хватит жрать и так корова картинка
Хватит жрать. Похудение, диета и все что с этим связано Часть 1
Начал я тут писать о диетах и всем что с ними связано, и так уж получилось что я решил собрать максимум в одном месте, а еще любитель попи**еть, поэтому текста стало многовато для одного поста и я решил его разбить на несколько частей.
В этой части расскажу о основах и том что нужно запомнить каждому перед тем как браться за свое тело. Ну и по разглагольствую чуть:)
Запомните, основное правильно для похудения: Каждый день нужно тратить энергии (ккал) больше, чем поступает в организм из еды.
Вам не обязательно вкалывать в зале по 2 часа или на стройке по 12, главное кушать меньше чем ты потратишь энергии. На моем примере: Сейчас я вообще ни чем не занимаюсь, сижу сутками за компом и иногда выхожу пройтись на часок, и я худею, а все потому что я нихрена не жру. В моем случае правда не потому, что я так захотел, а потому что не хочется(кто читал первый пост поймет).
Вернемся к диете. Все эти новые диеты, которых на просторах интернета полным полно и штампуют их пачками и с огромной скоростью, по сути имеют все тот же принцип: трать энергии больше чем поступает в твое тело. Не нужно думать, что они придумали что-то новое.
Диеты которые продают в интернете, так вообще могут принести вред здоровью, так-как все мы разные и образ жизни у нас разный, и потребляем мы все разное количество энергии. Если уже не хотите заниматься составлением диеты самому и вам легче заплатить, узнайте хорошего специалиста и пусть он лично вам составит диету.
Вроде бы почти все знают, что такое диета, но почему-то многие воспринимают это по своему и как им удобно.
К примеру из того что я знаю:
Лучше всего то, до чего доходят к сожалению не многие. Это скрупулезный подсчет потребляемых калорий и их расход! Никакая диета «на глазок», не будет достаточно эффективной. Да, вы можете немного похудеть или вес останется на месте, а можете и набрать. Потому, что сегодня вы сели одно количество риса, а завтра столько же картофеля, а ккал получили в полтора раза больше. Вы должны точно знать сколько калорий вы съедаете каждый день для того чтоб могли регулировать их количество!
Это количество съедаемой ежедневно пищи и будет вашей отправной точкой отсчета! Без знания этой цифры, любые ваши диеты будут малоэффективны, с постоянно плавающим снижением веса и вряд ли с ней вы далеко уедите)
В следующий раз подробнее расскажу об отправной точке, остановлюсь на энергии куда и как тратится и если получится не слишком объемисто то затрону продукты подходящие для диеты.
Пишите, свои пожелания и предпочтения по изменению стилистики поста и повествования в целом) Буду рад конструкционной критике.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Когда запретили указывать национальность преступника
У расчленёнки нет региональной принадлежности!
Спасибо, не надо
Усман Нурмагомедов опознан как водитель
“Рокировочка по-братски” не прокатила, Камал Идрисов направлен в СИЗО до 11 января, ему грозит 10 лет тюрьмы.
Попытка брата Хабиба Нурмагомедова, бойца Bellator Усмана Нурмагомедова, уйти от ответственности за наезд на полицейского, возможно, провалилась. Все дело в том, что стоявшие на посту у Каспийского аэропорта сотрудники правопорядка узнали в водителе, сбившем одного из них на КПП, Усмана Нурмагомедова. Об этом сообщает телеграм-канал SHOT.
Автомобиль преступников был полностью тонирован, но в момент проезда через КПП боковое окно со стороны водителя было открыто, и сотрудники по фото опознали, что за рулем сидел именно Усман Нурмагомедов. Эту информацию полицейские внесли в протокол следователя по делу.
Сейчас следователи изучают видео с камер наблюдения, чтобы точно установить водителя. Камала же после получения новых данных из-под домашнего ареста перевели в СИЗО, где он будет находиться до 11 января. СМИ утверждают, что ему грозит до 10 лет тюрьмы.
Анекдоты про похудение
| Читайте также: | |
 | Притчи о еде |
 | Афоризмы про похудение |
 | Цитаты о здоровье |
 | Фильмы про похудение |
 | Диеты в картинках |
 | Апельсиновая диета |
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил.
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену. с другого края кухонного стола.
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да.
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
— Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею.
Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!
Встала на весы. слабительный чай, конечно, дает свои результаты. но до модели мне еще срать и срать.
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
Надо срочно что-то прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда. «
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Наступает ночь. мирные жители засыпают. просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
Творожная диета на неделю
Диета Борменталя с меню
Эффективные монодиеты
Диета «Блюдечко» на 7 дней
Капустная диета с рецептами
Мотивирующие картинки про похудение
Многие женщины во всем мире мечтают похудеть, и чтобы мотивировать процесс необходимо рассматривать картинки про похудание, которые содействуют формированию стройной фигуры. Иллюстрации и мемы размещают на холодильник, в телефоне вместо обоев.
Мотивирующие картинки про похудение
Факт, стимулирующие картинки к похудению – работают! Потому не стоит недооценивать действия картинок для мотивации к похудению.
Как дополнительный способ похудеть, используют картинки, которые можно распечатать с интернета. Мотиваторы для того, чтобы похудеть должны быть смешные. Мотивирующие надписи для похудения развешивают на холодильник. Потому прежде чем открыть холодильник, человек обращает внимание на мотивирующие надписи к похудению.
В телефоне обои можно заменить на мотивирующие к похудению изображения. Регулярное разглядывание для похудания, мотивационных картинок со стройной, красивой фигурой, усиливает работу над собой.
Для усиления мотивации похудения, на рабочий стол размещают фото, как конечную цель. Мотивирующие картинки похудения, размещают на рабочем столе, для регулярного разглядывания. Так усиливается желание, продолжать начатое дело, не останавливаться на полпути.
Фотографии, картинки, стимулирующие похудение, помогут добиться цели.
Важно! На холодильник можно прикрепить личную фотографию до начала диеты, затем ежемесячно добавлять новые. Так можно увидеть результаты работы.
Смешные картинки про похудение
Смешные изображения о похудении содействуют прекрасному настроению во время строгой диеты и усиленных занятий спорта. Прикольные картинки о похудении, позволяют, играясь, достигать цели. Рисунки стимулируют к похудению и желанию правильно питаться. Чаще всего толстые люди, стремясь похудеть, хотят видеть перед собой веселые картинки.
Мемами о похудении можно поднять дух, побудить следовать диете. Веселые изображения и картинки содействуют успешному похуданию.
Мемы про похудение
Приколы в картинках о похудании напоминают о конечной цели и высмеивают чревоугодие.
Смешные картинки про диету содействуют положительному настрою и усиливают похудение.
Ржачные, прикольные картинки о похудении с надписями помогают изменить отношение к вредной пищи и неправильному образу жизни.
Юмор в картинках о похудении помогает не напрягаться, глядя каждый раз на веса, а активно действовать, постепенно идя к результату. Красивые картинки стимулируют похудение и придают сил. Диета и веселые картинки содействуют похуданию.
Хватит жрать и так корова картинка
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Неужели
Кто нибудь пробовал?
Мужик, поделись
Вкусные профессии
Попугайчик просто кушает
Стив Морган о пожрать в 60-е
Если вы любите пожрать и родились в 60-е, вам многое из этого должно быть близко.
* Пасту ещё не изобрели. * Слова «кебаб» ещё не было, не говоря о блюде. * Карри было неизвестным предметом. Индийские рестораны были в Индии. *
Из овощей были только картошка, горох, репа, цветная и обычная капуста. Чили было в Южной Америке, «шотландские чепчики» носили старушки в Абердине. Манжту и бок-чой были выдуманные слова.* На вынос было арифметическим действием. * Пицца было что-то такое с наклонной башней.
* Маслом [растительным] смазывали велосипедную цепь, а не готовили на нём. * Оливковое масло держали в аптечке. * Специи клали в рождественский кекс (и туда же цедру, бррр). * Травы использовали в медицине, мне кажется. * Все чипсы были без ничего. * Все газировки назывались «поп» (у нас наверное ситро). * Кокс [Coke = Кока] мы клали в очаг, мы никогда его не пили и уж точно не нюхали.
* Инжир и финики появлялись на каждое Рождество, но никто их никогда не ел. * Кокосовые орехи появлялись только когда в город приезжал цирк. * Майонез называли Салатные сливки [соус Провансаль]. * Антреме было бессмыслицей.
* На ужин ели что давали и это не обсуждалось. * Фасоль в банках делал только Хайнц. * Что не доели, шло в собаку. * Соус был коричневый или красный.
* Поедание сырой рыбы называли безумием, не суши. * Из готовой еды была только рыба с картошкой [в газетном кульке]. * Замороженная еда называлась «мороженое». * В холодильнике ничего не портилось, потому что у нас его не было. * Никто из нас ничего не слыхал об йогурте.
* Бранч не был приёмом пищи. * Сыр всегда был твёрдым куском. * Если бы мы стали есть бекон, салат и помидор в одном бутерброде, нас бы комиссовали по-быстрому. * Еда на природе называлась пикник, а не аль фреско. * Водоросли ещё не считали едой. * Яйца не называли «вольного выгула», они просто были такими, и ещё скорлупа была белая. *
Блины ели только на Масленицу – это было обязательно. * Фраза «сварить в пакете» была за пределами нашего понимания. * Термин «чипсы из духовки» был бы полной бессмыслицей. * Молоко и сливки мы покупали одновременно, в одной бутылке, пока её не потрясёшь. *
Чернослив был строго медицинского назначения. * Ананасы были только кусочками из банки. * Мы не ели круассаны потому, что не могли это выговорить, написать, и мы не знали что это. * По поводу багетов смотри Круассаны. * Чесноком отпугивали вампиров в кино, но не ели никогда.
* Вода текла из крана, если бы кто-то предложил разливать её по бутылкам и продавать, его бы сдали в дурку.