Как уйти в детдом
Как ребенку съехать от родителей, если еще нет 18 лет?
Мне 16 лет. В течение долгого времени сталкиваюсь с угнетением со стороны матери и оскорблениями со стороны отца. Получаю выплаты по инвалидности, но их хватает только на еду и на проезд.
К счастью учусь в другом городе, но живу в квартире, оформленной на отца. Слышу от него упрёки, как и от матери, что «мы же тебя кормим, поим, квартиру тебе купили, что тебе ещё надо, неблагодарная?!». Но я там даже не прописана. На вопрос о том, на что тратятся деньги, они говорят, что я у них не одна — есть еще брат и сестра, и что им тоже надо что-то есть. Хотя отец получает хорошую зарплату, а когда я прошу скинуть мне денег на еду или свои нужды, он говорят, что денег нет. Хотя буквально пару дней назад он, например, купил машину, а мать себе новый телефон.
Сейчас же начались угрозы, что они подадут заявление за изнасилование на моего молодого человека, которое они подадут получается во второй раз, и что они заберут документы из колледжа, а я буду сидеть дома в родном городе и смогу делать, что угодно только после 18. Во время своей последней пьянки отец при матери назвал меня всеми «самыми ласковыми» словами, сказав, что я была со всем районом. На что мама сказала лишь: «Ну, он же твой папа, почему ты не хочешь с ним общаться?».
Когда я говорю маме о своих проблемах, она словно не слышит меня и переводит тему на то, какая она несчастная и как она от всего устала. На то, что я при них легла рядом со своим парнем и просто его обняла, через неделю я получаю от отца сообщение «завтра пять таких придут, и ты с ними тоже ляжешь?». Были и манипуляции, что мать продаст моего зверька, который остался у них, ибо он мне дорог.
Я не могу просто жить и даже разговаривать с людьми, которые считают, что бить детей и унижать их достоинство — это нормально. После тех побоев матери и пьянок отца, в которых он всячески оскорблял меня и сестру с братом, после того, что я оказывается должна скрывать свои чувства и не показывать их, только потому что мне нет 18, я не хочу терпеть этого. Не хочу чувствовать себя униженной, разговаривая с ними, и чувствовать вину только за то, что я получаю тройку или как-то не так говорю с матерью.
У меня есть все возможности, чтобы съехать, но когда я просто уехала на учёбу, мать написала заявление в ПНД, что я уехала без её разрешения и мне пришлось вернуться, чтобы показать, что я никуда не сбежала. Когда я приехала, я рассказала всё, что со мной происходило, но мне сказали лишь, что «ты не уважаешь родителей и сама виновата, что они так с тобой обращаются».
Я описала максимально кратко, но надеюсь, что хоть какой-то совет получу. Уже теряю надежду на то, чтобы быть ментально стабильной и счастливой.
Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу
Основные причины ухода несовершеннолетних и что делать родителям, если ребенок ушел из дома
Проблеме самовольного ухода несовершеннолетних отводится большое внимание со стороны органов внутренних дел. Как правило, основной возраст уходов детей и подростков из семьи – 10-17 лет. Следует отметить, что причин ухода детей из дома бывает несколько. Не всегда можно выявить первоначальную причину.
Проблемы уходов из дома актуальны для семей с признаками социального неблагополучия, когда родители не исполняют своих обязанностей по воспитанию детей и ведут асоциальный образ жизни. Однако несовершеннолетние уходят не только из неблагополучных семей. Как показывает практика, около 70 процентов – дети, воспитывающиеся в относительно благополучных семьях. Они уходят из дома в поисках приключений, в знак протеста чрезмерной опеки родителей или, наоборот, пытаясь обратить на себя внимание.
Непонимание причин изменений, происходящих с детьми, приводит к нашему стремлению сохранить жесткий контроль и власть над ними или «повернуть назад их развитие».
Родители начинают отвергать новые качества подростка и желают вернуть старые, детские: послушание, ласковость и т.д. И тогда уход из дома становится для них единственной возможностью выразить свой протест.
Дети бегут из дома, протестуя против невыносимых условий, которые создают им взрослые, не желая считаться с мнением ребенка.
К основным причинам самовольного ухода детей и подростков являются:
— конфликты с родителями, учителями, воспитателями и сверстниками;
— отклонения в психическом развитии ребенка;
— криминальная направленность личности подростка;
— отсутствие контроля со стороны родителей;
Чтобы избежать ненужных конфликтов и ухода детей из дома, старайтесь соблюдать следующие правила:
— Если кто-то жалуется на поведение вашего сына или дочери, не спешите сразу наказывать детей, выясните мотивы их поступков.
— Выбирайте наказание, адекватное проступку.
— Не наказывайте ребенка из-за того, что у вас плохое настроение или «для профилактики».
— Будьте внимательны и справедливы к своим детям, решайте вместе их проблемы, и тогда ваш ребенок вряд ли убежит из дома.
Когда ребенок начинает взрослеть, наша любовь к нему должна приобрести другую форму по сравнению с той, которая ему требовалась в детстве. Если маленькому ребенку необходим, прежде всего, хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, контроль, то теперь родительская любовь проявляется в принятии и поддержке его как личности, самостоятельной и индивидуальной, способной нести ответственность за свою жизнь.
Если же случилось так, что ваш ребенок самовольно покинул дом, то вам стоит немедленно позвонить всем его знакомым и друзьям. Проверьте, не пропали ли из дома деньги и ценные вещи. Попытайтесь определить, в каких вещах он ушел и что с собой мог взять. Если вы не видите никаких признаков сознательного ухода ребенка из дома, позвоните в скорую помощь и узнайте, не доставлялся ли туда ваш ребенок.
Если все эти действия не принесли результата, срочно обращайтесь в полицию. При себе вам необходимо иметь документы на ребенка и его фотографии с заявлением об уходе несовершеннолетнего и обстоятельствах, предшествующих уходу.
По каждому заявлению сотрудники полиции проводят проверки, устанавливают причины ухода несовершеннолетнего. После чего материалы направляются в комиссию по делам несовершеннолетних, где выносится решение о постановке подростка на учет.
Как дети попадают в детские дома
Читайте также
7 причин создания детских домов, и как с этим бороться — мнение фонда Джоан Роулинг Lumos
История семьи Савельевых: «Нам сказали, что есть девочка, которой срочно нужна семья»
Элю — маме. Суд разрешил немецкой паре удочерить девочку-инвалида из России
Про детский режим, сон и нервы родителей
Семья Синековых: Нас объединил приемный ребенок
Как взять ребенка из детского дома на «гостевой режим»: новая инструкция от фонда «Измени одну жизнь»
Правдивая история из жизни детей-сирот, для тех, кто боится «плохих генов»
Как ребенок из неблагополучной семьи попадает в поле зрения государственных органов по защите детства, где он проживает в ожидании новых родителей — на эти вопросы отвечает Ольга Митирева, юрист, специалист по семейному устройству, ведущая вебинаров на сайте фонда «Измени одну жизнь», автор сайта бесплатной правовой помощи приемным родителям adoptlaw.ru.
Функции органов опеки и попечительства в России выполняют либо органы исполнительной власти субъектов РФ (в лице территориальных отделений), либо органы местного самоуправления поселений, городских округов или муниципальных районов.
Именно на органы опеки и попечительства возложена обязанность выявлять детей, оставшихся без родительского попечения, обеспечивать их защиту и устраивать в замещающие семьи.
Сигнал о неблагополучной семье поступает в местные органы опеки и попечительства от соседей, местных педагогов и врачей, сотрудников полиции. В течение трех дней после получения сигнала представитель органов опеки и попечительства обязан проверить реальные условия жизни ребенка. Если представитель органов опеки приходит к выводу, что у ребенка нет адекватного родительского попечения, он обязан обеспечить ребенку защиту и приют.
При изъятии непосредственно из семьи ребенка сначала направляют в медучреждение (на карантин или лечение) или в приют. Оттуда – в зависимости от возраста – ребенок попадает либо в дом ребенка (для детей до пяти лет), либо в детский дом (для детей старше пяти лет), где ребенок воспитывается до совершеннолетия или до поступления в техникум.
Подавляющее большинство сиротских учреждений для детей старше пяти лет находится в ведении Минобразования РФ, однако специальные и коррекционные учреждения могут относиться к Минсоцзащиты РФ, Минздраву РФ или негосударственным организациям.
Сразу после выявления и временного устройства ребенка-сироты сотрудник органов опеки обязан поставить ребенка на учет и завести личное дело, куда включаются все доступные документы о самом ребенке и его биологической семье. Если ребенок переводится в организацию для детей-сирот в другом районе, его личное дело передается в органы опеки и попечительства по новому месту проживания.
Если в течение 30 дней после выявления ребенка-сироты органам опеки и попечительства не удалось найти для него замещающую семью, анкета ребенка должна быть передана в региональный банк данных. Обычно региональный банк данных входит в систему органов образования или социальной защиты субъекта РФ, на территории которого находится ребенок-сирота.
Если и оператор регионального банка данных в течение 30 дней после получения анкеты также не смог найти семью для ребенка, дубликат анкеты направляется в федеральный банк данных. Оператор федерального банка данных – Минобразования и науки РФ, его базу данных вы можете найти на usynovite.ru.
После передачи анкеты ребенка в региональный и федеральный банки данных поиском новых родителей для ребенка обязаны заниматься как органы опеки по месту нахождения ребенка, так и операторы регионального и федерального банка данных. На время поиска замещающей семьи (усыновителей, опекунов, приемных родителей, патронатных воспитателей) ребенок воспитывается в организации для детей-сирот.
По официальной статистике, на конец 2014 года в организациях для детей-сирот оставалось более 72 000 детей, для которых не нашлось замещающих родителей. Соответственно, именно столько детей нуждается в новых родителях.
Хочу сдать своего ребёнка в детский дом
Здравствуйте. Не знаю даже с чего начать, но итог таков, что я пришла к такому решению, что желаю сдать своего ребёнка в детский дом. Пишу и плачу. Он самый младший (у меня их трое), ученик 2 класса, самый желанный и любимый. Всегда был ближе ко мне, чем к кому-то, когда я укладывала его спать, он наматывал на свой пальчик локон моих волос и только тогда засыпал. А за прошедшее лето мой «цыпленочек» (я его так с самого рождения называла) стал абсолютно неуправляемым. Он делает всё назло, если я раньше плакала, то он меня успокаивал, а сейчас его это веселит. Я воспитываю детей одна, их возраст 12 лет, 11 лет и 8.
Прежде, чем идти на такой шаг, предлагаю вам задуматься над вопросом: зачем вы хотите отдать своего ребёнка в детский дом? Какие цели вы преследуете? Чего хотите этим добиться? Выход из какого именно тупика вы в этом видите?
Постарайтесь быть максимально честной с собой.
Как вы представляете дальше сложится ваша жизнь, если вы совершите такой поступок? Чем продиктовано это желание?
Я слышу в вашем письме, как вы устали. Возможно, вы переживаете чувство бессилия по поводу той жизненной ситуации, что сейчас складывается. Возможно, вам кажется, что детский дом – это единственный шанс изменить тот уклад жизни, что сейчас стал невыносимым.
Тем не менее, очень важно найти ответ: кому станет лучше, если вы так поступите?
Станет ли лучше вам? Возможно, ваша жизнь облегчится материально. Но что будет с вашей душой? Вы сможете спокойно спать по ночам? Вы будете чувствовать себя радостной? Вы сможете наслаждаться материнством с двумя другими детьми?
Станет ли лучше от вашего решения ребёнку? Оказавшись в незнакомом месте, без мамы рядом, без любимых людей, будет ли ему хорошо? Какой урок он сможет вынести, если вдруг мама от него откажется? Будет ли он счастлив без вас? Или ощутит свою брошенность и одиночество? Вы уверены, что там он что-то поймёт, а не озлобится и не поверит, что просто не нужен вам?
И если взрослые люди ещё могут пойти на компромисс, услышать другого, быть на равных, то отношения с детьми складываются совсем иначе. Дети полностью зависят от своих родителей. Наша задача как взрослых людей – быть для них проводником в этот мир, учить в нём жить, учить заботиться о себе и уверенно стоять на ногах.
Мысль об отказе от ребёнка может возникнут, если вдруг нам начинает казаться, что мы перестали справляться. Что мы стали плохими родителями. Что мы теряемся и не знаем, что делать.
