такахули что это значит
Москвич
На Белой площади откроется грузинское кафе «Такахули»
Местные жители уже заметили вывеску. Кафе с провокационным названием придумал скандально известный ресторатор Александр Орлов: его запомнили по сексистскому заведению «Хорошая девочка» и вызывающим рекламным кампаниям сети «Тануки».
«Александр Орлов откроет на Белой площади грузинское кафе “Такахули”. Даже страшно представить, каким будет рекламный видеоролик к этому проекту», — написал телеграм-канал «СысоевFM».
И следующим постом опубликовал фото интерьеров кафе: «А вот и дизайн “Такахули” прислали: ну что сказать, таканормально».
Вообще шутку про «такахули» придумал вовсе не Орлов. Этому приколу уже много лет: «Такахули — блюдо грузинской кухни, означает бокал красного вина или рюмку водки в два часа дня. После такахули обычно заказывают нуахерли, это графин чачи с лавашом», — писали в ЖЖ.
Пользователи фейсбука продолжают перешучивать эту шутку до сих пор: «Накатули — это бокал чачи в 10 утра», «Пару бутылочек игристого ху*кладзе».
Так что простора для фантазии в процессе придумывания новой рекламной кампании у ресторатора Орлова будет хоть отбавляй.
Что такое такахули?
так а хули я узнаю это в 3 часа дня?
Но время не точное
Заесть японской лапшой Такинадо.
Подается в ресторане грузинской кухни «Жричодали».
Боги маркетинга ч. 1
Где-то в центре Тбилиси. К сожалению, заведение было закрыто. Очень хочется пожелать процветания и счастья этой прекрасной стране.
Увидел и забыл зачем в магазин зашёл.
Комитет Госдумы поддержал ограничение импорта вина и воды из Грузии
Комитет по международным делам Госдумы поддержал предложение фракции «Единой России» ограничить импорт вин и минеральной воды из Грузии, а также о запрете денежных переводов между странами, заявил председатель комитета Леонид Слуцкий.
Он выразил мнение, что правительство примет дополнительные меры к ограничениям, предложенным «Единой Россией». «То, что произошло, находится за гранью здравого смысла, за гранью добра и зла, и подобные вещи абсолютно непозволительны», – передает его слова «Интерфакс».
«Мы ждем извинений и сейчас. Не знаю, последуют ли извинения. Не уверен, но в такой ситуации они, безусловно, должны последовать от руководства страны, от руководства парламента. Думаю, буквально день-два покажут, готово ли на это руководство Грузии», – сказал депутат.
Ранее сообщалось, что фракция «Единая Россия» в Госдуме намерена поднять на Совете палаты вопросы о прекращении поставок из Грузии вина и воды и о запрете денежных переводов в эту страну.
«Такахули» — блюдо грузинской кухни
1. Комната страха
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу — скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
— Попа мил? (И гасит свечку)
2. Летающие презервативы
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
— Вася, ты меня любишь?
Ну тр@хнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
— Товарищ проводник, этот поезд скорый?
— Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
3. Таблетки для успокоения
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
4. А гдэ Вано?
Заходит один грузин к соседу:
— Да ты что,Гоги?!а гдэ Вано?
Гоги,разрезая волосинку ножом:
5. Наш самолет ведет обезьяна
Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет:
— Граждане! Мы все являемся участниками эксперимента! Впервые в мире
наш самолет ведет обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!
Все пассажиры в панике:
— Она убьет нас! Прекратите!
Один грузин спокойненько читает газету.
— Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!
— Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вел и ничего!
6. Несмотря на проливной дождь
В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит
(Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Через некоторое время грузин снова пердит
(Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина
(Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а.
(Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается…
Такахули
Так а почему бы и да 🙂
Такахули запивают жричодали.
Грузины обычно и садятся наебениваться с обеда, обед-это не на один час делов, нужно со знанием дела подойти. Правда когда основная масса грузин работает не совсем ясно. В 10 утра ещё не работают, в час уже обед часа на два-три. А вообще пусть женщины работают, не мужское это дело.
P.s. личное мнение основанное на том что всё это правда))
Я в Сочи искал чачу час.
Почему бы не наебениться?
В таких футболках ходят официанты на Розе Хутор в ресте Че? Харчо!
Меня больше удивил макдональдс в горах.
Я бы с такой гренадершей сцыканул бухать, ещё заломает
Такахули-стакан коньяка в 10 утра! Никакого в час дня.
А если не заплатишь в рестике, то подадут Топтали, Пиздили)
Я ещё знаю мексиканское вино «НУАЧО ТАКО ВАТО»
И свинина в час ночи
Мне такахули, два раза
— у вас есть такахули?
Так блюдо или вино?
Вспомнился детский анекдот
два Грузина утром просыпаются с будуна,
Вано слушай есть чем похмелиться?
Нэт!
А это что за бутылки в углу?
Ракацители, пустые.
а вот те бутылки?
это Киндзмараули то же выпили!
Смотри Вано! А вот те то полные, что там?
Да мы нассали
О! Давай Дамынассали!
А можно столик забронировать?
Возможно, я не первый, у кого такая история приключилась, но со мной такое впервые.
Ходили с девушкой по городу, голодные. Время что-то около трёх часов дня. По дороге у нас был грузинский ресторанчик с летней верандой, название которого взяли откуда-то из Мимино. Подходим, выходит официантка:
— Добрый день, бронировали?
— Здравствуйте, нет.
— Тогда, к сожалению, сейчас посадить не можем
— Как, у вас же вон полно свободных столиков? (их правда было много)
— Нет, там везде бронь
— А когда свободно будет?
— Ну, часов только после 6-7
— Добрый день, ресторан такой-то.
— Добрый день! Есть возможность к вам сейчас на обед прийти?
— Одну минутку. так. да, сколько вас будет?
— Когда вас ожидать? На кого бронируем?
— Через минуту. Роман
Возвращаемся. Столько же свободных столиков, за которыми сидят те же люди. Встречает та же официантка, что и в первый раз. Еле сдерживая улыбку, говорю:
Нас проводили, обслужили, безо всяких лишних слов. Было трудно сделать заказ, потому что мы оба изо всех сил пытались сделать серьезное лицо, как будто ничего не произошло, и мы давно ждали свою бронь за этот столик.
А покормили вкусно.
Как выжить в Сочи. Разливные вино, чача и прочие гадости.
Начнем пожалуй. Я не очень писатель, заранее извиняюсь за слог. Но полезной информации постараюсь донести максимум. Сподвиг меня на подвиг вот этот пост. В силу некоторых причин, я имею информацию как, где и почему изготавливаются напитки, активно продвигаемые отдыхающим.
Многие, приезжая в Сочи, с большим удовольствием употребляют «вино», «чачу», «коньяк» и прочие напитки в многочисленных точках «Дегустация вина». Вот таких, например.
Я вас умоляю не делать этого 🙂 Отравиться, в принципе, можно, но шанс не высок. Ну или хотя бы при употреблении учитывайте, что этот продукт не имеет вообще никакого отношения к винограду. Почему я так считаю?
Во-вторых, вкус. Совершенно любой человек, минимально разбирающийся в вине (а это каждый, кто хоть раз в жизни имел возможность попробовать настоящее домашнее вино или приличное бутылочное), способен отличить хороший продукт от того, что можно приобрести по всему Черноморскому побережью.
Третье. Упаковка. Многие покупали «домой» 10-литровые коробки с «вином»? Обратите внимание на информацию, указанную на ней. Почти всегда, вы не сможете найти на гугл-картах винзавод, указанный как производитель. В лучшем случае, это будет частный дом или ангар 🙂 Более того, на коробках одинакового дизайна может быть указаны различные производители.
Несомненно, я указал далеко не все факты, заострил внимание только на самых важных.
Такахули что это значит
Рыбные блюда. (бар Арие)
— Спинка минтая.
— Головка минтая.
— Хвостик минтая.
— Ножки минтая.
— Ручки минтая.
— Детки минтая.
— Чешуйка минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка)
— Кипяток.
— Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему.
— Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя.
— Пирог подгоревший и хрен с ним.
— Макароны по-флотски «На палубу вышел – сознанья уж нет. «
— Пирожки с горохом «Говорит Москва».
Кондитерские изделия.
— Пирожное песочное с гравием.
— Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки.
— Кипяток.
— Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
— Бензин А-76.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки. подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы. Все, мое терпение лопнуло. Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите.
СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!