Бабушка а правда что вы живете рядом со стадионом

Бабушка, вы возле стадиона живете? Да-да, да-да-да.

— Бабушка, вы возле стадиона живете?
— Да-да, да-да-да.

Похожие анекдоты

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.— Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.

Мать людоедиха открывает очередной гроб и дает его сыну,а сын говори:— Мама,я хочу шоколадку!— Ну где же я те посреди ночи, живого негра найду!

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Правда последние два просто прилегли вздремнуть.

— К врачу? Хм. Ну, если только к патологоанатому.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Бабушка а правда что вы живете рядом со стадионом

Бабушка это правда, что вы живете рядом со стадионом
— Да да дадада дадада да да.

Спортивный корреспондент:
— Бабушка, вы живете около стадиона «Динамо»?
— Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у!

— Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
— Роза, как вы живете?
— Ой, и не спрашивайте!

— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!

— Социологический опрос рабочих и крестьян: «Что вы читаете? Как вы живете?»
Один отвечает:
— Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Судья бомжу:
— Почему вы нигде не живете? Тот отвечает:
— На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не
достаточно?!

Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Санта-Клаус?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?

— Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил
всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить.
— О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
— Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

Две женщины разговаривают:
— Дети у вас есть?
— Две врослые дочери.
— Живете вместе?
— Нет, они еще не вышли замуж.

Хиппи подходит к прохожему и просит:
— Дайте, сэр, доллар на чашку кофе.
— Но я же давал тебе буквально пять минут назад.
Хиппи вздохнул:
— Вот так вы все, обыватели. Живете одним прошлым.

Брежнев встречается с народом.
— Как живете, товарищи?
— Хорошо живем,- отвечает народ.
— А хотели бы жить еще лучше?
— Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как
живете?
Один отвечает:
— Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо
живу?

Пpиходит налоговый инспектоp в дом Hового Руского. Вилла тpехэтажная,
во двоpе шесть меpседесов. По двоpу бегает гpязный беспpизоpный сынишка.
Инспектоp смекнул, что можно все у pебенка узнать. Подзывает он его,
конфетку дает и спpашивает между делом:
— Hу как живете, мальчик?
Паpенек, шмыгая носом:
— Бедненько!!
И улыбаясь:
— Hо счастливо.

В глухой уpальской тайге обнаpужилось неизвестное племя.
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя жуpналисты, коppеспонденты со всего свету.
Hашли тамошнего стаpосту и начали ему вопpосы задавать:
коppеспондент:Дедушка,скажите: вот вы живете здесь веками, никого не видете.
Расскажите у вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истоpии пpоисходили?
дедушка:А какь же, конечно пpоисходили, а какь же без этого.
Коppеспондент: Ну pасскажите же нам что-нибудь.
Дедушка: Вот однажды у нас девчушка потеpялась. Две недели мы её по всей тайге
искали.
Коppеспондент: Ну нашли?Что было дальше?
Дедушка: у нашли, отымели и опять отпустили.
Коppеспондент: Ну дедушка вы даёте, это же вас на всю стpану вещают, а вы такое
говоpите. у вы можете ноpмальный какой-нибудь смешной случай pассказать?
Дедушка: А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай.
Однажды коза у нас потеpялась, всем племенем мы её по тайге две недели искали.
Коppеспондент: Ну а что дальше было?
Дедушка: Ну что что. Поймали, отымели и обpатно отпустили.
Коppеспондент: у вы дедушка совсем уже. Я же пpосила чтоб смешное и на всю
стpану. А вы? Ну если со смешным не получается, то давайте pасскажите нам
какую-нибудь тpагическую истоpию?
Дедушка: Ну что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас pасскажу.
Вот однажды я в степи потеpялся.

Источник

Бабушка а правда что вы живете рядом со стадионом

Бабушка это правда, что вы живете рядом со стадионом
— Да да дадада дадада да да.

Спортивный корреспондент:
— Бабушка, вы живете около стадиона «Динамо»?
— Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у!

— Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
— Роза, как вы живете?
— Ой, и не спрашивайте!

— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!

— Социологический опрос рабочих и крестьян: «Что вы читаете? Как вы живете?»
Один отвечает:
— Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Судья бомжу:
— Почему вы нигде не живете? Тот отвечает:
— На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не
достаточно?!

Дети спрашивают отца:
— Это правда, что Бог заботится о нас?
— Да, правда.
— И к вам нас принес аист?
— Да.
— А подарки раздает Санта-Клаус?
— Да.
— Тогда зачем с нами живете вы?

— Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил
всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить.
— О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
— Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

Две женщины разговаривают:
— Дети у вас есть?
— Две врослые дочери.
— Живете вместе?
— Нет, они еще не вышли замуж.

Хиппи подходит к прохожему и просит:
— Дайте, сэр, доллар на чашку кофе.
— Но я же давал тебе буквально пять минут назад.
Хиппи вздохнул:
— Вот так вы все, обыватели. Живете одним прошлым.

Брежнев встречается с народом.
— Как живете, товарищи?
— Хорошо живем,- отвечает народ.
— А хотели бы жить еще лучше?
— Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как
живете?
Один отвечает:
— Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо
живу?

Пpиходит налоговый инспектоp в дом Hового Руского. Вилла тpехэтажная,
во двоpе шесть меpседесов. По двоpу бегает гpязный беспpизоpный сынишка.
Инспектоp смекнул, что можно все у pебенка узнать. Подзывает он его,
конфетку дает и спpашивает между делом:
— Hу как живете, мальчик?
Паpенек, шмыгая носом:
— Бедненько!!
И улыбаясь:
— Hо счастливо.

В глухой уpальской тайге обнаpужилось неизвестное племя.
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя жуpналисты, коppеспонденты со всего свету.
Hашли тамошнего стаpосту и начали ему вопpосы задавать:
коppеспондент:Дедушка,скажите: вот вы живете здесь веками, никого не видете.
Расскажите у вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истоpии пpоисходили?
дедушка:А какь же, конечно пpоисходили, а какь же без этого.
Коppеспондент: Ну pасскажите же нам что-нибудь.
Дедушка: Вот однажды у нас девчушка потеpялась. Две недели мы её по всей тайге
искали.
Коppеспондент: Ну нашли?Что было дальше?
Дедушка: у нашли, отымели и опять отпустили.
Коppеспондент: Ну дедушка вы даёте, это же вас на всю стpану вещают, а вы такое
говоpите. у вы можете ноpмальный какой-нибудь смешной случай pассказать?
Дедушка: А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай.
Однажды коза у нас потеpялась, всем племенем мы её по тайге две недели искали.
Коppеспондент: Ну а что дальше было?
Дедушка: Ну что что. Поймали, отымели и обpатно отпустили.
Коppеспондент: у вы дедушка совсем уже. Я же пpосила чтоб смешное и на всю
стpану. А вы? Ну если со смешным не получается, то давайте pасскажите нам
какую-нибудь тpагическую истоpию?
Дедушка: Ну что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас pасскажу.
Вот однажды я в степи потеpялся.

Источник

Анекдот вам в ленту

— Бабушка, а правда, что вы живёте напротив воинской части?

летнюю литературу прочитал?

Они щас и из школы пишут

Бабушка вы живете около жд вокзала?

Дада дада дада дада дада.

Осталось несколько дней и школта уйдет в школу.

Почему сынок, а не внучок? кака-то хуйн.

Оставьте его со своим анекдотом, видите как он за него сразу полез в ответки

Военный анекдот, кто служил, тот поймёт:)

Ютуб, иди на х*й! Со своей рекламой где орут, плачут, ноют и лезут с прочим скамом! Вонючие мошенники!

За*бали, попрошайки! Лучше бы вы это говно убрали, а не дизлайки!

Кто согласен: ставьте Лайк или Дизлайк! А веди на Пикабу уже тоже началось это говно со скрытием оценок: «Защита автора», когда оценки поста скрыты по началу.

На волне национальностей

Романтика vs реальность

По поводу алкоголя в Чечне

Вот и всё. Уехал и ничего не выгружал. Также наезжаю на чехов.

Вот и всё. Шлите их лесом. Только без мата. Аккуратно и красиво. Мы в своей стране и не надо нам тут навязывать свои правила. Идиоты, блин.

Тут мои полномочия все

Мне нужен кран!

Ну и через пару дней привёз мне на работу шикарный подъёмный кран. Спасибо ему огромное за такой поступок, правда, в сам момент звонка я чуть инфаркт не заработал.»

Ну и от меня спасибо за этот чудесный кран, с ним теперь уже мой сын играет)

А говорили только толпой нападают

Проверка новости о признании ВОЗ российской тест-системы как эталонной

Неделю назад увидел на яндексе новость «ВОЗ рекомендовала использовать российскую тест-систему на коронавирус в качестве эталона».

И там много информационных ресурсов сразу транслировали ее.

Я подумал: «Ну наконец-то, наши что-то достойное соорудили, что признало мировое сообщество» и побежал постить новость об этом на пикабу.

Но потом вспомнил, что очень много сейчас на пикабу выкладывают новости просто перекопируя их с других новостных порталов, никак не перерабатывая, дополняя, проверяя. Из-за этого пикабу превращается в какой-то сборник инфомусора. Поэтому решил на всякий случай проверить новость, действительно ли мировое сообщество признало? Подтверждение есть?

Я начал вычитывать новость на разных порталах.

Сначала меня смутило, что источник всех новостей «пресс-служба ФМБА». Получается, ФМБА сообщила, что ФМБА делает эталонные тесты.

Затем в середине новости я заметил такое пояснение «. испытания показали, что тесты, произведенные агентством, являются одними из наиболее чувствительных и специфичных на российском рынке и рынке стран СНГ«

В общем решил искать подтверждения, что там ВОЗ признало. И не нашел ничего, кроме российский источников. И сразу заподозрил, что зарубежные СМИ не хотят просто выкладывать новости о наших успехах в науке.

Поэтому я решил писать напрямую в ВОЗ.

И через 2 дня получил ответ

Что интересно. 23 ноября, когда новость вышла, она была и на оф. сайте ФМБА, но сейчас по ссылке на эту новость вот такая картинка:

Выкладывайте на пикабу только качественный материал)

Это Косяк

Однажды…

Питерское

Однажды губернатору Петербурга приснился страшный сон: снегоуборочные машины с лязгом и грохотом гонялись за маленькими беззащитными петербуржцами и перемалывали их в кровавую муку. Петербуржцы корчили страшные гримасы и пищали, как лемминги. В диком ужасе губернатор час таращился на стену, после чего распорядился сжечь все снегоуборочные машины и оставить только одну. Выпускать машину было велено глубокой ночью всего на час и туда, где никто ее не увидит.
Так губернатор спас глупых петербуржцев от страшной смерти.

Четыре почти равные части России по численности населения

Командная работа в регби

Мудрость

Вчера вечером младший что-то загрустил..

Я спрашиваю: что случилось?

— да ничего, все хорошо, просто мне как-то грустно..

— ну съешь чего-нибудь, вон печенье есть, мандарины купила..

— мам, не все проблемы решаются едой.

Как я выявил наркомана на производстве

Вальхалла

Баянометр ничего не показал, по мне так жизненно.

Пикабушные куплеты

Reply to @sun_ykt а сколько у вас стоит зимняя одежда?)

Новосибирец Владимир Крюков, защитивший дом и семью, на 8 лет отправится в колонию

Жителя Новосибирска, который защитил семью и свой дом от компании нетрезвых агрессоров, оставили за решеткой. Сначала мужчине назначили наказание, не связанное с реальным лишением свободы, но вышестоящая инстанция пересмотрела это решение. Первого декабря кассационный суд в Кемерове оставил в силе суровый приговор – восемь лет колонии строгого режима.

Все случилось в марте 2018-го. Было уже темно, когда компания крепких молодых людей на автомобиле заехала в тупик частного сектора в Дзержинском районе Новосибирска. Трезвым был лишь водитель. Машина загулявших парней застряла у дома Владимира Крюкова. Незваные гости сначала избили его брата, а потом вторглись на участок и брызнули в лицо хозяину жилища из баллончика.

Два года назад Дзержинский районный суд признал его виновным в превышении пределов необходимой обороны и назначил символическое наказание в виде ограничения свободы. Но это был еще не конец истории.

Новосибирский областной суд в основу принятого им решения взял показания фактически одного свидетеля обвинения, которые являются крайне противоречивыми и непоследовательными», – сообщила адвокат Владимира Крюкова Римма Уколова.

