Афоризмы о чем говорят мужчины
О чем говорят мужчины
О чем говорят мужчины
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она. она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки. Кривая женская логика. Всегда у них так.
мужчины женщины женская логика
О чем говорят мужчины
Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу. ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?
О чем говорят мужчины
У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
О чем говорят мужчины
О чем говорят мужчины
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные. только, будущего жалко.
О чем говорят мужчины
О чем говорят мужчины
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?», — вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
мужчины женщины отношения знакомство
О чем говорят мужчины
— Окна не открывать!
— Так душно же.
— Комары налетят!
— А мы свет выключим.
— Тараканы набегут!
О чем говорят мужчины
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
О чем говорят мужчины
Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?
Цитаты из фильма О чем говорят мужчины
О чем говорят мужчины – всеми любимая русская комедия, которая вышла на экраны в 2010 году. Предлагаем вам подборку самых ярких цитат из известной кинокартины. Они не только поднимут вам настроение, но и заставят вас поразмыслить на многими вещами.
Согласно сюжету кинокартины четверо друзей собрались в Одессу на концерт группы Би-2. Когда вся компания оказалась в сборе, герои начинают обсуждать самые разные темы. Они говорили обо всем и везде, не забыли обсудить даже искусство. По дороге в Одессу четверка закадычных друзей умудрилась даже попасть в аварию, но несмотря на это, им все-таки удается попасть на выступление любимой группы.
О чем говорят мужчины
А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: «Закажи себе то же самое». Она говорит: «Зачем? Я только попробовать». И съедает половину.
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет… потому что до сих пор 14.
Судя по развитию и мышлению — да, но внешне ты все-таки выглядишь старше, чем на 14)
— А как по-украински будет отель?
— Хотель.
— А номер?
— Нумер.
— А перина как?
— Пэрина!
— Опа, так я знаю украинский язык!
Да ты вообще, оказывается, полиглот…)
Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.
Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
Ну когда ты идешь к любовнице, ты же не берешь ее 200 граммов, а берешь всю…)))
У меня есть жена, ребенок, холодильник… Трехкамерный!
Холодильник по ходу самый важный член семьи…)))
Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
Жаль, лучше бы наоборот…
— Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.»
— Отпустили?
— Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.
Надо было петь начать, они бы сотню вернули, чтобы перестал…)))
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
Настоящий мужской поступок, что и говорить…)
И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…
Тоже мне подвиг, подумаешь… Вот если б ты женился — вот это подвиг был бы…)
Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.
А мечтать тогда зачем?)
Мудак — это диагноз, который объясняет все…)))
Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.
А мне вот все равно, хоть левые, хоть правые, главное, чтобы они были…
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Когда запрещать тебе уже будет нечего…)))
Выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звоОнит» или носки по всей квартире разбрасывает?…
Это, может, и выдержала бы, но, если бы узнала, что есть стрип-клубы, точно не выдержала бы.
У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Да разве только у нее? По-моему, у всех так)))
Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!
А ты как думал, в сказку попал? Это жизнь, здесь все сложно…
— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят!
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут!
Ты что тут, насекомых разводишь на досуге?)))
О чем еще говорят мужчины
Я так допосылался, теперь она вообще никогда не приходит…)
Как гласит народная примета: если за время боя курантов успеть написать на бумажке желание, потом эту бумажку сжечь, а пепел бросить в бокал с шампанским и выпить его, то уже на следующее утро Вам гарантирована… изжога.
Так желание тоже про изжогу нужно загадывать, чтобы сбылось?)))
И что ты ему советуешь? Сейчас он в ужасе от того, что она, возможно, к нему не вернется. А так он будет в ужасе ещё и от того, что она, возможно, вернется, и ему придется жениться.
Может, лучше оставить все как есть, а то, вдруг, и правда вернется?))))
Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.
А ты начни тяготить ее, тогда сила притяжения явно уменьшится…)
Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается».
И чего ей не живется своей жизнью?)))
Паш, обещали «скорую». Но это же «скорая», так что как приедут.
Скорая хоть и от слова скорость, но никто же не обещал, что она будет быстро приезжать…)
У тебя 5 по физике, а у меня 5 по русскому. Ну и как нам это пригодилось?
Так же, как и тем, у кого 2 и 2 — никак…)))
То есть как-то не получилось вот так вот «раз!» — и на другую ступеньку вскочить. И это за 20 то лет. Ведь у меня не то что бы не получилось… Получилось! Но как-то средненько. То есть я такой средненький. Ведь мне никто не мешал, не запрещал, то есть я не могу никому сказать: «Вон у меня из-за кого все не так!». И, знаете, какая главная проблема? Мне хватает мозгов все это понять, но не хватает, чтобы изменить.
Хорошо, что хоть понять хватает… Скажи и на этом спасибо…)
В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг!
Так а зачем тогда хотеть?)
— Не тошнит?
— Нет, мне уже нечем.
Ясно, все как всегда…
Ну какой анальгин? Новый год же.
Хотя да, его же можно шампанским запить…)
— Стой, погоди..
— Стою, годю..
Годи, только не гадь…)))
Я вообще в последнее время больше боюсь, чем трахаюсь.
И да отсохнет рука у предлагающего вам меньше ста долларов, да будут просрочены у него вечно права, не пройден техосмотр и не оформлена страховка! Аминь.
Прям новая молитва для гаишников)
— Слушайте, а поехали сразу ко мне, а?
— Не, Кама, а переодеться? Ну как…
— Ну что, я тебя в красивой рубашке не видел?
Или, может, ты платье хотел надеть?))))
— Зигмунд Яковлевич, что со мной?
— Ну, Вы знаете, в свете моей теории, телефон здесь, конечно, — это фаллический символ… Дорогой мой, Вам — ***ец.
Главное в утешении — найти правильные слова…)))
Несмотря на комедийный сюжет, в фильме много философских размышлений о жизни, о возрасте, об отношениях и пр. Фильм О чем говорят мужчины дает возможность не только весело провести время, но и помогает понять мужскую психологию. Запасайтесь цитатами из кинокартины, и вы найдете, что ответить в любой ситуации.
Цитаты из сериала «О чем говорят мужчины»
Сериал «О чем говорят мужчины» вполне ожидаемо очень понравился публике и получил огромную популярность. Острая сатира, меткий сарказм, отборный черный юмор и актуальность поднимаемых тем вознесли его на вершину славы, а цитаты главных героев почти сразу разлетелись на мемные картинки в интернете. И это вовсе не удивительно!
В этой рубрике мы собрали для вас самые лучшие цитаты из этого замечательного сериала!
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она. она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки. Кривая женская логика. Всегда у них так.
Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные. только, будущего жалко.
Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели.
А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?
Заметил, что у неё сапоги сапоги стоптаны с одной стороны больше и думаешь про себя — косолапит. Потом думаешь, ну и ладно, у тебя тоже так, но это слово — косолапит. А так она мечта.
Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.
Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет. потому что до сих пор 14.
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?
И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время.
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может.
У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Стыдно быть несчастливым. Пора бросать.
Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.
Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…
Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!
В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг!
Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.
Не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Женщина, которая не смеётся твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Ты понимаешь, что рано или поздно найдётся мужик, который так пошутит, что она кончит.
Я пошла. Чмоки. Ну какие, нафиг, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.
В общем, плохим надо родиться. А если уж ты хороший, то неси свой крест…
Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
У меня есть жена, ребенок, холодильник. Трехкамерный!
– Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
– А зачем нужна дорога, через которую нельзя перевести бабку?
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
Цитаты из фильма «О чем говорят мужчины»
А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может.
Я духовно не очень проголодался, а физически страшно просто.
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
— Нет, так не бывает.
— Почему?
— Потому что. Потому что я так не хочу.
Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети.
А Леша хорошо устроился: и пожрет, и будет выглядеть высоко духовным человеком.
Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет… потому что до сих пор 14.
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: «Закажи себе то же самое». Она говорит: «Зачем? Я только попробовать». И съедает половину.
— Кризис — это когда тебе ничего не хочется. И когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис.
— Это не кризис, это п…ц!
Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…
Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.
Если ты такой умный, иди сам с ней и живи.
— Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
— Отсутствие других женщин?
— Нет. Отсутствие возможности других женщин.
Говорите правду всем, кроме фашистов и постаревших одноклассниц.
Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?
Любовь, любовь… неизвестно вообще, делала бы Джульетта что-либо, если бы Ромео курил, говорил “звОнит” и на рыбалку ездил каждую пятницу.
Мне кажется, что левые связи осуждают в основном те люди, которые сами их иметь не могут.
Не надо было после картофляников есть вареники. И заедать все это драниками.
Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — да умница! Мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!
У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Мечты вообще не сбываются. В лучшем случае ты просто достигаешь цели.
Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот они, вилки, лежат. Открыл ящик — полно. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые… красивые! Да тебе б даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было… А нельзя. А вчера еще было можно…
Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!
— Ну так что дарить будем?
— Можно недорогое и эффектное что-нибудь…
— 500 долларов. Эффектно, и не очень дорого на четверых.
Цитаты из фильма «О чём ещё говорят мужчины»
— А зачем ты сказал, как меня зовут? — Я им не сказал. Они сами.. — А они откуда знают? — А я откуда знаю? — Ты знаешь, потому что мы двадцать лет дружим. — Что? — Да нет, Слава не знает, откуда они знают, как тебя зовут.
— Лев Николаевич, посоветуйте. У меня жена, я её люблю. И любовница, я её тоже люблю. — Любовница — это нехорошо. Любовница — это безнравственно. — Послушайте, Вы вон у себя в деревне всех баб перепортили. — Мне можно! Я, понимаешь ли, нравственный ориентир!
— Зигмунд Яковлевич, что со мной? — Ну, Вы знаете, в свете моей теории, телефон здесь, конечно, — это фаллический символ. Дорогой мой, Вам — ***ец.
Ну чё ты пялишься? Психологическая травма! Ссу, где хочу.
— Атос! — Портос! — И Компромисс!
Забавные вы, ребят. Вчетвером из-за такой фигни. Хотя бабы, конечно, иногда пристроят геморрой. Вот была у меня одна — на лицо симпотная, но мерзота.
Ну какой анальгин? Новый год же.
— Не тошнит? — Нет, мне уже нечем.
— Дорогие Максим и Марина! Вы приняли важнейшее решение: никогда не ущемлять свободу друг друга, чтобы как можно дольше сохранить взаимную любовь и уважение. Я обращаюсь к Вам, Максим Эммануилович. Согласны ли Вы не брать в жены Марину, чтобы никогда не ходить при ней по дому в трусах, не изменять ей, не приходить домой пьяным, не оскорблять ее и не бить? — Согласен. — Марина Владимировна, согласны ли Вы не выходить замуж за Максима, чтобы никогда не придираться к нему по пустякам, не ревновать его к друзьям, не залезать в его мобильный телефон, не лгать, что у Вас болит голова и не ходить по дому в маске из огурцов? — Да. — Объявляю Вас не мужем и не женой. Будьте свободны и любите друг друга вечно.
— Слушайте, а поехали сразу ко мне, а? — Не, Кама, а переодеться? Ну как. — Ну что, я тебя в красивой рубашке не видел?
И да не пресыщется в доме сём мздоимство и стяжательство. И да не уменьшится на крышуемой вами территории число торговых точек, притонов и борделей. И да будет построено на вашей территории еще и вьетнамское общежитие, и каждый чтоб живущий в нем не имел бы регистрации.
И да отсохнет рука у предлагающего вам меньше ста долларов, да будут просрочены у него вечно права, не пройден техосмотр и не оформлена страховка! Аминь.
Я вообще в последнее время больше боюсь, чем трахаюсь.
Ты выбираешь из того, чего тебе больше хочется. А я из того, чего меньше не хочется. Это разница.
Знаешь, мне все время кажется, что ей не хватает. Я еще и еще, хе-хе-хе. Она говорит: «Хватит. Давай спать». А я думаю, может, она специально говорит «Хватит», ну, чтобы мне потом не пришлось говорить «Хватит»? Боится, что мне плохо станет. А мне и в самом деле нехорошо. Но я ж доказываю.
— Нет, я сам «Войну и мир» не до конца прочел. Но есть же какие-то вещи. Высоцкий, Окуджава. Она «Берегись автомобиля» не смотрела. Знаешь, как она пишет «в общем»? «Вобщем» — одно слово. Или так — «вообщем». И тоже в одно. Хорошо, хоть не пишет «вообсчем». А то некоторые. Я ей говорю: «Ну неужели сложно запомнить? В общем. Ну что здесь сложного». А она мне: «Ну ты же понял, что я имела в виду. Какая разница?». — Слушай, а ты действительно старый занудный дурак в свои 19 лет.