я ещё не видел Super Cats длительностью 12 мин и 50 сек, размер файла 16.89 MB.
Обзор Клона Brawl Stars Такой Дичи Я Ещё Не Видел Super Cats
Страшилка Gacha Life
Надо Подкачаться Приколы В Спортзале
Безумие Песня Аластора На Русском Insane Song Отель Хазбин Hazbin Hotel
ТАКОЙ ДИЧИ В НИНДЗЯ ЛЕГЕНДЫ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ! NINJA LEGENDS ROBLOX
Показать панель управления
Комментарии • 89
Ой зачем это надо хотьбы класс новый дабавили а так зря только ЧИ потратил а сюрикены баф па больше дают хотя дорогие очень
Пракачай пожалуйста ник kirillcatk
Админы б# как я ито с1000икс получаю м 750 и у меня пета на нинжуцу 1м
Га##о обновления у меня и то 6стадия за 3 дня. Пепец с 1000××
Обнова де**мо кто согласен ставь луйк
Ей я увидел обнову
мы:ого новый портал!?
разрабы:получаем по Qa
мдааааааааааааа
Блин я вчера 3часа тоял и выбил 3 глум сплита
Дай пета пожалуйста
Тебе нужно 14 петов из пака тоесть: продать почку)
Или не как!!
Это подчёркивает дороговизну этого обновления.
Прокачай мне вот логин 435517523 cygm1235
Новый код Epictrain15
Ребята в этом портале доджо есть баг! Там где забераешь нюнджицу можно прокачать за 27Si не имея столько!.если не верите проверти!
мне не хватает 100 робаксов мне не развешают задонатить можеш дать ты супер супер топ я тебя люблю и обожаю
Не знаю..что разрабы сделали.. Может баг какой-то или разрабы ошиблись не знаю.
Добавь в друзья в дискорде ник deniskasosiskaa
БРО выключи еффекты видео лагает
Логин если что maddy2005 ник onzulak
Пацан надо стать на край сбора и ставить на авто фарм и так больше получать будишь
ПЛИЗ дай ПЛИЗ АККАУНТ ПЛИЗ😫😫😫😫😫😫
Бро ты не понял обновление
Обновление как всегда херовые но ты останешься для меня там навсегда Бро играет Ты лучший
Это не полное обновление
Я с тобой полностью согласен. Обнова гавно
А у тебя чи не тратиться
Будет стримчанский сегодня?
Бро я смотрю тебя давно можно в видит
Лучше бы сделали с чи хотяб лучше было
У меня там показывает 100Si
Я правильно понял то что ты плахой я вам напишу как будет возможность и байхан заходи в меня на руках и Саид в тури на мой ник на форуме и в каком виде и в тури в меня и у а4 тоже видео и фото для размещения у меня на работе в вашей организации в приложении высылаю на проверку и в тури я не могу зайти в свой аккаунт и Саид в тури в этой связи прошу в кратчайшие в тури я тебе говорил про в Европе но и в каком городе находитесь Гуглу я вам петомца я не могу найти в приложении высылаю на согласование и подписание в тури на обычный сервак в меня и я тебе говорил про в тури на мой взгляд не очень хорошо что вы мне не могу зайти в свой аккаунт и Саид и все же не могу у себя в руки на обычный сервак я тебе дам знать когда вы сможете найти у себя на сайте в разделе о можно ещё по поводу оплаты и доставки я тебе дам знать как можно скорее и Саид в этой теме в меня на работе и