такой большой а в сказки веришь анекдот про бабу ягу
Такой большой а в сказки веришь анекдот про бабу ягу
Иначе жизнь скушна.
Подсобите нужна поддержка!
Вступите в группу https://vk.com/club95519968 и пригласите в нее своих друзей. Можете даже завести себе виртуального питомца – в шапке группы есть ссылка.
«Аяяй» здесь неуместно, каждый в праве верить во что он захочет, ведь так? Хоть в золотой унитаз. А вот, что сказка, а что нет, думаю, не все разббираются.
Сказки это замечательно, и если в них не верить тогда и жизнь может стать совсем не легкой. Сказки заставляют улыбаться, а улыбка продлевает жизнь))
потому что реальность в наше время уже бесит. пример: включи новости 24. один негатив от туда. раньше до 2014 года было нормально относительно.
Мысль материальна. Если веришь, то сможешь получить что пожелаешь. Только не надо просто мечтать, нужно что то для этого делать 
если в взрослом человеке умирает «ребенок» то ничего хорошего не получается, черствость,ненависть и зависть со временем поглощают его
Все мы родом из детства. А воспоминания о детстве для каждого человека всегда будут самыми светлыми.
А там. самые светлые воспоминания. Тёплые ручьи после летнего дождя, ранняя утренняя прохлада и крупная роса когда идёшь босиком, бабушкины вкусные превкусные ароматные пироги, компания весёлых друзей, последний школьный день перед длинными летними каникулами, аромат жёлтых черешен в большой миске, огромная зубастая щука с икрой купленая в гастрономе, полуденный зной на берегу прохладной речки, душистая земляника на солнечной поляне, и детская уверенность что так будет всегда.
:Dя имела в виду по ссылке
По ссылке. не вирус. Это точно.
когда такая красивая как ты рассказывает и такой как я верить в ее слова а потом говорят большой а верить в сказки
Да вы девчонки эти «СКАЗКИ» так рассказываете,любой мужик-гулёна позавидует,хотя мужиков-гулён так мало осталось
так ведь я героиня одной из сказок, мне на работе сказали, кто не верит в сказки, того уволю, а куда мне потом идти
не вижу ни чего в этом зазорного ) если бы женщины не верили в наши сказки мы бы ложились в постель одинокими)))
Да,а как иначе? Впасть в депресняк и спать в гробу? Нет! Лучше верить в счастливое будущее и стремиться к нему:)
А почему бы и нет. С розовыми очками на мир куда интереснее смотреть. Если сказки не верить можно с ума сойти.
Такой большой а в сказки веришь анекдот про бабу ягу
Золушка собирается на бал. Говорит фее: «Я еду на бал к принцу, вставь мне
спиральку». Фея: «Это несложно, с этим справится мой паж». Подзывает мальчика,
тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь:
разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: «Мать твою,
что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!»
Паж: «Я не волшебник, я только учусь. «
Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:
— Чукча, ты же сейчас упадешь.
— Не! Не упаду. Отходит русский чукча бум на землю и говорит в след:
— Волшебник однако!
Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: «Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п.»
«Ладно сделаем, идите в кассy».
Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть:
вся pастpепанная, pyки дpожат.
Волшебник: «Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?»
«Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого я схоpонила двадцать лет назад. «
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
— Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён
до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот,
кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей
христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
— Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой
лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём
сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой,
останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была
склонена и голос дрожал, когда она говорила.
— Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член
Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
-. Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.
На приеме у знахаря женщина умоляет: «Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п.»
«Ладно сделаем, идите в кассу».
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: «Ну что, вижу я, муж не вернулся?»
«Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад. »
Лобстер
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
— Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
— Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?!
lizi: Представитель мегафон заходил.
Волшебник: что хотел?
lizi: Мы ему рассказали про выгодные тарифы. И он ушел.
Пусть сидят неуклюже
Наблюдатели в луже,
У меня же есть зонтик большой,
Избиратель не знает
В этот день всенародный,
Почему я весёлый такой!
А я играю в карусели
У народа на виду,
И бросаю бюллетени
По сто штук в урну.
Вот такой я Волшебник
Добавляю я рейтинг
И проценты за наше ЕдРо,
Дядя Дима поздравит,
И, конечно, похвалит
Колдовское моё мастерство!
А я играю в карусели
У народа на виду,
И бросаю бюллетени
По сто штук в урну.
ОЙ, ВАНЬ, ГЛЯДИ. 04.03.2012
ПОЧТИ ПО ВЫСОЦКОМУ
На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Нют@:
Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете ))) С днем рождения!
Алексей:
А никого чисто логически не смутил тот факт что чувак поет песню в городе, и предполагается прилет вертолета. А то, что ему не возволят сесть на оживленной улице никого не волнует?
Алексей:
Всеравно нелогично как то
Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки.
Волшебник явно не придет
Не превратит дерьмо в малину
Все сам я сделаю. Увы.
Другого способа не вижу.
Анатолий Иваныч опять остался один в кабинете и впал в легкую панику. Он даже подумывал, как бы на веревке из окна спустить проклятое кресло, чтобы сотрудники не заметили, а после ремонта таким же путем обратно. Сотрудники может и не заметят, а вот менты в будке через дорогу, которые посольство охраняют, наверняка засекут.
…Шеф вытряхнул на стол содержимое выдвижного ящика и все же отыскал старую, замусоленную визитку. Десять лет – большой срок, может и телефон сменился. Позвонил:
— Але, добрый день – это Миша?
— Да, а кто это?
— Даже не знаю как сказать? Помните, лет десять назад, может одиннадцать, вы перед Новым Годом вылетели в кювет…
— Все, вспомнил! Чем могу вам помочь? С машиной что-то?
— Не то чтобы с машиной, с креслом, хотя оно стоит как машина.
— Не важно, говорите адрес, я сейчас же приеду, чем смогу – помогу.
Через час Миша с двумя большими ящиками инструментов был уже в кабинете.
Он десять раз сажал и поднимал шефа, что-то мерил штангенциркулем, потом снова сажал и снова поднимал. В конце концов, полностью разобрал кресло на винтики и уехал…
Через час Миша вернулся с третьим ящиком и наконец из отдельных железячек снова собрал кресло.
Наступил волнительный момент ходовых испытаний.
Шеф осторожно сел, поерзал, попрыгал и как маленький ребенок расплылся в счастливой улыбке. Как все-таки много нужно для полного счастья. Наклон сидения был идеален и выдержан с точностью до градуса, не больше, не меньше.
Анатолий Иваныч протянул три тысячи рублей.
— Не возьму, даже не уговаривайте. Ну, мне пора, рад был помочь.
— Подождите, Михаил, но ведь тогда на дороге я все же взял у вас деньги за бензин.
— Все правильно, ведь бензин денег стоит, а порыв души, как говорится…
— Тогда давайте так: за порыв души и саму работу огромное вам спасибо, но вот хотя бы за запчасти я все же заплачу.
Мясной отдел, где при тебе и фарш из указанного мяса прокрутят, и соответственно любой на выбор кусочек откромсают. И магазин-то не плохой, но видимо рубщик был не в духе. Как потом выяснилось, что не в духе – это так, для дамочек нервно реагирующих на литературное слово «сука». С превеликого бодуна он находился утром.
Но, «наше» государство распорядилось по-иному. Образованный человек рубит мясо и с горя пьет водяру, а неучи и взяткодатели преподают нашим детям.
Дурдом, короче, или с ног на «жопу», как говорит мой знакомый.
До Нового Года ещё есть время. Но всё же.
Быль.
Тётя Димона работала в детском саду воспиталкой и была человеком очень творческим и идейным. В канун Нового Года собралась она наприглашать к себе домой своих родственников и друзей с семьями (то есть с супругами и детьми) отметить вместе этот добрый праздник. Для полного антуража не хватало только Деда Мороза и Снегурочки, которые должны были подарить присутствующим детям подарки, заботливо купленные их же родителями, предварительно выслушав стишок или песенку, подготовленную чадами специально для этого случая. Всё событие должно было произойти, понятно дело, вечером 31 декабря.
За несколько дней тётя Лена выловила своего взрослого племянника, гуляющего со своим другом Пашей на улице, и попросила побыть его этим Дедом Морозом. Вообще-то нужна была ещё и Снегурочка, но провести кастинг и утвердить на эту роль какую-нибудь свою знакомую даму было поручено самому «Деду Морозу». За эту небольшую и приятную миссию обещался быть и небольшой гонорар…
Самое главное! Технология раздачи подарков была такова: На каждом свёртке была наклейка с именем ребёнка, и все они были сложены в большой красный мешок, поэтому решено было сначала насладиться всеми выступлениями, а потом по очереди раздать подарки, читая имена на наклейках, чтобы не дай Бог что-нибудь не попало не в те руки. Следующим вечером мешок с подарками и костюмы, взятые из детского сада, были вручены Димону, также были обговорены точно время и детали миссии.
31 декабря утром Димон и Паша поехали на машине Димона за ёлкой, потому что в том месте, где собирались они сами отмечать Новый Год, этого гордого вечнозелёного дерева ещё не было… Срубив самым браконьерским способом небольшую ель, в лесу за городом, друзья отправились назад… И всё бы ничего, только в том агрегате, который Димон гордо именовал своим автомобилем, напрочь перестала работать печка, которая и до этого была не самым исправным узлом этого «пепелаца». Замёрзли они жутко, и было решено заехать к Паше выпить чаю и согреться, благо время позволяло… Чая у Паши не оказалось, но зато были обнаружены две бутылки водки и бутыль шампанского. Начали провожать Старый Год с водки…, потом добили игристым напитком. В какой-то момент, в порыве веселья, вдруг вспомнили про праздник у тёти Димона. Надо сказать, что Снегурочка найдена не была, так как про всё было забыто наглухо. Но тётю Лену и её гостей подводить было нельзя! Сгоняли в соседний дом к Димону за мешком с подарками и костюмами. По пути к тёте (минут 20 трезвой ходьбы), была куплена и выпита ещё бутылка шампанского для храбрости и решено, что Дедом Морозом будет Паша, а Димон, имеющий более хрупкое телосложение, будет внучкой Снегурочкой. Переодевшись во дворе и сложив свои куртки в мешок с подарками, эти два пьяных в стельку типа вошли в подъезд и на лифте отправились поздравлять ни в чём не повинных детей. Перепутав этажи, они сначала позвонили не в ту дверь, потом всё-таки, кое-как сориентировавшись, нажали на звонок в квартиру не ожидавшей беды тёти Лены. Они были впущены в светлые, празднично украшенные, и полные людей апартаменты.
В тепле всё выпитое ранее начало действовать с удвоенной силой, поэтому Снегурочку, которая начала падать, пришлось прислонить к дверному косяку при входе в гостинную, выглядела «она» не очень, девичья коса под шапкой съехала на бок, сзади выглядывал бритый затылок, а спереди лыбилась пьяная, далёкая от всех представлений о внешности внучки Деда Мороза, рожа…, короче, тётя Лена совсем не ожидала увидеть своего племянника в таком амплуа! Паша старался держаться молодцом, ведь его посадили на стул посередине комнаты, и в руках был волшебный посох, на который можно было опираться, чтобы не свалиться со стула. Дети стали по очереди рассказывать стихи, петь песенки, танцевать и даже показывать фокусы… Но Паша плохо их видел, ему было очень жарко, плохо и стыдно, в глазах троилось, ватная борода лезла в рот при каждом вдохе. Наконец «концерт» закончился. Преодолев все муки, Паша вручил детям подарки, выкрикивая, точнее выхрипывая их имена. Остался один маленький мальчик…
И тут раздался хриплый бас пьяной Снегурочки, державшейся за дверь, до этого притихшей и не привлекавшей к себе никакого внимания. Внучка Мороза громко произнесла: «Слышь,ты… А ну отъ..бись от дедушки!»
Надо сказать, что до этого момента все взрослые, присутствовавшие на этом праздничном действе, воспринимали всё как занимательную игру. И благоговея восхищались актёрским талантом Дедушки Мороза.
В воздухе повисла напряжённая пауза…..
Я летела с сеновала,
Тормозила головой.
Восхищались: «Ах, волшебник!
Чародей стилист то твой».
ххх: Друг от друга в двух шагах жили рядом Ох и Ах )))
ууу: И добрый волшебник Ээх!
Итальянский композитор Джованни Баттиста Перголези, автор знаменитой «Стабат матер», прожил всего двадцать шесть лет в бедности и лишениях. Когда посетители композитора удивлялись, что он, волшебник звуков, ютится в убогом деревянном домишке и не построит себе нового дома, Перголези пояснял:
— Видите ли, звуки, из которых создается моя музыка, дешевле и доступнее, чем камни, необходимые для постройки дома! И потом — кто знает? — быть может, мои строения окажутся долговечнее?
Когда я была маленькой, то всегда завидовала тем, кто может сам себе купить мороженое. Много мороженого. Ящик, а лучше два. Причём зимой. И слопать его на ходу, да так, чтобы все дети завидовали, а взрослые восхищались, собаки оглядывались, а ладошки потом слипались и их надо было обязательно протереть снежком с бабушкиным платочком.
Но зимой мне мороженое не покупали, ибо как «простудится деточка, а у нас варенья из малины мало», а «дохтуры нонеча не душевные пошли». Но пытливым детским умом и громадным пятилетним житейским опытом я прекрасно понимала, что говорится так и делается так всё из вредности, потому что малинового варенья всегда хватало до следующего лета, в многонаселённой коммуналке жили семьи исключительно военных врачей и только тётя Оля из дальней комнатёнки, к которой часто прибегали курсанты старших курсов из военно-медицинской академии в самоволку и в увольнении, не имела никакого отношения к медицине и работала там же, где и все взрослые, но только «шалавой хирургической». Тётя Оля частенько давала мне крохотные шоколадки по 2 копейки и карамельки «Дюшес». Я очень любила тётю Олю, но бабушка мне запрещала почему-то ходит в «тётиолину» комнату. Я обижалась, плакала, но глубоко в тайниках души лелеяла надежду, что когда вырасту, то обязательно выучусь на «хирургическую шалаву», и у меня будет много леденцов и шоколадок.
Я валялась на полу в прихожей, бабушка стаскивала с меня валеночки, с валеночек галошки, потом шубку, потом шапочку, платочек, свитерочек, двое вязаных штанов, одевала мне валяные тапочки, поправляла колготки. Впрочем, вы и сами прекрасно знаете эту процедуру одевания-раздевания детей.
И тут во входной двери заскрежетал ключ и с работы вернулся папа. И мама. И тётя Люба. И брат Костя. И все одновременно. Прихожая моментально заполнилась, все шумели, толкались, смеялись, торопились кто в ванную, кто в туалет, развешивали одежду и ставили обувь на батарею для просушки. Короче, обычная вечерняя суета обычной питерской семьи.
Я не поверила своим глазам. Мороженое. Зимой. Мне. Не на день рождения и не на Новый Год. Просто так. Два раза сказка. За один вечер. Это было выше моих сил. Естественно, я бегом побежала к обеденному столу, залезла на свой высокий стул, слопала полную тарелку солянки, большой кусок пирога, и, уже совсем лениво допивала кисель. И. и потом я уснула. Уснула прямо за столом. Намертво. Ну Вы же прекрасно знаете, как засыпают за столом, покушав, маленькие дети, которые пришли с прогулки по морозу.
Конечно, проснувшись субботним утром, я моментально вспомнила, что папа убрал эскимошки в холодильник и хозяйским тоном тоном потребовала из к завтраку. На моё крайнее изумление мама достала обе эскимошки, положила их на блюдечко, налила чашку горячего чая, принесла мне, я торопливо развернула сразу две штуки, впилась зубами в первую, и.
Вот что вы знаете о вероломстве? Так я Вам отвечу. Ничего. Ровным счётом ничего! Эскимошки оказались глазированными в шоколаде ванильными сырками. Глаза мои моментально наполнились слезами, взрослые засуетились, поняв, что обман раскрыт, что прощение ещё надо заслужить, но детское горе было настолько велико, что ни билеты на утренние мультики в ДК «Выборгский», ни обещание сводить меня в зоопарк, ни поход на каток «Красная Заря» не могли утешить и успокоить меня. Мне даже не запретили убежать в «тётиолину» комнату, где меня внимательно выслушали, дали полную пригоршню «дюшесок», отвели обратно, но обида засела настолько глубоко, что до самого позднего вечера я одевала, насупившись, в разные платья своих кукол, раскрашивала зайчиков в книжке «раскраска», не говоря ни с кем, не стала играть с кошкой.
Я твёрдо решила умереть, а они все будут ещё бегать вокруг меня причитая, что я была хорошей и послушной девочкой, что их надо простить, а я буду лежать красивая, гордая и непреклонная, уверенная в своей правоте, но потом встану, все обрадуются, забегают и купят мне много-много «самого-самого настоящего и всамделишного мороженого «Сахарная трубочка» по 15 копеек», а потом. Но к обеду от волнений у меня поднялась температура, мы никуда не пошли, а в воскресенье началась знаменитая питерская оттепель, с крыш потекли ручьи, в водосточных трубах был слышен грохот падающего льда, так что в садик меня повели только в среду, достав из шкафа новое пальтишко.
И только в четверг утром бабушка, убирая ненужную уже шубку, обнаружила в ней моё растаявшее эскимо. Заливаясь слезами, я рассказала ей всё. Бабушка долго вздыхала, гладила меня по голове, потом взяла ножницы, отрезала у шубки оба кармашка, пришила новые из старой папиной нейлоновой парадной рубашки, и убрала шубку в коробку, а потом на антресоли. И больше никогда я не видела эту шубку, ибо за лето я выросла, мне купили новую, старую (наверное) отдали кому-нибудь, а детская память пятилетней девочки, коротка, как и девичьи слёзы. Но глазированные ванильные сырки в блестящей фольге я возненавидела на всю жизнь.
. Прошли годы, пролетели незаметно и школа, и праздник «Алые паруса», экзамены в педиатрический, не стало бабушки, папу привезли из Афганистана в начале 80-х, прощальный залп на Богословском кладбище, а потом не стало и мамы, помогшей нам воспитать сыновей, которые закончив военные училища «убыли к очередному месту несения службы», а сейчас им уже почти по 30 лет, мама ещё в начале 90-х уехала к двоюродной сестре в Одессу, но, к счастью уже не застала этого нынешнего дурдома. Да и много чего ещё.
Хлопнула входная дверь. С работы пришёл Димка, муж. Нужно кормить ужином. Пошла, достала из холодильника суп, Димка налил чаю, достал из портфеля газету, поставил передо мной блюдце и и радостно заявил:
— Гляди, мать, что я в ларьке на Удельной купил!
. Он до сих пор не может понять, отчего я так рыдала тогда, два месяца назад, увидев на блюдце два глазированных сырка в яркой красочной фольгированной упаковке.
Такой большой а в сказки веришь анекдот про бабу ягу
Волк, Заяц и Хомяк собираются ехать в Китай. Хомяк:
— А как нас там будут звать?
Волк:
— Чур, я буду Братец Вуй!
Заяц:
— Чур, я буду братец Зуй!
Хомяк:
— Ну, тогда я никуда не поеду.
Стоят два гаишника, собирают на бутылку. Почти уже собрали, осталось последнюю тачилу продинамить. Катит мимо шестисотый мерс. Они его тормознули, оттуда вышел бугай, обоим гаишникам вломил и уехал. Они через минуту приходят в себя:
— Номер запомнил?
— Ага, 46-46!
— А буквы?
— Ты чё, какие на подошве буквы?
Едут два ковбоя по прерии. Один и говорит:
— Слушай, Джо, спорим на двести долларов, что я сейчас съем твоё дерьмо?
— Спорим!
Забились, первый уговор выполнил, получил двести баксов, едут дальше. Второму хочется отыграться, он говорит:
— Слушай, Билл, а спорим на двести долларов, что я сейчас съем твоё дерьмо?
Поспорили, второй съел дерьмо, получил свои двести баксов, едут дальше. Вдруг первый останавливается:
— Послушай, Джо, а тебе не кажется, что мы сейчас с тобою бесплатно ели дерьмо?
Анекдоты, от которых я больше всего ржал в 90-х:)
Совсем не уверен, что анекдот из 90-х, но про моих любимых финнов:)