Но и здесь стоит посмотреть внимательнее на требования, которые вы предъявляете себе и своему ребёнку.
Вашему мальчику 8 лет. Только недавно закончились летние каникулы, а до этого был ещё и карантин со всеми его трудностями и неопределённостью. Сейчас ребёнок вновь привыкает к школе, возможно, переживает непростое время, беспокоится о чём-то. Что бы с ним ни происходило, поддержку и опору он будет искать у вас. Потому что больше не у кого. Потому что вы для него – самый главный взрослый, «его» взрослый. Вы – единственный человек в мире, который любит его безусловно и всегда будет для него и за него.
Многое в поведении детей, с чем мы не можем справиться, возникает из-за особенностей возраста и потребностей, которые не получается удовлетворить.
Например, ребёнок говорит, что хочет иметь богатую маму. В целом, это нормальное такое желание. С богатыми родителями, правда, проще. Деньги открывают нам множество возможностей. Но жизнь – сложная штука. Далеко не все так обласканы судьбой.
И здесь у вас есть выбор: обижаться и думать, что вы должны как-то себя переделывать или прыгать выше головы, или же попытаться встать на место ребёнка и помочь ему пережить это разочарование. Да, у вас нет столько денег, сколько бы он хотел. Да, вы не сможете достать ему все звёзды с неба.
Однако ваше тепло и забота для него – гораздо больший дар. Пока что он не понимает это умом, но, поверьте, понимает сердцем. И в будущем ваша любовь даст свои плоды. А пока приходится учиться, искать общий язык и переживать такие кризисы.
Например, можно ответить: «Тебе хочется, чтобы у нас в семье было больше денег. Я понимаю тебя. Я делаю сейчас всё, что могу. И верю, что, когда ты вырастешь, у тебя получится ещё лучше. И твоя мечта обязательно сбудется. Можно мне тебя обнять?».
Помочь ребёнку пережить злость, даже если и на вас, разочарование, грусть – это огромный вклад в его психологическое здоровье и в ваши отношения.
Такая точка зрения многое меняет. Вы не обязаны быть идеальной мамой. Но вы можете быть достаточно хорошей, и уже это – лучшее, что вы можете дать детям.
Возьмём другой пример из вашего письма. Раньше, когда вы плакали, сын вас утешал, а теперь вы пишите, что его это веселит. Попробуйте как более взрослый, более разумный и зрелый человек посмотреть на эту ситуацию.
Когда мама плачет, ребёнок может теряться. Он начинает переживать, сочувствовать, жалеть. И это очень приятное для нас чувство: мы получаем заботу и любовь от этого маленького, прекрасного человечка.
Но нужно помнить, что вы сильнее его. Что это вы его защищаете, а не он вас. Что это вы о нём заботитесь, а не он о вас. Он ещё ребёнок, он не может убрать ваше горе. И однажды слёзы мамы могут начать вызывать не жалость, а страх: страх, что маме так плохо, а он ничего не может с этим сделать.
А страх заставляет нас вести себя порой совсем неадекватно. Есть множество взрослых, состоявшихся людей, которые в моменты стресса, потери близких, ужасных событий начинают вести себя странно возбуждённо и смеяться. Они издеваются? У них что-то с головой не так?
Они переживают мощнейший стресс, с которым психика справляется вот таким вот образом. Они переживают такой ужас внутри, что срабатывают разом все защитные механизмы.
Ваш ребёнок не делает ничего вам назло. Похоже, он переживает за вас и за то, что с вами происходит, и вот такими реакциями защищает себя. Похоже, он сам чувствует себя потерянным и никак не может обрести устойчивость рядом с вами.
Я не могу дать вам совет, как поступить. Потому что я не вы, я не жила вашу жизнь, не прошла ваш путь. Но я могу предложить вам сейчас закрыть глаза и представить себя – взрослого человека.
Попробуйте посмотреть на себя со стороны. Продумайте этот образ до мелочей: как вы выглядите, как лежат ваши волосы, во что вы одеты, как держите руки, как стоите. Посмотрите на эту взрослую женщину с тремя детьми, которая узнала много бед и много радостей. Она довольно сильная, она многое знает и умеет, у неё большое и мудрое сердце. Она воспитывает детей и очень старается, чтобы в доме было счастье.
Попробуйте попросить у неё совета.
А после представьте, что вы – это та самая взрослая часть вас. И вы смотрите на себя другую – потерянную, уставшую, запутавшуюся, сомневающуюся.
Что вам хотелось бы сделать?
Быть может, обнять? Или сказать, что вы, вообще-то, большая молодец? Или приободрить, потому что все сложности в жизни однажды проходят?
А быть может, это взрослая ваша часть могла бы заверить вас, что вы хорошая мама. Что вы всё делаете для детей. И что иногда в нашей голове бывают мысли, которые продиктованы ощущением бессилия. Но внутри нас всегда остаётся нечто большее, сильное, стойкое, как внутренний стержень, и это помогает нам справиться.
И вам, и вашим детям будет гораздо легче, если сейчас вы сможете позаботиться о себе. Постарайтесь набраться сил, урегулировать свою жизнь так, чтобы в ней было место и вашим удовольствиям. Например, потратить часть денег не на ребёнка, а на себя. Ему от этого хуже не будет, но это восстановит вас. Или нанять на эти деньги хоть ненадолго няню, а самой сходить в любимое кафе. Или попросить кого-то присмотреть за детьми, а самой вечером пойти прогуляться, встретиться с подругой.
Если ваша жизнь ограничивается только работой и детьми, однажды обязательно наступит опустошение. Потому что нельзя быть идеальной для всех. Потому что дети не смогут дать вам ту заботу и помощь, в которой вы нуждаетесь. Потому что взрослый человек несёт ответственность за своё благополучие сам. И если вы не уделяете себе внимание, то всё идёт под откос.
Как минимум, потому что у вас становится всё меньше возможностей видеть и понимать детей, быть для них источником поддержки и заботы, решать конфликты и оставаться устойчивой, даже когда они ведут себя совсем плохо.
А дети часто ведут себя плохо. Это не значит, что вы плохая мама или что они неправильные. Они просто дети. Им нужна игра, веселье. Они всегда нащупывают границы.
Если вы чувствуете себя сильной и зрелой, у вас получается справляться со сложностями. Если нет – начинает казаться, что это тупик, и из него нет выходов.
Я искренне предлагаю вам сейчас дать себе время, например, месяц, в который вы не будете принимать больших решений и попробуете сместить акцент с сына на себя. Выставить детям чёткие границы допустимого поведения, поддерживать чувства, но ещё и думать о том, чтобы вам самой было хорошо. Потому что счастье мамы – это залог спокойствия и счастья всей семьи. И только мама точно знает, что ей нужно и как это можно сделать.
К сожалению, формат письма не позволяет мне оказать всю надлежащую психологическую помощь, а она в вашем случае может быть большой опорой для того, чтобы почувствовать себя лучше и более ясно посмотреть на то, что сейчас происходит в вашей семье.
Дети «по заявлению»: как вызволить их из детдомов и домов ребенка
Читайте также
Дети без статуса: как помочь им жить в семье?
«Ситуация изменилась настолько, что поиск ребенка составляет определенные трудности»
Семья Левиных: Наши дети просили усыновить ребенка
«За этих детей надо бороться»: психолог – о подростках в детдомах и усыновлении
Как действует проект по выделению жилья приемным семьям в Москве
7 лучших видео о семье, родителях и детях
«Ребенку тяжело переносить медицинские манипуляции без родного человека»
В фонд «Измени одну жизнь» в последнее время часто приходят сигналы о том, что кровные родители оставляют детей в соцучреждениях «по заявлению». И волонтеры спрашивают, что в этом случае можно сделать: возможно ли взять ребенка на постоянную опеку или усыновление, или хотя бы временно? Российский адвокат, специалист по семейному и детскому (ювенальному) праву Антон Жаров прокомментировал ситуацию и дал советы всем интересующимся.
По российскому законодательству любой родитель, оказавшийся в сложных жизненных обстоятельствах, имеет право по заявлению поместить ребенка в детский дом на срок до шести месяцев. Предполагается, что за это время родитель решит возникшие проблемы и заберет ребенка обратно в семью. Однако на практике это происходит далеко не всегда. И это уже стало серьезной проблемой: за последние пару лет в российских детских домах появилось довольно много таких «детей-невидимок», которых нет ни в одной статистике или базе данных, однако по факту они находятся в детдомах и их нельзя устроить в семью.
— Можно ли говорить о том, что случаев, когда кровные родители оставляют детей в соцучреждениях «по заявлению», в последнее время становится все больше?
— Да, таких случаев стало очевидно больше. Однако, никакой статистики, разумеется, нет. Если по вопросам выявления и устройства детей, оставшихся без попечения родителей, ведется статистика, и даже показатели об этом входят в известный указ президента, согласно которому оценивается работа губернаторов, то для детей, которые оставлены «по заявлению», строчки в отчетах не нашлось, и ни на чьи «успехи» эта цифра не влияет.
Есть малоинформативная цифра, показывающая, сколько детей находится в детских учреждениях, но она не позволит судить о том, сколько из этих детей находятся в учреждении «по заявлению», а сколько — по другим основаниям. Эти цифры у здравоохранения свои, у соцзащиты свои, у образования свои. Нигде и никак не учитывается, сколько детей находится в учреждениях вообще, всего, и сколько из них «по заявлению».
И самое главное, «заявление» заявлению рознь. Есть, например, дети, находящиеся в детских домах-интернатах с глубокой умственной отсталостью, но которых на выходные забирают домой. Или дети, которые живут там месяц через месяц (я и такие примеры знаю), но которые постоянно имеют контакт с семьей. Этих детей забирают домой периодически. Это, конечно, не совсем одно и то же, если маму «уговорили» написать заявление как альтернативу тому, что ребенка отберут, и ребенка своего она не навещает.
Нас, пожалуй, интересуют дети, которые, при отсутствии этого самого «заявления» будут оставшимися без попечения родителей безо всяких сомнений. То есть, если бы эту маму не заставили написать это самое заявление, ребенок мог бы быть передан в семью (по крайней мере, под опеку) вне всякого сомнения.
И таких детей, к сожалению, становится больше. В доме ребенка иногда соотношение чуть не один к десяти: одного, которого можно забрать в семью на десять «по заявлению». Половина детей «по заявлению» — распространенное дело.
— Кому выгодна такая ситуация и почему?
— Такая практика выгодна всем, кроме детей.
Во-первых, в статистике становится меньше детей, оставшихся без попечения родителей. Конечно, когда-то магия «заявления» рассеется: или по окончании срока заявления не смогут найти маму, или она перестанет ребенка посещать, или еще чего, и тогда ребенка быстро оформят для передачи в семью.
Но это будет как минимум через полгода, которые мальчик или девочка могли бы жить в семье, а не отставать в развитии, находясь в доме ребенка. Ну и, малыш трех лет найдет замещающую семью проще и легче, чем четырехлетний.
Во-вторых, дело, конечно, не только в статистике, которая волнует опеку и администрацию региона. Учреждение, в котором находятся дети, оставшиеся без попечения родителей, начинает испытывать (по многим, в том числе и демографическим, причинам) недостаток «контингента». Дети, оставленные по заявлению становятся хорошим способом получить и ребенка, и бюджет на него, учитывая, что ответственность за его судьбу и развитие остается как бы на родителе.
Это, в-третьих, выгодно родителям-неряхам. Сегодняшняя система помощи кризисным семьям, в сущности, предлагает только один повсеместно распространенный универсальный и легко доступный вариант решения кризиса семьи: забрать ребенка в дом ребенка или детдом. Часто это нужно сделать по причине совершенно недопустимых, опасных для здоровья и жизни условий, имеющихся у детей в кровной семье.
Антон Жаров. Фото zharov.info
В этом случае сотрудникам органа опеки нужно оформлять процедуру отобрания ребенка, а затем, под контролем прокуратуры, обращаться в суд с иском о лишении родительских прав. Это сложный и трудный, долгий процесс. Кроме, «нехорошая» цифра в статистику. Гораздо проще «поработать» с матерью ребенка и уговорить ее написать заявление о «временном помещении». Причем у такого родителя создается (в целом, верное, но опасное для ребенка) впечатление, что, чтобы они ни делали, как бы они ребенка не игнорировали — не будет ни лишения родительских прав (и, к слову, алиментов), ни какой бы то ни было другой ответственности.
Ну, и выглядит хорошо: несчастная мамаша вынуждена отдать ребеночка на дом ребенка, потому, что его нечем кормить, например. Всем всех жалко. Кроме малыша, который сдается в «камеру хранения».
— Этих детей не предлагают приемным родителям, об их существовании только случайно узнают волонтеры или если ребенок попал в больницу — медработники. Получается, что такие дети проживают в как «мертвые души», без статуса. Неужели нет такого статуса согласно закону?
— Это родительские дети, находящиеся в доме ребенка ровно на тех же «правах» на которых детей отправляют в санаторий или детский лагерь.
Разумеется, по факту, эти дети — такие же лишенные родительского попечения, как и лежащие в соседней кроватке. Но по документам, мать временно поместила. Поэтому ни о каком устройстве в семью и не идет речи.
— Правда ли то, что сотрудники опеки сами нередко просят кровных родителей написать такие заявления, потому что для статистики это лучше, чем ограничивать родителей в правах или вовсе лишать родительских прав. Дали же указание — уменьшить базу. Вот они и уменьшают, как могут. Но эти случаи не доказаны, возможно, вы слышали что-то об этом или у вас есть доказанные факты? Можете ли вы их прокомментировать?
— Да, в целом, вы правильно понимаете. Вы задаете вопрос адвокату: есть ли у меня «доказанные факты»… Даже, если есть, я не расскажу о них без прямого указания доверителя, в рамках дела которого это происходило. Это вопрос к прокуратуре. Но парадокс в том, что никто в этой схеме не нарушает никаких законов!
— Есть ли статистика, может быть, примерные цифры, сколько детей по подобным «заявлениям» может находиться в детдомах и домах ребенка?
— Разумеется, нет. И не будет никогда. Кому бы эту цифру было бы интересно узнать?
— Мы хотим у вас как у юриста получить подробную программу действий, при каких условиях и как можно «вызволить» детей, которые находятся «по заявлению» в детдомах? И какими законодательными актами руководствоваться, чтобы этих детей вызволить.
— Проблема в том, что у нас нет общественного контроля деятельности домов ребенка, детских домов и, в особенности, социальных и медицинских учреждений психиатрического профиля. Мы не можем никаким правовым способом влиять на судьбу этих детей. Никто, кроме органа опеки (который сам мамашу и уговаривал) и прокурора (который читает закон и не видит нарушений) вмешаться не может.
Ну, ведь правда, есть же ситуации, когда семья находится в таком состоянии, что единственный выход — сдать ребенка на некоторое время в приют. Сгорел дом, родственников рядом нет, сами еще как-то перекантуемся, а куда девать малыша? Можете представить такую ситуацию? Вот, в виде исключения, ребенка в детский дом примут. Временно, разумеется.
— Как отделить такие «настоящие заявления» от ненастоящих?
— Требуется регламентация, при каких обстоятельствах такое помещение возможно, как государство должно реагировать: не только покормить ребенка, но и как-то оказать социальную помощь семье. Вероятно, в значительном числе случаев можно обойтись без помещения ребенка куда бы то ни было, просто организовав патронаж на дому.
Но все это требует как новых технологий (которые никто не разрабатывает в России, кроме самодеятельных и, в хорошем смысле, сумасшедше отважных НКО), так и новых расходов. При том, что вариант решения проблемы через «заявление» уже и отработан, и профинансирован.
В-общем, действия в рамках закона тут могут быть только одни: писать. Писать в опеку («нам стало известно, что мать ребенка не посещает, значит, его надо выявлять, как оставшегося без попечения родителей»), писать в прокуратуру («писали в опеку — бездействует»).
Нет никаких ограничений, сколько раз мать, да и отец, могут оставлять своего ребенка: по году или по шесть месяцев, сколько раз должна навещать, какие документы она должна представить, чтобы ребенка забрать… Всего этого в законе нет. Есть только право — написать заявление и сдать.
А дальше начинается произвол и «творчество»: могут и через три месяца сделать вывод, что мать не посещает, и оформлять опеку. А могут и через год вызвать мамашу, отругать, и получить заявление еще на год.
Законы надо менять.
Беседовала Валерия Полежаева