Сторона защиты обжаловала это решение в кассационной инстанции. Судьбоносное заседание состоялось 1 декабря в Кемерово. К слову, прокуратура, в свою очередь, хоть и согласилась с квалификацией облсуда: умышленное убийство, но при этом посчитала приговор излишне суровым, так как не были учтены смягчающие обстоятельства.

Гособвинитель просила смягчить наказание Крюкову. Адвокат настаивала на оправдании. В итоге кассационный суд отказал обеим сторонам. Приговор оставлен без изменений.

Супруга новосибирца надеялась до последнего, что ее мужа освободят, поэтому такой итог для нее стал настоящим ударом.

«Разбираться в принципе никто не хочет и не собирается. Это была чисто формальность, которая заняла 30 минут времени, и за 5 минут люди решили судьбу человека», – говорит жена Владимира Крюкова Наталья Ростова.

Наталье и ее супругу остается надеяться на Верховный суд. Ну а мужчина, защитивший свой дом и семью, теперь должен отправиться в колонию.

Источник

«Не встанешь из-за стола, пока все не доешь»: вкусное советское детство у бабушки в деревне.

Нам с сестрой повезло, у нас бабушка в деревне жила. Когда мы приезжали к ней, то первое, что мы слышали это: «Как вы выросли и как похудели».

Хорошо, что в деревне было где погулять на свежем воздухе, пока бегаешь по улице все съеденное превращалось в энергию. В противном случае, мы бы с сестрой как два колобка домой закатывались после трех месяцев жизни у бабули.

К тому времени, как мы просыпались бабуля уже успевала все приготовить и ждала нас к столу. Молоко и масло у нее были свои, да и хлеб она часто сама пекла. Всегда повторяла: «Завтрак всему голова. Как утром поешь, так и силы на весь день будут».

А каким вкусным был горячий хлеб с деревенской сметаной, да в ней ложка стояла. Ну дети же по природе своей сладкоежки, поэтому мы могли еще и медом закусить. А после плотного завтрака полагалось побегать. Бабушка с собой ничего не давала, говорила, что жевать на ходу нельзя и «вообще неча куски тырить, зайди и сядь за стол, накормлю».

Любое наше возвращение домой сопровождалось вопросом «Есть будешь?», и если заикнулся, что сейчас бы перекусить, все ты уже за столом и с новой порцией. Когда бабуля успевала наварить компот из ревеня и настряпать оладушек мы не знали.

Поели, откатились. Только к середине июня мы вспоминали, что если будем часто домой прибегать, то ни в одни одежки потом не влезем. Но бабуля постановила, что каждые два часа мы должны появляться перед ее светлыми очами.

Готов поспорить, что моя сестра так к обеду доползала. Она засыпала над тарелкой, но бабуля была неумолима: «Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь».

Днем в доме спать нам не разрешали — «неча лишний раз кровать мять, сеновал вон есть». Я туда сестренку доводил и укладывал и сам рядом. Проснулись — полдник, а это значит опять еда.

Странно, что столько времени на свежем воздухе, а мы почти не сгорали. Правда и мазали нас той сметаной, которая на столе стояла.

Мы дома только на новый год пельмени лепили, а бабушка могла сделать это в любой день. Она всегда заводила ровно столько теста, чтоб на раз, ну максимум на два. А начиналось все с того, что я кричал, что хочу пельменей, ну любил я их, что поделаешь.

Но особо любил я пирожки с яйцом и луком, мама их жарила в большом количестве масла, а бабушка всегда в печи пекла. У бабули и несушки свои были, а зеленый лук можно было рвать все лето.

А еще бабушка варила вкусный компот из яблок и сладкие пирожки пекла в придачу, тоже с яблоками.

Мама жарить сладкие пирожки так не научилось, так как в городе яблок не было, а мы их из деревни мало привозили. А в деревне яблок натрясешь прямо с дерева и бабушке несешь со словами хочу пироги.

Мы же не только летом в деревню ездили, но и на праздники, масленица в деревне отмечалась по-настоящему. Папа всегда говорил, что отправляет нас к теще на блины, вез нас в деревню и оставлял там до воскресенья, а мама всегда взвешивала нас перед отправкой в деревню и по возвращении.

Счастья было столько, что и не расскажешь. Только когда мы с сестрой в старшую школу пошли, нам это уже не светило.

А вас когда нибудь так взвешивали, и что еще, кроме набранного веса, вы привозили от бабушки?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник