на всякий случай запишите мой номер телефона
Свежий анекдот на сегодня
Сидит мужик на кухне,
Пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка со стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки.
Да ты что дочка, тебя же вырвет!
— А ты налей и отойди!
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
Самые смешные анекдоты до слёз
Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец.
Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.
На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.
Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
Идет женщина по рынку.
Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано:
— Заменитель мужчины. 50 рублей.
А как им пользоваться?
Спрашивает она.
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она она мужику он приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.
Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
Я был женат два раза.
— И оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла, а вторая нет.
Лучшая подборка ржачных анекдотов
Тише Танечка не плачь, а то будешь там где мяч.
Идут две блондинки.
Одна говорит:
— Ой смотри, голубь мертвый.
Вторая поднимая голову вверх, спрашивает:
— Где?
Мужик с похмелья.
Подходит к пивному ларьку и спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво пить!
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
Едет в автобусе зэк.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Приходит под утро пьяный муж домой.
Жена встречает его с криком.
— Ты где шлялся, сволочь всю ночь?
На кладбище был.
— Ой, Мишенька, а что, кто-то умер?
Дорогая, ты не поверишь, там все умерли!
Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Анекдоты свежие смешные до слез
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
Разговор невесты с женихом.
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
В магазине:
— А у вас безалкогольное пиво есть?
Нету
— Hу ладно, тогда дайте бутылку водки.
Медсестра везёт больного на каталке.
— Куда вы меня везёте?
В морг.
— Но я ведь ещё не умер!?
Но мы ведь ещё не приехали.
Иногда осмысленные действия, бывают бессмысленные.
Анекдоты свежие
Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.
Дед Мороз в детском саду с мешком подарков.
Собрал вокруг себя детей и говорит.
— Детки, если отгадаете загадочку все подарки ваши, если нет, то мои.
Хорошо, ответили дети.
— Так вот.
За один вызов я получаю пять сотен, а у меня десять вызовов,
— Сколько я получу денег?
Пять тысяч, хором ответили детки.
— Нет ребятки, а налоги?
Объявление в столовой.
— Пальцами и яйцами в солонку не тыкать.
Разговаривают подруги.
Одна рассказывает другой.
— Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть,
Он просто взял и выключил свет!
Отличные смешные анекдоты
Муж пьяный приходит домой.
Жена на него кричит.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
Частично.
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Анекдот про Вовочку.
Вовочка рассказывает приятелю:
— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
Ну и чего?
Спрашивает приятель.
— Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь? 
Смешные анекдоты до слез
Идет женщина по рынку.
Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано:
— Заменитель мужчины. 100 рублей.
А как им пользоваться?
Спрашивает она.
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она она мужику он приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.
Я был женат два раза.
— И оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла, а вторая нет.
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
Через месяц после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в командировке.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не путается!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Муж спрашивает жену.
Дорогая ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть? 
Анекдоты самые смешные случайно
Теща говорит зятю.
Коля, настроение твоей жены должно быть таким,
— Чтобы ей в ванной хотелось петь!
Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?
Приходит кореец к председателю колхоза.
Говорит.
— Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал ему по роже.
Тот поднимается, вытирая сопли и говорит.
— Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!
Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы.
Может, зарежем поросенка?
— Поросенок то в чем виноват?
Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Анекдот про еврея
Немножко еврейский анекдот.
Сёмочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
Жена нашла заначку мужа.
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?
Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.
Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.
Пошлые анекдоты свежие смешные до слез
На всякий случай запишите мой номер телефона
Запиши на всякий случай
Телефонный номер Блока:
Шесть — двенадцать — два нуля.
Тьма ль подступит грозной тучей,
Сердцу ль станет одиноко,
Злой покажется земля.
Хорошо — и слава богу,
И хватает утешений
Дружеских и стиховых,
И стареем понемногу
Мы, ценители мгновений
Чудных, странных, никаких.
Пусть мелькают страны, лица,
Нас и Фет вполне устроить
Может, лиственная тень,
Но. кто знает, что случится?
Зря не будем беспокоить.
Так сказать, на черный день.
Мандельштам приедет с шубой,
А Кузмин с той самой шапкой,
Фет тяжелый, толстогубый,
К нам придет с цветов охапкой.
Старый Вяземский — с халатом,
Кое-кто придет с плакатом.
Пастернак придет со стулом,
И Ахматова с перчаткой,
Блок, отравленный загулом,
Принесет нам плащ украдкой.
Кто с бокалом, кто с кинжалом
Или веткой Палестины.
Сами знаете, пожалуй,
Кто — часы, кто — в кубках вины.
Лишь в безумствах и в угаре
Кое-кто из символистов
Ничего нам не подарит.
Не люблю их, эгоистов.
Гости съезжались на дачу… Случайный прохожий
Скопище видел карет на приморском шоссе.
Все ли, не знаю, счастливые семьи похожи?
Надо подумать еще… Может быть, и не все.
***
Не так ли мы стихов не чувствуем порой,
Как запаха цветов не чувствуем? Сознанье
Притуплено у нас полдневною жарой,
Заботами. Мы спим. В нас дремлет обонянье.
Мы бодрствуем. Увы, оно заслонено
То спешкой деловой, то новостью, то зреньем.
Нам прозу подавай: всё просто в ней, умно,
Лишь скована душа каким-то сожаленьем.
Но вдруг. как будто в сад распахнуто окно, —
А это Бог вошел к нам со стихотвореньем!
Сегодня отмечает 84-й день рождения Александр Кушнер. Его стихи когда-то открыли мне поэзию обыденных вещей и призрачный мост, ведущий в элизиум теней великих поэтов.
14 сентября 1936 года родился АЛЕКСАНДР КУШНЕР, известный поэт, лауреат многих литературных премий, в том числе Государственной Пушкинской премии 2001, Российской национальной премии «Поэт» 2005, Сербской поэтической премии «Золотой ключ» 2007.
Поиск ответа
| Вопрос № 306964 |
Ответ справочной службы русского языка
Если имеется в виду самостоятельно, своими силами, без чужой помощи выращенная продукция и собранные дикоросы, то слово в нормативном акте выбрано некорректно. У слова собственно нет значения, близкого к значению «своими силами», и толковые словари здесь главный аргумент.
Возможно, в нормативных актах имеется в виду что-то другое?
Ответ справочной службы русского языка
В ваших примерах лучше выбрать форму множественного числа.
Здравствуйте, срочный вопрос! Очень надеюсь на ответ. Можно ли сказать «Внесите яркую нотку в сервировку гостиной или столовой»? Мне кажется, сервировать можно только стол. А здесь, возможно, больше подойдет слово «убранство»? На всякий случай уточню: изначально речь идет о бокалах, которые украсят
Ответ справочной службы русского языка
Предложение, действительно, следует исправить. Но поскольку речь идет о бокалах, то лучше писать о сервировке стола. Сказать, что бокалы могут быть частью обстановки или убранства комнаты (гостиной или столовой), можно с большой натяжкой.
Забрало всегда на всякий случай надо держать открытым. Ответьте, пожалуйста, на вопрос: обязательно ли в этой фразе выделять запятыми слова «на всякий случай «?
Ответ справочной службы русского языка
Слова на всякий случай не обособляются.
Добрый день. Много раз видел, даже тут, вопрос на подобии «Забыл как дышать». Всё-таки, нужна запятая или нет. И почему?
Ответ справочной службы русского языка
Запятая нужна. Это сложноподчиненное предложение, и оно не относится к тем моделям, в которых запятая не ставится. Вот выдержка из «Справочника по пунктуации» Д. Э. Розенталя.
§ 33. Запятая между главной и придаточной частями сложноподчиненного предложения
1. Придаточная часть сложноподчиненного предложения отделяется или выделяется запятыми: Пока жена готовила завтрак, Данилов вышел в огород (Пан.); Сколько он сидел у поверженной ели, Андрей не помнил (Буб.); Её пронзительный резкий голос, какие бывают только на юге, рассекал расстояние, почти не ослабевая (Павл.); Капустин обещал договориться с начальником школы, чтобы он увеличил Мересьеву число вылетов, и предложил Алексею самому составить себе программу тренировок (Пол.); Впрыскивание воды может служить прямым доказательством, что болевые влияния сами по себе не в состоянии понизить секрецию (И.П.); Старик приказал сварить мясо по-настоящему, чтобы оно имело хороший вид (Сем.).
2. В составе сложноподчиненного предложения может быть неполное предложение — в главной части или придаточной:
1) неполное в главной части: Вот уже два года, как мы женаты (ср.: Мы женаты вот уже два года — простое предложение); Уже месяц, как он вернулся с юга (ср.: Он уже месяц как вернулся с юга — запятая перед союзом как «оторвала» бы сказуемое от подлежащего); Уже три недели, как мы здесь (ср.: Мы уже три недели как здесь — обстоятельство места выражено сочетанием как здесь); но: Третий день как он здесь — простое предложение, тогда как в приведенных выше примерах в главной части предложения подразумевались слова: прошло с того времени, с того момента;
3. Если главная часть сложноподчиненного предложения находится внутри придаточной (в разговорном стиле речи), то запятая обычно ставится только после главной части (а перед ней не ставится); ср.: Хозяйством нельзя сказать, чтобы он занимался… (Г.) — Нельзя сказать, что бы он занимался хозяйством; Но слова эти мне неудобно, чтобы ты сказала… (Герц.) Но мне неудобно, чтобы ты сказала эти слова.
Не выделяются запятыми слова видишь, знаешь и т. п. в вопросительно-восклицательных предложениях типа: А он знаешь какой хороший!; А он видишь что делает? (см. § 25, п. 8).
4. Не ставится запятая между главной и следующей за ней придаточной частью сложноподчиненного предложения в случаях:
1) если перед подчинительным союзом или союзным словом стоит отрицательная частица не: В море, в качке, спишь не когда хочешь, а когда можешь (Гонч.); Попытайтесь выяснить не что они уже сделали, а что они собираются ещё сделать; Я пришёл не чтобы мешать вам в работе, а, наоборот, чтобы помочь; Римские полководцы считали важным установить не сколько войск противника перед ними, а где они; Он знает не только где водится дичь, но и какие её разновидности там обитают;
2) если перед подчинительным союзом или союзным словом стоит сочинительный союз и, или, либо и т. д. (обычно повторяющийся): Учтите и что он сказал, и как он это сказал; Он не слышал ни как сестра вошла в комнату, ни как потом бесшумно вышла; Я отвечу на ваш запрос или когда прибудет очередной номер информационного бюллетеня, или когда сам наведу нужную справку, ср. также при одиночном союзе: Не представлял себе и как выбраться из создавшегося положения; Я знаю и как это делается; Мальчика прощали и когда он никого не слушался, но (при обратном порядке главной и придаточной частей): Как звали этого мальчика, и не припомню;
3) если придаточная часть состоит из одного союзного слова (относительного местоимения или наречия): Я бы тоже желал знать почему (Л.Т.); Не знаю почему, но я его не понимал (Триф.); Он ушёл и не сказал куда; Он обещал скоро вернуться, но не уточнил когда; Трудно сказать почему; Мать определяла температуру ребёнка губами: приложит их ко лбу и сразу определит сколько; Кто-то подал больному чашку воды, он даже не взглянул кто; Я не скажу какое, я говорю — большое несчастье.
Не ставится запятая и если имеется несколько относительных слов, выступающих в роли однородных членов предложения: Не знаю почему и каким образом, но письмо вдруг исчезло; Позвонят — расспроси кто и зачем.
Если при союзном слове имеется частица, то постановка запятой факультативна; ср.: Я не помню, что именно; Он затрудняется сказать, что ещё; Эту цитату можно будет найти, я даже помню примерно где.
В условиях контекста возможна постановка запятой и перед одиночным союзным словом; ср.: Что же надо делать? Научите, что (усиленное логическое выделение местоимения). — Одно время он что-то шептал, не могли понять — что? (А.Т.) (постановка тире подчеркивает значение местоимения и оправдывается вопросительной интонацией).
5. Если перед подчинительным союзом стоят слова особенно, в частности, то есть, а именно, например, а также, а просто и т. п. с присоединительным значением, то запятая после этих слов не ставится (ср. § 24, п. 4): Не хочется школьникам весной учиться, особенно когда тепло и ярко светит солнце; Пришлось проводить дополнительную исследовательскую работу, в частности когда началась экспериментальная проверка действия станка; Автор имеет право на получение части гонорара в соответствии с условиями договора, то есть когда рукопись одобрена издательством; Экспедицию придётся закончить досрочно при неблагоприятных условиях, а именно когда начнётся сезон дождей; На всякий случай имейте при себе удостоверение личности, например когда будете получать деньги по почтовому переводу; Аспирант приехал в Москву для встречи со своим научным руководителем, а также чтобы поработать в архивах.
6. Если перед подчинительным союзом стоят усилительные частицы как раз, только, лишь, исключительно и т. п., то запятая ставится перед ними вопреки интонации (при чтении пауза перед ними не делается; ср. § 20): Катя вышла из столовой, как раз когда мы шагнули друг к другу через какие-то чемоданы (Кав.); Я эту работу выполню, только если буду свободен (ср.: …если только буду свободен); Он приехал, исключительно чтобы помочь мне (ср.: Он приехал не только чтобы повидаться со мной, но и чтобы оказать мне помощь — влияние отрицательной частицы не).
Не ставится запятая после выделительных частиц вот, ведь, стоящих перед подчинительным союзом в придаточной части, предшествующей главной: Хвастаться пока особо нечем, вот как работу выполним, тогда приезжайте.
Подскажите, пожалуйста, верно ли расставлены запятые? «Советуем на всякий случай взять с собой что-то кроме футболки, ввиду того, что, пока поднимаешься наверх, очень влажно и жарко, а при спуске в пещеру, резко становится холодно.»
Ответ справочной службы русского языка
Рекомендуем заменить ввиду того что на более нейтральное так как. Корректно: Советуем на всякий случай взять с собой что-то кроме футболки, так как, пока поднимаешься наверх, очень влажно и жарко, а при спуске в пещеру резко становится холодно.
Здравствуйте! Как правильно писать арома-конусы, аромаконусы или как-то ещё? Появляются новые товары (вот фото на всякий случай http://xxx) и поэтому возник вопрос, как правильно писать и не полагаться на ощущения.
Ответ справочной службы русского языка
Ответ справочной службы русского языка
Нам не удалось найти определенных правил склонения названий с родовым словом пригород. В данном случае рекомендуем не склонять, чтобы избежать двусмысленности: пригорода Паданск.
Здравствуйте. Очень жду уже долгое время ответы на предыдущие вопросы, что сейчас возник новый. Подскажите, пожалуйста, можно ли поставить точку с запятой в следующем предложении: Он занял обыденную сидящую позу, подогнув ступни под бедра; огонь утихомирился и приспустился. Спрашиваю к тому, что часто используя подобные формулировки, порой не заешь как отличить части, чтобы читатель не запутался к какой опять-таки части предложения относится то или иное высказывание. Она поправила волосы; присев на стул, посмотрелась в зеркало. (просто пример) Спасибо. Ответ справочной службы русского языка Возможно использование точки с запятой, но что мешает поставить точку? Снова здравствуйте. Спасибо за быстрый ответ. Мешает поставить точку, так как подобных формулировок очень много в тексте и в целом будет смотреться как множество коротеньких предложений, а хотелось бы и длинные сложные. А коли возможно точку с запятой, то буду просто использовать и то и другое. p.s. очень бы еще хотелось ответы увидеть на отправленные ранее вопросы, около трех, четырех недель назад.
Ответ справочной службы русского языка
На всякий случай продублируйте прежние вопросы, пожалуйста.
Ответ справочной службы русского языка
Ответ справочной службы русского языка
Обособлен обстоятельственный оборот в целях его интонационно-логического выделения. Знаки авторские.
Ответ справочной службы русского языка
Запятая нужна, если И = «и к тому же».
На всякий случай привожу полное предложение «Теперь же наблюдать завораживающее зрелище неба, усыпанного 8000 звезд, стало возможно!»
Ответ справочной службы русского языка
Здравстуйте! какое значение «НИИ» в предражении «Мы с Серегой, прихватив на всякий случай такой запор, ехали от нашего НИИ в командировку в Киев.»спасибо!
Ответ справочной службы русского языка
НИИ – аббревиатура от научно-исследовательский институт.
Ответ справочной службы русского языка