Больше чем знакомый но меньше чем друг
Единственная причина, по которой у вас нет друзей
Я всегда с такой тоской читаю письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нет круга друзей, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам — чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страннее поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей.
И иногда хоть понятно, что человек делает не так — сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие — которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь — ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?
Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
Во-первых, они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
Во-вторых, они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.
Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трёх. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших — огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем — делают всё то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».
А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду — я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, то есть, грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, в спортзал ходить, на танцы…» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят всё-всё перечисленное.
А на самом-то деле — посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо всё.
Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг — это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.
Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг — это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьёзное, где нужна серьёзная помощь, поддержка, доверие — он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.
Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) — посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь «что можно делать только с другом».
Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это — первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!
Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных — в поезде или в баре. Я серьезно!
И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника — кто только мне не жаловался! Очень часто в первый же день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно всё-всё, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их. Работать для кого-то единственной жилеткой — тяжелооо! Кому угодно надоест. Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот — говорите с разными. Всем легче будет и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.
Или вот: помочь. В чём-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде — первым, кого спрашивают о помощи — это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетащить помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить — необязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут — хоть весь интернет, анонимно.
В общем я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» — как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину — нашел двоих и с ними всё делай. А они, поняв, что они — единственные на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.
Заводите этих приятелей много и разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье. И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год — ваш мир не рухнет!
Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.
А приятельские — недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель — это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».
А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда — очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем.
А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.
Друг, приятель, собутыльник: кто есть кто в твоей жизни
Приятель
Чем отличается приятель от друга? С приятелем можно вести себя естественно, можно просить о помощи, грозно материть и даже оскорбительно шутить с ним, но всё равно этого мало для дружбы. Даже если ты не боишься поворачиваться к нему спиной в бане и смачно рыгать в его присутствии, этого всё равно мало. Приятель — это больше, чем просто знакомый, но меньше, чем близкий друг: в таких отношениях меньше близости и доверия. Приятеля можно назвать и «хорошим знакомым», с которым неплохо проводить время, отдыхать, ходить в качалку или на выставки, обсуждать рабочие дела. С ним можно дружить в одиночку или присоединить его к компании других друзей. Как правило, приятельские отношения развиваются быстро, приятелей объединяет сходство взглядов и общие интересы. Но некоторые свои тайны ему не расскажешь. Всегда, прежде чем раскрыть рот, думаешь: а стоит ли это озвучивать или нет? Вдруг растрепет или подумает нехорошо?
Приятели точно так же могут выручать, приходить на помощь, с ними можно выпивать, общаться и даже вести себя естественно, но все-таки это не дружба. Дружба — это нечто большее, возвышенное, прекрасное.
В античной традиции сложилось определение «подлинной дружбы» на примере близких (иногда чересчур) взаимоотношений античных героев: Кастора и Полидевка, Ореста и Пилада, Ахилла и Патрокла. То были отношения, приближенные к братским, хотя это слово устарело и потеряло свое первоначальное значение.
Для их обозначения было придумано слово — philia. Оно не имеет точного соответствия ни в русском, ни в английском, ни в немецком, ни во французском языках. Оно обозначает не только «дружбу» как межличностное отношение, но и «дружественность», «расположение», «любовь», вообще «сближение», «соединение», доходящее до полного слияния и отождествления. А есть слово «philos», которое вернее переводить как «свой». Так что друг — это полностью свой человек, который является неотъемлемой частью твоей жизни. Ему всегда находится место в твоих планах на будущее, он всегда рядом и узнает о твоих проблемах раньше, чем все остальные. Ты всегда выделяешь его из толпы друзей, всегда, даже если он не в тему. Он входит в список тех людей, за которых твое бесчувственное сердце переживает больше всего. С ним комфортнее всего пить, потому что вы не столько нажираетесь, сколько отпускаете на прогулку душу; с ним хорошо молчать, при этом не испытывая какой-то неловкости. С ним можно вести себя максимально естественно, не беспокоясь о том, как он отреагирует и что подумает. Он для тебя — как член семьи. Хотя тут больше подходит слово «любовница», потому что когда человеку надоедает быть с семьей, он уходит на сторону, ведь там гораздо веселее. Тут точно так же — с другом веселее, но вы нарочно связали себя дополнительными узами и обязательствами друг перед другом. Тут всё просто: верность, искренность, самопожертвование, честность и прочее. Причем у друзей это должно произойти само собой, без договоров.
Стоит ли говорить после всего упомянутого про общность интересов, общие ценности, принятие чужих особенностей? Но важно упомянуть, что любая дружба должна пройти проверку. Неважно, проверку расстоянием, временем, изменением социального статуса, браком, рождением детей. Если после этого ты чувствуешь нужду в этом человеке, понимаешь, что тебя любят и ценят даже такого больного на голову, веришь, что не предадут, — значит, это дружба.
Собутыльник
Мы часто слышим: «У тебя не друзья, а собутыльники». А ты возмущаешься, говоришь, что нет, тебе с этими людьми хорошо, душевно, и ты можешь поговорить с ними на любую тему. Но только когда пьяный. «На сухую» вы, собственно, никогда и не тусили, а если и тусили, то без явного удовольствия. Все ваши посиделки — сплошной эталон саморазрушения. Вся та дружеская и даже приятельская близость возникает у вас только с выпитым. И ничего, кроме пьянок, вспомнить, увы, не получается. Очень веселая жизнь. Пускай вы подкалываете друг друга и в трезвом состоянии, просите друг друга о помощи, изливаете душу, но объединяет вас только желание побухать, разнузданно и безобразно.
Знакомый
Тут всё еще проще. Вас могут объединять мировоззрения, общие знакомые, работа, вы можете общаться «на ты» и даже вместе выбегать на пробежку, но при этом друг перед другом вы ведете себя как положено, а не как хочется. При них как-то неудобно шутить на твои излюбленные гейские темы, издавать те странные звуки, которые мы можем издавать только в кругу близких людей. Ему подходит слово «товарищ» — такое же сухое и грубое, как ваши взаимоотношения. Дальше этой черты вам заходить не хочется, становиться приятелями тоже. Поэтому ты будешь рассказывать, сколько у тебя успешных проектов и какой ты классный, а он будет хвастаться успехом у женщин. Разумеется, оба врете. А утром после попойки вы будете вести себя как ни в чем не бывало, потому что как-то неловко вспоминать веселье минувшего дня, вдруг ты не в духе.
Мало друзей: 5 причин, но я не считаю это своей проблемой. Кого можно считать своим другом?
В недавнем разговоре со своей подругой я поняла, что друзей немного, дружишь со многими годами и десятилетиями. Они понимают тебя, и ты понимаешь их, принимаешь их со всеми недостатками. И про себя тоже можешь рассказать, не приукрашивая ситуацию. Ты можешь поплакать с ними, и порадоваться любым мелочам, обсудить многие фильмы, интересные темы, вы обсуждаете вместе книги, прочитанные в разное время. Ты совсем не боишься им доверять, потому что знаешь, что это твой ДРУГ!
Основные причины почему у вас мало друзей
Либо какие-то ваши причины. Стоит подумать и продолжить этот список. Причины могут быть самые разные. Хотя мое мнение, что друзей всегда не очень много.
И если вы покопаетесь, то поймете, что таких друзей у вас совсем мало, а вернее, «раз-два и обчелся»… Дружить тоже необходимо учиться. Это как костер в камине, нужно все время подбрасывать дровишки, чтобы было тепло. И не считать, кто и сколько подбросил.
Когда приходит осознание, что «друзей мало»
Осознание, что друзей у вас немного, проверенных, надежных, верных, приходит тогда, когда:
У кого какой вариант… и много ли к кому вы можете обратиться?
Попробуйте подумать над этим списком, и вы поймете, что друзей у вас действительно очень мало.
Несомненно, вы начнете копаться в себе, критиковать себя за отсутствие душевной теплоты, а может и за неумение строить коммуникации с людьми. Начните с самоанализа, посмотрите на то, хотите ли вы в действительности расширить круг своих друзей, или это просто очередная «блажь».
Жизнь в мегаполисе тоже накладывает отпечаток на то, что друзей мало, хотя вроде бы и город большой. И ученые провели исследование и выяснили, что с возрастом друзей становится меньше и меньше.
Исследование, проведенное Families Work Institute показало, что около 80% женщин в возрасте от 25 до 55 лет имеют всего от 45 до 90 минут в день, чтобы пообщаться с друзьями. Семья, напряженный график работы и домашние дела не дают этого делать. И это выражение, «что я ограничена во времени» … это вот об этом!
К середине жизни часто происходит деление всех знакомых на 2 категории:
Почему мы легко заводим друзей в молодом возрасте
Когда мы только приходим на работу, или учимся в институте, то круг общения у нас настолько большой, что там гораздо легче это сделать. Мы чаще встречаемся на «тусовках», проходим всевозможные тренинги и более легче заводим знакомства.
Нас сталкивают разные обстоятельства, мы более доверчивы и легче сходимся по каким-то общим интересам. А вот с возрастом, мы становимся более придирчивыми, меньше доверия между нами, особенно, если был отрицательный опыт.
Вот как пример, женщина общалась с приятельницей, и вроде ничего им не мешало сблизиться больше, но однажды, приятельница позволила себе высказаться, «почему это ты должна жить лучше, чем я?». О какой дружбе тут может идти речь. Человек становится более закрытым, и менее общительным.
Пусть будет немного друзей. Но вот представьте себе ситуацию, что вы переезжаете в другой город или в другую страну, старые друзья далеко, а новых совсем непросто завести.
Моя самая ближайшая подруга переехала жить в другую страну, большой плюс технике, что можно общаться по телефону благодаря интернету. И это факт!
С такими переменами в жизни и при взрослении мы сложно находим новых друзей, и существуют основные три причины для этого:
Дружба интеллектуалов
Психологи также заметили, что у интеллектуалов практически нет друзей. Очень часто это можно объяснить тем, что они «на все и всегда знают ответ». А кто это любит? «Умных» людей мало кто любит, их признают, слушают, но в итоге, не любят.
Интеллектуалы всегда логически все расставят по своим местам, все вам расскажут, они все знают, но они «одиночки» по своей натуре. Никто не хочет выглядеть на их фоне глупее.
Да и потом, иногда они и сами не склонны заводить дружбу, им бывает скучно и неинтересно, и время они предпочитают тратить на то, что им действительно интересно, они читают много, развиваются.
Интеллектуалы — это самодостаточные люди, как личности, они не доказывают и не показывают свою жизнь в социальных сетях, им не нужно подтверждение их значимости, красивости и т.д. Они не закрыты для общения, но друзей приобретают сложно, и ценят тех, старых друзей.
Интеллектуалы всегда развиваются, ставят какие-то цели, мотивируя себя для их достижения, и отличаются они от обычных людей тем, что они получают удовольствие от развития, а не от сиюминутного удовольствия от тусовок, или от материальных вещей.
Кого можно считать своим другом
Сейчас в интернете можно посмотреть сколько подписчиков в друзьях и сказать о степени открытости этого человека, но вот о количестве настоящих друзей сказать ничего нельзя.
Дружба – это нечто большее чем общие интересы и общее занятие чем-то. Люди вместе работают и вроде дружат, но вот потом кто-то переходит на новое место работы и интересы идут врозь, и общее тоже сходит на нет.
Дружба – это что-то другое, более близкое. Если у вас есть человек, кому вы доверяете, вам интересно о нем все и с ним интересно, вы проявляете заботу о нем всегда, а не только когда он просит, тогда, наверное, вы этого человека и можете назвать своим другом.
Как найти новых друзей
Совет. Общайтесь с людьми, даже если у вас разные психотипы, иначе как можно понять, что это «ваш» человек. Какие бывают психотипы людей, читайте в нашей статье.
Поищите для себя интересное занятие, ходите на танцы, в фитнес-клуб, в санатории или спа-отели на отдыхе, тематические вечера, благотворительные организации, там всегда много людей. Постоянно посещая какие-то лекции, занятия, можно всегда с кем-то познакомиться и начать более тесное общение.
Главное, чтобы найти новых друзей, необходимо НЕ иметь раздражения и неприязни к другим людям. Принимать их недостатки и всегда видеть положительные качества, стараться замечать их. Поняв эти вещи, вы перестанете задавать себе вопрос «почему у меня мало друзей».
Как говорил Аристотель, что «друг – это одна душа, живущая в двух телах»!
С лучшим другом не должно быть просто, с ним должно быть интересно. Дружите с теми, кто на вас не похож
Социологи подсчитали: чтобы незнакомый человек превратился в лучшего друга, нужно беседовать с ним около 200 часов. Поэтому похожие друг на друга люди редко сходятся — сложновато проболтать столько времени с кем-то вроде себя! Ведь это не коммуникация, а затяжная бессонница, когда лежишь в кровати и ведешь диалог с самим собой. Наш постоянный автор Валентина Петрова разъясняет, как насладиться инаковостью лучшего друга во всей ее полноте.
Ищите в друзья того, кто вроде и любит и думает то же — но совсем на вас не похож.
Единственная цель дружбы — ее процесс. Результатов она не даст, зря надеетесь. Ну, вытащит вас друг из огня и отведет к психиатру, но не для этого же вы с ним дружили? Вам просто нравилось. Чем дольше длится процесс, тем больше чистого удовольствия — поэтому только очень разные люди могут дружить долго и со вкусом.
С лучшим другом не должно быть просто, с ним должно быть интересно. Правильно подобранный лучший друг будет вас постоянно озадачивать.
Это с ума может свести — и слава богу. Но в точке, где вы скажете друг другу «понимаю», экзистенциальное одиночество чуть-чуть ослабнет. Немного, и всё-таки.
У меня тоже есть лучший друг. Мы очень старались. Хотели, но не могли договориться, давили друг на друга, соревновались. Она как-то кинула в меня расческой от злости, я подумала: «Это начало прекрасной дружбы» (а еще подумала: «Вот ведь истеричная сука»). И всё-таки мы сошлись — а спустя десять лет даже приобрели какое-то сходство. С разных концов темперамента пришли навстречу друг другу.
Материал, из которого сделана дружба, со временем не ветшает, а становится крепче. Когда у вас общая юность, еще труднее оторваться друг от друга. Ехали вместе куда-нибудь, спали в одной комнате, потом дополняем воспоминания друг друга: она помнит, как за нами приударил таксист, а я помню пирс, потому что так и не осмелилась с него прыгнуть.
Изучали ассортимент мужчин-проституток в интернете, лучший оказался в Питере. Пропили все деньги, не поехали.
Мы думаем об одном и том же, но по-разному; тренируем искусство передавать свои мысли другому. Ошибаемся, потом объясняемся. А заодно кое-чему учимся. Не очень многому — зато по любви.
Я не понимаю, что ты делаешь
Непохожий на вас друг покажет вам лучшую в мире простую вещь: как не приставать к другим со своими представлениями о том, как осуществлять бытие, — и чужих представлений не брать. Полное духовное воздержание. Когда вы это освоите, то легко справитесь с коллегами, старухами в очереди, ведическими женщинами, наркоманами, бегунами на длинную дистанцию и даже, может быть, со своей бабушкой (хотя последнего не обещаю).
Да, иногда вам захочется заорать. То есть вот лучший друг на заре берет у тебя взаймы, потому что у него совсем кончились деньги, а у тебя — еще не совсем. Вздыхаешь. И отдаешь деньги. У него-то их вообще нет, а у тебя еще есть. Потом друг берет и тратит эти деньги на маникюр. На эротический массаж. Покупает щенка бульдога. Или отпариватель. Ты очень хочешь кричать: «Это я, значит, рассталась со своими планами залечить кариес, потому что это не такая срочная трата, в отличие от идиотского маникюра?» Затем вдыхаешь, выдыхаешь и произносишь: «Слушай, друг, это…. эээ… пошли завтра в парк погуляем».
Очень это полезное упражнение для смирения. Блестящее. Другие люди — не вы и вами никогда не будут, а вы не можете ими управлять, хотя иногда мечтаете, блин, оформить над ними опеку. Просто берете и любите их.
Может, моему лучшему другу хочется заорать каждый раз, когда я начинаю записывать расходы, но она молчит. Доброжелательно. Если может мой друг, можете и вы.
Я не понимаю, что ты чувствуешь
«Я уважаю твое проявление чувств, хотя не понимаю, почему ты проявляешь их этим способом», — вот еще один полезный урок от отличного от вас лучшего друга, который можно было бы купить у психотерапевта по скайпу тысячи за полторы. Когда вашего друга оскорбляют платные парковки и он накричал на дорожный знак, продолжайте любить его. Хотя, конечно, коробит.
Я считаю, что эмоции — как в том плакате про религию — подобны гениталиям: можете уважать их и гордиться, но не показывайте другим людям без запроса. А она, например, так не считает. Моей лучшей подруге потребовался год, чтобы привыкнуть: если я вставляю наушники и включаю плеер — это чистая ярость. Я, впрочем, не лучше. С трудом терплю, чтобы не говорить ей в компании: «Ты сейчас искусственно раздуваешь свои эмоции, ага?» А иногда не терплю.
Всё, что человек может предложить другому человеку (кроме секса и денег), сводится к довольно простым вещам. Во-первых, свою компанию. Во-вторых, милосердие (если выказывать его не сексом и деньгами, а прощением и помощью). Эта мелкая монета в ходу с тех времен, когда и финансового оборота еще не было, — но она никогда не стирается.
Со своим непохожим другом учишься давать милосердие не тем способом, который тебе понятен, а тем, каким его примут, — точно так же, как с иностранцами пытаешься говорить по-английски.
Например, прихожу я в компанию друзей, вдруг расстраиваюсь, потом сорок минут тащусь за ними и плачу. Кто-то пытается меня утешить — ведь так принято делать, когда кто-то ревет. Но мой лучший друг запрещает, она знает: меня нельзя утешать. Возможно, ей неловко, страшно и грустно, когда за ней тащится рыдающий друг. Наверное, ей очень хочется помочь мне каким-то понятным ей способом. Но утешать меня запрещено: оставить в покое — это единственное милосердие, которое можно мне дать.
Если не понимаете, как вести себя со своим чудным лучшим другом, или испугались, помните, что всё это непонятное, иррациональное и безосновательное прилагается к вашему другу: берите всё целиком — или откажитесь от всего сразу. А ваш друг так же согласится на вас, целиком.
Да, кстати, хотела извиниться за эту историю с публичным ревом.
Я не умею, но я научусь
Похожие на меня люди, конечно, думают, как я, — но и поступают так же: никто из них не может меня удивить. Не расскажут такого сюжета, чтобы я от зависти умерла, не пойдут на крутой протест, ни разу не очаровали официанта.
Друг, который не похож на вас, расширяет ваш горизонт. Он делает такие же выводы, но совершенно из других вещей. Он хочет такого странного, что вам даже не понять. Откройте свое сердце веселью: пробуйте танцевать, пить чай, импровизировать на губной гармошке и слушать einstürzende neubauten. Он проведет вас за руку в историю, которую вы и придумать не могли.
Да, иногда мы занимаемся вещами, которые я ненавижу. Она, например, любит спорт. Бегает. Поднимает в помещении с незнакомыми потными людьми симметричные куски железа. Едет на велосипеде далеко. Сплавляется на байдарке. Едет с горы прямо по мерзкому снегу на сноуборде.
Чтобы преодолеть мое отвращение к шевелению вовсе, ушло десять лет. Я знаю, что шевелиться очень полезно: это продлевает нашу никчемную жизнь, — но знаю только в теории. Всё, что выходит за пределы «долго идти ногами», мне глубоко отвратительно. Она убедительнее меня: теперь время от времени она меня, простите, тренирует. Я не просто шевелюсь, а еще признаю ее превосходство — это дается мне еще труднее, чем подтягивания на резинке.
Возможно, я когда-нибудь пробегу марафон. То есть как «пробегу»: буду тащиться за ней, иронизировать (хороший друг мирится с твоими недостатками, например, с «иронизировать»).
Это еще один урок: не слипаться с лучшим другом в чудовище о четырех руках.
Я не хочу тебя терять
С другом, который не похож на тебя, необыкновенно легко разойтись: признать, что ты так ни хрена и не понял, — и уйти. Дружба требует сил, как и всякое стоящее дело в этом мире.
Учился принимать его неряшливость, необязательность и скрытность, понимать жестокость, уважать трусость — и в итоге от всего этого напряжения обозлился.
Тут я даже не знаю, что делать. Честнее было бы отойти в сторону, но, знаете, вам не обязательно дадут вернуться. Может, вы не будете разговаривать полгода или полжизни, потом расскажете другу, как были без него. Как ужасно скучали, как сидели на полу и думали, что такого одиночества еще не знали, а друг наверняка вас забыл. Не звонить было еще сложнее, чем звонить, но что-то вас удерживало. Например, гордыня.
Я не верю, что эти секунды удивительного понимания пропадают бесследно — между тобой и тем, кого когда-то считал лучшим другом, всегда остается их тень.
На крайний случай можно произнести: «А помнишь, когда мы с тобой говорили, мы думали, что никогда-никогда в жизни не перестанем говорить?» Может быть, оно начнется заново. Вы так и не прекращали идти навстречу друг другу, хотя не знали, увидитесь ли еще когда-нибудь и как именно: улыбнетесь ему или сделаете вид, что не заметили уже бывшего друга.
Если человечество погибнет (если вы все куда-нибудь пропадете), она сможет заменить мне весь мир.
Мой лучший друг хочет похожего, но ищет как-то по-другому. Приходит к тем же выводам, хотя совершенно на другой основе. Дай-то бог, чтобы нас заводили совершенно разные мужчины, как-то чуть не погорели на этом.
И мы стараемся прямо говорить друг другу, если что-то ужасно бесит. Тогда можно быстро порешать это и отправиться бухать. Или гулять. А главное — говорить.