Больная что за хандра вы у меня еще жить будете
Больная, что за хандра. Вы у меня еще жить будете! Ура, я буду жить у доктора!
— Больная, что за хандра. Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
Похожие анекдоты
На приёме у врача больной жалуется:— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!Врач, доставая беломорину и разминая её пальцами:— Вы, наверное, курите много?Больной, обрадованно:— Да-да, доктор — много!Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:— Так вам курить бросить надо. Больной, удивлённо:— Доктор, но вы сами-то курите. — Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь.
— Ой доктор, у вас такая лёгкая рука. — Это не рука, — чуть смутившись, сказал доктор.
— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!— Так у вас больные ноги?— Да…— Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
Психолог советует мужчине:— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты дня (15 шт)
2. Пришла весна. На фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
3. Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребенку дать такое имя — Электросварщик!
4. Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
5. Звоню ей и говорю, мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся. Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
6. Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «этужужжащуюпадлу».
7. «Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока, мама»
9. Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна.
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот как он сопротивлялся, как кричал.
13. Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
14. Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: «Баю-баюшки-баю, всех вертел я…»
15. Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
p_i_f
ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим.
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: «Хранить плотно закрытым».
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить.
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! «
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Больная что за хандра вы у меня еще жить будете
Сын привёз отца в больницу… В приёмном покое у него спрашивают: У вас тапочки есть? … Есть! … Халат есть? … Есть! … Постельное бельё есть? … Есть! … Матрац, одеяло, подушка есть? … Есть, вон в ящике собрано! … Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? … Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету.
5 комментариев
Похожие цитаты
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я каpандаш-то всунул?
Медсестра: «Больной, вам прописаны свечи, приготовьте ваш канделябр. »:)))
кто о чём, а я о наболевшем ))
— Больная, что за хандра. Вы у меня еще жить будете.
— Ура, я буду жить у доктора!
——-
— Доктор, скажите — а наркоз у Вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
———
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
———
Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадет. Это вчера мы мужчин переделывали…
… показать весь текст …
Улыбнитесь
В доме — бардак! Стою с веником и думаю:
,,Убраться. или улететь. «
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь. Люди, я у кого проснусь, у того и одеваюсь!
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А, где Вы?
— Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
,,Кому звонить
в случае крайней необходимости?»
Я написал:
,,Более квалифицированному хирургу».
Захожу в аптеку, спрашиваю:
— У Вас есть баночки для анализов?
— А Вам для кала или для мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой! — Тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это, Вы загнули! На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Хирург всё умеет, но ничего не знает.
Терапевт всё знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом всё знает, всё умеет, но. поздно!