Virgo intacta что это

Virgo intacta что это

Центр Женского Здоровья
в социальных сетях

121165, г. Москва,
Кутузовский проспект, 33
8(495)215-0704
8(495)797-7825

11 сентября 2017 ЗДРАВСТВУЙТЕ БЫЛА НА ПРИЕМЕ У ГИНЕКОЛОГА НАПИСАЛА КЛИНИЧЕСКИЙ ДИАГНОЗ VIRGA НА КОНЦЕ А. ИЩУ В ИНТЕРНЕТЕ ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ МНЕ ПОКАЗЫВАЕТ ТОЛЬКО ЗНАЧЕНИЕ СЛОВА VIRGO НА КОНЦЕ О, МОГ ЛИ ВРАЧ ПРОСТО ОШИБИТЬСЯ ОКОНЧАНИЕ ИЛИ ВСЕ ТАКИ ЕСТЬ ТАКОЙ ДИАГНОЗ КАК VIRGA?

Здравствуйте, Ольга!
Конечно, правильное написание «Virgo», т.е. девственница. Такое заключение пишет гинеколог в медицинской карте после осмотра девушки на кресле в том случае, если нет видимых признаков повреждения девственной плевы. В этом случае осмотр гинекологическим зеркалом не проводится, влагалищное исследование заменяется на ректальное. При необходимости сделать девушке УЗИ органов малого таза оно будет проводиться абдоминальным датчиком, т.е. по передней брюшной стенке при наполненном мочевом пузыре.

Ваш доктор, написав «Virga», просто совершила опечатку, такое встречается нередко.

Узнать подробнее по теме вопроса:

Остались вопросы? Хотите решить проблему?
Приглашаем на прием к специалистам!

Источник

Справка о девственности

Получить справку о девственности в Москве можно в нашей медицинской клинике. После прохождения осмотра на кресле доктор выдаст требуемое заключение, которое Вы сможете принести и показать в нужном месте. Но следует иметь ввиду, что подобные справки не имеют юридической силы, т.е. не могут выступать в качестве свидетельства или доказательства ни той, ни другой заинтересованной стороной.

Осмотр на девственность

Если Вы приходите не одна, но группой в составе нескольких девушек, то цены на проверку девственности и последующую выдачу заключений о состоянии здоровья могут быть значительно ниже. Посмотрите ниже таблицу стоимости данной услуги в зависимости от количества единовременно обратившихся.

Наиболее существенными пунктами этого медицинского документа стандартно обычно бывают следующие:

Что такое «Virgo»

Таким образом, если пребываете в сомнениях или просто нужно провериться на девственность, пройти осмотр и получить справку в Москве можно в нашей клинике. Деликатно, комфортно и без лишних вопросов, в том числе и анонимным образом! Запишитесь к врачу на проверку по телефону ☎ 8(495)761-1085 или напрямую онлайн запись к гинекологу на сайте за 1 минуту.

Источник

Девственная плева у девушек

Илья Мечников предложил интересную гипотезу: люди в ранний период своего существования вступали в половые сношения в очень юном возрасте, то есть тогда, когда половой член мальчика еще не был вполне развит. Девственная плева не только служила препятствием к совокуплению, но даже способствовала половому наслаждению тем, что она суживала отверстие женского полового органа и приспособляла его к небольшому мужскому члену. При этом она не разрывалась, а ее отверстие постепенно расширялось. В пользу этой гипотезы говорит тот факт, что у многих первобытных народов браки до сих пор заключаются в детском возрасте.

Гимен

Расположение девственной плевы

Она находится в половой щели, недалеко от входа во влагалище, примерно на расстоянии 2-3-4 см. от него. Если согнуть в коленях ноги, развести широко бедра и пальцами развести большие и малые половые губы в стороны, то в глубине можно увидеть девственную плеву. Ее расположение индивидуально для каждой девушки, поэтому самостоятельно, не имея специальных знаний, определить ее наличие или отсутствие достаточно проблематично. Она обычно имеет небольшие отверстия, чаще 1-2, разной величины и формы.

Виды девственной плевы
(в зависимости от формы и кол-ва отверстий):
* кольцевидная (с 1 отверстием в центре);
* полулунная,
* трубчатая,
* губовидная,
* килевидная,
* валикообразная
* неперфорированная (слепая)
* микроперфорированная.

Частые вопросы по теме

Почему девушке полезно знать ответ на вопрос: «какая у меня девственная плева?»
Во-первых, проведя осмотр на кресле и определив тип плевы, гинеколог сможет сказать возможные в данном конкретном случае нюансы предстоящей дефлорации (степень болезненности, количество крови), дать рекомендации минимизации неприятных ощущений при первом половом акте. Во-вторых, узнать, цела плева или повреждена, можно только пройдя гинекологический осмотр.

Дополнительная информация по теме:

Источник

Вагинит или вагиноз.

1. Общие сведения

Вагинит и вагиноз – эти термины относятся к числу наиболее популярных медицинских запросов в интернете, наиболее часто задаваемых вопросов врачам-гинекологам и, вообще, к числу наиболее распространенных проблем современной гинекологии.

Несмотря на то, что диагнозы звучат очень похоже, синонимами они не являются. Речь далее пойдет о двух разных заболеваниях женской репродуктивной системы.

Вагинит, или кольпит – собирательный термин, обобщающий классические инфекционно-воспалительные процессы в слизистой оболочке влагалища.

Вагиноз – также можно было бы отнести к инфекционной патологии, однако протекает он без признаков активного воспаления и заключается в существенном изменении состава влагалищного микробиома: доля симбиотических лактобацилл, в норме достигающая 90-95%, сокращается в пользу других микроорганизмов (на их долю приходится всего 5-10%, однако эти «законные» и сравнительно безопасные проценты представлены несколькими десятками видов). Вагинальные лактобациллы, или палочки Дедерлейна, выполняют ряд функций, важнейшей из которых является барьерная.

Продуцируя молочную кислоту и пероксид (перекись) водорода, лактобациллы смещают рН среды влагалища в кислотную сторону, что препятствует проникновению и размножению инфекционных агентов. Таким образом, значительное сокращение колонии молочнокислых бактерий создает заведомо нездоровую, неблагоприятную ситуацию, которая ранее определялась устаревшим термином «влагалищный дисбактериоз», а сегодня называется бактериальным вагинозом или, реже, вагинальным дисбиозом (без «бактерио-», поскольку микроэкологическую нишу лактобацилл могут занимать не только бактериальные культуры, но также грибковые и протозойные).

И вагиниты, и вагинозы в общей популяции распространены чрезвычайно широко: аксиоматически считается, что в течение всего периода сексуальной активности и фертильности каждая женщина хотя бы однократно сталкивается с проявлениями вагинита и/или вагиноза. В каждый момент времени клинические проявления одного или обоих заболеваний выявляются по меньшей мере у 25-30% живущих на Земле женщин; такая эпидемиологическая обстановка, подпитываемая рядом факторов (см. ниже) и совершенно неприемлемая, оказалась бы еще более удручающей, если бы статистическому учету поддавались все те случаи, которые по разным причинам остаются вне поля зрения врачей. Вместе с тем, ситуация продолжает стабильно усугубляться и, что вызывает особую тревогу, «молодеть»: вагиниты и вагинозы все чаще обнаруживаются у молодых женщин, девушек virgo intacta и даже девочек препубертатного возраста.

2. Причины

Заметим, что рассмотрение т.н. специфических вагинальных инфекций (сифилис, гонорея, туберкулез и др.) выходит за рамки данной статьи.

Вагиноз, в отличие от вагинита, вызывается не одним агентом: это комбинированная и одновременная экспансия многих микроорганизмов, вытесняющих лактобациллы Дедерлейна и резко увеличивающих численность свои колоний. Наиболее значимыми причинами такого дисбиоза выступает слабость иммунной системы и существенное изменение гормональной картины. Подобное наблюдается в периоды полового созревания, беременности, лактации, менопаузы, а также при огромном количестве различных заболеваний, не только гинекологических. Сюда же относится нерационально назначенный или самодеятельный прием антибиотиков, антимикотиков, противопротозойных препаратов, – что представляет собой серьезную и постоянно растущую угрозу для человечества в целом, поскольку способствует формированию лекарственно-резистентных штаммов. Нередко почвой для развития бактериального вагиноза становится гормональная терапия или гормональная контрацепция, перенесенное хирургическое вмешательство, аборты, лучевые нагрузки, нездоровое питание, соматическая и/или психическая травма, саморазрушительные привычки, – и, опять же, проблемы с личной гигиеной.

3. Симптомы и диагностика

Клиническая картина вагинита чрезвычайно разнообразна, но интуитивно понятна любой женщине. Как правило, имеет место интенсивный зуд, жжение, болевой синдром, ассоциированный с мочеиспусканием и коитусом; наличие обильных и явно нездоровых выделений из влагалища, обычно с резким неприятным запахом, в некоторых случаях с примесью крови или гноя. Инфекционно-воспалительный процесс может распространяться как на кожу внешних половых органов (вульвовагинит), так и на вышерасположенные отделы репродуктивной системы. Хронические вагиниты протекают менее бурно, малосимптомно или даже латентно, однако они очень опасны запуском дегенеративно-дистрофических процессов (спаечная болезнь, истончение слизистой и т.д.), следствием чего может оказаться бесплодие, внематочная беременность, кишечный дисбиоз, тяжелые психосексуальные расстройства, малигнизация (озлокачествление) процесса.

Вагиноз проявляется, в первую очередь, изменением объема, консистенции, цвета и запаха влагалищных выделений, – в этом он симптоматически сходен с вагинитом. Однако в остальном клиническая картина и течение отличаются. Говоря очень приближенно, вагинит – это явный инфекционно-воспалительный процесс, пусть даже хронический и малосимптомный; вагиноз же – тлеющее, волнообразное (причины см. выше), очень дискомфортное общее неблагополучие влагалищной среды.

Связь между двумя этими состояниями настолько тесна, что обнаруживается чуть ли не в каждом случае обращения с описанными выше жалобами: например, на фоне вагиноза вспыхивает острый вагинит, – либо же, наоборот, тяжелый вагиноз развивается вследствие самолечения и/или хронизации вагинита. И все же не следует эти диагнозы считать одним и тем же.

Диагностика подразумевает обязательный сбор жалоб и анамнеза, стандартный гинекологический осмотр, общеклинические анализы. Решающей информативностью в данном случае обладает лабораторный анализ влагалищной среды с целью идентификации патогена(ов) и определения чувствительности к этиотропным препаратам. Применяются культуральные исследования (бакпосев), серологические анализы (например, ИФА, иммуноферментный анализ), генетическая идентификация методом полимеразной цепной реакции (ПЦР). По мере необходимости могут быть назначены дополнительные диагностические процедуры (интравагинальное УЗИ, биопсия и мн.др.)

