Бабушка все разрешает ребенку что делать
Осторожно, бабушка!
Образ бабушки, включенной в процесс воспитания внука даже больше, чем родители, весьма привычен большинству российских семей. Традиционно так сложилось, что бабушка, живущая с молодой семьей в одном городе, оказывается поистине незаменимым помощником – возится с новорожденным малышом, если маме нужно отлучиться, забирает подросших внуков на выходные или каникулы. В тех случаях, когда ребенок заболел и не ходит в сад или школу, а родители не имеют возможности находиться с ним дома, бабушка и вовсе незаменима.
Помощь бабушки бесценна, потому как:
Однако для того, чтобы помощь бабушки не сказалась отрицательным образом на характере внуков, необходимо учитывать силу ее вмешательства и то, насколько согласован с родителями стиль воспитания.
Когда бабушка – надежный помощник?
Формирование личности ребенка в нужном ключе и сохранение ценностей молодой семьи обеспечивается тогда, когда:
1. Бабушка придерживается той же линии воспитания, что и родители. А именно: разделяет их взгляды на режим дня, разрешает и запрещает делать то же, что мама и папа, не потворствует плохому поведению.
2. Не вносит излишних ограничений, препятствующих взрослению и автономности ребенка. Очень многие бабушки грешат гиперопекой, поэтому важно, чтобы она позволяла проявлять самостоятельность, принимать решения и делать выбор в тех делах, в которых на ребенка уже можно возложить ответственность.
3. Уважительно относится к родителям ребенка. Необходимо, чтобы бабушка признавала в родителях взрослых самостоятельных личностей, принимала их точку зрения, оставляла право выбора линии воспитания и методов ухода за ребенком.
4. Не имеет склонности втягивать членов семьи в конфликты. Не манипулирует чувствами окружающих, не стремится вызвать чувство вины в случаях, когда родители не согласны с ее мнением.
Что, если бабушка не придерживается выше перечисленных принципов? Это чревато негативным влиянием на ребенка.
1. Если бабушка предпочитает придерживаться собственной линии воспитания, это приводит к появлению растерянности и внутреннего конфликта у ребенка.
К психологу обратилась мама 4-летнего Вани. Главным запросом была необходимость что-то сделать с истериками мальчика в вечернее время – каждый раз, когда мать пыталась уложить ребенка спать, он заливался слезами. В ходе работы выяснилось, что мальчик время от времени ночует у бабушки, поскольку мама вынуждена оставаться на ночные дежурства на работе. Бабушка позволяет ему допоздна смотреть мультфильмы и не настаивает на отходе ко сну в определенное время. Дома Ваня растерян и зол – почему у бабушки можно, а здесь нет?
Ребенок в таком случае утрачивает четкие разграничения «можно-нельзя», «хорошо-плохо» и испытывает противоречивые чувства. Утрата морально-нравственных правил в конце концов приводит к тому, что ребенок предпочитает поступать так, как ему вздумается или как удобнее в данный момент, а при возникновении конфликта с родителями обращаться за защитой к поддерживающей стороне – бабушке.
2. Если бабушка ограничивает самостоятельность ребенка, есть риск получить инфантильную личность.
Родители 6-летней Кати обратились к психологу по причине тотального нежелания девочки учиться чему-то новому. Об успехах в детском саду говорить не приходилось – Катя предпочитала отмалчиваться, не «включалась» в выполнение заданий воспитателя, не проявляла интереса к освоению новых навыков. Мама и папа безуспешно пытались научить ее элементарным вещам – самостоятельно одеваться, завязывать шнурки. Катя все понимала, кивала головой, но продолжала обращаться с просьбами ко взрослым.
В ходе работы выяснилось, что бабушка проживает вместе с молодой семьей, и проводит с Катей больше времени, чем родители. Заботясь о внучке, она предпочитает делать все за нее – кормит с ложки, одевает и обувает, сама переключает каналы с мультфильмами. Когда Кате было три года, она пыталась что-то делать без помощи взрослых. Но все детские «я сама» бескомпромиссно пресекались бабушкой – «сиди, деточка, я сделаю», поэтому удивляться такому положению вещей в 6 лет не приходится.
Когда ребенок теряет возможность самостоятельно принимать решения и делать выбор, то он теряет и возможность безопасно исследовать окружающий мир. Постепенно ребенок становится пассивным, перестает проявлять инициативу, что чревато исчезновением желания постигать что-то новое в принципе.
3. Неуважение к родителям. Разрушение авторитета родителей в глазах ребенка приводит к непослушанию и неуважению со стороны ребенка.
Мальчик Женя 7 лет перестал слушать отца. То и дело он перечит, бранится и отказывается выполнить простые просьбы. Когда семья пришла к психологу за помощью, родители пребывали в недоумении – они считали, что так могло сказаться начало школьного обучения, ведь стресс у ребенка может проявляться по-разному. Однако вскоре выяснилось, что, отправляя мальчика в первый класс, они приняли решение пригласить к себе жить бабушку – тещу мужчины, поскольку водить ребенка в школу и забирать его оттуда не имели возможности.
Бабушка отлично справлялась с возложенной миссией, но то и дело обсуждала зятя – зарабатывает мало, по дому ничего не умеет, да и вообще, по ее мнению, дочь была достойна лучшего кандидата на руку и сердце. Ее недовольство и неуважение к нему вскоре вылилось в непослушание ребенка и отказ взаимодействовать с папой.
Масштаб проблемы может быть очень велик – вплоть до проявления физической агрессии ребенка в отношении родителей, которых не уважает и не воспринимает всерьез бабушка.
4. Склонность к манипуляции и втягиванию в конфликт. Конфликтные ситуации, разрешаемые неконструктивно, могут самым негативным образом сказаться на формировании личности ребенка, а в тех случаях, когда бабушка прибегает к манипуляции, проблема принимает нешуточный оборот.
На прием к детскому психологу пришла женщина 32 лет. Озвучиваемыми проблемами были непослушание сыновей-погодок, а также ночной энурез у младшего мальчика. Дальнейшая диагностическая работа специалиста прояснила картину причин этих проблем.
Мальчики часто оставались с бабушкой – вдовой, которая потеряла супруга еще 11 лет назад. Не имея возможности выразить свои чувства в собственной семье по причине одиночества, бабушка с лихвой компенсировала это с помощью внуков – баловала их, позволяла шалить, подкрепляя неприемлемое поведение. Любые попытки родителей внушить матери и свекрови необходимость придерживаться их линии воспитания претерпевали неудачу. Когда они приняли решение о том, что пора сократить время общения бабушки и внуков, по крайней мере, на ее территории, случился скандал – пожилая женщина обвинила их в тайном умысле нанести ей вред, плакала, утверждала, что никому не нужна. К сожалению, мальчики стали свидетелями ссоры. Родители были вынуждены отступиться и почувствовали себя виновными в конфликте. Перенесенный стресс и напряженная обстановка в семье выступили причинами нарушения поведения и заболевания у одного из мальчиков.
Этот случай достаточно сложен, поскольку в нем сочетаются сразу несколько распространенных ошибок и сложностей в выстраивании отношений со старшим поколением. Дальнейшая психотерапевтическая работа была поистине масштабна – не обошлось и без привлечения самой бабушки.
В чем состоит работа детского и семейного психолога?
В тех случаях, когда установлено негативное влияние бабушки на личность и воспитание ребенка, помощь специалиста оказывается неоценимой:
Благодаря совместной семейной работе с психологом семья получает возможность вернуть или выработать новые ценности, позитивные установки, нормы и правила, которые удовлетворяют потребностям и желаниям всех членов семьи.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Конфликт авторитетов: как бабушка способна погубить воспитательный процесс
Конфликт авторитетов — частое явление в семьях, где подходы к воспитанию у мамы и бабушки отличаются. Например, мама что-то строго-настрого запрещает, а бабушка позволяет, пока никто не видит. В итоге ребенок в растерянности и не понимает, к чьему авторитету прислушиваться, у него стирается граница между запрещенным и дозволенным. То же относится к различным кружкам, выбору университета в дальнейшем, если родственники так и не смогут прийти к компромиссу.
В результате ребенок выбирает какую-то сторону и начинает игнорировать попытки его воспитывать со стороны одного из родителей. Внутри семьи назревает конфликт, напряжение. SMM-специалист компании по подбору нянь «Sittme», педагог Анна Афанасьева рассказала, как не допустить такого раскола и можно ли его исправить, в комментарии «Слово и Дело».
«Хорошо, когда у ребенка есть бабушка. Она может стать верным и незаменимым помощником родителям и нежным заботливым другом для малыша. Но как быть, если взгляды на воспитание у бабушки кардинально отличаются от принятых в семье? Ведь наши родители росли и воспитывали своих детей совершенно в другое время, в другом мире, в других условиях».
Педагог перечислила разногласия и вызванные ими сложности, с которыми чаще всего сталкиваются родители. А также назвала их причины и возможные решения.
Бабушка позволяет малышу слишком многое
По словам педагога, часто возникает ситуация, когда бабушка чрезмерно балует ребенка — в большинстве случаев, вопреки просьбам родителей или тайком от них. Это может проявляться как угодно: в кормлении ребенка сладостями, в потакании капризам, в разрешении проводить время за просмотром мультиков и так далее. Чаще всего, это вызвано желанием бабушки заслужить безусловную любовь, чтобы ребенок хотел проводить с ней время, ценил ее.
С другой стороны, нужно мягко, но твердо объяснять свою позицию и пробовать «переманить» бабушку на свою сторону, убедив в ценности ее помощи и значимости для ребенка. Например: «Малышу так плохо, когда он пересмотрит мультиков! Только ты сможешь его отвлечь, вы так замечательно играете вместе, тебя он послушает!».
Свой взгляд на материнские обязанности
И не поспоришь, ведь здесь у бабушки есть железный аргумент — она уже вырастила как минимум одного ребенка, у нее уже есть успешный опыт. Ей очень хочется его применить, использовать, ощущать себя полезной и значимой. И бабушке может быть не понятно, почему молодые родители, особенно если у них это первый ребенок, не хотят к ней прислушаться.
«В этой ситуации в первую очередь стоит спокойно поговорить с бабушкой, признать, что ее опыт ценен и успешен», — объясняет педагог. — «Более того, в каких-то аспектах опыт бабушки действительно может оказаться для родителей полезным. Если есть что-то, в чем вы готовы попросить совета, обязательно это сделайте».
Противостояние родителям
Иногда, стремясь заработать авторитет в глазах ребенка, бабушка может подрывать авторитет родителей. Это может проявляться в поступках, противоречащим просьбам родителей, или в словах: «Мама не понимает, мы маму слушать не будем, бабушка лучше знает», или даже в попытках воспитывать родителей при ребенке. По словам педагога, здесь причиной может быть как желание повысить свою значимость и авторитет в глазах ребенка, так, к сожалению, и отсутствие уважения и доверия к его родителям.
Гиперопека
Некоторые бабушки склонны к чрезмерной опеке над ребенком. С малышами это может быть выражено в укутывании ребенка в лишнюю одежду или перекармливании, а с более старшими детьми — в выполнении за них домашних дел, уроков, а еще недопущении свободной игры, которая может показаться опасной («с горки упадешь, не бегай быстро»). По словам педагога, при таком отношении ребенок привыкает быть опекаемым и обслуживаемым, что негативно сказывается на его самостоятельности.
Педагог предлагает следующий способ решения проблемы: нужно постараться «прожить» какие-то из ситуаций вместе с ребенком и бабушкой, мягко продемонстрировать, как в семье принято поступать и реагировать. А еще будет здорово, если родители смогут найти ситуацию, где опека и забота бабушки будет уместна и не во вред.
Конечно же ситуаций, вызывающих напряжение и конфликты, может быть гораздо больше. И не все из них могут привести к обоюдному согласию. Но попытаться всегда стоит, чтобы сохранить здоровую атмосферу в семье.
Правила проживания детей у бабушек, дедушек и других родственников по новому закону с 2021 года: Новости
Семейный кодекс предложили дополнить положением, согласно которому дети с согласия родителей будут вправе пребывать и находиться под надзором у дедушек, бабушек, совершеннолетних братьев, сестер и других родственников. Такой законопроект, как стало известно «Парламентской газете», внесет в Госдуму зампред Комитета палаты по контролю и регламенту Наталья Костенко.
Правила проживания несовершеннолетних детей у пожилых родственников (бабушек, дедушек), усыновителей, родственников по новому закону 2020-2021 года — последние важные новости
Наталья Костенко рассказала, что документ устанавливает гарантии прав ближайших родственников несовершеннолетних детей, в первую очередь бабушек и дедушек, на участие в их воспитании.
Она пояснила, что в действующем законодательстве из родственников детей законными представителями ребенка считаются только родители. Местом жительства несовершеннолетних, не достигших четырнадцати лет, или граждан, находящихся под опекой, признается место жительства их законных представителей — родителей, усыновителей или опекунов (попечителей). Совершение сделок несовершеннолетних в возрасте от четырнадцати до восемнадцати лет одобряют тоже только они.
При этом в документах установлено, что законный представитель может возложить свои полномочия на посторонних для семьи лиц — например, на руководителя выезжающей группы при организованном выезде ребёнка за пределы страны, на усыновителей, опекунов или попечителей. Однако в отношении дедушек, бабушек, братьев, сестёр и других родственников ситуация принципиально иная. Семейным кодексом предусмотрено лишь то, что они имеют право на общение с ребёнком.
«Сейчас никак не решён вопрос о возможности пребывания детей с ближайшими родственниками, — рассказала депутат. — Исходя из действующего правового регулирования, в случае краткосрочного отсутствия родителей — их оставление с бабушкой или дедушкой, даже при согласии родителей, находится вне правового поля».
Из-за этого пробела в законодательстве у семей возникают проблемы, добавила Костенко. Речь идёт как о передвижениях детей вместе с бабушками и дедушками по территории России в целях отдыха, так и сложностях при осуществлении ежедневного ухода и присмотра за детьми бабушками в медицинских и образовательных учреждениях в отсутствие матерей, когда последние находятся на работе, в том числе на заработках в другом регионе или даже за рубежом.
«Проще говоря, бабушки и дедушки, согласно действующему Семейному кодексу, не могут отвести и забрать ребёнка из детского садика или поликлиники, так как по закону исполняют исключительные полномочия родителей, — добавила парламентарий. — В этой ситуации реальной угрозой является лишение прав родителей и изъятие ребёнка из семьи органами опеки».
Бабушки и дедушки, согласно действующему Семейному кодексу, не могут отвести и забрать ребёнка из детского садика или поликлиники
Какие документы нужны для оформления проживания ребенка у бабушек и дедушек
Эта ситуация, сообщила депутат, породила практику, когда бабушкам, дедушкам и другим близким родственникам приходится оформлять опеку над внуками или нотариальные доверенности, содержание которых сводится к тому, что родители позволяют бабушке или дедушке находиться с внуком или внучкой и защищать его интересы. Однако опеку близкие родственники оформляют фактически на тех же основаниях, что и чужие для ребёнка люди, долго и муторно собирая справки и анализы, а нотариальная доверенность не только не даёт никаких существенных преимуществ — например, возможность дать вместо ребёнка информированное согласие на вмешательство при посещении больницы, принять решение в отношении путей его лечения, — но и прямо противоречит законодательству.
«Это является недопустимым проявлением института ювенальной юстиции, противоречащей традициям и устоям российского общества, так как законодательная ситуация равным образом подходит к случаям, когда родители злоупотребляют своим обязанностями и когда не могут их исполнять по уважительным причинам, — заявила Наталья Костенко. — Если следовать букве закона, за бабушками и дедушками, присматривающими за своими внуками, должна в этот момент присматривать опека, а в случае если родители систематически не исполняют таким образом свои обязанности, их могут лишить родительских прав».
Законопроектом, внесённым в Госдуму, предлагается дополнить пункт 1 статьи 55 Семейного кодекса РФ положением о том, что дети с согласия родителей вправе пребывать и находиться под надзором у дедушек, бабушек, совершеннолетних братьев, сестер и других родственников.
Это означает, что если от родителей ни в правоохранительные органы, ни в органы опеки не поступила информация о похищении ребёнка, ни к бабушкам, ни к родителям, у которых он находится, не должно предъявляться никаких претензий со стороны соответствующих органов.
Помимо этого законопроектом предлагается дополнить часть 4 статьи 13 закона «Об опеке и попечительстве» специальным регулированием: в ситуациях, когда при назначении опекуна или попечителя по заявлению родителей с согласия соответствующих лиц назначаются бабушки, дедушки, совершеннолетние братья и сестры ребёнка, до момента принятия органом опеки и попечительства акта о назначении опекуна или попечителя ребёнок вправе пребывать у указанных лиц. «Таким образом в случае затягивания процедур оформления опеки, это никак не будет ставить под сомнение их права, — пояснила Костенко. — Это регулирование будет действовать также в ситуациях гибели родителей ребенка. Ребенка не будут забирать от родных людей на время решения вопроса о назначении опекуна или попечителя».
Блоги мамам
Дата добавления: 04.10.2016, 00:00:00
Настало время и мне высказать своё мнение о том, какую выбрать линию поведения по отношению к Бабушкам и Дедушкам, которые все разрешают внукам, и даже то что запрещают родители.
Прежде всего нужно понять, что отношение бабушек к внукам (далее буду говорить, без упоминания дедушек, но Вы и их имейте ввиду) значительно отличается от отношения родителей к детям. Даже я в свои 36 лет на примере четырёх детей отчётливо прочувствовал, насколько с возрастом ты заботливее и нежнее относишься к малышам. Помните я уже писал, что то как строг я был к первому сыну в свои двадцать с небольшим лет и то как я отношусь сейчас к младшему, это две огромные разницы. И поверьте, по моему нынешнему, гораздо более зрелому мнению моя тогдашняя строгость была явно избыточной. Ну а уж люди дожившие до внуков испытывают к ним ещё большую нежность. Так что давайте поймём и примем первый эмоциональный посыл, что то что бабушки иногда излишне мягки по отношению к внукам вызвано в первую очередь их большой любовью к нашим деткам. А любовь для малыша никогда не будет лишней, тем более если мама и папа занятые люди и далеко не всегда могут уделять ребёнку достаточно внимания.
Понимаю, что Вы можете мне возразить, что эти поблажки и не последовательность могут плохо повлиять на процесс воспитания ребёнка и такие благие поступки приводят к плохому результату. Но давайте поймём, что с бабушкой ребёнок наверняка проводит гораздо меньше времени чем с Вами, и значит основное время Вы, действуя последовательно и правильно формируете у него правильные жизненные установки. При этом небольшие вольности, которые могут быть у ребёнка во время пребывания с бабушкой, вряд ли сильно способны подорвать Ваш воспитательный процесс. ‼️
Тем более, если при первом же высказывании малыша, типа «А бабушка мне это разрешала» спокойно объясните ему, что это можно у бабушки, а у нас дома нельзя. Это вполне логичное и понятное ребенку разделение, к которому он быстро привыкнет и будет легко перестраиваться. И воспринимайте эти небольшие вольности поведения с бабушкой, как некую отдушину для ребёнка, которая тоже бывает очень нужна для правильного психологического и эмоционального развития.
Также я помню, что во многих комментариях было озвучено, что Вы многократно пытались обсуждать Ваши правила с бабушками, но они Вас не слушают и делают все по своему. Как быть в этой ситуации?
Давайте вспомним, что бабушки руководствуются в своих действиях прежде всего любовью к внукам, и видимо то, что бабушка не готова учитывать Ваши пожелания, означает лишь то что она в принципе не согласна с тем, что Вы это запрещаете малышу. Чтобы найти разумный компромисс, я предлагаю начать с себя и спокойно оценить весь перечень тех моментов, которые вызывают у Вас недовольство и с которыми вы не согласны. А оценку провести по простому критерию, задать себе вопрос: «Насколько это не желательное событие при его не частом повторении вредит Вашему ребёнку?» И я уверен, что если Вы честно ответите на этот вопрос, то выяснится, что 90% вещей которые Вам не нравятся, не оказывают уж такого критического влияния и можно не противиться им, при условии, что происходить они будут только когда малыш будет с бабушкой. Возьму несколько примеров из комментариев к предыдущему посту на эту тему:
► Бабушка разрешает брать свой телефон, а мы ребенку этого не позволяем. Ну я думаю мир не перевернётся, если у бабушки это будет можно.
► Бабушка берет ребёнка на руки и одевает, хотя он может и должен одеваться сам. То же самое. Ваш малыш не разучится одеваться от того, что раз или два в неделю его оденут. А если Вы чётко объясните, что Бабушка это иногда может делать, а мама с папой не будут, то малыш скоро привыкнет и вопросов даже не будет возникать.
► Мы дома не едим сладкого, а у бабушки всегда есть конфеты и она угощает ребёнка. Ну если у малыша нет на них аллергии, то пусть иногда у него будет послабление от этих строгих правил.
Другими словами, я призываю Вас максимально честно оценить Ваш список претензий и исключить из него все что в «небольших дозах», будучи доступным только во время общения с бабушками не оказывает явного вреда. Конечно если бабушка готова угощать ребёнка продуктами на которые у него аллергия, то этого допускать нельзя. Но опять же, если Вы ей подробно объясните причину запрета, уверен она отнесётся к нему серьёзно.
А дальше, если количество поводов по которым Вы выражаете недовольство радикально сократиться, то и Ваши взаимоотношения с бабушками будут улучшаться. Ведь никто не любит, когда его стараются загонять в рамки. Тем более что бабушки это еще и Ваши родители, считающие себя, и часто вполне обоснованно, мудрее и опытнее Вас.
Ну и конечно ни в коем случае нельзя допускать, чтобы Вы пытались влиять на отношения между бабушкой и внуком, руководствуясь какими-либо конфликтами и разногласиями в прошлом. А к сожалению это частенько бывает, особенно в случаях со свекровью. Ваши разногласия, это ваша проблема. Не переносите их в отношения бабушки и внука. Для деток наличие доброй бабушки очень важно. И для детской тонкой психики точно не желательно замечать, что самые близкие его люди, какими являются родители и бабушки имеют разногласия между собой. Научитесь прощать и забывать обиды, и уверен что люди ответят Вам тем же.
Ну а уж если отношения исторически испорчены настолько, что Вы в принципе с трудом способны мирно общаться. А к сожалению иногда бывает и так, то Вам просто нужно выстроить такую схему общения Бабушки с внуками, при которой вы не пересекаетесь. Ну примерно как с воскресным папой в случае развода родителей. Не приезжать в гости к бабушке вместе с ребёнком и сидеть, переполняясь холодной яростью, от того что она все делает не так. А привозить малыша и уезжать по своим делами или наоборот, Бабушка может приезжать к Вам, когда Вам надо куда-то уехать. Т.е. физически исключить ваше одновременное присутствие в одном месте. Не бойтесь, уверен что любящая Бабушка не сделает ничего плохого для внука, даже если у Вас с ней не сложились отношения. А вот незримое напряжение от того, что Вы будете рядом ребёнок скорее всего почувствует, даже если оно и не вырвется наружу. Ну а уж словесные перепалки, которые наверняка возможны при таких накалённых отношениях, точно не пойдут малышу на пользу.
Так что главный мой совет будьте терпимей, и позволяйте бабушкам проявлять свою любовь к внукам, даже если она иногда и не идеально вписывается в выстроенную Вами концепцию воспитания. Поверьте, очень велика вероятность, что со временем Вы сами пересмотрите свои взгляды на некоторые вопросы и поймёте, что те моменты которые Вы считали не верными, были полезны и не вредили Вашему малышу.