Если ребенок манипулирует родителями что делать советы психолога
Как отучить ребенка манипулировать
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Ребенок с пассивной агрессией реакцию не отслеживает. Он вообще не понимает, что делает, это иррациональный механизм. Пассивно-агрессивное поведение и манипуляция почти всегда различаются по выражению глаз. У ребенка, который проявляет пассивную агрессию, глаза скорее испуганные. Они могут быть злые, но в некотором расфокусе. Он как бы растерян, когда на вас смотрит.
Как понять, что ребенок вами манипулирует
Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.
Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: «мадридский двор» в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.
В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и «добавил газу». Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.
Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.
И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя «вывести на чистую воду».
Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не «кривые».
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Грамотный ответ в ситуации манипулирования: «Я вижу, что ты делаешь». Это прямой текст. Можно, конечно, и так: «Ой, бедная деточка. Никто ее не пожалеет. Ой, ну конечно, тебе так нужен второй чупа-чупс!». Это не прямое, а с добрым юмором указание на то, что многоходовка прочитана и система не сработает.
Когда ребенок бросается на пол в магазине, он рассчитывает на социальную реакцию, на то, что мама на глазах у окружающих не будет настаивать на своем, она сдастся. Нет, мама не сдастся. Я за твердость. Когда вы ловите манипуляцию — ребенок бьет ногами, орет, но вы видите, что он одним глазом смотрит, — я за твердость. Потому что, единожды пойдя навстречу, вы закрепляете такое поведение.
Если вам сейчас проще пойти навстречу — идите. Но скажите: «Знаешь, я тебя просчитала. Ты сейчас нажал и добился своего. Я пошла тебе навстречу только потому, что устала. Но в следующий раз такое не повторится».
Прямо по шагам и по слогам: «Не дави на меня, не устраивай спектакль, попроси меня словами. Я все вижу. Я понимаю то, что ты делаешь, и так нельзя. Я понимаю, что ты хочешь то или иное, давай договоримся по-человечески, без театра». Метафора театра, метафора чего-то разыгранного понятна детям с 4–5 лет. Конечно же, их надо водить в театры и показывать сложные характеры героев в сказках и волшебных историях.
У всех детей есть способность манипулировать. С одной стороны, надо радоваться, видя манипуляцию ребенка, — это социально развитый интеллект и способности воздействовать на другого человека. Это говорит о развитии, это хорошо. С другой стороны, можно очень сильно развить это качество. Бывают манипуляторы, которые привыкли играть на взрослых, как на клавишах: для мамы у них одни способы давления, для папы — другие, и так далее. Ребенок чувствует определенную власть. Бывает, что это умение манипулировать ему уже не помогает в жизни, а мешает.
И пассивная агрессия, и манипуляция — это косвенные послания. Только в первом случае это подсознательная реакция, а во втором — вполне осознанная. И поддерживать это неполезно. Если пассивно-агрессивное поведение, способное усиливаться до невроза, разрушительно и вредно, то привычка к манипуляциям, которую с успехом вырабатывает ребенок, может стать чертой его характера, частью личностного стиля и основной моделью поведения. И это очень помешает ему в жизни выстраивать искренние отношения.
И то и другое — нормальное проявление детского экспериментирования в сфере близких отношений. Оказывается, что человек, пока взрослеет, отрабатывает сложнейшие модели эмоционального взаимодействия с другими людьми. Все, чему мы научились в детстве, мы потом будем использовать в нашей будущей семье. Все, что мы опробовали на самых близких — на маме, папе, бабушках, — после пойдет в ход в широком мире, в коллективе, школе, во дворе, в лагере. И то, что ребенок это пробует, — это нормально. Наша ответственность — отследить и дать адекватный сигнал, адекватный ответ. Мы либо подкрепляем модель, попадаясь на удочку или не зная, как реагировать, либо мы ее не подкрепляем, считая неправильной.
Как бороться с манипуляциями ребенка
Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение «я не справляюсь», «я — плохая мать» очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь «ребенку плохо, а я ему не помогаю»! И — злость оттого, что тебя используют.
Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.
Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.
