Без чего невозможны отношения
Без чего не бывает отношений в паре
Прежде чем начнете читать статью, ответьте себе на вопрос: «Без чего не бывает отношений?»
Многообразие отношений в паре
Этот же вопрос я задала своим клиентам и друзьям. Как результат, получился целый список того, без чего отношения в паре невозможны.
Мы готовы много говорить о том прекрасном, что есть в отношениях пары. Без этих составляющих они и вправду невозможны. В период влюбленности они присутствуют по умолчанию и верится, что это навсегда. Но влюбленность, к сожалению, не вечна, она проходит. На смену ей приходят другие чувства и состояния.
Интересно, что никто из опрошенных не указал ни одного чувства и эмоции из второй колонки. А ведь отношения невозможны и без того, и без другого.
Навыки сохранения отношений
Мы часто говорим о том, что не получаем от своей второй половины вот тех важных вещей из первого списка, и как это нас ранит и обижает. Ведь он/она должны, по нашему мнению.
Часто мои клиенты спрашивают: «Как его/ее переделать, чтобы он/она мне давал/ла то, что мне так нужно?»
Часто за этим вопросом скрывается стремление переделать близкого человека, вернуть то, что было в период влюбленности. И тогда начинается настойчивая переделка друг друга и одновременно оборона своего «единоправильного» образа семьи. Пара погружается в незримую борьбу, которая постепенно начинает напоминать военные действия.
Почему так происходит?
Секрет в том, что мы разные (мы росли в разных семьях, у нас разные физиологические потребности, у каждого свой жизненный опыт). Всегда есть вероятность возникновения раздражения, непонимания, конфликтов. Важно не закрывать глаза на такие неприятности, а научиться справляться с ними, найти свой способ налаживать отношения в паре.
Предлагаю вам несколько навыков, которые помогут сохранить многое из первого списка, несмотря на то, что отношения со временем меняются.
Первый важный навык – это навык общения. Обратите внимание, как часто вы строите свои фразы с требованиями, претензиями, упреками, угрозами, ультиматумами. Если обнаружили их в своей речи, попробуйте заменить их на «я-сообщения». Так вы будете сообщать партнеру о своих чувства, а не о том, что он сделал не так, по вашему мнению. При этом важно освободиться от ожиданий, что он/она непременно должен сделать так, как вам нужно и немедленно. Со временем он/она могут принять к сведению и понять, как сделать по-другому, с комфортом для двоих.
Следующими по важности, на мой взгляд, являются – ожидания. Ожидания – это то, что часто движет нами. Ожидания того, что будет, как у всех, будет так, как должно быть, будет не так, как у родителей, будет именно так, как у родителей, будет идеально или лучше всех. (подробнее видео «Ожидания и реальность»)
Видя прекрасную картинку своего прекрасного партнерства в воображении, мы с огромным энтузиазмом создаем пару. И по иронии именно ожидания приводят нас к разочарованию. Погружаясь в них слишком, мы не даем возможности событиям развиваться иначе, чем у других. В результате мы часто можем услышать: «Ну вот, хотелось, как лучше, получилось как всегда…» Слишком большие ожидания очень сильно привязывают нас к результату и приводят к разочарованию. Попробуйте заменить ожидания на интерес. И тогда фраза будет звучать иначе: «Интересно, а как получиться на этот раз?» Потренируйте этот навык и поделитесь впечатлениями в комментариях.
Терпение – еще один важный элемент отношений. Я рассматриваю терпение, как талант. Он есть у каждого просто по-разному развит, кто им пользуется и тренирует, а кто-то просто про него забыл.
Некоторые аспекты отношений в паре требуют обдумывания, признания и осознания. На это нужно время, а значит и терпение. А еще нужно время на поиск новых путей решения сложных ситуаций. Это процесс проб, ошибок и нового поиска до тех пор, пока решение не будет найдено. Терпение нужно двоим, внимание – двоим. Понаблюдайте, попробуйте и поделитесь результатами.
Готовность слышать друг друга – тоже необходимый навык. Есть моменты в партнерской жизни, когда он и она не могут услышать друг друга. Чаще всего это происходит, когда вы слишком отдаляетесь друг от друга и когда кто-то из партнеров слишком погружен в свои ожидания и не готов вступить в зону интереса к новой жизни.
Удивительный факт, который я наблюдаю в своем кабинете консультируя пары, мы (и женщины, и мужчины) напрочь забываем о том, что мы разные и многие вещи воспринимаем по-разному, и реагируем каждый по-своему. А кроме того, каждому человеку нужно время для принятия решения, учитывая особенности этого процесса. (Подробнее читайте в статье «4 точки принятия решения»).
Еще один важный элемент – это элементарные навыки решения конфликтов.
Есть несколько основных стратегий решения конфликтов:
Каждая из этих моделей имеет место быть в отношениях. В разные моменты жизни нужно уметь проиграть в мелочах, чтобы выиграть двоим в чем-то большем. Стоит разобраться, какова ваша жизненная стратегия, насколько вы можете быть гибким/кой в решении спорных вопросов. Если вы обнаружите, что вы недостаточно гибки – стоит потренировать этот навык. (Подробности о стратегиях и навыках решения конфликтов вы можете узнать на семинаре КОНФЛИКТ — тупик или выход, ждите статью через две недели)
Вот еще несколько важных навыков, необходимых для хорошего партнерства: умение позаботиться о партнере, поблагодарить его/ее за самые простые, обыденные вещи, поддерживать его/ее, проявлять понимание, оставаться одному на время, говорить «нет», когда это необходимо, давать возможность партнеру сказать «нет», слышать это «нет» и реагировать на него, слышать просьбу/потребность, позволять ему/ей попросить, позволять партнеру побыть уставшим, позволять насладиться успехом, проявлять веру в его/ее таланты, вдохновлять и вдохновляться, видеть его/ее красоту.
Все в жизни можно натренировать. Я в этом абсолютно убеждена. Прежде чем приступить к тренировкам, предлагаю проанализировать те навыки, которые уже есть, и наработать новые.
Как обогатить копилку навыков?
Все, что в нас есть, слишком ценно, от этого не стоит бездумно избавляться, стоит обогащать свою копилку знаний, навыков, умений.
Как вы можете обогатить копилку навыков?
Попробуйте. Интересно, как получится у вас применить эти знания. Какие результаты будут именно у вас. Делитесь впечатлениями.
Если вы не нашли в статье ваших вариантов навыков из первого списка, напишите об этом в комментариях. Это расширит наш взгляд, и эта статья получит продолжение.
Православная Жизнь
Управляющий делами Украинской православной церкви митрополит Антоний (Паканич) – о том, что такое уважение и почему без него невозможны нормальные отношения между людьми.
Как вы думаете, без чего не бывает настоящей любви? Можно назвать несколько определений – без испытаний, страданий, мужества. Все эти ответы будут правильны; перечисленные качества, безусловно, важны и нужны. Они периодически необходимы человеку, чтобы укрепиться в своем выборе, в своих чувствах.
Но только одно качество должно быть постоянным сопроводителем любви, без него она не состоится. Это качество – уважение.
Когда возникает уважение к другому человеку? Когда уходит даже малейшая неискренность и ложь во взаимоотношениях. Когда человек не боится показать свои слабости другому, не боится быть непонятым и смешным, не боится быть преданным. Когда уходит любой страх.
Уважение – это одна из духовных потребностей человека. Оно необходимо для лучшего понимания ближнего, для служения ему, оно незаменимо ни в дружбе, ни в семье, ни в работе. С уважения начинаются настоящие отношения.
Именно уважение располагает к другому, делает отношения теплыми, дает ощущение ценности и важности собеседника. Уважая, мы бережно относимся к человеку, почтительно – к его интересам, устремлениям и решениям. Если этого нет, то нет и самой любви.
В современном мире на каждом шагу можно услышать о любви, но, к сожалению, зачастую эти слова ничем не подкреплены. В церковном мире тоже много говорится о братской любви, но если при этих словах нет бережного отношения, уважения к другому, попытки понять, то ни о какой любви не может идти речь. Уважение – это не желание занять место другого человека, а готовность быть рядом.
11 причин закончить отношения, даже если вы еще любите его
В эту ловушку попадают многие: вы встречаетесь с парнем, прощаете ему, работаете над отношениями, а в ответ — тишина. Обидно, что не можете изменить ситуацию, но и уйти также никак не решаетесь. Конечно, если хотите мучить себя всю жизнь и упиваться собственными страданиями, можете продолжать «метать бисер» до бесконечности. Но зачем? В чём смысл подобного самоистязания?
Дело в том, что, когда уже всё сказано и сделано (возможное и невозможное) остаётся одно — двигаться дальше. Вот почему уйти от того, кто вас не любит, это самое лучшее, что можете сделать.
Итак, почему же наступил «час Х» и пора уйти от того, кто вас не любит?
1. Вы столько сил потратили, пытаясь достучаться, и всё — напрасно.
Что вы только ни делали, чем только ни жертвовали, — словно бьётесь об стенку. Ваши старания не только не оценили, а даже не заметили. Проблема даже не в том, что вы попросту устали без устали работать над отношениями, а в том, что партнёр не пытается сделать хоть шаг навстречу.
Всему есть свой предел, и вам решать — продолжать эту бессмысленную борьбу, или жить дальше и быть счастливыми.
2. Вы действительно заслуживаете лучшего.
Сегодня вам кажется, что такого умного, милого, весёлого и обаятельного парня вам уже никогда не встретить. Не говоря уже о том, что вы никого не сможете полюбить так горячо и искренне. Поверьте, вы сильно ошибаетесь. Таких особенных парней — более чем достаточно вокруг. Они есть, но вы их не встретите, пока не разорвёте отношения с тем, кто вас не любит.
3. Вы упускаете кучу возможностей, пока находитесь в нездоровых отношениях.
Если надеетесь на то, что в один день в вашей жизни появится действительно достойный человек, и вы наконец избавитесь от плохого парня, то зря. Потому что так это не работает. Дело в том, что для того, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое — сначала следует избавиться от старого. А старое — это привязанность к человеку, который вам не подходит, привычка, инертность. Всё это — непреодолимые препятствия для новых отношений и любви.
Не держитесь за то, чего давно уже нет (а, может быть, и не было никогда). Как бы ни было больно, наберитесь смелости признаться себе в том, что вас не любят. А так, чёрт возьми, не должно быть.
4. Это лишает вас энергии.
Вы успокаиваете себя тем, что в принципе ситуация — не так уж драматична. Да, это не та любовь и не те отношения, о которых мечтали, но вы же не ссоритесь или что-то в этом роде. Но тогда почему у вас внутри всё бурлит, а вы время от времени — буквально выбухаете? От себя не убежишь: как глубоко бы не загоняли чувства и эмоции, ситуация всё равно вас выматывает и лишает энергии. Что же останется внутри, когда вы встретите действительно достойного человека, если уже все силы потратили на того, кому всё равно?
5. Вы уже усвоили необходимый жизненный урок.
Все наши встречи и отношения в жизни — неслучайны. Они даны нам судьбой, чтобы что-то понять, что-то открыть в себе или других. Даже если они и нездоровые, и вымучили вас, — всё равно являются ценным уроком, который поможет двигаться дальше. Другое дело, что урок вы давно уже усвоили, а решиться нажать на газ и поехать вперёд по дороге жизни — никак не можете. Вы уже в автомобиле, включили двигатель, ваши руки — на руле, — вперёд!
6. Вы уже сотни раз давали партнёру «второй шанс», каждый из которых должен был быть последним.
Вы заслуживаете быть счастливыми, как и тот парень, с которым встречаетесь. Судя по тому, что он не разрывает отношения, его всё устраивает. А почему бы и нет? Его любят, над отношениями работают, почему бы не воспользоваться таким удобным случаем?
Только дело в то, что, если ему хорошо — точно так же должно быть и вам. Вы умная, весёлая, красивая девушка, и заслуживаете человека, который оценит эти качества по достоинству и полюбит всем сердцем.
7. Если бы вас любили по-настоящему — вы бы это заметили.
Девушки любят обманывать себя, что парни слишком суровы и сдержанны, чтобы проявлять свои чувства. То есть где-то там, глубоко, они любят, но вот позвонить лишний раз, написать, проявить знаки внимания — стесняются. А ещё они любят делать вид, что им всё равно, хотя на самом деле — это не так.
Не будьте наивными: когда нас любят, мы это чувствуем. Когда нам хотят позвонить — звонят. Когда хотят порадовать — радуют. Поэтому парень, которому «до лампочки», останетесь ли вы с ним или уйдёте, не стоит и минуты вашего времени. Да, иногда парни бывают немного «тормознутыми», а то и настоящими придурками, и прозревают только тогда, когда вы уходите. Но, поверьте, за такими также жалеть не стоит — ни секунды.
8. Отношения без обязательств — изначально обречены.
Многие девушки говорят, что их полностью устраивают свободные отношения, когда партнёры как бы вместе, но на самом деле — каждый сам по себе. Если вы также так считаете, то на самом деле занимаетесь самообманом: вы попросту боитесь потерять партнёра, либо признаться себе в том, что он вас не любит. Хотя бывают исключения: некоторых это действительно устраивает. Но и в этом случае повод для оптимизма напрочь отсутствует: этот человек — случайный в вашей жизни. Ваше расставание — лишь вопрос времени.
9. Лучше быть одной, чем «вместе», которое на самом деле означает «врозь».
В какой-то момент вы понимаете, что лишь отдаёте, ничего не получая взамен. А ведь отношения — это дорога с двухсторонним движением. Если же вас не поддерживают, не окрыляют, не приносят радость в ответ на все ваши старания — лучше всего уйти.
Боитесь одиночества? А разве вы не одиноки рядом с парнем, который вас не любит? Не замечает. Воспринимает, как удобную в данное время опцию, запасной аэродром, куда всегда можно приземлиться. Лучше быть одной, чем такое «вместе».
10. Эти нездоровые отношения лишают вас способности мыслить рационально.
Возможно, в начале отношений вы мыслили более трезво и рационально. Но теперь что-то неуловимое заставляет вас держаться за этого парня, не позволяет уйти. Это «неуловимое» — это привычка, страх перед неизвестностью, — что угодно, только не любовь.
Можно сколько угодно обманывать себя, что парень «всё поймёт», изменится, но вы ведь знаете, что это не так. Также вы знаете, что эта «наивная цыпочка», которая всеми силами старается удержать мужчину, это не вы настоящая. Он не последний человек на Земле, ведь вы всегда догадывались об этом, не так ли?
11. Вы должны расти и идти вперёд, а он вам мешает.
Парень, который вас не ценит и не любит, крадёт у вас жизнь. Ту жизнь, о которой вы всегда мечтали. Он крадёт у вас — вас. Ту девушку, которой вы могли бы стать рядом с любящим и понимающим партнёром.
Когда любят — дарят крылья, а не обрезают. Когда любят — дарят радость, а не слёзы. Какие вам необходимы ещё аргументы для того, чтобы наконец уйти от того, кто вас не любит.
Новое видео:
Когда жить друг без друга невозможно: симбиоз между мужчиной и женщиной
Вместе невозможно, врозь никак: о симбиозе в отношениях между мужчиной и женщиной.
Симбиоз – это созависимость двух разных людей, которые стремятся жить как единое целое и не могут жить друг без друга. Такие отношения не являются здоровыми. Как правило в подобных ситуациях одна сторона подчиняется другой, или один человек занимает явно более властную позицию, контролирующую, а другой – потакающую.
Симбиотическая пара – это люди, которые не могут друг без друга. У них выражено желание слиться со своим партнером, как телесно, так и духовно (одинаково мыслить, чувствовать). У таких пар есть проблема, которая заключается во времяпрепровождении по отдельности. Один партнер может быть полностью поглощен интересами другого и, естественно, тут есть место манипуляциям.
В симбиотических отношениях стирается индивидуальность, самобытность личности, круг интересов человека. Бывает так, что теряются хобби, друзья и человек полностью принадлежит другому, а без него чувствует себя несчастным.
Такое часто случается, если у человека были гиперопекающие или родители, которые давали мало свободы и выбора. Либо ребенку пришлось в какой-то момент стать для своих родителей родителем, когда взрослые были безучастными или слишком инфантильными.
Конечно же, такой есть в природе – это мама и ребенок в младенчестве до года. Он очень сильно зависит от своих родителей и до одного года является абсолютно не самостоятельным человеком.
Другой пример здорового симбиоза, когда человек на физическом уровне не может выполнить какие-то функции. Это может быть лежачий больной, который нуждается в особом внимании. Он является зависимым от кого-то.
Временный симбиоз – это ситуация, в которой человек на определенное время, по договоренности и обоюдному согласию для решения конкретной задачи, становится зависимым от другого человека.
Симбиотические отношения переходят в ранг патологических, когда:
— присутствует доминирование и подчинение одного другим;
— происходит эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека;
— преобладает страх и агрессия в отношениях;
— существует запрет на выход из симбиоза;
Соревновательный симбиоз. В паре идет соревнование за ту или иную роль ии попытка подчинения одного другим. Это будет выглядеть так, что каждый будет иметь стремление подчинить себе другого человека “Я круче. Я решаю.” Что будет мешать построению гармоничных отношений.
Эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека. В такой паре один из партнеров всячески стараться руководить другим и сводить все к тому, чтобы человек не принимал самостоятельных решений, не проявлял свою личность. У человека, который находится в подчинении, теряется чувство к испытанию своего “Я” и своих желаний. Долгое время это может выглядеть как большая любовь, слияние друг с другом, хотя на самом деле это несет опасность.
Преобладание страха и агрессии в отношениях в отношениях. Личность боится одиночества и превращает своего партнера в часть себя самого. Человек самоутверждается через жестокое поглощение другого, приобретая власть над ним, делая послушным ко всем словам, желаниям. К манипуляции тут добавляется эксплуатация в своих целях, при этом, забирая все ценное (не только материальное, но и моральное). Когда человек видит, что другой страдает, (довести до страданий могут через унижения, запугивания, физическую боль) он пассивно наблюдает за этими страданиями, наслаждаясь тем, что имеет полную власть.
Слова-маркеры: “Я знаю лучше. Без меня ты пропадешь. Ты ничтожен, а со мной в безопасности. Я много для тебя сделал, теперь имею право много от тебя брать ” и т.п.
На что стоит обратить внимание в отношениях?
Местоимение “Я” сменяется на “Мы”. Например, человек говорит: “Мы запутались/мы не знаем что делать. ” Вместо того, чтобы говорить: “Я запутался(-лась). ”.
Досуг сложно спланировать. Возникают разногласия, психологический дискомфорт. Когда один из партнеров проводит время по своему усмотрению у другого партнера может это вызвать чувство “Не знаю, куда себя девать”
Возникает чувство вины или обиды за нарушение желания подстраиваться под партнера. Этим чувством могут манипулировать.
Боязнь остаться без партнера на какое-то время. Зависимый человек не может себя занять и не знает, что делать в одиночестве.
Важно помнить, что длительное пребывание в патологическом симбиозе способствует:
— формированию симбиотической зависимости
— подавлению воли человека
— нарушает его внутренние и внешние границы
— лишает возможности различать реальность и иллюзию
— болезненному цеплянию за другого
— снижению самооценки и своей значимости в этом мире
— изоляции и уходу в себя
— возникновению депрессии и психозов.
Что делать в нездоровых симбиотических отношениях?
Первый шаг – признание того факта, что проблема существует. Дальше необходима терапия, в идеале семейная. Психолог может дать такой паре инструменты, решения и объяснения симбиотического поведения. Если вы не хотите прибегать к терапии, тогда нужно осознать, чего вам не хватало, не хватает сейчас и как это компенсировать, какими действиями.
Симбиотические отношения – это не повод отчаиваться, а повод, чтобы спланировать свою дальнейшую жизнь, расставить приоритеты и понять, какие отношения вам нужны. Вполне реально вывести отношения на более качественный уровень, развивать их, чтобы они были насыщенными и здоровыми.
Пересмотрите свое отношение к внешнему миру, проанализируйте свою жизнь, что доставляет вам дискомфорт? Обязательно обратите внимание насколько заполнена ваша жизнь вне отношений, налажен ли контакт с другими людьми, какие есть хобби. Консультация психолога вам поможет понять себя, проявить желания и избавиться от симбиотических отношений, если вы этого хотите. Вы поработаете над чувством вины, гнева (часто возникает, когда нарушают ваши границы), обиды.
Важно научиться понимать свои границы, активизировать ощущение себя в этом мире и проявлять желания, ставить цели. Исследуйте, что доставляет вам радость, заполняйте жизнь позитивными эмоциями и двигайтесь по пути самореализации. Каждый из нас имеет право на собственную жизнь и никто не вправе её у вас отбирать, чтобы подстраивать под себя. Хорошо, когда есть понимание, что с партнером хорошо, и без партнера тоже хорошо. Здоровые отношения – это отношения двух самодостаточных людей, без желания наполнить себя за счет другого.
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
14 признаков того, что вы находитесь в правильных отношениях
Многие из нас часами жалуются на то, что находятся в нездоровых отношениях, страдают рядом со своим партнёром. Или другая ситуация: человек находится в разрушающих отношениях и считает, что все так живут. Возникает закономерный вопрос: «А как должны выглядеть правильные отношения?» Ответ на него – очень важен для каждого из нас по нескольким причинам.
Во-первых, полагаю, мы должны чётко сознавать, кого ищем или с кем живём. Тот ли это человек? А, возможно, именно тот, а мы этого не понимаем? Во-вторых, важно иметь представление о том, как выглядят здоровые отношения, чтобы знать, как создавать и работать над ними сообща с любимым человеком.
Итак, почему бы вместо того, чтобы обсуждать красные флажки в плохих отношениях, не поговорить о зелёных?
Вы уважаете различия друг друга и используете их для роста и развития
Не то, чтобы я сравнивал любовные отношения со спортом, но, полагаю, в данном случае это даже очень уместно. Когда вы играете в команде, то бросается в глаза, что её участники – очень разные. У каждого игрока есть свои сильные стороны, а есть – откровенно слабые. Вот почему кто-то нападающий, кто-то на воротах, а кто-то в обороне. Все действуют сообща, создавая синергию и используя навыки друг друга. При этом цель у них общая – это победа. Согласитесь, что при такой слаженной работе и взаимодействии шансы одержать её возрастают.
Точно также в здоровых отношениях: у каждого из партнёров есть навыки, которых нет у другого. Ваша сила в том, чтобы использовать всё лучшее, что есть у каждого. Это касается и работы, и отношений с друзьями и родственниками, и воспитания детей, и быта. Если вы будете действовать как слаженный механизм – команда победит.
Вы спорите
Нет, конечно, не каждый день и не по любому поводу. И не унижая, и не припоминая все прошлые ошибки. А вот простой спор время от времени является признаком того, что у обоих партнёров есть собственное мнение, и вы чувствуете себя уверено и в безопасности, отстаивая его. Это нормально и даже очень хорошо.
Дело в том, что, если вы вообще не спорите, это может быть признаком того, что кто-то что-то скрывает, боится проявлять свои чувства и эмоции или недостаточно честен относительно того, что думает. Со стороны такие отношения могут выглядеть идеальными, но если копнуть глубже – это вовсе не так, и рано или поздно проблемы выйдут на поверхность.
Вы на 100% – в отношениях
Отношения между двумя любящими людьми не бывают заочными, «на неполный рабочий день» и прочее. Вы либо погружены на все 100% в отношения, либо у вас их нет.
В правильных отношениях люди целиком преданы друг другу и отношениям. Это означает, что они вместе не только в радости, но и в горе, не только когда бодры и полны энергии, но и когда еле пришли с работы и валятся от усталости. Это означает, что любые жизненные проблемы – это всего лишь повод объединиться и справиться с ними командой (см. пункт № 1).
Вы не скрываете свои недостатки
Никто из нас не идеален. Но если мы будем постоянно притворяться такими, скрывая изъяны и недостатки, и проявляя только всё самое лучшее, то так и не станем счастливыми. Дело в том, что партнёру так и не представиться возможность узнать нашу истинную сущность. Как долго вы продержитесь, играя чужую роль? Ответ очевиден.
В правильных отношениях люди открыты и ничего не скрывают друг от друга. И самое главное – они всё равно принимают и любят друг друга.
Вы свободно и открыто разговариваете о близости
Общение и здоровая коммуникация – основа счастливых и здоровых отношений. И это касается также умения разговаривать о том, что происходит между вами в спальне. Когда оба партнёра открыто говорят о том, что им нравится, а что нет, не боясь, что их не поймут или высмеют, это прекрасно. Такой формат отношений способствует ещё большей гармонии, близости и взаимопониманию.
Иногда вы просто сидите в тишине
Был ли у вас когда-нибудь друг, с которым могли сидеть в комнате и молчать, не чувствуя при этом никакой неловкости? Просто заниматься своими делами и при этом наслаждаться обществом друг друга? Это также очень важный аспект здоровых отношений – когда вам не обязательно нужно разговаривать всё время, а достаточно просто быть вместе.
Вы сохраняете свою индивидуальность
Вспомним аналогию со спортом, если бы вы начали метаться по игровому полю, пытаясь то нападать, то защищать ворота, чтобы быть похожими на остальных, то в конечном итоге забыли бы, какую позицию изначально занимали в команде. Мораль такова: вы всегда должны оставаться собой. Даже в команде, даже во время игры.
Важно сохранить идентичность и не потерять себя, когда вступаете в отношения. Если же вы этого не сделаете, то никогда не сможете обрести счастье. В конце концов, даже не сможете потом озвучить, чего хотите и что вас не удовлетворяет, потому забудете напрочь главное – кто вы и зачем на Земле.
Вы уважаете частную жизнь друг друга
Да, вы команда, и девиз «всё твоё и моё – уже наше» – это нормально, но вы по-прежнему являетесь двумя отдельными личностями. И оба имеете полное право на уважение к своей частной жизни. Поэтому никогда не шпионьте друг за другом, не заглядывайте в телефон и не читайте сообщений в мессенджерах.
Если партнёр не даёт вам никакого повода подозревать его – не выискивайте чего-то «подозрительного». В здоровых отношениях верят друг другу по умолчанию.
Вы доверяете друг другу
Доверие. Всегда и во всём. Всем сердцем и душой. Без доверия, как бы вы ни любили друг друга, отношения просто невозможны. Речь даже не о счастливых отношениях, а о любых – в принципе.
Если вы не доверяете человеку, с которым живёте, то вам с ним всегда будет некомфортно. Ведь это означает постоянные тревогу и беспокойство, когда он идёт без вас на корпоратив или задерживается на работе, получает от кого-то сообщения или весело болтает по телефону. Ваше недоверие будет подтачивать отношения день за днём, пока однажды окончательно не разрушит.
Партнёры должны чувствовать себя в безопасности в отношениях. Если одного из них что-то тревожит – открыто спросить, а не упрекать и подозревать, если что-то причиняет боль – признаться в этом и попытаться решить проблему.
Если же у вас будут табу на какие-то темы, чтобы не обидеть друг друга, то подавление чувств очень скоро вызовет напряжение в отношениях. Также важно, чтобы разговор происходил в спокойной обстановке, поэтому немаловажно – выбрать подходящий спокойный момент для него.
Вы принимаете прошлое друг друга
У каждого из нас за плечами – своё прошлое. Со своими ошибками, промахами, удачами и свершениями. Также в нём остались люди, которые были очень дороги и любимы. Однажды вы узнаете о таком человеке из прошлого партнёра, и тут очень важно грамотно себя повести.
Дело в том, что если вы демонизируете бывших своего партнёра или отказываетесь слышать о них, то как бы отрезаете часть его жизни. Ему будет больно и неприятно. Не поступайте так. Прошлое осталось в прошлом, ваше настоящее – это всё, что имеет значение.
Здоровые отношения предусматривают, что люди обсуждают абсолютно всё, что было когда-то частью их жизни, и принимают прошлое друг друга. Заметьте, что не выпытывают (случается, что партнёр сам не хочет даже вспоминать какие-то эпизоды или людей), а принимают и уважают.
Вы поддерживаете и мотивируете друг друга
Независимо от того, разделяете ли вы амбиции и желания друг друга, если действительно любите и заботитесь, то всегда хотите, чтобы ваш партнёр преуспел в задуманном и был счастлив. Это означает всегда стоять рядом, а не на их пути. Даже когда их цели кажутся вам безумными, а мечты недосягаемыми.
Вы должны поддерживать устремления друг друга, мотивировать, вдохновлять.
Вы продолжаете завоёвывать друг друга даже после того, как «заполучили»
Хорошие отношения заключаются не в том, чтобы получить взамен ровно столько же, сколько отдали, а в том, чтобы постоянно вкладывать в отношения и работать над ними. Каждый игрок в вашей команде любви должен прилагать усилия и не жалеть энергии ради общей победы. Что немаловажно – его усилия не должны оставаться незамеченными. Сказать «спасибо», тёплые слова в знак признательности – совсем не сложно. А для отношений это – как вода для цветка.
Сколько бы вы ни прожили вместе – продолжайте завоёвывать друг друга каждый день. Если хоть один из вас прекратит это делать – отношения обречены.
Вы всегда открыты, честны и прямолинейны друг с другом
Открытость и честность важны абсолютно во всём, что касается вас обоих. Вы не должны фильтровать слова, бояться, что вас не так поймут или осудят. Вы – это вы.
Если приходится стесняться себя самого рядом с самым дорогим человеком, то зачем такие отношения вообще? Любовь невозможна без открытости, даже самые мелкие недомолвки и тайны разрушают её со скоростью света.
Вы хотите стать лучшей версией себя, оставаясь собой
Вы должны оставаться всегда собой – это первый признак здоровых отношений. Никто не имеет права исправлять, совершенствовать и перекраивать вас – даже из самых лучших побуждений. Ваша личность, идентичность – не должны ни в коем случае страдать. Партнёр может вдохновлять вас стать лучше, в чём-то деликатно подсказывать, но ломать через колено – ни в коем случае!
Как писал Марк Твен: «Держись подальше от людей, которые подрывают вашу веру в себя. Так поступают только мелкие люди. По-настоящему великие – вдохновляют чувствовать, что вы тоже можете стать великими».