4. Лечение

Очевидно, что каждый их этих пунктов, – целая наука, поэтому не станем подробно расписывать лекарства, процедуры и т.д. Ограничимся вышеизложенным еще и потому, что назначить медикаментозное, физиотерапевтическое, хирургическое, пробиотическое, диетологическое и любое другое лечение может только врач, и только с учетом всех индивидуальных особенностей конкретного случая. Назначения из каких бы то ни было альтернативных источников (интернет, собственные воззрения, чьи-то «советы» и пр.) попросту опасны.

Источник

Virgo intacta (сама невинность).

В одном из моих постов развернулась бурная дискуссия на тему, кого считать невинной дамой, а кого нет. С моей точки зрения, тут двоякая ситуация: есть невинность техническая, а есть моральная. Ну и пара случаев для примера.

Не самое веселое занятие терять девственность с обратной сотоны, я думаю. Однако, здравствуйте.

PS.: Клубничку не ставлю, пусть школьники почитают, авось задумаются.

Правила сообщества

1)Не оскорбляйте друг друга

2) Ув. коллеги, при возникновении спора относитесь с уважением

3) спрашивая совета и рекомендации готовьтесь к тому что вы получите критику в свой адрес (интернет, пикабу в частности, не является медицинским сайтом).

Про это есть замечательный анекдот:

На прием к врачу приходит мама с дочкой:

Мать: Доктор, моя дочь внезапно начала толстеть, по утрам ее тошнит, и все время просит соленые огурцы.

Доктор осматривает дочь, и не выдумывая ничего нового, сообщает:

Мать: ну что вы доктор, вы наверное ошибаетесь. Моя Машенька не может быть беременна. Она и сексом то не занималась никогда. Верно Машенька?

Дочь: конечно, конечно, мама, даже и знать то про такое не знаю.

Доктор встает, подходит к окну и начинает пристально вглядываться в горизонт.

Через 5 минут мать не выдерживает:

-Доктор, что вы там смотрите?

-Вы знаете, я точно не уверен, но обычно в подобных случаях должна зажечься новая звезда и волхвы должны принести дары.

Такая продуманка была, и на прямой вопрос :Почему ж так то, отвечала: Для мужа берегу..

Сейчас благополучно вышла замуж, двое детей, стала управляющим доп.офисом в банке..

Если не поставишь клубничку, школьники даже не прочитают.

вот так найдешь себе технически и морально девственницу, а она тебе такие виртуозные приему покажет, что охренеешь.

Не могу не процитировать:

17 мифов о сексе, которые мы должны перестать рассказывать девушкам

«1. «Девственность существует».

Культурная одержимость девственностью – в большей степени попытка сохранить девушек «чистыми», а поскольку термин рассыпается, только взгляни на него поближе, не стоит придавать ему такое большое значение. Не существует ясного универсального понятия девственности, и люди должны иметь возможность сами для себя определять значимые маркеры близости.

2. «Девственная плева – признак девственности».

Исходя из того, что понятие девственности в целом весьма сомнительно, совсем не удивительно то, что не существует медицинского теста для определения того, кто девственница, а кто нет. Это также касается и порванной плевы. Плевы обычно истираются в юности и могут порваться по любой причине: от прыжков на трамплине до катания на лошади или простых занятий спортом. У некоторых женщин плевы нет с рождения.

Несмотря на то, что более чем у половины женщин не идет кровь после первого пенетративного секса, на протяжении долгих веков именно кровь на простынях оставалась знаком потери девственности. Непоколебимость мифа, построенного на фактически незначительной анатомической детали, даже посодействовала рождению рынка искусственных девственных плев и реконструктивной хирургии – гименопластики. Что еще тревожнее: многих девушек по всему миру часто подвергают унизительным инвазивным «тестам на девственность», чтобы убедиться в их целомудрии.»

Добавлю еще, если девушка изначально занимается оральным сексом или анальным. Технически она может быть девственница. Но по сути уже нет.

Вот честно чем бы девушка\мужик не занимались, если они уже перешли конкретно к сексуальным ласкам\занятию любовью (как хотите так и называйте) это уже не девственность, а совершение определенного акта с целью удовольствия, что совершают половозрелые особи.

клубничка, наоборот, притягивает школоту

Я думаю клубничку поставить стоит, т.к. школьники там и ошиваются.

такие сказки нереальные=))))

На 24 и уж точно на 31 неделе, там даже к узисту ходить не надо, мало того что полностью отсутствуют месячные, так еще и ребенок пихается, я уж молчу про живот (на 31 неделе его просто никак не скрыть и если хозяйка не под сотню весит это видно всем окружающим вплоть до шевелений ребенка через одежду если прилегает и уж точно девочка бы заметила сей факт)

Это на уровне беременного мужчины (нормального мужчины, а не трансгендера), т.е. это настолько же нереально. Другими словами тут явно кто-то врет.

Пост на уровне бреда и для тех, кто вообще не имеет никакого представления о беременности и свойствах спермы и считает что детей в капусте находят. Ну чисто школьников попугать ок.

А могли бы основать новую религию.

а каким образом люди удовлетворяют друг друга это уже вопрос техники.плеву и восстановить можно, не понимаю почему все так трясуться над ней.

Ой, что-то на хуйню котолампу казуистику смахивает. 😉

И не одной шутки на религиозную тему? Странно.

Сага о стоматологии. Глава 5. Ороантральное соустье

Пришел на осмотр пациент, мужчина, лет 65, которого я оперировал 3 дня назад. Опухшая скула, опухшая щека с левой стороны, гематома на пол-лица от глаза до подбородка. Сходу наезд, мол, что меня изрезали всего, весь опухший хожу! Доктор плохой, издевается! Удаляли всего 1 подвижный зуб, а болит, будто голову пересадили. Мои рекомендации в день удаления он, видимо, потерял по дороге домой.

Пару слов о самом пациенте. Зубы были запущены, много лет продолжался пародонтит. Зубов во рту осталось очень мало, приходит удалять, когда совсем припрет. От героя нашей первой главы отличается тем, что ходит в одну клинику периодически. Сага о стоматологии. Глава 1. Одноразовый пациент

Пенять на финансы смысла нет, так как мужчина- замдиректора крупного предприятия.

Ко мне он пришел, так как верхний 7 зуб уже держался на честном слове. Осмотр, рентген, пародонтит тяжелой степени тяжести, подвижность 3 степени, удаляем. Анестезия, удаление зуба одними пальцами, начинаем чистить лунку от инфицированных грануляций.

При пародонтите десна и кость, в которой сидят зубы, начинает воспаляться и рассасываться, замещаясь грануляционной тканью. В результате чего, зуб остается висеть только на сосудисто-нервном пучке на верхушке корня. После удаления зуба обязательно грануляции надо убрать, так как они содержат больше количество сосудов и микробов. Только выскоблив их, мы сможем нормально остановить кровь и предотвратить воспаление лунки зуба.

..чистим мы, значит, лунку и в один прекрасный момент понимаем, что инфекция уже сожрала всю кость вплоть до гайморовой пазухи, в которую мы победно проваливаемся инструментом.

Под фанфары на сцену выходит новый персонаж Саги- ороантальное соустье! Или, в простонародье- дырка в гайморовой пазухе. Выглядит она как черная дыра на дне лунки удаленного зуба. Носоротовая проба положительная, то есть по просьбе пациента надуть щеки или, зажав, ему нос просим через него выдохнуть, он задорно свистит через эту дырку.

А шо таки делать? Ну, как минимум оставлять это просто так нельзя. Сразу скажу, что попытки заткнуть марлей, как делают многие доктора, успехом не увенчаются. Бывают ситуации, когда лунка очень узкая и глубокая, а дырка всего пару миллиметров, тогда можно заткнуть её большой гемостатической губкой, сверху наложить на лунку несколько швов, после чего совершить после работы жертвоприношение, чтобы боги стали благосклонны к тебе и губка не выпала из лунки. Но это бывает не всегда и может давать сбои, так как ты не можешь быть уверен, что он, выйдя из клиники, не вышибет губку языком в пазуху. Поэтому, в этом случае единственно верный вариант, сделать трапецевидный разрез со стороны щеки, мобилизовать слизисто-надкостничный лоскут, перекрыть им соустье и наглухо зашить. Как-то так. Рис.1

Далее назначаем антибиотики, антигистаминные(чтобы отек был не сильно лютый), обезболивающие, сосудосуживающие в нос, антисептик местно и ждем через дня 2-3 на осмотр.

Говорим, что помимо отказа от горячего, тяжелых нагрузок и пьянок, нельзя ещё сильно сморкаться, нырять, делать прием Вальсальвы(когда выдыхаем с закрытым носом и ртом, напрягая барабанные перепонки), чихать можно, но с открытым ртом. Те же рекомендации подходят и после синус-лифтинга, который применяется в имплантологии.

Через 3 дня пациент приходит отекший(большое операционное поле), с гематомой на лице(в подкожно жировую клетчатку изливается некоторое количество крови), рот открывается плохо(отек же).

Так ради чего же такие муки? Ответ просто, чтобы избежать более страшных мук в виде ЛОР стационара и радикального лечения гайморита с пластикой уже ороантрального свища.

Если мы оставим соустье открытым, то кровяной сгусток в лунке зуба не задержится(благодаря которому и происходит заживление) и слизистая пазухи и полости рта срастаются, образуя ороантральный свищ, который закрыть намного труднее. Чем вообще опасен этот свищ?

Дело в том, что устье пазухи выходит в средний носовой ход, который через который воздух из окружающей среды поступает в легкие и обратно. Ну, а тут уже школьная физика. Согласно закону Бернулли, по принципу струйного насоса, при потоке воздуха в сообщающемся сосуде мы получает отрицательное давление. В норме, в совокупности с реснитчатым эпителием( имеет вибрирующие волоски, которые выталкивают слизь и др), способствует очищению пазуху от слизи и пыли. Рис. 2 и 3.

Мы же с Вами получили сообщающийся сосуд 2 порядка в виде ротовой полости, за счет ороантрального соустья. За счет отрицательного давления в пазухе, пища и бактерии из полости рта попадают в неё ( А оттуда может и в нос, из-за чего пациент может жаловаться, на то что суп льется из носа в тарелку). Учитывая строение слизистой полости рта и пазухи, последняя находится в менее выгодном положении, так как покрыта реснитчатым однослойным эпителием, который не рассчитан, как многослойный плоский эпителий полости рта, на пережевывание сухарей и адаптации к агрессивной микрофлоре. Поэтому, пазуха начинает уходить в глухую оборону. Наращиваются, уже знакомые нам грануляции, которые уже будет убирать ЛОР на операционном столе под общим наркозом. С пластикой соустья, уже небным лоскутом, который на порядок болезненнее щечного. И вместо недельки отека и гематомы мы получаем с Вами пару недель стационара с последующей реабилитацией по месту жительства.

Мужчина сначала пытался меня уличить в некомпетентности и разводе на деньги, но выслушав грамотное и логичное объяснение всё понял, поблагодарил и продолжил выполнять рекомендации.

В этом отношении я взял для себя правило, лучше пусть пациент ненавидит меня неделю, чем всю оставшуюся жизнь с хроническим гайморитом

Так что, дорогие мои, мы с Вами должны знать следующие вещи:

1) Ороантральное соустье должно быть зашито наглухо. Точка. Нет,не так! ТОЧКА! Если во время удаления зуба, врач получил доступ в пахузу, он должен её закрыть любой ценой

(Есть исключение, когда воспалительный процесс ушел глубоко и из пазухи через лунку течет гной). И не важно, что вы будете ходить с огромным отеком и гематомой. Это пройдет намного быстрее, чем хронический гайморит.

2) Врач всегда должен объяснить пациенту простым языком, что он делает. Если врач не может этого сделать, значит, он сам не понимает, что он делает.

3) Пациент, в свою очередь, должен внимательно слушать своего врача и выполнять все рекомендации.

Насколько легко были написаны предыдущие части, настолько же мучительно приходила решимость написать ЭТУ часть.

Заглянув в ЭТУ реальность, вы уже никогда не будете прежними. Предупреждаю по-честному, на берегу.

У меня нет цели специально ткнуть читателя в страшное, омерзительное и невозможное, но сущее. чему пришлось быть свидетелем или участником. Но это НЕвыдуманные истории, а потому, имеющие право на Память.

Каждый из эпизодов заставлял меня снова и снова задавать самому себе вопрос «Что такое Человек?», «Человек ли я сам?».

Каждый из эпизодов был экзаменом на право не стать безумным в безумном мире.

.. Подпрыгивая вместе с машиной на колдобинах, пытаюсь прочитать конспекты лекций. Препод вреднючий, спрашивает только по своим лекциям. «Мания величия, бляха муха!» Ведь тоже самое написано и в учебнике, но его личная интерпретация в устах студента самолюбию намного слаще.

В квартире чисто, прибрано, но не «живо». Такое ощущение, что все разложено по местам декоратором, а не жильцом. В спальне нахожу спящую женщину лет пятидесяти пяти, скромной комплекции. Короткую прическу выделяют абсолютно седые виски и россыпь «инея» по всей голове. На прикроватной тумбочке чисто. Обычно удается по набору «аптеки» в изголовье определить, с чем сталкиваешься. Не в этом случае. Перевожу взгляд на женщину и поражаюсь абсолютной, небесной, голубизне ее глаз. Несколько секунд разглядываем друг друга.

Нужно ли это врачу «скорой»? Входит ли в его прямые обязанности?

. На кухонном столе стояла бутылка «Посольской», банка с маринованными огурцами, нарубленная на куски колбаса и нарезанный неровно батон. Среди всего этого великолепия выделялись матовым блеском «Макаров» и покрытая бисерным потом лысина крупной головы, лежащая на кулаках.

Очень тяжело и больно утешать плачущих мужчин.

Настоящих Мужчин. Слезы которых дорогого стоят.

Я сидел в машине и смотрел опустошенно в карту вызова. Что-то следует написать. Диагноз. Статус. Симптомы. Лечение. Исход.

Кому я сейчас оказывал помощь? Кого и от чего спасал? И почему так пусто на сердце?

. Вызывали на высокую температуру у ребенка. Дверь открыла озабоченная мамаша. Папенька, подтянув сползающие спортивные штаны, вежливо поздоровался и удалился на кухню. Прохожу в комнату. На кровати сидит десятилетний мальчишка, шея замотана шарфом. Бросилась в глаза выраженная бледность и одутловатость лица.

-. Чем порадуешь, боец?

-. шея болит. и голова.

-. ну, показывай. Шарф размотаем?

Осторожненько довезли, вовремя прооперировали. Литр гноя. Шрам длиной в двадцать сантиметров. Два с половиной месяца в больнице. Антибиотиками на глухо «посаженный» иммунитет и пищеварение. Цена родительской глупости и безразличия.

. Такого адреса на листочке вызовов я еще не видел. Вопросов добавил еще Старший врач смены. Стоя у «Аквариума», он мял в пальцах незажженную сигарету. Очень серьезным взглядом, без привычного прищура и ехидства, он проводил путь клочка дешевенькой бумаги от диспетчера под зажим на моей папке.

Тут он выдал нечто совершенно невообразимое.

Я проглотил возмущение и молчком потопал в гараж.

«Городская свалка. Южный сектор. Там встретят. » Выпученные глаза водителя тоже энтузиазма не добавили. Ехали молча. Только подъезжая к «адресу», когда «уютный летний бриз», напоенный ароматами летней кучи мусора проехался в полной мере по нашему обонянию, водила обреченно выдал что-то об анатомических особенностях жителей города.

Нас встречали. Двое работяг, в немыслимого цвета робах, и водитель мусоровоза, молча, дымили ядерной махоркой. Где-то сзади квакнула сирена милицейского уазика. «Джентелеменский клуб» в сборе. Выездное заседание номер «мильен тысяч пятьсот первое» торжественно объявляется открытым. Белый халат «3-й свежести» смотрелся абсурдно, нереально чисто и неуместно в королевстве помоев и хлама. На какое-то время постарался отвлечься, разглядывая довольных жизнью ворон, и удерживая силой воли на месте, сожранный недавно бутерброд.

— Чем порадуете, компрачикосы?

Один из работяг, все также молча, показал рукой куда-то в сторону.

Неподалеку, в груде пестрого мусора лежала здоровенная грязная псина. «Совсем охренели. Для собаки вызвали. Нашли ветеринара. доктор Айболит, мля. «

Тут до меня доходит, что все молчат. Как-то очень странно. Напряженно. Делаю несколько шагов по направлению к собаке. На грязно-серой морде появляется ослепительно-белая полоска зубов и раздается низкое утробное рычание. Но это меня уже не занимает. Я смотрю и с трудом удерживаю рвущийся изнутри вопль. между собачьими лапами, у поджатого брюха с оттянутыми сосцами лежит человеческий младенец. Новорожденный. Живой. Он не плачет, только беззвучно раскрывает рот. Слабо шевелит голубоватого оттенка ручками с судорожно сжатыми побелевшими кулачками. Он закопан в мусор до половины тела. Точнее, видимо раскопан. Собакой. Щенной сукой. Которая лежит сейчас рядом, согревая ребенка своим тощим телом. Периодически вздрагивая и нервно облизывая его лицо, когда он вновь открывает рот. Эти кадры вламываются мне в голову по очереди, раскаленными гвоздями.

Сзади громко топая и сопя, появляются два милиционера. Один, увидев всю картину, багровеет лицом и начинает царапать кобуру, хватая судорожно воздух.

-. Подожди! Она ж его не трогает, вон смотри, наоборот. Греет.

Я приближаюсь и присаживаюсь на корточки. Не хочется орать, не хочется кидаться чем-то в собаку. Нужно забрать ребенка. Но как доказать собаке, как убедить ее, что я, человек, не наврежу этому детенышу. Как ей поверить тварям, что закапывают своих детей в помойку. Живыми.

Презрение. Ярость. Жалость. Скорбь.

Вот, что я увидел в карих собачьих глазах.

Еще раз, внимательно проследив за моими плавными движениями, собака встала. Глухо рыкнула, предупреждая. И, прихрамывая, подошла к миске с молоком. Только сейчас стало видно насколько она худая и изможденная. Инородными телами болтались под втянутым брюхом наполненные соски.

— Щенки у ней видать где-то рядом. Вишь, титьки-то от молока трещат, а сама тощщАя, как вешалка.

— Доктор, вы куда ребенка повезете?

— Мы потом туда заедем, протокол подписать.

Старший милиционер, сняв фуражку, вытирает от пота лицо и внезапно, скрипнув зубами, выдает:

Дослушиваю эту свирепую тираду уже в машине. Водитель аккуратно закрывает за мной дверь, обегает «РАФу» и плавно трогается с места.

Осторожно вылез из машины и быстро прохожу в приемный покой, улавливая на себе удивленные взгляды. Я еще не сказал ни слова, но ко мне обернулись все присутствующие. Тут до меня доходит, как я выгляжу и чем пахну.

Неопределенного возраста медсестра, продолжая накручивать себя визгливыми воплями, начинает извлекать себя из-за стола. На ее крики выглядывает из смежной комнаты врач. Видит меня, меняется в лице и тут же понимает, что на руках у меня ребенок. Подскакивает, перехватывает. Мгновенно рядом возникает вихрь халатов. Все.

. Еле перебирая ногами, выползаю на крыльцо. Едем на станцию. Переодеться, помыться, написать карточку вызова.

Забыть бы такое. Навсегда. Да не получается.

— Температура с утра пораньше. Не могли чтоль в поликлинику позвонить?

— Дык из поликлиник доктор придет только после обеда, да и то. смотря сколько вызовов ему напишут. Ладно, чего уж там. Глянем, полечим.

— Не люблю я эти частные сектора! Народ золу из печек на дорогу выбрасывает, а топит всякой фигней. Вот и приходится из колес потом «жареные» гвозди или какие другие загогулины вытаскивать.

Так, мирно болтая, мы пробираемся в лабиринте улиц из частных домов. Заборы, дома, ворота, редкие палисадники. Какие побогаче, какие вообще разваливаются. Дежурный собачий брех сопровождает нашу «РАФу». На улице ранняя осень. Относительно тепло и сухо. Пахнет горечью редких костров с ветками и опадающей листвой. Еще нет грязи и слякоти, но дожди уже становятся чаще и продолжительней.

— Ну давайте посмотрим, чего у нас там приключилось.

Забираю ребенка у женщины и прошу постелить на стол одеялко. Действительно, мальчишка какой-то вялый, не сопротивляется, не плачет, не пытается меня рассмотреть, висит в руках тряпочкой, запрокинув голову. Глаза закрыты и ясно виден сосудистый рисунок на веках. Слишком бледен. Укладываю и начинаю аккуратно раздевать. В комнате темновато.

Дальше события начинают разворачиваться со скоростью взбесившегося кинопроектора.

. Ору так, что самому закладывает уши. Водитель вжался в противоположную дверь и пучит глаза из-за смятой газеты.

— Господи. Царица небесная. Да что же это, а. Доктор, что же это. как это.

Женщина дергает меня за халат. Увидев мое лицо и видимо поняв что-то, оседает на стул и начинает выть.

В какой-то момент времени началась просто мистика. Видимо совсем лишившись разума и профессиональной критики от отчаяния, что теряю ребенка, я вцепился в скользкое от крови тельце и в мыслях взмолился, наверное, впервые в жизни.

. Ребенок задышал самостоятельно, заплакал и попытался открыть глаза.

Он жил, когда бабка целовала его ножки и что-то непрерывно говорила, он протягивал к ней руки. Он жил и плакал, когда я пытался его перевернуть на бок, чтобы он не захлебывался собственной кровью. Он жил, когда у дома, взревев последний раз сиреной, тормозили с визгом «шоки». Он жил, когда его выхватили у меня из рук и начали интубировать, катетеризировать, мониторировать.

Я сидел на лавке у калитки и безразлично рассматривал руки, покрытые черной корочкой запекшейся крови. Мой водитель подошел и протянул старенькое полотенце.

Мне не было странно, что взрослый дядька, матерщинник и циник, способный нахальничать в присутствии любых авторитетов бережно утирает мне лицо и руки, помогает выпутаться из халата. Мы вздрогнули одновременно. Когда услышали пронзительный женский вопль. «Все. » выдохнули оба.

. Горстку пустых ампул, клочки ваты с пятнышком крови, упаковку от бинта или ленту кардиографа. или все-таки что-то большее? Что оторвалось от нашей души навсегда.

-. Дык сами видите что творится.

-. Ну да. понимаю. а рефератик по сегодняшней теме мне принесите все-таки. Тема важная, мне нужно знать, что вы материал усвоили.

-. разумеется, всенепременно, обязательно, на следующий семинар.

. Фу-у-у, пронесло кажется. Сейчас две лекции и снова на Станцию.

— «Медики-Медики», кто освободился в центре, ответьте «Медику Старшему»

— «Медик 22» на Димитрова.

— Пишем «Медик 22». Гостиница «Центральная», номер 406. Ситуация 66К. Как поняли?

— Понял. 66К в «Центральной»

Прохожу с каменным лицом мимо напыженного, и с фальшивой улыбкой швейцара. Он меня конечно не помнит. Но я-то помню, как он нас с ребятами не пустил в гостиничный холл, когда мы удирали из-под внезапно разыгравшегося ливня. «Ладно, погоди, змеина. сейчас что-нибудь придумаю».

— Ах да, милейший! Будьте любезны, захватите в 406 номер реанимационную укладку из машины. Водитель вам покажет, что именно. И поспешите, ситуация критическая!

Скрывая ехидную улыбку, вхожу в лифт. Оно мне там нафиг ничего не нужно, но холуй лампасный урок получит.

Стучусь в указанную дверь. здороваюсь и прохожу в номер. Напротив меня стоит герой наиболее значимых для меня в детстве фильмов. Как живой. «Замерзаю» на пару секунд. Видимо для него подобная реакция обывателей уже стала привычной. Улыбается и своим потрясающим бархатным голосом приглашает пройти дальше.

— Конечно! Что случилось, где больной?

Захожу в соседнюю комнату. На здоровенной кровати, наискосок, лежит другой мой кинокумир. Пьяный в хлам. То есть не просто «выпимши», а в состоянии анабиоза и окукливания. Встречаюсь взглядом с Николаем. Тот сокрушенно разводит руками. «Не уследили мол. «

На всякий случай делаю ему кардиограмму. Все нормально.

— Чаю ему дайте и побольше. Сладкого и с лимоном.

. Какой мне смысл его осуждать. Жаль только своих детских фантазий.

На удивление вызовов сегодня мало и бригады подтягиваются на станцию. Сидим, пьем чай, грызем сушки. Беседа течет лениво и в никуда.

На лестнице, ведущей с улицы, появляется незнакомый парень. Крутит головой, рассматривая «аквариум» с диспетчерами. Явно кого-то ищет. Так случилось, что я сидел с краю и поэтому он обратился ко мне.

-. Давай, снимай куртку. И пойдем в комнату отдыха, взгляну.

Парень поворачивается ко мне спиной. У меня падает челюсть. В спине, чуть ниже лопатки наборная рукоятка ножа.

Народ, услышав мои бодрые лозунги, удивился и примолк, не видя из-за моей спины «пейзажа». Тем более, что своими командами я сгонял с насиженного места трех человек! Развернувшись ко всем лицом, делаю страшные глаза и вслух осведомляюсь:

После чего помог молодому человеку аккуратно лечь на живот. Тут уже проняло всех. Бодрым галопом в комнату отдыха за Петуховым ускакал один из санитаров, свободные доктора скучковались вокруг диванчика. Обмениваясь многозначительными взглядами, и малозначимыми для постороннего человека репликами. Парень только успел заподозрить неладное, как прибывшая бригада «шоков» уже взяла его в оборот. Клинок тампонировал рану, потому вытаскивать его не стали. Как был, лицом вниз, перебросили пациента на «штурмовые» носилки и исчезли со станции.

Некоторое время все молча пили чай, переваривая «ситуевину». Комментариев не было.

Мне достался странный вызов в медприемник железнодорожного вокзала. Код нечасто встречался, потому я даже зашел к диспетчерам «03» уточнить о чем идет речь. Вечер обещал быть нескучным.

Мерзкозеленая краска на стенах и рыжий кафель служебных помещений ж.д. вокзала свел бы любого эстета в могилу. Запахи культивировались десятилетиями. Полуслепые лампочки висели, наверное, со времен электрификации Сибири. В медпункте сидела молодая цыганка с ребенком на руках. По тому, что можно было увидеть, у ребенка была явно повышена температура и даже на расстоянии были слышны свистящие хрипы. Проблема была в том, что она наотрез отказывалась дать осмотреть ребенка. Тревогу забили бабки, которые продавали всякие съедобные мелочи на привокзальной площади. Одна из них увидела и услышала достаточно, чтобы позвать милиционера и объяснить ему ситуацию. Цыганка, не обращая внимания на ребенка, моталась среди толпы и выпрашивала милостыню. Там ее и прихватили, проводив в медпункт. Обиженная фельдшерица прилаживала на место полу-оторваный воротник своего халата и сдвинутый шиньон. Цыганка без боя не сдавалась. Останавливал ее только пузатый сержант, перекрывший собой дверь.

— Ты понимаешь, что у тебя ребенок болен?

— Оставить тебя здесь с больным ребенком я не могу. Поедем в больницу.

— Зачем? Не поеду никуда! Отпустите меня! Я ничего плохого не сделала!

-. Иди. но ребенка оставишь здесь.

До детской больницы пятнадцать минут спокойной езды. Цыганка смотрит загнанным волком и готова сигануть в любую щель. Проезжая знакомым переулком, вдруг подскочил от идеи.

«Скорая» притормозила у глухого высокого забора с разукрашенными железными воротами. На стук во дворе глухо залаяли собаки.

. в ответ пробухтели что-то невнятное.

Через пару минут впустили во двор. Я знал это место. Не один раз сюда заезжали «скорые». У хозяйки бронхиальная астма, с которой не всегда справлялись домашние самостоятельно. На крыльцо вышел невысокий широкоплечий бородатый мужик. Мы были знакомы по вызовам, хотя больше трех слов он никогда не проронил. По тому, как суетилась вокруг него разнообразная челядь, я знал, что он среди цыган далеко не последний человек.

— Михалыч, доброго тебе здоровья! Извини что беспокою. Тут такое дело.

Кратко пересказываю ему ситуацию и прошу совета. Нахмурившись еще больше и не вступая в дискуссию, он спускается с крыльца и подходит к машине. Происходит чудо. После короткой фразы процеженной сквозь зубы, цыганка, молча, передала ребенка мне и, потупив глаза, шмыгнула в открытые ворота. Михалыч неожиданно протягивает мне руку и произносит целую речь.

Через полчасика дитем уже в полном объеме занимаются в больнице.

. После полуночи потихоньку скапливаемся на станции. Относительно спокойное дежурство. Может удастся и поспать. В комнате отдыха пока еще много не занятых коек. Вытягиваюсь во весь рост и мгновенно отрубаюсь.

Странные сны снятся в такие вот моменты на «Скорой». Снится, что вызовов нет и спать можно бесконечно долго. и слаще нет расплющенной больничной подушки и провисшей сетки. и нет силы, которая выдернула бы тебя из бесконечной глубины. вот только на собственное имя реагируешь мгновенно и автоматически.

. «Дима, у тебя вызов!». Сбрасываешь ноги и пару секунд еще сидишь, «запуская реактор». За те несколько шагов, что отделяют комнаты отдыха от «аквариума», успеваешь погримасничать, зевнуть и одернуть на себе халат.

. Чуяло сердце не напрасно. Молодая женщина. Спортсменка, комсомолка, не красавица. Живот подвздут, брюшина «семафорит», кишечник совсем тихий и при перкуссии четкий уровень жидкости. Лицо осунулось, заострилось, субфебрилитет.

— Когда живот заболел?

— Да. Я сейчас соберусь.

— Лежите и показывайте, что взять и куда сложить. Вставать вам нельзя. Категорически.

Молодец дамочка, видно, что страдает, но собрана и относительно спокойна. Следуя конкретным инструкциям, быстро собираю в сумку какие-то тряпочки, тапочки, книжку. Во время сборов заглядываю в отгороженный книжными полками уголок. Вся стена увешана вымпелами, медалями, какими-то фотографиями, стоит пара кубков. Вот и понятна ее терпеливость. привыкла к боли.

Иду за носилками и тут до меня доходит, что мало того, что нам с водителем придется тащить не маленькую, в общем-то, женщину достаточно далеко, предварительно поизвивавшись на лестничных клетках, но и обойти с носилками этот долбанный шлагбаум не получится.

Худенькая женщина стояла в темном углу коридора с сигаретой и чашкой и как-то странно тряслась. Увлеченная своим занятием, она не заметила, как я подошел и откровенно перепугалась. В руках у нее были зажаты несколько ампул, содержимое которых она сосредоточенно вытряхивала в чашку с чаем. Огромные глаза за очками наполнены усталостью и тревогой. Молча протягивает мне пустые ампулы на ладони. Кофеин. «. иначе не выдержу. давление падает. а на больничный нельзя. » Что ей сказать?! Прочитать мораль о кофеиновой зависимости или лекцию об износе миокарда? А кормить ее двоих детей и бабушку лектор будет? Ибо папенька растворился в астрале, узнав, что у второго ребенка порок сердца.

Вот и пашет она. наперегонки со смертью. по две смены.

Постепенно доходит, что все. ты уже не нужен. Вокруг толпятся какие-то люди в штатском, милиция. Медленно отхожу в сторону, подбираю дипломат. Ловлю на себе взгляд какой-то женщины и выражение ужаса на ее лице. Медленно рассматриваю свои руки, по локоть покрытые черной коркой засохшей крови, пижонские светлые штаны, превращенные в нечто неописуемое, и понимаю, что так просто по городу идти нельзя. Забредаю в «Детский Мир», как раз напротив перекрестка и прошу у продавщиц возможности умыться. Вдруг становлюсь каким-то неловким и криворуким. Мыло несколько раз выскальзывает на пол. Не могу сообразить, как и чем соскоблить грязь с обуви. Девчонки охают и ахают и пытаются задавать вопросы. Практически их не слышу, на голову как-будто аквариум надели. Наконец, худо-бедно привожу себя в порядок и выползаю на улицу.

. Не подскакивая от прикосновения к плечу или далекой сирены «Скорой».

Источник