Баланс значимости в отношениях между мужчиной и женщиной что это

Как сохранить баланс значимости в отношениях

Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.

Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет.

Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться.

А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете что в отношениях наступили не лучшие времена.

Но почитайте мой сайт, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Задача состоит в том, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями чувствует себя уверенно и знает как поступить в той или иной ситуации.

Моя цель — чтобы Вы сами могли регулировать свои взаимоотношения и Вам не нужна была помощь психолога. Психолог нужен в том случае, если Вы не можете (не хотите) тратить время на самостоятельное изучение.

Что такое баланс значимости

Итак, одно из самых важных правил построения гармоничных отношений — соблюдение баланса уровня значимости (иногда сокращают просто до «баланса значимости»).

Уровень значимости — центральное понятие в отношениях. Причем не только в романтических, но и в любых других. Не смешивайте, пожалуйста, с математикой. Там свои уровни значимости.

Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:

Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.

Отрицательный — неприязнью, отвращением.

А есть ещё слишком высокий уровень значимости (космический) — зависимость, болезненная привязанность, аддикция. Это когда «жить без тебя не могу», «люблю больше жизни», «если уйдешь, то я умру» и прочее подобное.

Обычно, когда два человека только знакомятся, их уровни значимости примерно одинаковы — нулевые, они равнодушны друг к другу.

Но вот появляется интерес, присутствует баланс значимости — общение идёт легко и непринужденно, как игра в теннис или пинг-понг. Подача- ответ, подача-ответ. На этом этапе никто не ощущает дискомфорта. Все воспринимается как игра, и даже если партнер уронит мячик, ничего страшного не случится. Поднимет и игра продолжиться.

При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви.

Как нарушается баланс значимости

Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости: баланс значимости нарушается.

Тут в общем виде есть два пути:

Выбор очевиден, на мой взгляд.

Для того, чтобы соблюдать баланс значимости необходимо постоянно рефлексировать, где на данный момент находится Ваш уровень значимости для партнёра и где — Вашего партнёра для Вас. При балансе должно быть соотношение примерно 50/50: любовь-любовь, симпатия-симпатия.

Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.

Что происходит при нарушении баланса значимости

Отношения развиваются и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным. Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут иметь эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает. Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по-инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.

Тот кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.

Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.

Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите прежде всего на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.

Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.

Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.

Как восстановить, выровнять баланс значимости

Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация).

Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.

Нужно наоборот отдаляться. Человек забрался слишком высоко, бросил Вас на подъёме. Разворачивается и спускаемся. Аккуратно, бережем себя чтобы не упасть в яму. Такое поведение продиктовано инстинктом самосохранения. Вы не готовы карабкаться в одиночку, знаете свои силы. Но не ограничивает другого человека в подъёме. Хочет-пусть поднимется.

Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь

Источник

Закон баланса значимости

Привет! Меня зовут Игорь Лапин, я профессиональный пикап-тренер. В этой статье я расскажу, что такое баланс значимости в отношениях.

Отношения – весьма хрупкая штука. Чтобы укрепить их, избежать скандалов и дать толчок в развитии, необходимо соблюдать гармонию. Иными словами, поддерживать баланс значимости. Никогда не слышал о таком? Не проблема! Сейчас я все объясню подробно и по порядку.

Что значит баланс значимости?

Проще всего объяснить суть понятия на примере с горизонтальными качелями. Представь, что на одном конце сидишь ты, на другом — твоя возлюбленная. Если твои чувства к ней сильнее, то качели опускаются на землю с твоей стороны. Если она любит тебя сильнее, то вес смещается в ее сторону. Соответственно, если вы оба в равной степени разделяете чувства, то достигаете баланса, или гармонии в отношениях.

Казалось бы что плохого, если кто-то в паре любит больше? Однако, дело обстоит таким образом, что человек отдающий всего себя не получает ничего взамен. К примеру, ты так боготворишь свою даму, что постоянно пишешь ей сообщения, звонишь, ревнуешь и делаешь приятные сюрпризы. Она же просто игнорирует или даже бесится от чрезмерного внимания и заботы.

Как следить за гармонией?

Что делать при нарушении баланса?

Большинство людей в отношениях замечают перевес вложений очень поздно. Проблемы нарастают как снежный ком и взрываются внезапно. Позже приходит понимание, что процесс, ведущий к развалу отношений, начался давно. Поэтому очень важно проводить «профилактические меры». Периодически оценивайте свой вклад. Может быть кто-то из вас уже превратился в зависимого, а кто-то в ведущего.

По какому принципу происходит выравнивание? Зависимая сторона должна напомнить о своей значимости ведущему. Очень важно при этом не доводить отношения до скандалов, которые могут привести к расставанию.

Ни в коем случае проблему нельзя решить взрывной волной внимания, заботы и дорогих подарков. Так, ты просто перевесишь качели. Зависимый человек просто должен на время «забить» на партнера. Заняться своими делами, хобби, пообщаться с друзьями и близкими. Таким образом, ведущий заметит изменения в отношениях и начнет проявлять внимание. Только так можно естественным путем выровнять баланс значимости.

Кому-то покажется, что невозможно просто взять и перестать проявлять заботу. Но на практике давно доказано, что это легко! Просто посвяти время себе, проводи его с пользой и весельем. При этом то небольшое время, которое проходит вместе с партнером нужно сделать максимально приятным.

Заключение

Иногда смещение баланса значимости в отношениях настолько сильно и продолжительно, что пара может зайти в тупик. Попытки наладить связь всегда возможны, если люди важны друг для друга. Однако, порой единственный выход – это прекращение нездорового общения. Каждый из нас свободен в своем выборе и имеет право уйти, когда необходимо.

Следует помнить, что негативные проявления эмоций по отношению к любимому человеку не принесут положительного результата. Рекомендуется всегда быть открытым для диалога и искренне обсуждать возникающие проблемы.

Бывает, что люди каждые свои отношения заканчивают на подобной ноте, когда один превращается в ведущего, а другой в ведомого. Это значит, что человек не умеет учиться на своих ошибках, а потому повторяет их из раза в раз. Проанализируй свои отношения, сделай выводы и меняйся к лучшему, чтобы вновь не наступать на те же грабли!

Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек подписывайся на мой инстаграм и на мою страницу ВКонтакте.

Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина:

Источник

Баланс значимости в отношениях между мужчиной и женщиной

В статье мы расскажем:

Вы замечали, что есть пары в которых один любит, а другому как-будто наплевать на чувства? Один смотрит на другого с восхищением, а другой с пустым взглядом? Такие пары долго не существуют, либо терпят друг друга в силу обстоятельств. Крепкие союзы образуются тогда, когда у обоих чувства взаимны. Они с трепетом или с душевным спокойствием смотрят друг на друга, любят сильно, как и в начале отношений, их значимость друг для друга высока и равна. Это баланс значимости в отношениях.

Что такое баланс значимости

Баланс значимости это совокупность различных действий, иногда и бездействий в отношениях друг к другу.

Баланс значимости может быть на всех этапах взаимоотношений. Это некая игра между мужчиной и женщиной, кто кого переиграет, и здесь на самом деле опыт имеет огромное значение, как в покере или шахматах. И если в отношениях кто-то существенно проваливает баланс значимости, то естественно наступает дисбаланс. И у кого значимость существенно выше, тот диктует правила игры или вовсе прекращает игру под названием “взаимоотношения” и попросту из неё уходит, потому что ему уже не интересно играть со слабым соперником.

Этот закон является основой любых гармоничных отношений в семье, дружбе и на работе. И любые сложные взаимоотношения, как правило, этот закон нарушают.

Например: Женщина очень любит давать — помогать, служить, поддерживать. И при этом не умеет принимать комплименты, подарки и помощь. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается: ну неудобно как-то. Это приводит к тому, что у женщины вся жизнь проходит ради других. И в итоге возникает пустота.

Баланс значимости в отношениях

В начале всегда интересно, любопытно, хочется стараться, вкладываться и видеть результат. И это только в случае, когда вам действительно ценно то, что вы делаете.

А в отношениях все ярче и эмоциональнее.

Вначале все настолько хорошо, что вокруг вас, можно сказать, бабочки летают, а через какое-то время: у кого-то расставание, у кого-то «любовь живет 3 года».

Где происходит перекос?

Каждый из нас вкладывается в отношения, но вклад этот может быть разным:

Внимание – то, как много и как часто вы уделяете внимание своему любимому человеку. Внимание к его личности, жизни.

Время – то, сколько времени вы вкладываете в строительство отношений. Время- ценный ресурс, его не тратят на тех, кто не важен.

Деньги – подарки, ухаживания, сюрпризы.

Эмоции – как позитивные, так и негативные, которые вы испытываете в отношениях, а также их интенсивность.

Силы – моральные и физические. Помощь в физическом смысле, поддержка партнёра.

Кто-то из партнёров перестаёт вкладываться в отношения, как раньше (меньше внимания, объятий, просьбы начинают забываться), а от другого из партнёров растёт беспокойство и тревога.

Признаки дисбаланса в отношениях

Значимость – это субъективная ценность одного человека для другого. За расстановку ролей в отношениях – отвечает баланс значимости. В парах, где этот баланс соблюдается – царит любовь долгие годы.

Но часто мы сами нарушаем его чрезмерной инициативой и навязчивостью, убивая тем самым естественное состояние влюбленности второй половинки.

чаще звоните и пишите;

проявляете инициативу встреч;

чаще говорите о своих чувствах и хотите поговорить о его;

чаще подстраиваетесь под партнера;

идете первой на примирение, даже если конфликт случился не по вашей вине.

То Вы собственными руками, делаете так, чтобы мужчина постепенно терял к Вам интерес.

Из двоих любящих один любит, а второй позволяет себя любить

Франсуа Ларошфуко

Что делать, чтобы не было дисбаланса

Переместите фокус внимания с партнера на себя

Сосредоточьтесь на своей жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной. Займитесь тем, что Вам интересно, встречайтесь с людьми, которые Вам интересны, ставьте цели и добивайтесь их, займитесь саморазвитием.

во-первых, так Вы дадите партнеру соскучится по Вам – создадите дефицит;

во-вторых, такой человек намного приятней и интересней, чем тот, который постоянно ноет, что ему не хватает внимания и любви.

Дефицит внимания

Это очень важно. Нужно чтобы партнеру Вас всегда немножко не хватало, тогда его инстинкт охотника никуда не денется и не исчезнет со временем. Вам хочется любви, того кто Вам ее недодает, а не того, кто готов в рот заглядывать. Проявляйте инициативу, чуть меньше, чем Ваш партнёр.

Самооценка

Если Вы постоянно оказываетесь в отношениях, где Вы любите, а он позволяет себя любить – стоит задуматься. Почему Вы выбираете таких “холодных” к Вам мужчин, почему не выходите из этих отношений, а пытаетесь завоевать “ледяное” сердце? Ведь женщина, которая себя ценит – умеет любить и понимает, что она тоже заслуживает любви. Поэтому избегает отношений с человеком, который этого не даёт.

Техника «Ближе-дальше»

Эта техника позволяет выстроить баланс вложений и значимости в отношениях. Когда начинается “игра в одни ворота” и один из партнеров старается сильнее в отношениях.

Если ваш мужчина слишком расслабился, а вы продолжаете стараться для отношений (т.е делать “Ближе”), то нужно немного “отморозиться”, т.е. сделать дальше. И это вовсе не означает пропасть, как многие делают. А перестать делать то, что вы делали раньше (звонить сама, активно писать, предлагать идеи досуга и т.д). И главное – отключить эмоциональный контакт.

Вы можете быть рядом, но в мыслях не здесь. И это то, что вновь включает внимание партнёра – «Что случилось? Почему её поведение изменилось?»

Главное, делать это без причины. Пусть ищет причину изменения поведения сам. Если вы до этого были сосредоточены на партнёре и отношениях, переключитесь на себя!

Рано или поздно ваш партнёр почувствует ваш увеличившийся ресурс и потянется к вам.

И конечно же, не забываем про правило положительного подкрепления желательных действий и отрицательного – нежелательных (на его интерес проявляем радость, а на его претензии создаём дистанцию).

Если не нарушать эти правила, то постепенно есть шанс достичь баланса. Иногда проще оказывается создать новые отношения, чем исправить длительно существующий дисбаланс в отношениях.

Что такое инверсия значимости

Инверсия значимости – это переворот баланса значимости на 180 градусов. Сначала ты позволяла себя любить, а он тебя обожал. А потом он хочет от тебя отделаться, а ты за ним бегаешь. Между этими противоположными состояниями проходит, как правило, много времени. Но начинается всегда с того, что отношения заведомо создаются как дисбалансовые.

Например, Маша сильно влюбилась в Васю. Она больше вкладывалась, больше заинтересована, а Вася позволял себя любить из-за того, что «на безрыбье и рак рыба», а Маша очень старалась. Но начиная отношения, Маша втайне надеялась, что это все временно, и когда Вася привыкнет, она дождется любви и ласки. В итоге, проторчав в таких отношениях несколько лет, Маша поняла, что ждать от Васи равноценного отношения бесполезно. Тут сработала одна из причин расставаний – неудовлетворенные потребности – внимания ноль, поддержки ноль, замуж не позвал. Маша начинает потихоньку охладевать. Вася, конечно, этого не замечает. Осознание к нему приходит, когда Маша уже откровенно плюет на отношения и настроена уйти. Вот тогда срабатывает страх потери – столько времени тебя любили-обожали, а теперь бросают! Вася начинает удерживать Машу – задаривать, просить вернуться, что-то криво исправлять. Тем самым он сам оказывается в минусовом балансе, а Маша окончательно в плюсовом, и хочет поскорее отделаться от Васи.

Почему эти отношения так трудно восстановить? У Маши процесс разочарования в Васе шел очень долго. За годы отношений она успела получить миллион подтверждений, что на ее потребности плюют и ловить с Васей нечего. Поэтому когда Маша ушла, она сделала это обдуманно. Еще есть эмоциональный компонент – чувства Маши за время отношений истощились, она эмоционально выгорела. Нет ни злости, ни мести, Вася стал ей пофиг.

Инверсия значимости – очень сложная ситуация для возврата, хотя несколько методов выруливания из инверсии значимости есть.

Что точно не работает в таких ситуациях

Объяснять, почему вашему партнёру нужно уделять вам больше внимания, требовать больше вкладываться в отношения, обижаться и ждать, что он заметит и начнёт меняться.

Сначала вам может и удастся вызвать у партнёра чувство вины и получить что-то от него, но далее это будет вести к ещё большему нежеланию человека вкладываться в отношения.

Важно, чтобы партнёр захотел сам. Напрямую управлять чужим желанием не получится. Но косвенно можно попытаться

Книги и фильмы

Экхарт Толле. “Сила настоящего”.

А.Некрасов. “Материнская любовь”, “Миф в поисках половинки”.

А.Курпатов. “Красная таблетка”, “Убить иллюзии”, “Троица”, “Счастлив по собственному желанию”.

Шерри Аргов. “Мужчины любят стерв”.

“Мастера секса” – сериал

“Сита и рама” – сериал

Заключение

Любой строитель знает, чтобы построить добротный дом, нужен точный дизайн-проект, качественные стройматериалы, проверенная бригада строителей и время. Так и в построении отношений – есть несколько принципиальных моментов, которые важно знать каждому, кто за гармоничные отношения. В любых отношениях важен баланс. А в отношениях любящих людей – тем более.

Источник

Как укрепить отношения: учимся соблюдать баланс значимости

Хотите укрепить отношения, забыть про скандалы и наладить взаимоуважение? В таком случае, соблюдайте баланс! Если вы не в курсе, речь сегодня пойдет о балансе значимости в отношениях. Мы расскажем вам, что это такое, как сделать так, чтобы он не нарушился, и что делать, если тревожные звоночки уже прозвенели.

Что такое баланс значимости?

Представьте себе обычные горизонтальные качели – с одной стороны сидите вы, а с другой – ваша половинка. Если вы любите ее больше, чем она вас, качели склонились в вашу сторону. Если она любит вас больше, чем вы ее, то наоборот. Если вы любите друг друга в равной мере, поздравляем: качели находятся в равновесии. Вы достигли баланса значимости, а значит, гармоничных отношений.

Почему нарушенный баланс значимости – это плохо? Ну, представьте, что вы стали морально зависимы от своей половинки, сидите на работе и думаете о ней, пишете ей через каждые 5 минут, как скучаете, делаете все, чтобы ей угодить, дарите крутые подарки, ревнуете, а она/он… мало того, что ничего не делает взамен, ее/его вообще раздражает ваша назойливость.

Таким образом, нарушенный баланс значимости приводит, как минимум к нездоровым отношениям, где одна сторона становится зависимой, а другая не уважает своего партнера. А дальше – постоянные скандалы, взаимные упреки, чувство вины, желание получить больше свободы. При смещении баланса невозможно построить долгосрочные связи, поэтому вы должны тщательно за этим следить.

Как соблюдать баланс значимости?

Давайте вспомним курс экономики. Производство благ, необходимых для удовлетворения человеческих потребностей, происходит в условиях ограниченности ресурсов, а дебет должен равняться кредиту, иначе получится коллапс. В отношениях то же самое: ваши вложения должны равняться тому, что вы получаете от своего партнера. Но, так как мы все-таки говорим об отношениях, то чаще всего речь заходит о трех видах ресурсов:

время – собственно, все то время, которое вы тратите на любимого человека. Тут и время, которое вы проводите вместе, и когда вы ему звоните-пишете, и когда жертвуете чем-то ради него. Например, идете с ним на футбол вместо того, чтобы увидеться с подругой детства, которую не видели несколько лет;

эмоции – все те чувства и эмоции, которые вы посвящаете человеку. Искренне соскучились? Радуетесь, что он получил повышение? Самой становится плохо, когда у него нехорошее настроение? Все сюда;

Деньги. Здесь все понятно. Это все рубли, которые вы на него потратили – подарки, угощения, оплата счетов, помощь родителям и прочее.

Нужно отметить, что ни один из видов ресурсов не перекрывается другим. То есть, если девушка вкладывает больше эмоций и времени, а парень, такой занятой, откупается подарками, это просто-напросто не работает.

Конечно, больше всего вопросов возникает именно с деньгами, ведь обычно принято, что мужчина платит, все дела. Данный вопрос всегда решается индивидуально – в зависимости от ситуации, например, можно использовать общий счет на двоих или вывести какую-нибудь пропорцию 10:1, 3:1, 2:1. Скажем, если вы вместе снимаете квартиру, то мужчина берет на себя 10/3/2 долей стоимости, а женщина 1. Это нормально.

Что делать, если баланс значимости нарушился?

Почему-то обычно большинство замечает, что баланс нарушился, когда отношения находятся уже на грани или вообще развалились. Начинается анализ происходящего, и вот тут внезапно приходит понимание: все началось не сегодня и не вчера, а достаточно давно, может, месяц, а может, даже год назад. Но чтобы увидеть, что что-то идет не так, не нужно доводить до крайностей. Посмотрите, может, вы уже сейчас можете разделить вас двоих на две роли:

В зависимости от того, являетесь ли вы зависимым или ведущим, стратегии поведения, разумеется, разные, но чем сильнее нарушен баланс, тем сложнее исправить ситуацию. Скажем сразу: зависимой стороне легче выправить ситуацию, чем ведущей, просто потому что увеличить свою значимость в глазах других логичнее, чем искусственно поднимать значимость другого человека для себя.

Если вы из тех, кто на все проявления проблем отвечает ударной дозой внимания, вознесений до луны и подарков, поздравляем – вы все делаешь неправильно. На практике вы еще больше тянете качели на себя. Делать нужно все в точности да наоборот: проводить с человеком меньше времени, вести себя более холодно и тратить меньше денег, пока половинка не начнет увеличивать внимание со своей стороны.

Уверяем вас, это проще, чем может показаться! Больше общайтесь с друзьями и близкими, чтобы немного удалиться от нее. Перенаправьте энергию на свои хобби и заведите новые увлечения, чтобы посвятить им свои эмоции. И, конечно же, сделайте то время, что вы еще проводите вместе, максимально позитивным, не закатывая скандалы и обвинения.

Если вы понимаете, что отношения зашли в тупик, а дальше только хуже, то вы всегда свободны уйти. Но если человек для вас достаточно значим, то, конечно, вы должны и сами предпринимать какие-то попытки сближения и искать новые точки соприкосновения. Главное, будьте терпеливы и не вымещайте свои эмоции на партнере – если вам выкатывают истерику, будьте открыты для разговора и прямо спросите, что он хочет изменить.

Заметили, что ваши отношения который раз заканчиваются таким образом? Попробуйте проанализировать свое поведение, а то вдруг вы являетесь патологически ведущим, из тех, что испытывают чувства только когда соблазняют, а на самом деле боитесь сближения или вовсе ищете только партнера, которого легко контролировать? А это уже совсем другой разговор.

Источник