Для чего рожать детей
Зачем заводить детей, если можно не заводить: новое поколение против детоцентрического общества
Почти половина россиян не собирается заводить детей
В прошлом году Аналитический цента НАФИ провел опрос, по результатам которого выяснилось: 46% россиян не хотят заводить детей, причем женщин среди них (51%) больше, чем мужчин (41%). И пока у людей почтенного возраста от этих результатов рушится картина мироздания, потому что у нас принято, что женщина, даже если не может родить, в любом из случаев должна этого хотеть, как и мужчина должен грезить продолжением рода, молодежь стремительно рвет шаблоны. Они уверены: не хотеть – можно! И дети – не обязательный фактор счастливой семейной жизни.
Движение возникло не пять и не десять лет назад, а в далеких 70-х. Как и всегда, в свободолюбивых Штатах. И зародилось не просто так: чайлдфри – для того, чтобы отличать людей, который не хотят заводить детей, от тех, кто не может их завести по состоянию здоровья.
Так сторонники движения добровольно и осознанно отказываются становиться родителями и причины на это – разные. Чайлдфри делятся на так называемых «аффексьонадо», которым хочется жить в свое удовольствие без «обременений», и на «реджекторов», которые детей не любят. И причинный смысл, неудивительно, куда глубже, чем кажется на первый взгляд.
«В современном мире четко прослеживаются тренды не только на позднее рождение ребенка, но и на отказ от деторождения вовсе или «чайлдфри», – говорит руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов Олег ИВАНОВ. – Это следствие того, что постепенно в обществе с Запада на Восток меняются семейные ценности. И если еще в середине прошлого века в США и странах Западной Европы – самых «передовых» в плане развития либерально-прогрессивной идеологии – преобладали традиционные семейные ценности, то уже сегодня во главу угла там ставится гедонизм и эгоцентризм».
Так многие люди отказываются рассматривать семью только как союз мужчины и женщины, отказываются от института брака и деторождения, потому что хотят «пожить для себя», не «обременяясь лишними заботами» и «дополнительной ответственностью».
«Все это – следствие инфантилизма и эгоизма современного человека, его стремления «брать от жизни всё», – отмечает Иванов. – Очевидно, что изменение ценностей напрямую влияет на желание людей создавать традиционные семьи и, соответственно, на демографическую ситуацию в целом. Даже на примере нашей страны мы видим, что в некоторых ультраконсервативных регионах, например, на Северном Кавказе, все остается по-прежнему, рождаемость там высокая, а те же Москва и Санкт-Петербург начинают в этом смысле все больше походить на западные общества».
Более того, в современном мире вопросы «когда надо рожать» и «нужно ли рожать вообще» стали считать некорректными.
«В далекие 60-е года активизация феминистического движения была запущена именно для свободы выбора женщин, – уверена семейный психолог-консультант, гештальт-терапевт и арт-терапевт Ксения ЮРЬЕВА. – Чтобы независимо от возраста и статуса женщина могла выбирать: строить ей карьеру или рожать детей, или делать все это параллельно. Действительно, в последние годы среди молодежи наблюдается тенденция нежелания рожать детей. Это происходит совершенно по разным причинам – все они индивидуальны. Одна из них и главенствующая – экономическая».
По мнению психолога, современная молодежь все меньше перестает надеяться на систему государства в материальном плане и все больше полагается на себя. А чтобы взять ответственность за появление еще одной жизни, необходимо гораздо больше лет, чтобы создать благоприятные условия. Но в этом случае речь идет скорее об «отложенном родительстве», которое люди ошибочно именуют приверженностью идеологии чайлдфри. Между тем, бывает и так, что люди заявляют о себе как о чайлдфри, просто потому что не могут иметь детей именно по состоянию здоровья, что противоречит начальной концепции идеологии, но делает огромное одолжение парам, которые в этой ситуации оказались.
«Наше общество развивается, но скорее не теми темпами какими бы нам хотелось, – уточняет Юрьева. – И «страна советов» постоянно давит на молодое поколение некорректными вопросами. Молодые пары, которые испытывают трудности зачатия, не выдерживают этого напряжения и предпочитают сообщать обществу о позиции свободной от детей».
А дело все в том, что прогрессивная молодежь иначе смотрит на мир. Главное отличие заключается в понимании того, что мнений может быть много. В том, что можно критически осмыслить и оспорить устоявшиеся постулаты. В том, что они стремятся к лучшей жизни, к большим возможностям и успехам. И им не нравится, когда им что-то навязывают и говорят «ты должен».
«Все что «принято» от традиций и веры, до заведения детей, для молодого поколения воспринимается как вещь, которую нужно поставить под вопрос, – говорит практикующий психолог Татьяна ПОШАТАЛОВА. – И почти всегда, в процессе переосмысления, люди уходят в крайности. Те, кто верил в семью и традиционный брак, после первого развода могут разочароваться и говорить, что никогда туда не вернутся. Те, кто разочаровался в вере, уходят в радикальный атеизм. Но правда, как обычно, прячется где-то посередине и каждый выбирает именно то, что подходит именно ему. Со временем, наверняка те, кто действительно был в крайности, почувствуют свою потребность в семье с ребенком и пойдут на этот шаг. А те, для кого рождение ребенка внутренне неестественный путь, утвердятся в своей позиции».
И чайлдфри это не хорошо и не плохо – это выбор каждого отдельного человека, за который пора перестать клеймить, ведь именно попытками научить всех тому, «как надо», можно отбить любое желание делать это вообще. А еще снова и снова пора заниматься просвещением.
«Есть важный элемент, влияющий на популярность чайлдфри, – добавляет Пошаталова. – Это просвещение. Просвещение о всех трудностях и последствиях родов. Да, есть много женщин, которые рожают достаточно спокойно. Но есть и много тех, для кого это становится разрушающим (психически и физически) испытанием. А возможности организма у всех разные. Поэтому даже хорошо, что каждая женщина может объективно оценить свои желания и ресурсы, сделав выбор, подходящий именно для нее».
И ключевое слово здесь именно выбор – у каждого он свой, вот только сделать его в пользу отказа от чего бы то ни было куда проще, если тебе постоянно капают на мозг всякой чушью о том, что часики тикают. И из-за этих крайностей чайлдфри бросаются в такие же. Почему и отворачивают от себя добрую половину адекватного населения.
Нередко можно увидеть и услышать, как представители чайлдфри демонизируют детей и родителей, вешая на последних ярлык глубоко несчастных людей, которые мучаются от своих чад, якобы проклиная за рождение дьяволенка все на чем свет стоит. Также отвратительны и сленговые фразы, типа «личинки» (прим. ред.: в переводе с языка чайлдфри «дети»), «мамашки-овуляшки» и прочие вкусности. Но и тут виновата одна лишь глупость и злость, которые, опять же выросли в глубокую крайность у незрелых личностей, которым никто не объяснил, что, как, зачем и почему, а еще не сказал главного: каждый выбирает свой путь сам, главное прислушиваться к себе.
Дети – это счастье, и «время» для них у каждого свое. А если это время не придет никогда: может, оно и к лучшему? Разве будет хорошим детство у того, кого родители не будут по-настоящему любить?
Станьте членом КЛАНА и каждый вторник вы будете получать свежий номер «Аргументы Недели», со скидкой более чем 70%, вместе с эксклюзивными материалами, не вошедшими в полосы газеты. Получите премиум доступ к библиотеке интереснейших и популярных книг, а также архиву более чем 700 вышедших номеров БЕСПЛАТНО. В дополнение у вас появится возможность целый год пользоваться бесплатными юридическими консультациями наших экспертов.
Зачем рожать: ребенок как решение личных проблем
Еще недавно неоспоримая истина о том, что материнство — это главное призвание женщины, сегодня все чаще подвергается сомнению. Женщины признаются, что не хотят детей. А если и решаются родить, ребенок для них не самоцель, а, скорее, средство достижения этой цели. Как понять, действительно ли вы хотите ребенка или он — способ решить личные проблемы?
Мне 27 лет. В 21 год я была уверена, что в 25 рожу первого ребенка. Мне казалось, что так правильно, так я буду соответствовать ожиданиям общества, родителей и своим. В 24 я поняла, что не хочу рожать.
Тогда передо мной стоял выбор между личной жизнью и саморазвитием, учебой. В момент кризиса, когда я не могла понять, чего хочу от жизни и даже собиралась все бросить и сбежать, знакомые советовали мне задуматься о семье и ребенке: «Материнство и есть твое истинное предназначение».
Я поверила, что это может помочь решить проблему с самоопределением в жизни. Только после бесед с психологом, работы с собой я преодолела этот кризис и осознала, что истинного желания стать матерью у меня пока нет.
Когда я поделилась историей с друзьями, получила в ответ откровенные рассказы об их переживаниях, проблемах и рассуждениях на тему рождения ребенка как панацеи от всех проблем. В целях конфиденциальности некоторые имена героев изменены.
1. Ребенок как замещение умершего родственника
Год назад у Светы от инфаркта умер отец. Ей и сейчас непросто, но еще сложнее приходится ее матери. Каждые выходные они с мужем забирают маму к себе, чтобы та смогла отвлечься.
Мама готовит им, помогает по дому, гуляет в парках, проводит с ними все выходные. Времени на саму себя и отношения с мужем у Светы мало. Они хотят детей, но пока не получается.
Если бы я родила, возможно, нам всем сейчас было бы легче
— Ты тогда чувствовала, что хочешь ребенка?
— Нет. Я очень четко понимала, что еще не готова, но все-таки, может быть, нам всем сейчас было бы легче… Мама бы не болела, не плакала так часто, не так сильно переживала, да и я бы тоже была вся в материнстве…
Даже сейчас Света не уверена, что хочет стать матерью здесь и сейчас. Это гипотетическая частица «бы»… «Если бы я родила»… Это лишь желание искупить вину перед собой и отцом, который ушел.
2. Ребенок как отказ от ответственности
У Кати успешный рекламный бизнес. Ее муж Ваня — дизайнер-фрилансер. Раньше у Кати были амбиции, желание. Они вроде и сейчас есть, но слишком много обязательств. Можно было бы играючи вести дела и думать проще: «Не получится, так муж подстрахует!», но его самого нужно страховать.
«Я устала, я очень устала, — одним субботним утром за чашкой кофе рассуждала Катя, уставшая от беготни и суеты и постоянной необходимости думать за двоих. — Ты не представляешь, как тяжело, когда приходится все решать самой.
Я понимаю, что Ваня — творческая личность, он не может работать в офисе и его заработок нестабильный. Я не хочу забирать его свободу и брюзжать, что нужно думать о семье.
Но, черт, ведь мне приходится вести бизнес, искать клиентов, пестовать их, выслушивать каждый раз тысячу комментариев, вносить ерундовые правки, думать параллельно, где найти новых. Как сделать так, чтобы они не ушли от нас, а ведь еще нужно подумать о сотрудниках: о зарплате, налогах, а сколько было проблем с помещением, когда мы не могли найти офис…
Для Кати ребенок — попытка скрыть проблему с глаз. Его появление оправдает ее нежелание тащить все на себе
Ты знаешь, я часто думаю, что мне просто стоит родить. Рожу и сразу лапки кверху: «Я воспитываю ребенка, Ваня, как хочешь, выкручивайся, зарабатывай на жизнь, я не могу, я устала». Ведь красота?!
Сидишь дома, не ходишь на работу, не думаешь о клиентах, бизнесе, переговорах, не волнуешься о том, чем и как платить сотрудникам через месяц или неделю… Просто снимаешь с себя ответственность. Пусть Ваня и решает все проблемы и зарабатывает деньги!»
Для Кати ребенок — попытка скрыть проблему с глаз. Его появление оправдает ее нежелание тащить все на себе.
— А ты на самом деле-то хочешь ребенка?
Долгое молчание, пауза, глубокий вдох и выдох…
3. Ребенок как способ сохранить брак
Марина и Вадим познакомились на последнем курсе университета, поженились через год после окончания. Еще через год родился первый ребенок. Вадим преуспевал в банковском деле, Марина сидела с ребенком и мечтала выйти на работу.
«Я не хочу, чтоб Марина работала, пусть еще посидит с малышом, — делился Вадим несколько лет назад. — Так ведь хорошо: она никуда не торопится, всегда все готово дома, убрано, постирано. Я могу после работы расслабиться, спокойно поужинать, рассказать, что произошло за день, поиграть с ребенком».
Когда сыну шел третий год, Марина наконец-то смогла вырваться на свободу. Убедила мужа, что ей нужно найти работу, не пропадать же диплому, да и дома она сидеть устала. Марина снова вышла в люди. Устроилась не по профессии, но в хороший коллектив с молодыми девушками и парнями.
В какой-то момент казалось, что Марину и Вадима больше ничего не связывает, кроме ребенка
Теперь сына пришлось отводить в сад и забирать родителям по очереди. Марина часто задерживалась на работе, и Вадиму приходилось готовить ужин самому или заказывать еду домой. У Марины вдруг появились новые увлечения: спорт, испанский. Отдала ребенка в секцию каратэ.
Вадим смотрел на все это и медленно закипал. В семье начались конфликты, Вадиму не нравилась новая счастливая Марина, у которой появились друзья, увлечения, кажется, даже поклонники на работе и в спортивной секции сына. Вадима больше никто не слушал по вечерам, внимательно и преданно заглядывая в рот и ловя каждое слово.
Марине тоже многое не нравилось: Вадим стал замкнутым, угрюмым и хотел как можно больше времени проводить дома. В какой-то момент казалось, что Марину и Вадима больше ничего не связывает, кроме ребенка.
«Мне просто хотелось спасти нашу семью и перестать ругаться с Вадимом каждый день»
Вадим мечтал что-то изменить, но сам не понимал, что именно. Марина хотела свободы, но ей казалось, что это разрушит их брак. И тогда Марина решила забеременеть. Сейчас их младшему сыну два года. Марина очень сильно поправилась, она часто нервничает, все вокруг ее раздражает. Вадим снова возвращается домой к приготовленным ужинам, всегда наглаженным рубашкам и убранной квартире.
«Я никогда не хотела второго ребенка, более того, я не уверена, что я хотела первого… — призналась Марина. — Так вышло. Конечно, я люблю сына. Как я могу не любить? Я ведь должна любить своих детей — я их родила. Но если бы это было возможно, я бы все изменила.
Куда я сейчас уйду, у меня двое детей, и я вообще никому не нужна. Ты знаешь, иногда я думаю, что я должна быть лучшей матерью своим детям, что я не так люблю, как должна любить. Мне просто хотелось спасти нашу семью и перестать ругаться с Вадимом каждый день».
Я же мать: зачем мы на самом деле рожаем детей
Потребность первая: принятие и безусловная любовь
Часто, недополучив безусловной любви в детстве, мы очень нуждаемся в ком-то, кто принял бы нас такими, какие мы есть. Наши дети любят нас, какими бы мы ни были, всегда нас прощают и очень ждут ответной любви. Улыбка мамы, ее грудь, сильные руки папы — это истинное счастье для ребёнка. Вот это и есть безусловная любовь, которая наполняет наше сердце и является невероятным источником сил и уверенности. И если мы недополучили принятия и безусловной любви от наших родителей, то мы начинаем хотеть детей ещё сильнее – чтобы компенсировать этот недостаток. Порой желание иметь много детей продиктовано потребностью восполнить некую зияющую рану внутри нас. Другими словами, нам очень нужна эмоциональная опора, чтобы мы смогли, наконец, перестать чувствовать себя одинокими и покинутыми.
Потребность вторая: ощущение и осознание собственной компетентности
«Надо родить ребёнка», «А когда в декрет?», «Вот родишь и поймёшь!». Общество исправно снабжает нас этими и многими другими подобными постулатами. А мы хотим быть уверены, что в наших силах совершить настоящее волшебство! И получается, что ребёнок — это в первую очередь ресурс для удовлетворения потребности в собственной компетентности: «Вот я могу», «Я — родитель», «Я состоялся!»
Действительно, дети – это «проект» длиною в жизнь. Проект творческий, финансовый и ресурсный, требующий четкого плана, креативности, выносливости. И нам необходимо быть готовыми работать «на долгую перспективу», сочетать этот основной «проект» с другими нашим желаниями, планами и обязанностями. Родив ребенка, мы повышаем свою самооценку, так как становимся для кого-то авторитетом, наставником. А ведь это очень важно — передать свой опыт, генетику, историю, это потребность на уровне поколений. Декрет, роды, уход за ребёнком, семья, работа на горизонте — ответственности растут, задачи множатся, бюджет трещит по швам. Мы словно идем по канату, балансируем, быстрее думаем, чаще дышим, меньше спим, чётче планируем. Мы набираемся сил и все больше отделяемся от своих родителей. И эта автономность — тоже потребность, которая делает нас сильнее.
Потребность третья: свободное выражение своих чувств и эмоций
Не нужно забывать, что, только родив ребёнка, мы становимся способны подарить безусловную любовь САМИ. Кому-то. Просто так. Особенно важно это для людей, склонных к подавлению эмоций и эмоциональной депривации. Им очень тяжело выразить свои чувства к другу, любимому мужчине, родителям, в творчестве, наконец. А ведь реализация этой потребности – важнейшая составляющая гармоничного развития личности. И с ребёнком эту потребность можно активировать без опаски — зная, что твои чувства важны и нужны, их ждут, их не обесценят.
Потребность четвертая: спонтанность и нарушение привычных границ
Как ни странно, многие рожают от усталости от привычного образа жизни — чтобы уйти в декрет. Ребенок в этом случае становится способом изменить свою жизнь. Особенно это свойственно женщинам-трудоголикам, которые эмоционально выгорают на работе (даже любимой!) и видят декрет как выход и индульгенцию на отдых: «Ну вот теперь-то я могу отдохнуть и бросить это все!» Такие решения принимают чаще люди, склонные к перфекционизму, самопожертвованию: они не могут просто так уйти с работы или взять отпуск, а в декрет — вроде бы и не стыдно. Так они удовлетворяют важнейшую потребность личности в спонтанности, автономии и свободе.
Кстати, когда мы играем с ребёнком, лепим, рисуем, ползаем на четвереньках, поем ему колыбельные, мы также удовлетворяем свои потребности в творчестве и свободной игре. Это ресурсное состояние с виду не очень заметно, но мощно продвигает и подпитывает нашу эмоциональную составляющую.
Возможно, на языке психологии все эти слова звучат довольно сухо: «потребности», «компетенции». Но стоит отчётливо понимать, что у нашего желания иметь детей есть определенные причины. И это не отменяет факта, что дети — это огромное счастье! Это то прекрасное, что украшает наш мир и делает его ярче. Родителям, которые руководствуются фразами «дети должны», «дети обязаны», «ребенок манипулирует мной», «он – неуемный!», стоит понять одну простую вещь: вы родили себе человека для укрепления СВОИХ чувств, СВОИХ эмоций. Ребёнок вас не просил об этом! Даже находясь в утробе матери, малыш уже является личностью, он не ваша собственность и не ваше отражение.
Поэтому нам, родителям, изначально нужно быть готовыми ко всему и уже на этапе планирования беременности понимать, откуда черпать энергию для воспитания ребенка и как восстанавливать в этом процессе свои силы.
Для того, чтобы проект «ребенок» был успешным, нужно понимать причины, почему вы решились на это чудо, какую потребность вы при этом закрывали. Нужно безусловно принимать и уважать эту личность: никогда не относиться к ребенку как к несмышлёнышу без чувств и потребностей и любить его всегда, а не только лишь тогда, когда он спит и не причиняет никаких неудобств. Помните, что поведение малыша — это только ваша ответственность, ваш пример и следствие ваших ему посланий. А чтобы эти послания были верными, нужно следить за своим здоровьем, не отказывать себе в праве на усталость и на отдых, продолжать заниматься творчеством и работой и не бояться просить помощи.
И главное — быть искренними с самими собой.
Автор: Мария Скрябина, психотерапевт, эксперт проекта SelfMama, спикер SelfMama Forum 2017
Зачем женщине рожать детей?
Для чего мы вообще рожаем или берем на воспитание детей? Так ли это необходимо? Только ли это правило социума, что так надо и так положено? Планета перенаселена, родить могут и другие, правда?
Одна случайно встреченная фраза помогла мне облечь в слова то, что я чувствую о материнстве. Конечно, это все необязательно. Ползунки, подгузники, горшки, прикормы – а потом школы, дискотеки и свадьбы. Все это необязательно, можно жить – и довольно счастливо без всего этого. И даже в старости не пожалеть о своем решении. Можно. Но когда мы говорим о женщине, то материнство делает ее завершенной.
Это словно некий выпускной экзамен из школы – а впереди еще много всего, например, университет и аспирантура. Но если вы не сдали школьный экзамен, все остальное для вас – недоступно. Вы можете обладать теми же знаниями, но это ничего не меняет, потому что в вашем долгом процессе образования не поставлена важная точка.
Так и здесь. Можно бесконечно совершенствовать свою женственность, отношения, наполнять свою жизнь разными нужными и интересными вещами. Но если у всего этого не появляется логичного продолжения в виде ребенка, все становится бессмысленным. Пусть даже этого ребенка рожали не вы, а вы воспитывали и любили. Но если женщина не прошла эту школу – любви матери – то в ней как будто чего-то не хватает.
Одна женщина жаловалась мне на пустоту в жизни. Пустоту в отношениях. Десять лет замужем, многого добились вместе. Отношения вроде как хорошие. Купили квартиру, сделали ремонт. Есть любимая работа. Есть хобби. А внутри – пусто. Она бесконечно ходит по салонам, спортзалам, магазинам. Но не помогает. Пустота ничем не заполняется. Пробовала даже храм, но не может там находиться долго. Ей уже почти сорок. Детей нет.
Я спросила, почему, сознательный это выбор или так получается. И она рассказывает мне, что они все время откладывали – то квартира, то машина, то отпуск. А потом вроде как неплохо и так, уже и возраст не тот. А вдруг больной родится, а вдруг придется многим пожертвовать. И может быть, когда-нибудь….
«Подожди, – говорю я, — какое когда-нибудь? Тебе уже сорок. Ты хочешь подумать об этом в шестьдесят?»
В ответ тишина. Страх и привычка жить как сейчас уже настолько сковали ее и ее сердце, что, кажется, она меня не слышит. Красивая, уверенная в себе, успешная, удачливая. Все есть, а глаза – пустые. Как и сердце.
Или другая знакомая. Детей у нее много. Родила достаточно рано – первого, второго и так далее. Было разное. И тяжелые времена, и времена попроще. Сейчас многодетная семья живет в трехкомнатной квартире (детей пятеро). Условия не самые простые, времени на косметологов не хватает, иногда забывает расчесать волосы или даже надеть юбку… Но когда я смотрю на нее, я вижу ее Женщиной. С большой буквы. Потому что ее глаза – сияют полнотой. Завершенностью.
Есть и другие варианты. Я знаю одну женщину, которая детей особо не хотела, но так надо. Родила. Отдала нянькам. Не кормила грудью. Платила за обучение ребенка. Формально – она мать. Но материнства в ней нет. Она так и осталась неоконченной повестью. Она не позволила материнству изменить ее сердце.
Материнство – это некая миссия, возложенная на женщину. Пока ты не попробуешь, ты никогда не узнаешь, как это. Насколько полнее и ярче станет жизнь. Я помню ощущение, которое пришло ко мне, когда я наконец ощутила себя матерью (а моему старшему сыну на тот момент был уже год с лишним). Ощущение бессмысленности той жизни, когда я могла бы быть матерью, но не была ею. Ощущение бесцельно потраченного драгоценного времени жизни.
Конечно, как и все в этом мире, материнство можно омрачить своей неосознанностью. Когда ты не в ладу со своими чувствами, рожаешь потому что надо и не чувствуешь своего ребенка. Не чувствуешь себя матерью. Когда ты вообще не умеешь чувствовать. Когда ты не хочешь меняться и становиться мамой, даже имея детей. Ты можешь пройти мимо этого бесценного дара – иметь детей, но так и не стать матерью.
Поэтому я хочу уточнить – когда я говорю о материнстве, я говорю не о том, чтобы «иметь детей», а о том, чтобы «быть матерью». Внутренняя трансформация, которая происходит с женщиной, когда она меняется, когда ее сердце увеличивается в размерах и продолжает жить в другом человеке. Переход от эгоистичной позиции к позиции отдавания – хотя бы своим детям. Отдавания своего тела, комфорта, времени, сил.
Именно эта трансформация способна обнажить в нас все самые лучшие стороны – если мы позволим ей пройти сквозь наше сердце и вывернуть его наизнанку. Ключевое слово – если.
И так как это наша трансформация, то происходит она тогда, когда мы сами этого хотим. Например, если у женщины нет детей, она может стать мамой для сироты, тем самым становясь цельной в своей женственности. Если откроет для него свое сердце и научится его любить таким, какой он есть – вместе с его родными родителями в нем. Что само по себе непросто. А может и не стать – если будет упрямо требовать от небес «только родного» или попытается усыновить кого-то «чтобы был».
Именно поэтому материнство такая непростая тема, вызывающая споры и раздоры. Мы по-разному понимаем его основу, его миссию и трансформацию, которую оно несет. Мне очень больно бывает слышать и видеть, как кто-то транжирит эти возможности, не пытаясь по-настоящему стать мамой. Когда я вижу мамочек, которым наплевать на детей, которым важен только их имидж и престиж, которые не хотят отдавать свои силы и время малышам. Мамам, которые пытаются быстрее вернуть себе свою прежнюю жизнь, не пытаясь напитаться этой новой возможностью и измениться.
Я не хочу чтобы книга была настольным пособием – делай только так и никак иначе. Пусть она будет для вас возможностью задуматься и услышать себя. Прислушаться к себе и своим детям. Услышать их потребности и свои возможности. Найти то, что правильно именно для вас. Я делюсь своим опытом. Насколько материнство трансформировало меня, перетрясло всю мою душу, поставило многое с головы на ноги. О том, как материнство сделало мое ощущение женской сути завершенным.
Это тот опыт, который может обогатить вашу жизнь и наполнить ее красками. А может усложнить и «испортить». Некоторые всю жизнь «после детей» стараются все вернуть на прежние места, мечтая жить как раньше. Переживают – и теряют время и силы.
Материнство – это не просто красивые фотографии, где у вас на руках милашка в такой же одежде, как и вы. Это и бессонные ночи у кровати болеющего ребенка, и тревоги за него, страхи, переживания, опыт отпускания любимого человека… Это опыт, в котором есть и боль, и разочарование, и принятие, и злость, и прощение, и отпускание, и радость. И главное – это лучшая школа любви. В современном мире ближе всего к духовной любви – именно любовь матери. Если она может любить без условий, без корысти. Любить, принимать и верить.
Это не всегда происходит с первого раза. Иногда нам нужно оставаться на второй год, увеличивая число своих подопечных. С некоторыми это вообще не происходит – для этого ведь нужно сердце открыть. Но если позволить этому пройти насквозь твоей жизни, связать все ее части незримыми нитками, через боль и радость, — это будет бесценно. Это будет то, что невозможно получить в других обстоятельствах.
Тогда материнство становится венцом ее женской сути. Она становится не просто алмазом, а красивым бриллиантом в шикарной оправе. Завершенной как женщина. Целостной. Гармоничной.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно