Как управлять своими родителями
Как дети манипулируют своими родителями
Как прекратить манипулирование и перестроить отношения со своим ребенком- подростком.
Екатерина Быковцева/ Zdorovieinfo.ru
Если бы вас попросили назвать всего один факт о подростках, вероятнее всего, вы бы обозначили красную кнопку, нажимая на которую они обожают испытывать терпение взрослых. Кажется, что они приходят с целым арсеналом способов, чтобы заполучить то, чего хотят, при этом они буквально взрывают своих родителей, которые испытывают только гнев и расстройство. К тому же, кажется, подростки получают от всего этого наслаждение.
Подростковый возраст достаточно труден как для самого ребенка, так и для его родителей. Мы поговорили с экспертами, которые указали на 6 самых распространенных способов, которые используют подростки, чтобы управлять своими родителями. Специалисты рассказали, почему они это делают и что предпринять старшим, чтобы прекратить манипулирование и восстановить мир в семье.
Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить свою порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, получить то, что они хотят и почувствовать свое влияние.В этом вся природа подросткового поведения – вычислять, как реагируют на его поведение, делать разные вещи и наблюдать, какой отклик они вызывают.
Ах, да и еще! Есть еще одна причина – родительское поведение. Зачастую родители поступают так, что конфликт только разгорается, и пропасть в отношениях увеличивается. Мамы и папы поступают инстинктивно и как им кажется правильно, а эффект получается обратный.
Возможно, самый распространенный способ манипуляции родителями, который используют подростки – это постоянный прессинг. Главная цель – вызвать у родителя чувство «я должен», а иногда и ощущение вины. Как правило, такая подростковая политика характеризуется никогда не заканчивающимися и постоянно повторяющимися требованиями, главная цель которых получить то, что он или она хочет.
Здесь подойдет способ – «борьба огня с огнем». Подумайте какой результат вы хотите получить и становитесь в буквальном смысле «заезженной пластинкой. Если ваш ребенок хочет пойти гулять с друзьями, но у него не сделано домашнее задание – ваша мантра должна быть проста: «Ты никуда не выйдешь из дома, пока не сделаешь домашнее задание». Никаких других дискуссий не требуется.
Продолжайте повторять одно и то же предложение, словно собираетесь поставить рекорд. Так вашему подростку будет трудно сбить вас с толку.
Некоторые психиатры также предлагают «метод часов». Вот в чем он заключается. Когда вы четко даете понять ребенку, что ему нужно сделать, а он продолжает прессовать вас на тему «я хочу пойти гулять именно сейчас», сообщите ему о том, что его давление на вас очевидно. Если он продолжает это делать, смотрите на часы. Продолжая это делать каждую минуту, сообщите ему, что его права без выполненных обязательств не действительно, и он все еще давит на вас. Еще пару минут такого поведения и последствий будет не избежать – он не будет гулять три дня или может забыть на неделю о компьютере.
Если ситуация достигла своего апогея – выполните условия, которые сами же обозначили. Иначе подросток никогда не поверит, что вы настроены серьезно.
Подростки думают, что, скрывая правду, они используют лучший способ получить то, чего хотят. Ложь во спасение у них очень распространена. Например, ваш ребенок, собираясь остаться у друзей, вряд ли скажет, что родителей тех не будет дома и им будет доступен алкоголь. Причем, чем старше подросток, тем труднее идентифицировать ложь: она становится все более изощренной. К тому же подростки заранее договариваются с друзьями о варианте «для родителей», поэтому кого ни спроси – все будут твердить одно и то же. Так у детей получается выйти сухими из воды.
Всегда узнавайте, куда и с кем идет ваш ребенок, чтобы минимизировать ложь. А когда изобличите в этом, наказывайте. Но не физически. Ограничьте его в общении с друзьями, прогулках, карманных деньгах. Но главное – дайте вашему ребенку знать, что ложь не приемлема и за этот проступок, вы, например, не разрешаете ему весь день смотреть телевизор. Если это происходит снова, ограничение действует уже в течении недели. Дети должны знать, что у повторного нарушения большие последствия.
Многие подростки провоцируют родителей, делая что-то на зло или попросту не выполняя, то, что от них ждут: не убирают в своей комнате, к примеру, не моют за собой посуду, приходят домой поздно. Возмущенный тон, вопли и крики в этих ситуациях не работают. Хотя ваш ребенок уже не малыш, но действуют те же самые принципы. Не реагируйте буйно на его выходки.
Наоборот, насколько возможно спокойно сообщите своей дочери или сыну, что такое поведение не приемлемо. Если подросток упорствует, в очередной раз напомните ему о последствиях такого поведения. Начните ограничивать то, что является самым важным для него: телефон, телевидение, видеоигры, время с друзьями – а потом дайте время подумать.
Есть следующий способ для тех родителей, которые сдаются прежде, чем наказание возрастет. Отдайте, например сотовый телефон вашим друзьям и попросите держать его до определенного дня. На вопрос ребенка, четко объясните: «Я не могу отдать тебе твой мобильник, так как он лежит у наших друзей до пятницы и точка».
4. Эмоциональный шантаж
Спросите родителей, чего они больше всего хотят для их детей, и многие из них скажут «чтобы они были счастливыми». Эта установка зачастую становится способом подросткового «шантажа». «Мне будет очень грустно/я буду расстроен/ несчастен, пока не возьму свое», – любят повторять подростки. Это одна из самых сильных стимулирующих манипуляций родителей. Услышав подобное от своих детей, они, как правило, готовы соглашаться на многие их просьбы.
Психологи советуют в таком случае родителям задавать себе очень важный вопрос: «Станет ли мой ребенок действительно счастливым и готовым для мира, если я пойду на поводу у его уговоров, просьб, требований, истерик?»
4 1/2. Эмоциональный шантаж продолжается…
Безусловно, ваша работа как родителя помочь ребенку выучиться. Но будет ли он чувствовать себя счастливым в жизни или нет зависит большей частью от того пути, по которому он пойдет, от его способа взаимодействия с миром. И быть иногда печальным и расстроенным – это нормально!
Сосредоточьтесь на просьбе, адресованной к своему ребенку, при этом игнорируя эмоции. Если он говорит вам, что вы разрушаете его жизнь, заставляя его сделать домашнюю работу прежде, чем он сможет пойти на вечеринку, хладнокровно скажите: «Я понимаю, что ты считаешь, что я разрушаю твою жизнь тем, что ты должен сделать свою домашнюю работу, но ты все еще должен сделать это прежде, чем пойдешь на вечеринку».
Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, скорее всего подросток прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.
Какие родители не видели своего ребенка-подростка тихим, угрюмым и отказывающимся говорить? Психологи отмечают, что дети используют закрытие в качестве стратегии, потому что думают, что, если они откажутся отвечать и проявлять интерес к жизни, любые просьбы в их адрес прекратятся.
Вы можете дать знать ребенку, что он имеет полное право отказываться говорить, но это не делает его невидимым: его обязанности не исчезают и ваши просьбы тоже. Здесь опять же придет на помощь метод кнута и пряника. Чтобы справиться с такой формой манипуляции, ограничьте его приятные занятия. Например, прогулки заканчиваются в 22.30 и не позже. Если игнорирует ваши просьбы о работе по дому – минус полчаса игры в компьютер. Именно в таком случае отказ вашего ребенка начнет работать против него самого.
НО! Важно установить причину, почему ребенок отказывается разговаривать. Манипуляция вами или это что-то другое? Разберитесь в ситуации, прежде чем предпринимать меры.
Если ваш ребенок чем-то расстроен, поддержите его, отложите какие-то его обязанности, но при этом дайте ему четко знать что он все равно должен сделать генеральную уборку, пусть и через три дня.
6. Сравнение со сверстниками
Вы когда-либо слышали это от своего подростка: «Я буду изгоем, если ты не купишь мне те джинсы»?
Родителей бросает в дрожь при мысли, что их подросток будет чем-то хуже других. Дети прекрасно знают это и давят на больную мозоль при каждом удобном случае. Вам ничего не остается, как провести расследование. Взгляните, сколько правды в таких утверждениях? Будьте рациональны. Попросите вашего ребенка объяснить вам, как можно стать изгоем, если у него не будет каких-то вещей, и затем действуйте соответствующе. Если вы находите, что ваш подросток использует этот метод, чтобы манипулировать вами и получить то, что он хочет, пора сформулировать правило. Дайте ему знать, что попытка управлять вами таким образом абсолютно недопустима, и обозначьте последствия такой политики.
Родители, держитесь курса!
Самая важная вещь для родителей состоит в том, чтобы быть последовательными. Нужно время, чтобы ребенок усвоил разницу между победой и проигрышем. По-хорошему, родитель, который уходит от конфликта и чувствует себя при этом мудрым, совсем таковым не является. Важно обозначить ребенку границы, при этом не отдаляясь от него. Рано или поздно, но он поймет, что все нормы и правила были в его же интересах и ради его счастья.
А как управлять родителями?
А как управлять родителями?
Когда дети предъявляют претензии своим родителям, отвечать мне легко. Почитайте письма, мои ответы и комментарии к ним. Сейчас ко мне на занятия ходит и студенческая молодежь. Начинают они с того, что предъявляют претензии к родителям за то, что те не так их одевают, не разрешают гулять и вообще навязывают свой образ жизни.
Я с ними говорю о зависимости. Зависимость от кого бы то ни было – это самое страшное, что может быть. Особенно страшна материальная зависимость. Так вот, когда таковая зависимость имеется, то я не призываю тут же отказаться от родительской помощи, но составить план жизни так, чтобы как можно быстрее из-под зависимости выйти. Этот принцип позволяет правильно спланировать свою жизнь. Ведь действительно унизительно, когда тебе уже больше 14 лет, ходить и просить деньги у родителей. Ведь легче их заработать самому. Благо сейчас такая возможность есть.
Тех, кого устраивает такая идеология, устраивают и наши занятия. Они их предпочитают дискотекам, вечерам отдыха, зрелищам и даже свиданиям с противоположным полом. Этим мы подсказываем источники собственного заработка. Одна моя ученица, студентка училища искусств, в 19 лет поняла, что она может обучать танцам маленьких детей. На этом она заработала неплохую для себя сумму. Как я был рад, когда узнал, что эти деньги она потратила на преподавателя. А недавно она поступила в хореографическую школу в Москве.
Многие мои подопечные отметили, что когда они стали вести себя таким образом, то их ранее «жадные» родители с охотой раскрывали свои кошельки. Дети, поймите и вы ту боль, которую испытывают ваши родители, когда видят, что вы вместо того, чтобы становиться на ноги, приобретать специальность, занимаетесь чем угодно, но только не этим. Не нужно быть большим прорицателем, чтобы прогнозировать судьбу человека, не приспособленного к явлениям современной жизни.
Я пытаюсь помочь тем, кто предъявляет претензии своим родителям. Многие подростки и юноши осуждают мою позицию и идею личностного роста. А мне она нравится. Если человек живет в соответствии с этой идеей, ему не нужно будет менять стратегию жизни, а лишь тактические приемы. Эта мысль с моей точки зрения соответствует законам жизни и не противоречит ни религии, ни науке. Но это еще и очень интересно и увлекательно – заниматься собою и наблюдать, как постепенно растут твои физические и духовные силы, как увеличивается количество навыков, способствующих жизненной стойкости.
Работа над собой – это еще и увлекательное, захватывающее дух занятие. И оно не может не дать результатов. И если ты методически и систематически над собой трудишься, не может быть, чтобы не было роста даже в тех сферах деятельности, где у тебя нет способностей. Если у человека нет музыкального дара, но он регулярно занимается музыкой, да еще и с опытными педагогами, не может быть такого, чтобы он не научился играть. И без лингвистических способностей можно выучить английский язык, да и вообще что угодно. Просто на это уйдет больше времени, чем у более способного человека. Но какие бы у вас ни были способности, без учебы навыков не приобретешь.
Не послушание мы должны воспитывать, а мышление.
Но, конечно, должна быть правильная стратегия. А стратегия жизни и у живого, и у неживого одна. Это завоевание мира. Только разная тактика. Море пытается завоевать сушу и катит на сушу волны. Суша пытается завоевать море и с реками выносит песок и камни. Дерево все время растет вверх и рассеивает семена по всему миру. Животные уже могут сами переходить с места на место. У человека завоевать мир возможностей еще больше. Но физически завоевать мир невозможно. Вспомните опыт великих завоевателей.
А вот завоевать духовно и очень надолго – можно. Примеры? Да сколько угодно: Гомер, Овидий, Авиценна, Шекспир, Ньютон, Пушкин, Шолохов. Да и завоевать мир не так уж сложно. Никто не живет ни в Америке, ни в России. Никто не живет ни в Нью-Йорке или Ростове. Каждый живет в мире 15–20 человек. И если у тебя есть этот мир, и этот мир высокого качества, и он тебя признает, ты можешь уже чувствовать себя властителем мира. Кстати, если вокруг человека крутится больше людей, это значит – люди плохого качества. Не может мешок свеклы заменить 100 граммов мяса.
От этого мира ты хочешь что-то взять? Тогда подготовь себя, чтобы уметь ему что-то дать. А для этого нужно все время расти и приобретать нужные тебе и твоему окружению навыки.
Когда ребенок этим активно занимается, никто не предъявляет ему претензий. Более того, ему поставляют все необходимое и в нужный срок. Посмотрите, с чего мы начинаем нашу жизнь? Со сперматозоида и яйцеклетки. И жизнь началась с бешеной гонки. Вы победили 150 миллионов конкурентов (столько сперматозоидов выделяется за один половой акт) и заняли первое место, соединившись с яйцеклеткой и получив программу жизни, которую и начали осуществлять. Вспомните себя, когда вы были в утробе у матери. Вы ведь получали все то, что вам нужно. Но ведь вы росли. Попробовали бы остановиться! Вас матка моментально бы выкинула и не занималась бы читкой нотаций. Почему у детей в первые годы жизни нет особых проблем? Потому что они растут, и никто не чинит им препятствий. Позже появляются проблемы. Детям часто чинят препятствия и направляют их рост туда, куда не надо. Они пытаются расти вверх в соответствии с собственной природой, их клонят вниз. В результате они растут вкривь, вкось и вбок. Но все равно стараются расти вверх. Кроме того, из них стараются сделать то, чем они не являются. То есть из помидора сделать огурец, из артиста – врача, из строителя – бухгалтера и т. д.
Вот этим-то, то есть ростом, мы и должны заниматься всю свою жизнь. Физическим и духовным лет до 20–25, а духовным – после 25 лет. И Христос об этом тоже говорил: «Заботьтесь о своей душе, а остальное вам приложится». ОН не хотел, чтобы мы плохо жили. ОН просто указал нам путь. И наука говорит то же самое, но говорит об этом предметно: стань профессионалом экстра-класса, а деньги, социальный статус и любовь друзей и сексуальных партнеров к тебе придут сами по себе, приложатся. А задача воспитательного процесса – сделать так, чтобы ребенку, подростку и юноше хотелось бы делать то, что он должен делать.
Но что-то у нас не получается, чтобы дети хотели развивать самих себя. Рост и развитие замедляются, становится плохо и недоразвитым детям, и их родителям.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Готовимся стать родителями
Готовимся стать родителями Воспитание ребенка – дело непростое, требующее большого терпения и настойчивости. Однако воспитание в себе и в партнере родителя – не менее трудный процесс.В период беременности родительские проблемы связаны с появлением новых, еще
Глава 11. Договор с родителями
Глава 11. Договор с родителями Принимая ребенка в детский сад, необходимо заключить с родителями договор, в котором будут зафиксированы основные права и обязанности сторон. Предмет такого договора очевиден: детский сад обязуется нести ответственность за жизнь и
Вместе с родителями
Вместе с родителями Отличная традиция – совместные выезды вместе с родителями. Если вы видите в родителях единомышленников и хотите, чтобы они стали полноправными партнерами в создании педагогического процесса, предложите им программу, в которой они смогут принять
Глава 4. Как мы стали такими родителями
Глава 4. Как мы стали такими родителями Нас самих так воспитывалиНас самих воспитывали именно так.Нам читали нотации. Нас критиковали. Нас наказывали. Нас отвергали.Мы сами, воспитываясь в системе авторитарного воспитания, познакомились с этими методами, узнали их.Мы
Умение управлять негативными эмоциями и состояниями
Умение управлять негативными эмоциями и состояниями Негативных эмоций множество, и в рамках одной главы обо всех не расскажешь. Мы затронем одну из самых актуальных для родителей негативных эмоций – гнев, а также управление собой в этом состоянии. Кроме того, мы
Причины возвратов, связанные с родителями
Причины возвратов, связанные с родителями Неадекватные ожидания у родителейУ родителей могут быть свои представления о том, каких отношений они хотят с ребенком. Если это представления достаточно детализированные, и все желание родителей принять ребенка в семью и их
Совместный сон с родителями
Совместный сон с родителями Один из самых острых вопросов в воспитании ребенка – это организация сна. Мы не будем подробно обсуждать все аспекты данного вопроса, например вопросы грудного вскармливания, остановимся только на тех, которые касаются темы нашей книги –
Влияние на ребенка отношений между родителями
Влияние на ребенка отношений между родителями На развитие ребенка оказывают огромное влияние отношения между родителями. Даже новорожденный чувствует, когда родители в ссоре: выражение его лица становится подавленным и беспокойным. Нетрудно понять, что будет с
Размолвки между родителями
Размолвки между родителями К сожалению, родители не всегда находятся в абсолютном согласии. В браке соединяются две отдельные личности, каждая со своим жизненным опытом. Они разделяют многие вкусы и интересы друг друга, но во взглядах на некоторые вещи могут расходиться.
Главное для правильного приложения? Взаимодействие с родителями!
Главное для правильного приложения? Взаимодействие с родителями! В этой книге я в общем и целом опираюсь на рекомендации ААР: никаких цифровых устройств до двухлетнего возраста. Когда ваш ребенок перешагнет этот рубеж, следует установить новые границы. Знакомство с
Совместимость детей с родителями
Совместимость детей с родителями Верно, что младенцы начинают вести себя беспокойно в первую очередь из-за своего темперамента, а не из-за уровня родительских способностей, однако нельзя считать, что с родителей нет совершенно никакого спроса. То, насколько быстро
Как организовать сотрудничество с родителями
Как организовать сотрудничество с родителями Для проектов по освоению навыков, реализуемых на базе школ, очень важно сотрудничество с родителями, ведь их поддержка становится ключом к успеху. Их участие может быть разным: часто они занимаются организацией праздника в
Как младенцы управляют своими родителями
Так начинают развиваться социальные эмоции.
О плачах и криках младенцев нужно знать следующие основные вещи.
Пока мы думаем, что воспитываем детей, дети в это время воспитывают нас: приучают нас, как нам с ними себя вести.
Многих вещей, которые боятся взрослые, дети не боятся. Когда дети падают, страшно обычно родителям, и дети начинают плакать при падении только тогда, когда им это интересное развлечение подсказали взрослые.
Когда мои детишки только учились ходить — и падать, они ко всему прочему не знали еще, как на свои падения реагировать. Действительно: то вот смотрел на папу, а вот брык — и земля под носом. Было одно — стало другое. И вот он теперь смотрит на родителей и по выражению их лиц пытается осмыслить: это катастрофа или приключение? А мы с мамой сговорились и дружно стали сопровождать каждое падение детишек веселыми криками “Ура!” Результат? Сплошные детишкинские “Ура!” — и никто не плакал. Можете проверить!
Если родители не управляют младенцем, младенец управляет родителями.
Родители могут управлять вниманием ребенка, переключать и опережать его требования. Если родители тормозят – ребенок начинает подбирать к ним ключи, начинает ими управлять.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как управлять своими родителями
Чтобы понять, почему дети манипулируют родителями, как они этому учатся, начнем с разбора поведения самих родителей. Прежде чем обвинять ребенка в манипуляциях, задумайтесь, не применяли ли вы к нему подобных методов воспитания. Часто взрослые прикрывают манипуляции маской заботы, любви, маскируют желанием сделать «как лучше». Многие даже не осознают, что ведут себя нечестно по отношению к ребенку. Воспитательные манипуляции встречаются очень часто, ребенок сталкивается с ними с самого рождения. Не удивительно, что с малого возраста он перенимает эту привычку у взрослых:
Дети очень наблюдательны. Обучаясь жить в этом мире, анализируют все, что происходит вокруг них. И быстро делают выводы.
«Это кто у нас плачет горькими слезками? Не хочет мама на ручки брать? Сейчас бабушка тебя пожалеет» — причитая, вынимает из кроватки хныкающего малыша приехавшая погостить бабушка. Затем она уезжает, а после ее визита мама вынуждена проводить весь день с крохой на руках, потому что тот отказывается лежать в кроватке. Теперь маме приходится жертвовать границами, личными интересами и сном, чтобы выполнить работу по дому. А малыш еще в пеленках усваивает первые уроки манипулирования: достаточно просто привлечь внимание плачем, и мама будет целый день рядом.
Поощрение капризов
Наблюдая, как срабатывают манипуляции у товарищей по площадке или в детском саду, малыши берут приемы на вооружение. Нередко наблюдаю картину: упал — захныкал. Если его бросились жалеть, то плач становится громче, а если никто не обратил внимания — быстро прекращается. Также они хорошо понимают, с кем такие приемы срабатывают, а с кем — нет. Мужчины, в большинстве, спокойнее реагируют на плач, поэтому ими дети не особо манипулируют подобным способом, нежели мамой, бабушкой или воспитателем.
Быстрая и удобная реакция родителей
Так же быстро малыши замечают, что родителям не нравится, когда они громко плачут в людных местах. «А-аааа, хочу эту куклу!» — пронзительно вопит маленькая девчушка, имитируя истерику, а сама сквозь слезы наблюдает за реакцией мамы, прекрасно освоившись с этим приемом манипулирования. Припомнив чужой пример, девочка падает на пол в магазине, продолжая подвывать сиреной. Кто устоит перед подобной сценой? У мамы нервы не железные, еще и зрители собираются, дают советы. Стыдят — кто малышку, а кто и маму: «Ребенку игрушку пожалела!»
Родители в таких случаях испытывают неловкость из-за создаваемого ребенком шума, беспокоятся, что подумают окружающие люди, поэтому стараются побыстрее утихомирить вопящее создание. Многие опасаются осуждения, поэтому, не умея унять чадо без крика и наказаний, готовы исполнить любую прихоть «крикуна», лишь бы тот притих. Цель достигнута!. У таких родителей малыши быстро учатся добиваться желаемого.
Нестабильность воспитания
Некоторые взрослые не особо придерживаются какой-то определенной линии поведения. Если в семье нет понятия «семейные правила», нет четких разделений на «можно» и «нельзя», маленьким членам семьи приходится приспосабливаться к настроению старших. Они быстро улавливают: если мама или папа не в духе, можно попасть «под огонь» плохого настроения. В такие моменты они предпочитают меньше попадаться им на глаза.
Зато, знают они, когда у родителей хорошее настроение, из них можно веревки вить. И дети начинают манипулировать на их благостном расположении: «Ты же пойдешь к подруге, можно я тоже сегодня останусь у подружки ночевать?» И мама, которая в другой день могла бы рассердиться на такую просьбу, сегодня легко соглашается.
Чувство вины
Часто родители испытывают чувство вины перед сыном или дочерью из-за того, что недостаточно проводят с ними времени. Или стыдятся, что не могут обеспечить ребенку всего, что, по их мнению, должны родители детям. Они стараются искупить надуманную вину материальными ценностями. Желая завоевать расположение ребенка, отец позволяет собой манипулировать: «Пап, ты опять не сходил со мной в кино. Может, купишь мне планшет, чтобы я на нем смотрел фильмы?». И папа идет на поводу взрослеющего манипулятора.
Разлад в семье
Если родители находятся в конфронтации, каждый старается «перетянуть одеяло» на себя, доказывая сыну или дочери, что больше любит, лучше заботится. Дети быстро улавливают эти нюансы, начинает подыгрывать: каждому из родителей рассказывают, что тот самый лучший, самый любимый. Не забывая о собственных интересах: начиная от карманных денег и дорогих подарков, и заканчивая выбором, с кем из родителей выгоднее жить. А мать и отец рады стараться — готовы на все, лишь бы перетянуть чадо на свою сторону.
Прежде всего, важно помнить, что воспитание невозможно без взаимного уважения. Не прибегайте к манипуляциям сами, тогда ваши сын или дочь будут понимать, что любовь не строится на шантаже и поблажках.