Если с тобой не хотят общаться родители что делать
Если с тобой не хотят общаться родители что делать
| Мои родители больше не хотят со мной общаться Проблемы с родителями |
Сейчас эту тему просматривают: Нет
   | Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова | |||||
| Предыдущая тема :: Следующая тема | |
| Автор | Сообщение |
|---|---|
| Kiekki Ясельки  | |
Для начала хочу сказать, что мои родители явно не были худшими родителями в мире: меня никогда не били, и, хотя меня никогда особо не баловали, одежды и еды у меня всегда было в достатке.
Счастливых воспоминаний о детстве у меня мало, но это, скорее, связано с типом моей личности. Я всегда очень остро реагировала на скандалы и крики. Родители могли накричать на меня из-за вовремя не вымытой чашки, и я переживала из-за этого целый день, хотя они сами забывали об инциденте уже через несколько минут.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Чем более развернутый ответ у Вас получится, тем лучше.
Ясельки
Добавлено спустя 11 минут 45 секунд:
| АнечЬка писал(а): | ||||
| Добрый день! Чем более развернутый ответ у Вас получится, тем лучше. Добавлено спустя 30 минут 24 секунды: На сайте с 15.10.04
Вы описываете картинку приятную, но вовсе не фантастическую. Что, на Ваш взгляд, является основным препятствием для ее воплощения в реальности? Может быть, если получится, попробуйте составить реестр причин: это самое значимое, непреодолимое препятствие, это чуть менее значимое, но серьезное, это, возможно, будь оно одно, можно было бы преодолеть. Например, в родительской семье все общение оценочное, нельзя поделиться так, чтобы тебя тут же не оценили, не нашли минусов в том, что ты сделал или запланировал (для «твоего же блага»). Это пропитавшая все модель общения не может быть изменена, поэтому, можно сказать, она непреодолимое препятствие на пути реализации моей идеальной картинки. Я фантазирую на тему статистически возможных препятствий, у Вас, конечно, будут свои доводы. Это всего лишь пример.
Что побуждает Вас считать открытость мужу ошибкой? Вы доверились мужу, разделили с ним свои переживания. У Вас есть предпосылки для того, чтобы опасаться чего-то со стороны мужа: недопонимания, изменения отношения к Вам? Если таких предпосылок нет, то Ваша открытость сделает Вас ближе и понятнее друг для друга. |
Ясельки
| Цитата: |
| Понятно, что такая киношная картинка невозможна в реальности. |
Вы описываете картинку приятную, но вовсе не фантастическую.
Добрый день! Большое спасибо за ответ!
Добавлено спустя 58 минут 26 секунд:
| АнечЬка писал(а): | ||
Добрый день!
Вы описываете картинку приятную, но вовсе не фантастическую. Что, на Ваш взгляд, является основным препятствием для ее воплощения в реальности? Может быть, если получится, попробуйте составить реестр причин: это самое значимое, непреодолимое препятствие, это чуть менее значимое, но серьезное, это, возможно |
Добавлено спустя 8 минут 18 секунд:
| Цитата: |
| Я вчера сделала большую ошибку и зачем-то рассказала о своих переживаниях мужу. |
Что побуждает Вас считать открытость мужу ошибкой? Вы доверились мужу, разделили с ним свои переживания. У Вас есть предпосылки для того, чтобы опасаться чего-то со стороны мужа: недопонимания, изменения отношения к Вам? Если таких предпосылок нет, то Ваша открытость сделает Вас ближе и понятнее друг для друга.[/quote]
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
У Вас сейчас есть целых три (на самом деле, конечно, гораздо больше) моделей семьи:
1. Ваша родительская, в которой было много неприятного Вам, от чего хотелось бы избавиться.
2. Модель семьи Вашего мужа. Здесь Вы находите интересные для себя вещи, например, способы общения, обмена новостями.
Своих родителей Вы не сможете изменить, они взрослые сложившиеся люди, которые, возможно, и не хотят ничего менять. Но Вы можете варьировать свое общение с ними так, как в большей степени подходит Вам, пока не дойдете до оптимальной для себя модели взаимодействия с ними. Начинать моделировать реальность взаимодействия с родительской семьей удобнее, когда Вы не погружены в нее, а хотя бы слегка дистанцированы.
| Цитата: |
| Ну и вываливание отходов своей души на партнёра, на мой взгляд, не может сделать никого ближе к друг другу. |
Думаю, это вопрос номинации и дозы. Можно сказать так, можно назвать происходящее иначе. Например, так: я пустила его (мужа) в сад своей души, где растут не только садовые розы, но и сорняки, и где-то за сараем компостная яма.
Быть счастливой несмотря ни на что. звучит, как действие с изрядной долей напряжения. Расскажите об этом тезисе более развернуто, что для Вас значит быть такой? Сейчас, когда Вы читаете эту фразу, какие эмоции возникают в ответ?
Ясельки
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Я пыталась говорить так со своими, но мне обычно становится их жалко. |
Тогда получается, что дело не в родителях как таковых, не в менталитете страны, а в Вас?
Становится жалко. потому что? Развейте, пожалуйста, эту мысль.
Где в ситуации отношений с родителями для Вас проходит граница заботы о родителях и заботы о Вас? Где, по каким событиям и мероприятиям эта черта может проходить сбалансировано, с учетом как Ваших интересов, так и родительских?
Ясельки
Мне кажется, вопрос в том, как бы мне варьировать общение, избегая истерик, претензий и скандалов с их стороны. Или даже нет. Вопрос в другом. Как бы мне перестать на все это так эмоционально реагировать и терять душевное равновесие?
Добавлено спустя 17 минут 24 секунды:
Добавлено спустя 28 минут 56 секунд:
Глобально, наверное, ничего особенного, ибо глобально мою жизнь родители уже никак не контролируют ( чему очень способствуют разделяющие нас тысячи километров).
Глобально нет, а вот по мелочам.
Я бы могла прекратить переживать из-за того, что мне постоянно могут нахамить или сказать что-то неприятное. Могла бы перестать бесконечно оправдываться за то, что « у меня такая хорошая жизнь» и « я не хочу ей делиться». Могла бы перестать чувствовать себя обязанной звонить, писать и ездить в гости. И мне кажется, что всякие неприятные «аудиозаписи из детства» стали бы крутиться в моей голове гораздо реже.
То есть свобода была бы просто для более комфортной жизни.
Добавлено спустя 38 минут 11 секунд:
Я такая, какая я есть, в данный момент. Но в прошлом я была другой, и в будущем тоже наверняка другой стану. То есть, на мой взгляд, есть муж любит меня настоящую, это не значит, что он будет любить меня будущую или прошлую.
Добавлено спустя 43 минуты 14 секунд:
| Цитата: |
| Ну и вываливание отходов своей души на партнёра, на мой взгляд, не может сделать никого ближе к друг другу. |
Думаю, это вопрос номинации и дозы. Можно сказать так, можно назвать происходящее иначе. Например, так: я пустила его (мужа) в сад своей души, где растут не только садовые розы, но и сорняки, и где-то за сараем компостная яма.
Да, конечно, Вы правы, дело в дозе и ситуации. Если гости пришли, а в саду нежданно прорвало канализацию, хорошие гости по мере сил помогут хозяину ликвидировать проблему.
Если же гости пришли в ожидании пикника или чая с пирожными в беседке, а хозяин просит их помочь почистить компостную кучу, то вряд ли такого неадекватного хозяина ещё раз кто-то навестит. Разве что совсем убогие гости, которых больше никто и никуда не зовёт.
Ну и все же нет у хорошей хозяйки в саду сорняков. Да и компостная куса надежно скрыта от посторонних глаз.
Быть счастливой несмотря ни на что. звучит, как действие с изрядной долей напряжения. Расскажите об этом тезисе более развернуто, что для Вас значит быть такой? Сейчас, когда Вы читаете эту фразу, какие эмоции возникают в ответ?[/quote]
| Цитата: |
| Я пыталась говорить так со своими, но мне обычно становится их жалко. |
Тогда получается, что дело не в родителях как таковых, не в менталитете страны, а в Вас?
Становится жалко. потому что? Развейте, пожалуйста, эту мысль.
Где в ситуации отношений с родителями для Вас проходит граница заботы о родителях и заботы о Вас? Где, по каким событиям и мероприятиям эта черта может проходить сбалансировано, с учетом как Ваших интересов, так и родительских?
Я бы не сказала, что дело только во мне. Все же в своих ожиданиях люди ориентируются в основном на окружающих. Если бы на постсоветском пространстве была принята модель «дети и родители общаются по праздникам», то и мои относились бы к такой модели нормально.
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21615
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Все же в своих ожиданиях люди ориентируются в основном на окружающих. |
Насколько, на Ваш взгляд, полно необходимо соответствовать ожиданиям окружающих взрослому человеку в своих действиях и поступках?
В семье Ваших родителей принято оценочное общение, в семьях Ваших одноклассников принято оценочное общение, насколько Вам необходимо в своих семейных отношениях практиковать такой же стиль и тип общения?
В какой степени Вы ответственны за чувства других людей?
Если с тобой не хотят общаться родители что делать
Ваши родители не смогут окончательно «вычеркнуть вас из своей жизни». Также, как и Вы не сможете забыть их. И не важно, в чем именно была причина разногласий.
Могу предложить Вам следующее: Продолжайте им писать в Ватсапе, как ни в чем не бывало. О погоде, о том, как у вас все хорошо, о том, как растет их внук. Пишите, без намека на обиды. После третьего, пусть пятого Вашего письма, лед в их душе растает. Они обязательно Вам ответят.
Ваши родители не смогут окончательно «вычеркнуть вас из своей жизни». Также, как и Вы не сможете забыть их. И не важно, в чем именно была причина разногласий.
Могу предложить Вам следующее: Продолжайте им писать в Ватсапе, как ни в чем не бывало. О погоде, о том, как у вас все хорошо, о том, как растет их внук. Пишите, без намека на обиды. После третьего, пусть пятого Вашего письма, лед в их душе растает. Они обязательно Вам ответят.
solver, а зачем так унижаться? Человек взрослый, у неё действительно своя жизнь. Можно и без родителей обойтись.
diana_ma, обойтись без родителей можно. А вот без улаживания конфликтной ситуации с ними, очень сложно. У человека, возможно, будет успех и счастье в семейной жизни. Однако, мысль о том, что связь с живыми родителями, с которыми она общалась всю свою жизнь, оборвалась по ее вине, будет это счастье отравлять. И будет эта женщина накручивать себе в голове: «что я сделала не так? В чем я виновата?»
Ей это нужно?
solver, И так уже накручиваю 
И как всегда чувствую свою вину. И удивляюсь, что родители такие жестокие. Почему они такие, не пойму.
Ollggaa, возможно, поймете когда повзрослеете. Простите родителей. И надо во что бы то ни стало, наладить с ними контакт. Представьте, что по истечении 10 лет, всё уляжется, обида пройдет, а поговорить, помориться уже не с кем будет.
diana_ma, не повезло вашему окружение. Без обид.
solver, только вот не надо про её вину. Нет её вины в том, что она захотела другую жизнь. Хватит цепляться за жизнь детей. У вас очень эгоистичные родители и я вам просто сочувствую. Не надо им писать часто. Изредка. Найдите себе хороших друзей
свобода888, а где он сказал про ее вину.
solver, все правильно. Жить в мире с собой и с родителями и не заморачиваться!
свобода888, перечитайте свой коммент
solver, все довольно просто у вас получается:)
solver, конечно, чтобы жить спокойно, враги не нужны. Тем более в лице родителей.
solver, и это правильно. По вашему совету я тоже так сделал.
solver, а если такое общение начинает доставать?
solver, все понятно. Спасибо.
AMN1, а зачем заморачиваться на выдуманных проблемах?
Yaka-83, не каркай. Не тебе решать сколько кому жить.
solver, о. да! Иначе грустные мысли изведут.
Saiara, ну не враги, а крови попить могут:)
Spineless, это понятно:) Только не во всех случаях так можно поступить.
solver, о да! Такие мысли просто изводят:(
Yaka-83, а вы из ее окружения что-ли?)
цветы на асфальте, а у меня и общения нет. Полное одиночество. И зачем эти родители меня на свет родили? Какая польза от общения с ними? Мне уже за 40 лет.
Весна4, вы то здесь причем.
solver, думаю, что иногда лучше все-таки порвать с ними.
solver, чувство вины и бессмысленные вопросы «почему» съедают человека изнутри. Знаю по себе:(
Interes_5S, это точно работает!
Больные люди, хорошо что сами отдалились, токсичных людей надо держать на дистанции, и не важно кто они
Domik_88, ты из яйца вылупился? Родителей нет? Кто то наверно кормил, поил, хоть научил бредятину писать?
Вита76, может его аист принес. Или в капусте нашли. Потому и злой он такой. везде херню всякую пишет))
Вы как будто что то не договариваете. Может причина скандала не только в этом?
Petrr111, вообще то разница есть.
Домохозяйка01, конечно есть! Мы же не знаем, с чего у них там все началось. Только отношения нужно налаживать по любому. Психотерапевт Дмитрий прав.
а как бы вы хотели, чтобы события развивались? Идеальная ситуация?
Можно почитать (посмотреть на Ютуб) психологов по теме Сепарация от родителей. Это непростой и важный процесс. В какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.
желаю вам что бы ваши дети так же не уехали от вас на др. край РФ.
Спешите делать добрые дела
Мне с отчимом невесело жилось,
Все ж он меня растил –
И оттого
Порой жалею, что не довелось
Хоть чем–нибудь порадовать его.
Когда он слег и тихо умирал, –
Рассказывает мать, –
День ото дня
Все чаще вспоминал меня и ждал:
«Вот Шурку бы. Уж он бы спас меня!»
Бездомной бабушке в селе родном
Я говорил: мол, так ее люблю,
Что подрасту и сам срублю ей дом,
Дров наготовлю,
Хлеба воз куплю.
Мечтал о многом,
Много обещал.
В блокаде ленинградской старика
От смерти б спас,
Да на день опоздал,
И дня того не возвратят века.
Теперь прошел я тысячи дорог –
Купить воз хлеба, дом срубить бы мог.
Нет отчима,
И бабка умерла.
Спешите делать добрые дела!
1958 Яшин Александр
потерпи и всё наладится)
женженич, напишите в таком случае, сколько лет нужно терпеть?
mrBean, пока терпелка не лопнет.
Странные родители, мои бы порадовались
Я бы на месте родителей только радовалась за Вас. Странные. Что за обида. Брат же есть. Детские капризы какие то.
Со временем успокоятся.
Вначале это было типа, Родители волнуются и переживают за Вас. А сейчас даже не знаю, что это? Обиделись? Обозлились? На что?
Может автор последние деньги родителей забрала и уехала за счастьем в другой город?
В общем, странно все как-то. Люди давно уже туда-сюда уезжают. А именно Ваши родители так поступили. Прям, так и молчат? И даже оскорбляют? А это точно Ваши родители?
Да растают они! Не злыдни же, надеюсь. Пишите в спокойном тоне, как Дмитрий психолог советует. Без разборок и обид. Наладится все..
jusst, наверное уже наладили отношения
Обязательно надо найти выход и помирится. Иначе всю жизнь будете чувствовать душевную боль, тосковать по маме. Если мама крепко обиделась и не хочет поговорить понять, то попробуйте поговорить с папой, он мужчина не будет мелочится, обьяснитесь и попросите поговорить с мамой. Они тоже точно переживают от разрыва. Да, правильно сказали пишите им как будто не чего не унпроизошло, при этом не напоминайте ссору. Успеха Вам!
Тот,кто умнее пойдет первым на примирение.
Ерунда! Помирятся! Не подавайте виду, что волнуетесь!
Не хочу дожить до старости и быть обузой молодым айка, у них своя жизнь должна быть, я порой не понимаю как старики так держатся за эту жизнь, но это чисто мое мнение
Глупые какие родители!
Spineless, почему сразу глупые?
jusst, так проще потому что. Я про комментатора. Написал не думая и доволен:)
Добрый вечер, скорее всего причина не в вашем переезде,а глубже, надо разбираться, можем поработать над этим, звоните 89374886384
моя мать со мной практически не общается. Какие-то пустые обиды, беспричинные. Мне с детства казалось, что меня она совсем не любит, а только сестру и брата. Уже привыкла. но иногда какая-то тоска находит. Как наладить отношения, не знаю..
Arica01, почему не использовать вышеприведенные рекомендации Дмитрия?
Petrr111, я уже связалась с ним. начали проведение сеансов.
script01, в чем? В том что родители перестали общаться.
По-моему, довольно эгоистично со стороны родителей запрещать детям переезд на основании «некому ухаживать в немощи». Ну если вы со своей стороны приложили все усилия, чтобы родители не обижались, то тут уже не обижаться самой на их «месть».
Помогите! Ребенок-подросток перестал разговаривать со мной
Советы детских психологов о том, как оставаться на связи с подростком, одновременно позволяя ему становиться независимым здоровыми способами.
Итак, допустим, что ваш некогда болтливый подросток внезапно замолчал. Ни один из родителей не любит, чтобы его ребенок молчал, особенно когда вы чувствуете, что у вас близкие отношения, и с вашей стороны ничего не изменилось. Первое, что нужно сделать, это глубоко вдохнуть и понять, что отстранение от родителей – это не только нормальная, но и необходимая стадия развития подросткового возраста. Управлять этим переходом к независимости сложно, и, хотя дети ненавидят это признавать (и, вероятно, не хотят), им все еще нужно, чтобы родители оставались на связи и участвовали в их жизни.
Подростки нуждаются в своем собственном пространстве, но одновременно им также нужно участие их родителей. В действительности, на приеме психолога, большинство подростков признают, что хотят быть ближе к родителям, но не знают, как это сделать. Поэтому, пока ваш ребенок выполняет работу по отдалению, вы должны выполнять работу по тщательному устранению разрыва. Начните с анализа того, что происходит с вашим подростком на данный момент.
Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!
Стоит ли вам беспокоиться зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать с вами. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:
Случай № 1.
Раньше вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам абсолютно все, а теперь внезапно закрылась от вас и делится своими личными мыслями только с друзьями.
В этом случае вам не о чем тревожиться. И как бы ни было больно, вы должны стараться не принимать ее выбор на личный счет. Она делает то, что должна: она взрослеет.
Что делать:
Случай № 2.
Ваш когда-то милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Он проводит с вами как можно меньше времени и, похоже, сохраняет весь свой энтузиазм для общения с друзьями.
Хотя это может приводить в бешенство, и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться быть менее зависимыми от родителей – необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми, независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.
Что делать:
Ситуация № 3.
Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и проводит все свое время в своей комнате, за закрытой дверью. Он не общается с друзьями, потерял интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ему удовольствие, и все больше изолируется от других людей.
Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование) или злоупотребляет наркотиками или алкоголем.
Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в позднем подростковом и в двадцатилетнем возрасте.
Опасно, если подросток отстраняется от всех, кого знает. Например, уходит в онлайн-мир, что не может заменить общение с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, быстро развиваться. Так, что бывает трудно понять, хорошо ли влияют люди, с которыми ваш сын или дочь дружит в Интернете, или даже правда ли то, кем они себя называют.
Что делать
Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли
Психологи также рекомендуют:
Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет. Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом.