такого провала штирлиц не ожидал
Штирлиц никогда не был так близок к провалу
Специфический юмор
10.9K поста 29K подписчика
Правила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Кэп, я призываю тебя. Куда смотреть? Где наркотики, которые указаны в тегах?
В Подольске у распространителя наркотиков полицией обнаружено 20 килограммов мефедрона
В ночное время внимание сотрудников отдельного батальона патрульно-постовой службы полиции УМВД России по городскому округу Подольск, патрулировавших мкр. Львовский, привлёк стоящий в лесополосе автомобиль, в салоне которого находился мужчина. При беседе с сотрудниками полиции он сильно нервничал, в связи с чем было принято решение провести его личный досмотр и осмотр транспортного средства.
В кармане брюк молодого человека был обнаружен свёрток с порошкообразным веществом. Кроме того, в автомобиле найдены ещё 40 пакетов с аналогичным содержимым, а также весы и лопата.
Согласно заключению эксперта Экспертно-криминалистического центра ГУ МВД России по Московской области, в изъятых свёртках находилось наркотическое средство – мефедрон общей массой около 20 килограммов.
Задержанный признался, что является распространителем наркотиков. Незадолго до встречи с полицией он через мессенджер получил от неустановленного лица координаты местонахождения тайника, в котором находилось обнаруженное у него во время досмотра наркотическое средство. Далее он должен был расфасовать товар на небольшие дозы, оборудовать новые тайники-закладки и поместить в них запрещённые вещества.
В отношении данного гражданина возбуждено уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного статьями 30 и 228.1 Уголовного кодекса Российской Федерации.
Подольским городским судом фигуранту избрана мера пресечения в виде заключения под стражу.
Анекдоты про Штирлица: 50+ шуток
Практически каждый человек знает, кто такой Штирлиц, а анекдоты про него существуют около полувека. Они не только пережили советскую эпоху, но и продолжают распространяться в XXI веке. Поисковая система Google по запросу выдает более 221 тыс. результатов. И это не только шутки советских времен. В новых анекдотах герой пользуется интернетом и знает о двойной бухгалтерии, появляется на значимых событиях современности. Представляем подборку, в которой только самые смешные анекдоты про Штирлица.
Анекдоты про Штирлица: старые шутки
После выхода в эфир в 1973 году телефильма «Семнадцать мгновений весны» каждый узнал имя Штирлица, а народ принялся сочинять анекдоты об этой известной личности. Старые герои советского фольклора вроде Петьки и Василия Ивановича уступили место новым, в которых фигурировали герои телефильма.
Лучшие шутки про Штирлица советского периода можно разделить на несколько групп:
Анекдоты про Штирлица: лучшие шутки про двойную жизнь
Звание Штирлица — советский полковник, однако он вынужден был выдавать себя за нациста. На этот счет существует не один анекдот про Штирлица:
23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Штирлиц пришел домой, наглухо закрыл все двери и окна, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горлышка – винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: «Только один раз в году — 23 февраля — полковник разведки Максим Исаев позволял себе вспомнить о том, что он офицер Советской армии!»
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: «Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой». Голос за кадром: «Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой».
Фото: nur.kz: Original
Шутки про Штирлица и особенности жизни в СССР
Эти старые анекдоты расскажут о привилегиях, вытрезвителях, особенностях оформления на работу, субботниках, партийных взносах и других аспектах жизни в Советском Союзе.
Вот лучшие приколы про Штирлица и СССР:
Когда в отделе РСХА, где работал Штирлиц, давали зарплату, он брал ее без очереди. Все удивлялись этому. Штирлиц понимал их удивление. Они же не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что, если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов».
Мюллер предложил Штирлицу работать на него. «Но я уже работаю на Шелленберга. — Как быть с трудовой книжкой?» — «А если завести вторую?» — предложил Мюллер. «Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы потом пришлете гестаповцев проверить, сколько у меня трудовых книжек». — «С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли».
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна». Штирлиц отвечает: «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить».
Мюллер: «Признайтесь, Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?». Штирлиц: «Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены!»
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты: Штирлиц и Борман
В фильме роль личного секретаря Гитлера, с которым Штирлиц долго искал встречи, чтобы выполнить миссию по срыву сепаратных переговоров, сыграл популярный исполнитель Юрий Визбор. Сюжет и харизматичный исполнитель не остались без внимания творцов анекдотов:
Штирлиц шёл по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
— Да полно вам юродствовать, Исаев, — мрачно ответил Борман.
— Какая ваша любимая кинокомедия? — спросил Борман Штирлица.
«Волга-Волга», — чуть было не ляпнул Штирлиц, но вовремя исправился:
— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— Не стоит беспокоиться. Вот Ленин, например, немецкий.
Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.
Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую явно бормановскую надпись: «Штирлиц — скотина и русский шпион».
Штирлиц старательно зачеркнул слово «шпион» и написал «разведчик», а внизу приписал: «Борман — тоже скотина».
— Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом.
Лучшие анекдоты: Штирлиц и Мюллер
Актер Леонид Броневой сделал шефа гестапо Генриха Мюллера обаятельным и запоминающимся. Роль принесла актеру известность, а Мюллера сделала одним из главных героев цикла анекдотов про Штирлица. В них герой Броневого весьма проницателен и нередко осведомлен о том, кем на самом деле является Штирлиц.
Вот лучшие анекдоты про Штирлица и Мюллера:
— Что вы, Мюллер, я русский.
«Документы на стол! — закpичал Штиpлиц и, размахнувшись, вpезал Мюллеpу в ухо. — Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеляpских скpепок?».
Голос Копеляна за кадpом: «Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фpаза. »
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду о том, что вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp:
— Штиpлиц! Если Вы еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
— Дятел, — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.
Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.
— Опять снег, – сказал Мюллер.
— Совсем как у нас в России, – сказал Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?»
Мюллер знал, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.
— А вы молодец, Штирлиц, — сказал Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».
Фото: nur.kz: Original
Новые анекдоты про Штирлица
Штирлиц, анекдоты про которого были актуальны в советский период, остался героем фольклора и в новом тысячелетии. Цикл анекдотов о герое затрагивает звезд YouTube и актуальные мировые события, в них он знаком с героями поп-культуры:
— Штирлиц, откройте дверь, — сказал Мюллер.
— Будет дуть, — ответил Штирлиц.
И оказался прав: через несколько минут в комнату вошёл Дудь.
Штирлиц многозначительно промолчал. Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
— Мюллер просит Вас зайти.
«Опять про русских хакеров допытываться будет», — подумал Штирлиц.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась, и он не боялся его испачкать.
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше.
— Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
— Я магистр белой и чёрной бухгалтерий!
Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
«Поттер!» — догадался Штирлиц.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
— Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
— А со мной техника, — сказал Штирлиц, дергая веревку.
Короткие анекдоты про Штирлица
За почти полвека с момента выхода телефильма народ придумал разнообразные анекдоты про Штирлица. Короткие, основанные на каламбурах, они являются характерной особенностью цикла шуток о герое. Исследователи утверждают, что именно каламбуры выделяют среди остальных эпос, в котором участвовал Штирлиц. Прикол есть не один:
«Разрывная», — подумал Штирлиц, раскинув мозгами.
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую… «Двоеточие», — подумал Штирлиц.
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала.
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.
Гестапо наконец-то нашло, за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; всё равно не дошло.
Штирлица ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!
Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл…
Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья машина рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Штирлиц оглянулся: хвоста не было. «Оторвался», — подумал Штирлиц.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбруннер ему очень завидовали.
Фото: nur.kz: Original
Штирлиц, анекдоты про которого всё еще не теряют актуальности, был одним из главных героев фольклора советского периода. В новом тысячелетии народ продолжает сочинять шутки о разведчике, описывая иные реалии.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу…
На сегодняшний день он является вице-адмиралом, заместителем командующего Балтийским флотом ВМФ России (с июля 2014 года), некоторое время исполнял обязанности командующего Балтийского флота. И да, его считают шпионом небезосновательно, ведь Елисеев, будучи первым заместителем командующего ВМС Украины, получил 2 ордена Богдана Хмельницкого (II и III степени) в 2012-2013 годах за организацию и проведение операции по наблюдению… за перемещением военной техники подразделений Черноморского флота ВМФ России в городе Севастополь!
Переброска военной техники в Севастополь осуществлялась на Больших десантных кораблях (БДК) через Казачью бухту, где расположена 810-я отдельная гвардейская ордена Жукова бригада морской пехоты имени 60-летия образования СССР (короче 810-я обрмп). Наблюдение за переброской техники осуществлялось для контроля за её количеством, прописанным в Соглашении между Российской Федерацией и Украиной о статусе и условиях пребывания Черноморского флота Российской Федерации на территории Украины. Наблюдение проводилось в том числе и силами офицерского состава всем известного 72-го центра ИПсО ВМСУ. В группу наблюдения входил капитан-лейтенант Анатолий Володько (по данным хакерской группы «Beregini» до сих пор присутствует в ведомостях по начислению зарплаты в ВСУ), который неоднократно подавал вышестоящему начальству данные о нарушениях Россией условий Соглашения. А вот вышестоящим начальством как раз и являлся вице-адмирал Елисеев, который все «плюшки» (в виде орденов и лояльности высших чинов Генштаба ВСУ) за потуги морских разведчиков получал себе.
Например, Командующий ВМС Украины Денис Березовский так же перешёл на службу в ЧФ России в 2014 году, за что был «награждён» в 2018 году должностью заместителя командующего российским Тихоокеанским флотом, и в 2020 году званием вице-адмирала.
Возникает вопрос: неужели, кроме украинца-предателя, на эту должность не нашлось достойных кандидатов из числа РУССКИХ моряков, на которых НЕ лежит грязное пятно предательства? Например, контр-адмирал Степан Кельбас с Северного флота! Вот он настоящий мужик, действительно достойный! А не изменщик какой-то…
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу
Живу в Германии, работаю в немецкой конторе. Так сложилось, что моя сестра тоже работает у нас, и мы по работе постоянно пересекаемся. Родство не скрываем, но и не афишируем специально.
Все дело оказалось в тонкостях немецкого языка. Немец не скажет коллеге прямо в лицо в присутствии других коллег, что тот неправ или накосячил, даже если они приятели и давно работают вместе. То есть вместо «Вася, это полная фигня» немец скажет «Василий, мне кажется, тут вышло не совсем то, что ожидалось, и это стоило бы переделать». И в общении на работе мы придерживаемся принятого тут стиля.
Жизнь пикабушников за границей
3.8K постов 30.9K подписчиков
Правила сообщества
— первое и основное: уважай себя и членов сообщества, в глубоком смысле этого слова
— чувствуйте себя как дома, даже когда вы вне дома 🙂
// на данный момент постить в сообщество могут пикабушники с рейтингом 25+. Иной премодерации нет и не ожидается.
Кстати, недавно видел тут аналогичный пост.
Только не про германию, а про штаты или хз, не помню уже.
Суть та же: иностранцы на работе сторонятся русского человека.
Причина в том, что русский по рабочим вопросам вместо принятого в данной местности длинного пути типа «поцелуй меня в живот, ниже, ниже, вот-вот-вот» сразу режет правду матку на тему откуда у исполнителей растут руки и в какое место им нужно запихать результат их трудов.
Не знаю, кто какие выводы из этих рассказов сделал, но зато знаю, какой вывод правильный.
И озвучу вам его по секрету: деликатный стиль общения, принятый у иностранцев, это не особенность воспитания и не попытка сэкономить на психоаналитике для сотрудников, которые могут психологически пострадать от прямой критики коллег.
Схема работает и в том случае, если вы никакой не начальник, а сотрудник другого отдела: подвергая резкой критике условный соседний «отдел облизывания марок», из за которого ваш «отдел наклеивания марок» не смог выполнить план, вы, тем самым, подвергаете резкой критике ваше общее начальство.
Общее начальство может резонно подумать, что сегодня вы его критикуете на планерке, а завтра об этом станет известно собственнику бизнеса, который начнет задавать общему начальству неудобные вопросы.
Причем, станет известно не от вас, а от зама общего начальника, который доведет до сведения учредителя телегу в стиле: «наш лучший специалист по наклеиванию марок Иванов сегодня подверг резкой критике результат работ отдела по облизыванию марок. Иванову можно доверять, он хуйни не скажет. Возможно, наш любимый начальник недостаточно внимания уделяет работе с персоналом, раз отдел по облизыванию марок допускает такие жесткие проебы».
Схема работает и в том случае, если накосячили люди вообще не из вашей фирмы, а поставщики/подрядчики. В вашей фирме всегда есть лицо, ответственное за постановку задачи и приемку результата подрядчиком, в чей огород вы кидаете здоровенный валун, критикуя работу подрядчиков.
Варианты можно перебирать и дальше, но суть та же:
при любом раскладе существует лицо, которое может лишиться премии и/или должности в результате вашей резкой критики и прикол ситуации в том, что пострадать может не только непосредственный косяпор, который, собственно хуйни-то и наделал, но и другие люди: начальство косяпора или лица ответственные за работу с данным поставщиком/подрядчиком.
Поскольку страдать никто не любит, то разумные люди и сообщают друг-другу о производственных проблемах в стиле: «Примите наши поздравления, вы создали просто великолепный велосипед. Но нужно внести небольшие правки.
Маааленькие такие правусечки:
— давайте заменим квадратные колеса из бетона на круглые со спицами и металлическими ободами;
— склеенную из втулок от туалетной бумаги раму заменим на алюминиевую,
— открутим от заднего колеса руль и установим его на переднее,
— педали перенесем с руля вниз по центру рамы;
— а вместо заточенного металлического штыря установим обычное седло.»
Многим жителям РФ, где в основной массе людей традиционно ценится искренность в общении и эмоциях причудливым образом сочетается повальная осведомленность населения о привычках серьезных людей «следить за базаром» и такое же повальное неумение и нежелание за собственным базаром следить, иностранная словесная эквилибристика воспринимается не иначе как очередное доказательства победы представителей ЛГБТЕПРСТ над свободными народами Европы.
— гуманный (кроме шуток) трудовой кодекс, по которому работника нельзя законно штрафовать и нельзя выкинуть одним днем на мороз за грубый косяк при выпуске продукции;
— часто встречающееся отсутствие значительной разницы по зарплате между подчиненными и их непосредственными начальниками низших звеньев;
и прочие культурные особенности, мы получим то, что имеем:
в большинстве случаев и по рабочим и по личным вопросам люди общаются не стесняясь в выражениях и эмоциях.
Лично был свидетелем ситуации, как в очень небедной конторе, сидящей на подрядах от нефтянки, бригадир сварщиков (который по рассказам подчиненных в полевых условиях мог матом сбивать низколетящих уток), подошел к делопроизводителю и вместо фразы «В глаза что-ли долбишься, мудень пиздоглазый?» деликатно сообщил что-то вроде «Иван Иванович, в командировочном удостоверении принтер напечатал Саратов вместо Самары. Будьте так любезны, распечатайте по новой».
Лично я всегда деликатное общение по рабочим вопросам только приветствую, если не доводить деликатность до крайностей.
** Переделай это дерьмо, тупая свинья (нем.)
Старые добрые анекдоты про Штирлица основанные на эффекте игры слов (каламбуров и парономазий)
1.Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.
2.Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
3.Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный.
4.Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
8.Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаяно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.
9.Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
10.Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
12.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не. А, это Вы, Штирлиц.
17. Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.
19. В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
— Штиpлиц! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
23. Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут на х. А Штирлиц живет этажом выше.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «По-
рублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.