у жены депрессия хочет развестись что делать
Супруга в затяжной депрессии, ей все безразлично. Грозит разводом и переездом к родителям. Что делать?
Да, с условиями ознакомлен
Диагноз депрессия ставит врач психиатр или психотерапевт на очном приеме. Скажите, пожалуйста, к кому из этих специалистов обращалась ваша супруга?
Поняла вас. Т. Е. Жена осознает, что проблема есть. Готова ли она работать с этой проблемой? И, если да, что готова предпринять?
Грозит разводом и переездом к родителям
Жена связывает своё психологическое состояние с отношениями в браке?
И считает, что её состояние качественно улучшится после развода?
Расскажите, пожалуйста, подробнее почему вы решили, что виновны и в чём заключается ваша вина?
С проблемой она работать не хочет и попросту не видит смысла, мол уже «не за что держаться», как она говорит. Хотя я понимаю, не было бы никаких чувств, она бы давно уже ушла. Она хочет побыть одна и не неделю, не месяц, а вообще. Она чувствует передо мной вину за то что сейчас происходит и во что превратились наши отношения, хотя я на неё обиды не держу, о чем я ей неоднократно говорил. В то же время она говорит что ей просто тошно от самой себя, мы расходились ранее примерно на полгода (хотя часто виделись и поддерживали связь), так вот она говорит что без меня она как-то более активна чтоли в повседневной жизни, а со мной видимо настолько чувствует себя в безопасности что просто не хочет ничего делать.
Да, она связывает своё состояние именно с тем что наши отношения зашли в такой тупик, но опять же, она не тычет в меня пальцем и не говорит что я во всем виноват, она даже больше тянет на себя в этом вопросе. Но в целом я с ней солидарен, виноваты оба. Просто я готов работать над этой ситуацией, а она видимо нет.
Она не уверена что развод даст какой-то гарантированно положительный результат, но и такой жизни (которую по сути она нам сейчас обеспечивает с моральной стороны) она не хочет.
По поводу ареста ситуация обыденная, по-молодости многое перепробовал, однажды работая в компании параллельно открыл ИП, оформив все на неё, дело прогорело, по неопытности «попали» на Налоги, также залезли в кредиты, общая сумма долга была более 300 тысяч, естественно денег не было, все это длилось 6 лет, письма от налоговой и приставов, аресты ее карт. В последние 2 года наше финансовое положение резко изменилось в положительную сторону, сейчас финансовых проблем нет, долги закрыл.
К финансовой проблеме добавлю пояснение : здесь о данной проблеме узнали родители жены, а это люди старой закалки, которым не объяснить всю суть проблемы, они «рубят с плеча», хоть и мне ничего не говорят и относятся ко мне положительно, но супруге морально от них доставалось, в связи с чем она сильно переживала и срывалась на мне, поэтому это полностью моя вина
Ещё уточнение по ее внешнему состоянию : мы довольно часто посещаем различные мероприятия. Дни рождения, поездки к родственникам, встречи с друзьями. На людях она ведёт себя совсем иначе, в том числе и со мной. Дома будто она снимает маску и опять лицо кирпичом.
У меня начинают опускаться руки после сегодняшней очередной просьбы увезти ее вещи к родителям. Если честно, то уже просто не знаю что делать дальше.
На людях она ведёт себя совсем иначе, в том числе и со мной.
Не все готовы к тому, чтобы на людях демонстрировать свои проблемы, рассказывать о своих проблемах, жаловаться.
Хотя и очевидно, что проблемы есть, но жене удаётся в течение непродолжительного времени держать себя в руках.
Она вещи собрала ещё полторы недели назад, но почему-то до сих пор не ушла. Возможно мои разговоры ее задержали или ещё что-то. Морально тяжело, не могу смириться с данной ситуацией и просто ее отпустить.
Вы верно сказали что должны быть шаги навстречу. Она их делать не хочет, меня это и удивляет. Я вижу что она не до конца хочет этого, по-настоящему разойтись. Я предлагал ей один из вариантов вместе поработать с психологом. Она наотрез отказывается.
Морально тяжело, не могу смириться с данной ситуацией и просто ее отпустить.
Понимаю вас. Но какое удовольствие от проживания с человеком, который хочет переехать?
Изменить ситуацию можно только, если оба будут делать шаги навстречу друг другу.
Сейчас жене нужно решить свои психологические проблемы, если она хочет их решать.
Возможно, находясь не с вами на одной территории, ей будет легче начать работу с психологом. Возможно, будет время переосмыслить периоды, которые принесли максимально тяжёлые переживания.
Дмитрий! Какой основной вопрос, который вам хотелось бы обсудить со мной?
Какой результат ожидаете вы от этой письменной консультации?
Ну основной вопрос и заключается в том, что посоветуете делать дальше. Я надеялся что есть какая-то альтернатива Тому чтобы отпустить жену, хотя сам такой вариант рассматривал. Я так понимаю романтические сюрпризы с вызовом бури эмоций не будут выходом? (На прошлой неделе увёз ее с закрытыми глазами в поле и запустил салют). Было много положительных эмоций и даже пару дней приятного и спокойного общения.
Мы можем с вами пообщаться так же по скайпу, расписать ваши дальнейшие действия, которые могли бы вызывать у супруги положительные эмоции, пусть и не на продолжительное время.
Но для того чтобы укрепить брак нужны усилия двоих, и шаги двоих навстречу друг другу. Одни только ваши усилия могут быть тщетны, а у жены, сложилось мнение, пока недостаточно внутренних ресурсов, чтобы работать над отношениями, ей как бы себя стабилизировать.
Так что как бы мы не старались, снова придём к тому, что нужна индивидуальная работа с ней. Или же, возможно, время ей позволит справится самостоятельно, но время может, как играть за неё, так и против. Т. Е. Состояние может и ухудшатся, и стабилизироваться. Более точные прогнозы можно давать при работе с ней.
Депрессия и развод связаны!
Преимущественно депрессия развивается как реакция на стресс и только 2-3 % случаев не зависит от внешних обстоятельств. Родственники депрессивных людей гораздо чаще подвержены развитию данного расстройства, чем близкие здоровых людей. При развитии депрессии у одного из супругов вероятность развода вырастает в 10 раз, сравнительно с парами, где ни один из партнеров не страдает данным расстройством.
Статистика того, как часто депрессия затрагивает одного из супругов, неизвестна, но почти у 80% населения можно диагностировать ту или иную степень депрессии. Семейные психологи и психотерапевты отмечают данное расстройство как один из главных мотивов пары обратиться за квалифицированной помощью, чтобы сохранить брак.
Депрессия.- Развод неизбежен?
Психологи считают, что сама по себе депрессия не ведет непосредственно к разводу. Скорее, он становится следствием запущенности данного расстройства. Люди не говорят: развожусь, потому что у супруги депрессия. Более типично другое: жена или муж подают на развод, поскольку партнер отдалился или изменил.
Но измены не единственное следствие депрессивного расстройства. К примеру, один из партнеров может быть настолько подавлен, что прекращает работать, в результате– возникает новый каскад проблем.
Но, если пары начинают лечить депрессивное расстройство, ситуация меняется кардинально. Психологи советуют сначала попытаться понять, как актуальная ситуация влияет на каждого партнера, определить ее корни, поддерживать открытую коммуникацию, уважительные и доверительные отношения и, при необходимости, обратиться за квалифицированной помощью психотерапевта или семейного психолога в зависимости от конкретного случая.
Депрессия: когда партнеры в агонии
В зависимости от тяжести каждого конкретного случая депрессивный партнер может отказываться поддерживать привычный образ жизни и общения; может слишком много спать или, наоборот, слишком мало. Такие люди часто перестают питаться в привычном режиме, употреблять достаточное количество пищи или, наоборот, переедают. Кроме того, они часто испытывают трудности с концентрацией внимания и общением.
Депрессивный человек часто осознает наличие проблемы, чувствует себя ответственным за возникшие изменения, но ощущает неспособность что-либо предпринять относительно своей «инертности». Многие из них даже не знают, что стало причиной данного состояния.
Между тем, другой партнер чувствует себя вынужденным компенсировать стагнацию, особенно если у пары есть дети. Поначалу такой партнер может быть крайне понимающим и сочувствующим.
Депрессия. Раздражение растет- … Отношения под угрозой?!
Но по мере того как усталость и разочарование возрастают, чувства здорового партнера могут превратиться в гнев и возмущение. Например, если депрессивный партнер перестал заниматься деятельностью, которой раньше уделял значительное внимание или супруги занимались ею вместе – это источник раздражения, поскольку другой партнер либо должен делать что-то самостоятельно, либо отказаться от привычного образа жизни.
Другой пример. Если у вас оптимистичный партнер, который никогда не чувствовал себя подавленным и ничего не знает о симптомах депрессии, ему или ей может быть трудно понять ваше расстройство настроения. Он может посчитать причиной изменений вашего поведения лень, остывшие чувства или что-то другое. И тут каждую из сторон можно понять.
Ведь, депрессивный человек часто создает впечатление, что ему все равно. Трудно чувствовать себя близким с кем-то, кто ведет себя безразлично. Тем более, учитывая, что влюбленность возникает именно во время совместного времяпрепровождения и получения удовольствия от общения друг с другом. Кроме того, часто наблюдаемый упадок интереса к сексу при депрессивном расстройстве, еще больше усиливает напряженность отношений.
Если депрессия сохраняется в течение нескольких месяцев или лет, оба партнера могут почувствовать, что расстояние между ними увеличивается, а взаимопонимание тает на глазах.
Исходя из практики помощи таким парам, можно сказать, что порой супруги считают брак счастливым и могут действительно не понимать причин подавленности одного из них, поскольку отношения и появление расстройства фактически не связаны, а в некоторых случаях депрессия тесно связана с неудовлетворенностью брака и может являться или ее причиной, или следствием.
Корни депрессии: как распутать клубок?
Порой депрессия носит временный характер, например, когда партнер теряет родителя или другого члена семьи. В течение нескольких недель, как правило, человек чувствует себя немного лучше.
В других случаях депрессия может продолжаться длительное время или повторяться несколько раз. При наличии истории депрессивного расстройства, вероятность возникновения еще одного эпизода возрастает в несколько раз. По статистике после первого случая возникновения данного расстройства около половины людей подвержены рецидиву, но после третьего – 9 человек из 10. При этом, первый эпизод обычно связывается с каким-то негативным для человека событием, например, потеря работы или серьезная медицинская проблема, то есть можно определить триггер.
Но, чем больше у человека депрессивных эпизодов, тем меньше вероятность того, что расстройство связано с каким-то событием его жизни. Исследователи предполагают, что история расстройства может провоцировать изменения в головном мозге. Но на данный момент эта гипотеза достоверно не доказана.
Супруг в депрессии: что поможет?
Если пара решает, что требуется профессиональная помощь, партнер, страдающий депрессивным расстройством, может сначала сам обратиться на прием к психотерапевту. Иногда бывает, что один из супругов пытается убедить другого в необходимости квалифицированной помощи, но тот отказывается. В таких случаях паре рекомендуется прийти на первый прием вместе. Если преодолеть страх или апатию до начала терапии не удается, обратитесь к семейному психологу, который выступит посредником, поможет наладить доверительные отношения в семье и с помощью психотерапевта избавиться от данного расстройства. Надо понимать, что депрессия одного из супругов не является обвинением его в непригодности – это проблема обоих партнеров, как пары. И эффективная терапия поможет не только избавиться от расстройства, но и улучшить их отношения.
В одном из исследований, опубликованном в журнале «Psychiatric Quarterly», итальянские ученые проанализировали данные о том, является ли терапия пары лучшим способом лечения депрессии одного из партнеров. Они пришли к выводу, что нет разницы между семейной и индивидуальной терапией. Но терапия пары значительно уменьшает так называемый «дисбаланс отношений». Данный результат объясняется тем, что при семейной терапии могут всплыть другие проблемы супружества, которые, когда от них избавляются, помогают не только облегчить депрессию, но и наладить более благополучные отношения.
Лечение депрессии
Если состояние депрессивного человека не улучшается с применением психотерапевтических методов лечения, врач-психотерапевт может назначить антидепрессанты или прописать их применение вместе с другими методами лечения. В каждом конкретном случае решение врача зависит от тяжести состояния человека и эффективности лечения.
Следует понимать, что антидепрессанты подбираются в зависимости от симптоматики каждого конкретного случая. Они, как и многие другие лекарства, могут влиять на эффективность других, применяемых пациентом, препаратов. В связи с этим надо всегда сообщать своему врачу-психотерапевту о лекарствах, которые вы принимаете, на случай необходимости учета их совместимости, а также не допускать бесконтрольного приема медикаментов и самолечения.
Более подробно о симптомах, признаках и терапии депрессивного расстройства читайте в нашей статье «Лечение депрессии».
Депрессия и отношения: какой прогноз?
Иногда супруг страдающего депрессивным расстройством чувствует себя ответственным за него, отношения и продолжает оставаться в супружестве продолжительное время даже, если это заставляет его заботиться об отношениях больше, чем партнер.
Но если расстройство продолжается в течение нескольких лет, супруги устают так сильно, что начинают искать повода для развода.
Если попробовать спрогнозировать какие пары, скорее всего, останутся вместе, в итоге получим ответ: те, кто понимают, с какой проблемой они столкнулись, пытаются ее решить и продолжают уважительно и открыто общаться друг с другом. При этом надо учитывать, что 98% случаев данного расстройства носят психогенный характер, то есть являются результатом стресса и поддаются эффективной коррекции. Но поскольку депрессия тесно связана с синдромом хронической усталости, тревогой, апатией и рядом других расстройств, она требует своевременной помощи, пока не обросла букетом дополнительных симптомов.
Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, психолог, семейный психолог, сексолог-консультант
Как пережить развод? Советы психолога
Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.
Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter
Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.
Что надо понять про развод прежде всего
Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.
Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.
Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.
Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.
Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.
Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.
Стадии проживания развода
1. Отрицание
Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.
На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».
Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.
2. Гнев
Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.
3. Торг
На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.
Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?
«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.
4. Депрессия
Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.
Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.
5. Принятие
Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.
Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»
Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.
Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?
В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?
Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?
Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.
Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.
К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.
Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.
Измена и развод
Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.
Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.
Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.
Какие книги помогут пережить развод
К. Витакер. «Семья в кризисе»
Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.
А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»
На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.
С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»
Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.
М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»
Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.