И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: «Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки», или: «Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать». Вот это сработает точно.
Консультация «Ребенок манипулирует родителями. Что делать?»
Что делать если ребенок манипулирует родителями
Признаки манипуляций
Плач. Самый известный способ управлять родителем — это заплакать. Такая система сложилась сама собой, когда в младшем возрасте детей начинали жалеть и ублажать, если на их глазах выступали слезы. Где-то с 2-3 лет ребенок начинает использовать плач как форму выпросить и заставить взрослых что-то сделать. Одно дело, когда он рыдает навзрыд от ушибленного места, другое — когда он бежит за своими родителями, всхлипывая и хныча.
Истерика. Ребенок чутко улавливает слабые места родителей и если понимает, что крики, безумные движения руками и завывания более всего расстраивают маму и папу, то он начинает это делать в нужных ситуациях. Дети не умеют переживать стыд и смущение. Эти чувства появляются в старшем возрасте, а потому без проблем могут устраивать истерики в общественных местах. Если так случается из раза в раз, то малыш поставил истерики на поток.
Привязанность. Малыши быстро соображают и то, от чего взрослые тают. Если родитель умилительно улыбается на слова любви от ребенка, то для него это не останется незамеченным и не исключено, что в следующий раз он скажет это для того, чтобы заставит взрослых почувствовать к себе симпатию. Это же касается обнимания и поцелуев. Если это манипуляция, то ребенок на фразу родителя, что он все равно не получит то чего хочет, быстро оттолкнет маму или папу и убежит.
Соревнование родителей. Дети точно знают, что мама и папа как бы ни любили друг друга, извечно соперничают между собой, а потому с категоричным ответом мамы идут к папе, который не исключено, что поступит от обратного. Также они могут, получив подарок от мамы, хвастаться папе, чтобы тот постарался быть лучше ее.
Холодная война. Если дочь или сын капризничают и отказываются целый день выполнять привычные дела, спорят из-за одежды, еды, сна и по каждой мелочи — налицо их недовольство и попытка добиться от родителя важной для них уступки или вещи. Это манипулирование связано взять родителя измором, измотав его бесконечными, как бы правильными дискуссиями о том, почему должен идти спать и прочее.
Обида. Надутые губы или манерное нежелание разговаривать — очевидная попытка манипулирования с целью получить желаемое. Так чаще поступают дети 2-5 лет, пытаясь подцепить родителя на жалость и снисхождение к их требованиям.
Причины манипуляции
Взрослые люди добиваются своих интересов, пытаясь аргументировать свою точку зрения и беря ответственность за результат на себя. Малыши имеют в этом отношении ограниченные возможности, потому свои желания они пытаются протолкнуть, используя не логику и свои силы, а эмоции.
Эмоциональный мир человека несовершенен. Все наши чувства переживания, особенности характера отражают человеческую привязанность и неспособность выживать самостоятельно. Людям природно сложно расставаться, переживать неудачи, делать кому-то больно, заставлять кого-то страдать. Ребенок пользуется этим несовершенством, подсознательно предлагая родителям сделку: «Ты делаешь то, что хочу,а тебе позитивные чувства: радость, спокойствие, мое счастье и так далее». Родители, которые эмоционально зависимы и с трудом извлекают положительные переживания от других взрослых и окружающего мира, клюют на эту сделку быстрее всего.
Поэтому причина манипуляции не только в том, что ребенок мал и природно хочет добиться контроля над родителями, но и в том, что мамы и папы не видят других способов получать удовольствие от жизни как ублажать свое дитя. Также иногда родители неверно истолковывают педагогические рекомендации заботиться о своем чаде и стремятся потакать всем детским желаниям, принимая за чистую монету все их слезы, истерики, поцелуи и слова любви.
Что делать
Дети манипулируют родителями осознано и неосознанно. Неосознанная манипуляция — это, когда механизм добиваться своего не отработан. Ребенок действительно заболел, сильно расстроен, обижен или подавлен отказом. Его эмоциональная реакция, конечно, признак манипуляции, но при этом он не ждет хорошего результата, а только выражает свои эмоции. Осознанные манипуляции случаются у детей,когда они проделывают одни и те же приемчики много раз и более того оттачивают свои технические навыки: плачут сильнее, завывают голосистее, молчат дольше, препираются изысканнее. В этом случае стоит уже приниматься за какие-то меры. Вот краткий список того,как справиться с проблемой:
Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция маленького ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит. Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов. Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у малыша доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Родитель должен иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.
Несколько слов в качестве заключения
В борьбе с детской манипуляцией стоит избегать осуждения личности ребенка. Если что и осуждать, это поступки и поведение. Дети не должны думать, что они плохие, это их поведение не самое лучшее, но они умные, талантливые и хорошие.
Консультация для родителей «Мой ребенок агрессивный — что делать?» Мой ребенок агрессивный – что делать? Проблема детской и подростковой агрессии в последние годы стала одной из самых актуальных. Основные.
Консультация для родителей «Агрессивный ребенок. Что делать?» Ваш ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками? Не торопись ругать и наказывать! Психологи говорят, так дети реагируют.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок манипулирует родителями?» Если ваш ребёнок всегда добивается того чего хочет, умеет выставить ситуацию так, чтобы выгодно было ему. Если вы замечаете, что ребёнок.
Консультация «Что делать, если ребенок плачет при расставании? Что делать?» Утро, утро. Все бегом, все на бегу, столько всего надо сделать, что лучше бы и не ложиться совсем. Все равно рубашки не поглажены, осталась.
Консультация «Что делать, если ребенок не слушается?» Что делать, если ребенок не слушается? Как удобно, когда малыш маленький, сидит себе в коляске, спокойно рассматривает окружающую обстановку,.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок обманывает» Консультация для родителей Что делать, если ребенок обманывает? Педагог-психолог Кротова Татьяна Ивановна Некоторые дети начинают.
Консультация для родителей «Что делать, когда ребенок плачет?» Конс Консультация для родителей » Что делать, когда ребенок плачет? Что делать, когда ребёнок плачет? Для родителей плач ребенка – всегда.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок дерется?» Консультация для родителей на тему: «Что делать, если ребенок дерется?». Как научить ребенка не драться с другими детьми. Различные методы,.
Консультация для родителей «Ребенок капризничает. Что делать?» Капризы, истерики, упрямство довольно часто встречаются в детском возрасте, и родители иногда должны проявлять чрезвычайную гибкость, чтобы.
Как противостоять манипуляциям подростка
Подростковый период не зря считается наиболее сложным в процессе взросления. В организме ребенка происходит бурный всплеск гормонов, который проявляется и во внешнем виде, и в психоэмоциональной сфере. Грубость, раздражительность, непослушание еще вчера ласкового и покладистого малыша становятся частыми явлениями, вызывающими у недоумевающих родителей зеркальную реакцию: обиду, гнев и раздражение.
Пожалуй, наибольшую неприятность доставляют взрослым манипуляции, когда подросток, эмоционально воздействуя на наиболее чувствительные «болевые точки» родителей, пытается добиться от них желаемого.
Причины подростковых манипуляций
Основная причина манипулирования родителями – стремление подростка к самостоятельности и независимости. И это нормально для растущего ребенка, тем более что мы сами с раннего детства приучали его к этому. Однако под влиянием гормонов в психике подростка происходят изменения, влияющие на его поведение. Обостряются чувства и эмоции, стирается грань между самостоятельностью и вседозволенностью. На этом фоне ранее установленные семейные договоренности (например, не гулять допоздна, не прогуливать уроки и т. д.) воспринимаются ребенком как унизительная опека со стороны родителей и ограничение его личной свободы. Подросток уверен: он уже взрослый, а значит, имеет право вести себя как угодно. Неслучайно именно в подростковом возрасте дети, стремясь во что бы то ни стало показать свою взрослость, узнают, что такое сигареты, алкоголь и наркотики.
Способы воздействия на родителей
Способов эмоционального воздействия подростка на взрослых несколько, и зачастую родители идут на поводу у своего взрослеющего чада. Однако несложно распознать эти манипуляции и прекратить их в самом начале, не доводя ситуацию до конфликта.
Поскольку цель манипуляций – вызвать определенные чувства, то именно на них и следует акцентировать внимание. Чаще всего, пытаясь отстоять свою независимость, подростки стремятся вызвать у родителей страх, стыд, гнев, вину или беспомощность, направляя на них поток негативных эмоций. Как это происходит?
Страх
Естественный страх за жизнь и безопасность своего ребенка – наиболее сильное чувство, которое в большинстве случаев подросток использует для достижения своих целей. Действительно, такие заявления ребенка, как «Я уйду из дома», «Я спрыгну с крыши», «Брошусь под машину», «Украду и попаду в тюрьму» и т. д., по логике должны подействовать на любого адекватного родителя. И в большинстве случаев это срабатывает.
Стремление вызвать у родителей стыд – не что иное как довольно распространенная манипуляция, выражающаяся в следующих претензиях: «У нас в классе всем можно – только мне нельзя»; «Вон, у соседей дети гуляют, сколько хотят, а я, как маленький, должен в девять вечера быть дома»; «Нормальные родители понимают своих детей». Вариантов здесь много, но все они направлены на то, чтобы убедить взрослых, что они плохие родители, и заставить их пойти на уступки.
Обычно гнев – кратковременное чувство, которое быстро проходит после устранения источника раздражения. Психика не в состоянии долго выдерживать этот мощный негатив, и человек готов на все, чтобы избавиться от него. Этим инструментом манипулирования подростки тоже пользуются очень часто: они начинают настойчиво и нудно приставать к родителям со своим требованием, и взрослые в конце концов сдаются. Не зря говорят, что капля камень точит, и манипуляторы прекрасно об этом знают.
Нередко подростки добиваются своего, заставляя родителей испытывать чувство вины. Поводов для этого может быть множество: недостаточная материальная обеспеченность; загруженность работой, из-за которой ребенку уделяется мало времени; развод родителей; непрестижная школа и многое другое. Но все эти обвинения содержат один и тот же посыл: виноват – исправляйся. И родители, испытывая вину перед ребенком, стараются «исправиться»: берут в кредит дорогие гаджеты; разрешают подростку посещать ночные клубы и ночевать у друзей и т. д. Словом, идут на любые уступки, чтобы не испытывать чувства вины.
Итогом всех этих искусственно вызванных чувств становится беспомощность родителей перед подростком. Именно этого и добивается манипулятор: вызвать у родителей состояние бессилия и осознание того, что они уже не могут влиять на своего ребенка.
Как противостоять подростковым манипуляциям
В первую очередь нужно понимать механизм возникновения манипуляций и отличать их от обычного эмоционального всплеска. Одно дело, когда ребенок в сердцах говорит родителям обидные слова, но через некоторое время, остыв, извиняется за свою грубость. Совсем другое – когда подросток сознательно грубит, преследуя определенную цель.
Необходимо контролировать свои эмоции и не идти на поводу у манипулятора. Спокойно объясните ребенку, что идеальных людей не бывает, но это не повод для хамства и безответственного поведения. Подросток, видя ваше спокойствие и невозмутимость в ответ на его грубость и обвинения, поймет, что манипулировать вами бесполезно.
Если вы не хотите, чтобы ребенок вами манипулировал, не используйте аналогичные методы в семейном общении. Помните, что дети копируют стиль и манеры поведения родителей.
Учите ребенка ответственности за свои слова и свое поведение на личном примере. Если вы сами не нарушаете взятые на себя обязательства и договоренности, то вправе требовать того же и от подростка. Принимая семейные правила, договоритесь, что игнорировать их нельзя, но можно обсудить и при необходимости скорректировать. Раздвигая границы личной свободы подростка, не забывайте напоминать ему об ответственности. Поведение взрослых людей не должно создавать проблем близким людям.
Разобравшись в причинах возникновения подростковых манипуляций и механизме их воздействия, вы сможете исключить их из вашего общения с ребенком и сохранить тепло, доверительные отношения и взаимное уважение, которые были между вами прежде.