так смеялась чуть с кровати не упала
Купается мужик Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: Плюс два или минус два? Мужик говорит.
— Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает—:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу «Минус два» и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?
Похожие анекдоты
— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала.
Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?
— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
В самолете стюардесса (с) подходит к пассажиру (п) и говорит:Если я вам что-то скажу — вы будете долго смеяться. п— Что же вы мне такое скажите?с— У вас ширинка расстегнута и от туда выглядывает кончик чле»а. п— А я что скажу. вы будете смеяться до конца рейса. с— Что же вы мне можете сказать?п— Да это не кончик. ЭТО ВЕСЬ!
Занимается супружеская пара со стажем любовью.И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:— Вась, ну ты прям как бревно.— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?— Нет.— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала.
— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала.
Похожие анекдоты
Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?
— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
В самолете стюардесса (с) подходит к пассажиру (п) и говорит:Если я вам что-то скажу — вы будете долго смеяться. п— Что же вы мне такое скажите?с— У вас ширинка расстегнута и от туда выглядывает кончик чле»а. п— А я что скажу. вы будете смеяться до конца рейса. с— Что же вы мне можете сказать?п— Да это не кончик. ЭТО ВЕСЬ!
Занимается супружеская пара со стажем любовью.И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:— Вась, ну ты прям как бревно.— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?— Нет.— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает:— А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой?— Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Случай в магазине
Стою в очереди в магазине. Передо мной парень молодой, хочет сигареты купить. Просит кассиршу достать нужную пачку, далее диалог:
— Нет, забыл. Я просто молодо выгляжу, 23 мне
— А если я друга позову?
— И чо он мне сделает?
Смеялись все, включая самого покупателя)
— Твой друг мне такой смешной анекдот сегодня в автобусе рассказал. Смеялась так, что чуть с кровати не упала.
Да нормальный у тебя ник, чё ты.
Аж хрюкала со смеху, сучара!
и правда. думай! думай. тяжело, я знаю)
И да: по моему коменту этого не видно. Оскорбление из серии: «сам дурак потому, что назвал меня дураком». Глупо это.
«Лента» подключила бота «Галю» ко всем кассам сети
«Лента» запустила во всех супермаркетах сети чат-бот Set Galya, который может удалять или менять товар в чеке без старшего кассира за 20 секунд.
«Галя» позволяет удалять товар, менять его количество или отменять последнюю позицию в чеке без участия старшего кассира, говорится в релизе пресс-службы «Ленты».
Бот получает в приложении сформированный запрос из кассовой системы и одним нажатием кнопки подтверждает операцию. На это уходит не более 20 секунд. Это позволяет сэкономить около 60 часов рабочего времени в одном гипермаркете в месяц, а также в шесть раз ускорить обработку запросов с касс, отметили в пресс-службе компании.
Билетик хочу
Внезапно осознала, что у меня есть множество забавных историй, случившихся в магазинах. И это одна из них.
Середина рабочей недели, вечер. Стою на кассе супермаркета, настроение хорошее. Передо мной стоит мужичок с небольшим количеством покупок. Кассир неспешно пробивает товары. Далее у них происходит стандартный диалог.
К:-Товары по акции, может, желаете?
М:- Нет, спасибо. А какие товары?
М:- А, нет, точно не надо.
К:- Может, лотерейный билетик?
М:- О! Да, лотерейный билетик давайте! Только я сам выберу!
И тут мужик начинает выбирать) Происходит это долго, под какие-то считалочки и бубнение.
Мне, в общем, пофиг, не тороплюсь. Но вдруг обращаю внимание, что за мной уже человек 6 стоят. И вот у них на лицах радости поменьше.
А мужик всё выбирает. Уже и кассир краснеет, жалея о предложении.
Но вот выбор остановлен на двух штуках, все выдохнули. Кассир пробивает лотерейку, и тут Error! Билеты почему-то не пробиваются. Кассир кого-то зовёт. Вот уже два кассира тычут эти билеты к сканеру- никак. Толпа сзади растёт (кто-то уходит на другую кассу, но приходят новые, ибо касс мало). Билеты, в конечном итоге, вводят по коду вручную. Но они дороже, чем заявлено на ценнике (или он думал, что они дешевле). Мужика это не устраивает, он передумывает их брать. Далее идёт процесс отмены, который тоже почему-то затягивается.
Люди сзади меня начинают проклинать е*аное Спортлото, кассира, мужика, небо, моря и океаны. А меня пробивает на истеричный смех.
Билеты отменены, мужик отпущен, и кассир (цвета спелой вишни) пробивает мои покупки.
Я:- Нет, спасибо. Билетик хочу.
Эти глаза я потом долго вспоминала)
П.С. мне пришлось быстро объяснить, что это шутка, из-за боязни расправы.
Так смеялась чуть с кровати не упала
Старого генерала пригласли на светский раут. Позвал он адъютанта и го-
ворит ему:
— Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-
нибудь анекдот.
— Ну, слушайте.
Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее
телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит: «Эй, мужик, дай дерну
за яйца!»
Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания,
и стал генерал рассказывать:
— Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра
слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптаных лаптях, в линялом
сарафане и несла в лукошке на продажу. А вот что несла, забыл.
Все подсказывают:
— Картошку?
— Нет.
— Помидоры?
— Нет.
— Яблоки?
Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей,
в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге. Забыл, что
везет.
Опять подсказывают:
— Сено?
— Нет.
— Хворост?
— Нет.
— Дрова?
— Конечно, везет он дрова. И вот подходит крестьянка к нему и говорит:
«Эй, мужик, дай дерну за яйца!»
— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной
не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его теще.
Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот
о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы,
чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы
поступают так же и, в свою очередь, поведал:
— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.
Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он
открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?
Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к
себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
— Отчего ты такой веселый?
— Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и
не заплатил ничего.
— Как же тебе это удалось?
— Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл
предъявить счет. А я не настаивал.
Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек,
пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда
же официант успокоился, шутник сказал:
— Пожалуйста, не забудьте дать мне. сдачу!
Едут два товарища на службу. Разговорились.
— Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала
такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.
Анекдот двадцатых годов.
— Сколько продержится Советская власть?
— До ноября 1927 года.
— Почему именно столько?
— А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не
превышает десяти лет.
Американцы решили определить, какие анекдоты в России
пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали,
составили программу и запустили в компьютер. Двое суток
сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи
начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом
с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских
прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им СталинЄ Далее в
компьютере что-то затрещало, и он сломался.
А. C. Пушкин забавно рассказывает один анекдот из своей
военной жизни. В царствование императора Павла командовал он
конным полком в Орловской губернии. Главным начальником войск,
расположенных в этой местности, было лицо, высокопоставленное по
тогдашним обстоятельствам и немецкого происхождения. Пушкин был с
ним в наилучших отношениях, как по службе, так и по условиям
общежительства. Однажды и совершенно неожиданно получает он, за
подписью начальника, строжайший выговор, изложенный в выражениях
довольно оскорбительных. Пушкин тут же пишет рапорт о сдаче полка
по болезни своей старшему по нем штаб-офицеру и просит о
совершенном своем увольнении. Начальник посылает за ним и
спрашивает о причине подобного поступка. «Причина тому,- говорит
Пушкин,- кажется, довольно ясно выражена в бумаге, которую я от вас
получил».- «Какая бумага?» Пушкин подает ему полученный выговор.
Начальник прочитывает его и говорит: «Так эта-то бумага вас
огорчила? Удивляюсь вам! Служба одно, а канцелярия другое. Какую
бумагу подаст мне она, я ту и подписую. Службою вашею я совершенно
доволен и впредь прошу вас, любезнейший Пушкин, не обращать
никакого внимания на подобные глупости».
Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же pассыпятся!
— А ты их в тpи pубля завеpни.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха
груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Рассказал корнет Леша Несанелис.
Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги мажду Москвой и
Ст Петербургом.
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
— Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я
рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по
дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один
пикантный анекдот!
— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!
Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала.
Страшный анекдот:
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
черных-черных существа и одно говорит другому:
— Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили.
Ржевский однажды услышал анекдот пpо Пушкина. Рассказчик с загадочным
выpажением лица pассказал следующее.
Пушкин с дамами выехал в лес на пикник и от скуки они стали игpать в
пpятки. Пушкин спpятался в мох, а дамы его ищут.
— Пушкин, где вы?
— ВоМхуЯ!
Господа, вы заметили, какая тут игpа слов, какой тут утонченный юмоp.
Решил Ржевский блеснуть в свете своим утонченным юмоpом.
— Господа, хотите свежий анекдот? Пушкин с дамами поехал в лес игpать в
пpятки. Дамы ему кpичат: «Пушкин, где вы?»А он им: «#$% маме вашей!»
Вы чувствуете, господа, какая тут игpа слов?!
Щтирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в Краску.
— Смотри, какой чуствительный,- подумал Щтирлиц и закрыл бочку.
Вспомнился анекдот (якобы было на самом деле):
Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
«Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа
целесообpазно выполнить из деpева».
Ветеpанам посвящается
(Добpый такой анекдот)
Чисто белорусский анекдот:
Останавливается на светофоре 600-й мерседес.
В него врезается. БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел.
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
«Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.»
Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
«Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь».
Анекдот из сериала «Скорая помощь».
Врач дает указания практикантке:
— В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
— Как он проглотил целую морковь.
Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров.
Звонок по телефону:
— Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?
Ответ:
— Вам какого цвета?
Встречаются два чл@@ Первый говорит: Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в.
Встречаются два чл@@. Первый говорит:
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.
Похожие анекдоты
Сочи. Знойный полдень. Пляж. На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старикостанавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба. В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
— Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает—: — Плюс два или минус два?Мужик говорит:— Плюс два.Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу «Минус два» и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:— Плюс четыре или минус четыре?
— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала.
Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?
— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному