тру стори что это такое
Связанные словари
Тру стори
Пример текста: И вот едем мы по трассе со скоростью 300 км/ч, от пуль уворачиваемся. Тру стори.
(Мемы, демотиваторы и т.д.)
Впрочем, перед тем, как продолжить, я бы хотел указать вам на несколько наших толковых новостей по тематике английского сленга. Например, что значит Booty, перевод Dammit, смысл VS, что означает Сенк ю и т. п.
Итак, продолжим, Тру стори, перевод? Этот термин был заимствован из английского языка » True Story«, и переводиться на русский, как » правдивая история», «достоверный рассказ«.
Синоним Тру стори: правдивый рассказ, не лживое повествование.
Вчера мне Мария рассказала довольно интересную тру стори, эр*тического содержания.
Здесь вы сможете найти только истинные тру стори, с пруфами (видео и фото), чтобы у вас не осталось никаких сомнений.
Прочтите эту небольшую тру сториз о рашен секаз, без хэппи энда и других соплей.
И вот, приехав с Кипра, я решил написать эту тру стори о событиях там произошедших, и сделанных после этого серьёзных выводах.
В этом случае, как вы понимаете, рассказ ведётся от первого лица, и в отличии от биографии и мемуаров, здесь на первое место выходит некий небольшой отрезок из жизни обычного человека, и неких событиях кардинально изменивших всё его существование. Довольно много произведений написанных в жанре тру стори, были экранизированы, и хорошо приняты зрительским сообществом.
Это выражение стало довольно популярным, благодаря известному в широких кругах сериалу, » Как я встретил вашу маму«. В этом фильме есть такой персонаж по имени Барни Стинсон, так вот, он почти все свои истории начинает именно с этой короной фразы. Сериал вышел в 2005 году, и соответственно примерно в это время данный мемасик в виде фотки Барни, держащего в руке бокал с вином, и напряжённо о чём-то думающего попал во Всемирную паутину. Узнайте больше про мемас True Story в этой публикации.
Прочтя эту статью, вы узнали, Тру стори перевод, и теперь не попадёте в затруднительное положение, если вдруг наткнётесь в интернете или услышите в реале это любопытное словосочетание.
О, это по-нашему, использовать англоязычные слова, произнося их чисто по-русски. И писать тоже русскими буквами.
Молодежь как будто стесняется использовать русский язык по назначению, надо исковеркать, сократить, выделиться новой фразой. Так что вместо того, чтобы сказать: «Ребята, сейчас расскажу вам историю, которая произошла на самом деле», кто-нибудь очень модный скажет что-то типа: «О, челы, ща тру стори расскажу». Смысл обоих выражений одинаковый.
Иногда пометку «тру стори» ставят в метки или в скобки после рассказанного случая.
Для тех, кто хоть немного знает английский язык станет ясно, что тру стори означает правдивая или невыдуманная история.
Среди современной молодежи стало крайне модно использовать англоязычные слова и употреблять их в русской речи и так получаются фразы, которые взрослому человеку понять сложно.
Такие выражения распространены среди реперов, которые часто употребляют их в речи.
В принципе, нет ничего сложного, просто необходимо знать хоть немного английский язык и все станет ясно.
В молодёжном слэнге встречается глагол «трусторить».
Пример выражения: «Он вчера трусторил весь вечер, но кто ему поверит?»
Из этого предложения следует, что некто весь вечер рассказывал правдивую историю о чём-то, но ему не поверили.
Слэнговый глагол появился из двух английских слов:
Для тех, кто в школе учил английский язык, сложностей с переводом этих двух слов не возникнет. Ну а для остальных, могу посоветовать воспользоваться подсказкой).
Данное словосочетание также можно встретить в молодёжном сленге. Поэтому, возможно, даже знания английского или подсказки вам не пригодятся.
Термин «капиталистическая демократия» обозначает следующее устроение государства:
Капитал(финансы, заводы-пароходы, самолеты-вертолеты и т.д.) находится в частном владении, при этом между «капиталистами» имеется жесткая конкуренция за право владения этим капиталом.
В самом государстве власть четко разделена между 4-мя структурами,влияющими на построение и развитие общества:
В демократическом государстве все формы власти должны быть уравновешены.
Цивилист это латинское слово и соответственно корни его лежат в Древнем Риме. Цивилист это юрист, который практикует гражданское право. Сейчас это довольно востребованная профессия. Цивилист ведет такие щепетильные дела, как бракоразводный процесс или наследование.
Торовиш-торовыван, то есть шиворот-навыворот
Тру стори что это такое
— Мне, пожалуйста, талончик к терапевту, — я заглянул в окошко регистратуры поликлиники по моему месту жительства.
Городок, где я живу, небольшой. У нас всего две поликлиники для взрослых. Вторую возвели совсем недавно, как раз в моём районе. Снесли здание детского дома и застроили территорию многоэтажными домами с примыкающей к ним поликлиникой, чем убили сразу двух зайцев: уменьшили уровень преступности и увеличили уровень обслуживания. Нет, я не осуждаю сирот. Скорее с детскими домами что-то не так.
Новая поликлиника выглядит очень красиво. Приятное невысокое здание с ухоженной территорией перед ним. Внутри наверняка прекрасный ремонт и совсем новенькое оборудование. Я мог бы дойти до неё пешком за пять или семь минут. Но она, увы, не по моему месту жительства.
Я вернулся обратно к выходу, где находился гардероб, сдал куртку и пошёл обратно к доврачебным кабинетам. Уже слегка задремавшая санитарка в белом медицинском скафандре встрепенулась было и направила на меня сразу два лазерных пистолета-термометра, по одному в каждой руке, которыми она лихо стреляя по-македонски измеряла температуру всем входящим людям, когда их поток был слишком высок после подъехавшего автобуса, но увидев, что я из прошлой партии прибывших, устало прислонилась обратно спиной к стене, закатила глаза и опустила руки.
Очереди почти что не было. На два доврачебных кабинета я подошёл пятым или шестым. К тому же всем нужно было только забрать какие-нибудь документы, так что уже через минуту я оказался перед врачом, то есть нет, если по логике рассуждать, то перед доврачом. Мне сразу предложили присесть на стул прямо возле двери, так что между мной и специалистом оказалось добрых четыре метра расстояния.
— Температура, рвота, понос, есть?
Доврач уже во всю что-то записывала. Потом подняла голову и сказала:
— Так, вот с этим в регистратуру, без очереди, потом к хирургу без очереди, понял?
Я уже начал подходить к её столу, как она остановила меня жестом и сказала:
— Напишу ещё цито тебе…
С этим я получил исписанный врачебной вязью листок, на котором из разборчивого печатными буквами было написано только слово «CITO!» в самом верху.
Возле регистратуры не было совсем никого, так что я подошёл к тому же окошку, что и в первый раз. Молча протянул листок. Через несколько секунд у меня в руках уже был талончик к хирургу, с небольшой синей печатью, гласившей «без очереди», на нём же было снова разборчиво написано всё то же «CITO!», а работница регистратуры уже активно жестикулировала, объясняя как добраться до нужного кабинета.
Я легко взбежал по лестнице на второй этаж и подошёл к кабинету хирурга, возле которого уже собралась ощутимая очередь из бабушек и дедушек, обсуждающих различные темы уходящего года. Быстро определив, что время и номер очереди у меня на талончике такие, что идти надо буквально следующим, я сел поближе к двери. Но тут пришёл ещё один дед, отлучавшийся, видимо, в туалет. Он даже и не присел, а радостно стал прямо под дверью. Я не очень расстроился, ведь всё равно за ним уж точно моя очередь получалась. Видать, деду совсем плохо. Так что возникать я не стал, а просто молча уставился на свой талончик. И только спустя ещё добрых полминуты, я снова вспомнил, что на нём стоит печать «без очереди». Стараясь быть максимально вежливым, я продемонстрировал это деду и паре ближайших бабушек. Начав недовольно фыркать, они тут же собрали небольшой консилиум, очевидно решая, так ли уж козырна моя карта в текущей раздаче. Вскоре дед расстроился, да и бабушки решили, что да, пожалуй надо меня пропустить, тут же перейдя к разговору о внуках и как часто нынче болеет молодёжь. Рассказывать им, что я в любом случае прошёл бы после дедули, поскольку у меня в талоне время приёма прописано 8:10, а не два с лишним, как у них, я не стал. Тут уже кабинет хирурга освободился и я быстро прошмыгнул внутрь.
Хирург сидел усиленно вглядываясь в монитор своего компьютера и даже не обратил на меня никакого внимания. Я отдал талончик медсестре за смежным столом. Медсестра пробежалась по нему глазами и живо отрапортовала:
— Доктор Докторович, цито!
И спустя мгновение он уже выдвинулся из-за стола и подходил ко мне с вопросом:
Я быстро объяснил всё то же самое, что и в доврачебном кабинете.
— Живот оголяй! Ложись на кушетку!
Сначала он надавил у меня под рёбрами.
Потом он ещё провел сверху вниз пальцем снова по правой и левой стороне живота и тоже выяснилось, что справа чуток отдаёт. Затем сложив пальцы в щепоть он начал надавливать в различные, как мне показалось, случайные места живота, опрашивая, болит или нет. Нигде не болело, но тут он ткнул чуть ниже пупка справа и я аж вскрикнул.
— Болит, болит, болит, болит!
Тут он резко убрал руку и спокойно поинтересовался:
— Температура, рвота, понос, есть?
Я утвердительно кивнул.
Спустя ещё какое-то непродолжительное время, мне выдали опять-таки исписанный врачебной вязью листок, и объяснили, что приёмный покой нашей больницы теперь исключительно шлюз по ковиду, поэтому мне надо будет пройти от него за угол, где есть другой приёмный покой, называемый чистым.
Под машину брошусь я потому, что не семья.
Вот в таком аду как жить? Выходит, и впрямь, лучше одной, чем абы с кем.
У нас психотерапия не в почёте. Поплакаться подружке в жилетку готовы в основном женщины, для большинства мужиков же это проявление слабости. Вот и носим в себе, пока инфаркт или импотенцию не заработаем.
Я тоже долго скрывал свою зависимость, хотя весь этот год и понимал, что дело дрянь и без помощи со стороны уже не обойтись.
Почему молчал? Боялся осуждения и непонимания. Думал, что с условным раковым больным близкие будут носиться по врачам, а вот игромана ждёт только позор и порицание, хотя это ведь такая же болезнь.
В итоге я сделал много говна близким, проиграл кучу денег, потерял невесту и доверие друзей. Лишился бы и жизни, да первая попытка провалилась, а до второй я не дошёл.
В своих постах я буду говорить о том, как и почему начал делать ставки, о безуспешной борьбе с лудоманией и о том, к чему это все привело.
Буду очень рад, если эта история предостережёт других от азартных игр или по крайней мере поможет осознать последствия, если вы уже начали баловаться ставочками или слотами, но еще не превратились в лудомана.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Глушитель
Мой тазик-вазик на ходу резко начал сильно пердеть. Остановился, позвонил мастеру, дал послушать звук: замена глушителя, вернее его среднюю часть, так как заднюю он менял сам лично летом и сказал, что надо будет заменить и среднюю, а пока саморез пойдет (почему не поменял все сразу, непонятно). Частник же.
Весь день у него занят был, мне пришлось пердеть дальше. На следующий день тоже у мастера место занято, сказал что позвонит, когда привезти машину.
Я проехал уже 300 км. Тазик пердит так, что все мыши разбежались в округе. Наконец-то все что нужно было отвезти и привезти закончил. В другом городе попытался по СТО проехаться, все говорят только на завтра, мастера заняты и конец дня.
Что ж, везде не хотят, частник один работает, когда свободен, я не свободен.
Поехал к самому дорогому СТО, где я всех считаю надменными козлами.
Вот он, красавец, как его так угораздило то.
Самое обидное ещё и то, что через 2 дня еду за другой машиной, а эту продам, так как не тазик, а пылесос по отсасывания денег из кошелька.
И кто у нас тут надменный козел.
История из жизни. Попутчица
Покаяние перед зятем.
Забрали бабушку с Киевского вокзала. А бабуля в слезах вся. Ну и рассказала эту историю.
Наша бабушка возвращалась от брата на поезде из Новозыбкова (Брянская обл.) обратно домой в Москву. В Новозыбкове села в вагон, разложила свои вещи, посмотрела в окошко, проводила очередной раз родные земли взглядом, да и принялась разворачивать обеденную фольгу.
На станции «Почеп» в поезд заходит пассажирка. Чуть помладше нашей бабушки и с разрешения, садиться к бабуле на боковушку (имея верхнюю боковую полку в билете).
Попутчица разложив свои вещи, застелив постель, села на нижнюю полку, достала платок и принялась тихонько плакать.
Плакала она несколько часов подряд.
И уже как-то неудобно стало перед этой попутчицей нашей бабуле и спросила она её, в чем же, собственно, дело. (далее Б- бабуля, П- попутчица).
Б- милочка, ну что же с вами стряслось? Умер кто из родственников?
П- все в порядке, благо все живы (всхлипывая).
Б- ну а раз никто не умер, в чем дело-то? Может я могу Вам помочь чем-то?
П- нет, ничем мне уже, дурной бабе не помочь. Разве что мылом и веревкой.
Зять мой. с дочкой разводится.
И поведала попутчица нашей бабушке вот какую историю.
Во время Московской Олимпиады, в 80-м году была наша попутчица студенткой-переводчицей и на соревнованиях со спортсменами частенько переводила разговоры с иностранцами. А к тому моменту была она уже замужем как 3 года. Ну и возможность представилась, да изменила мужу своему со спортсменом темнокожим из Уругвая.
Команды разъехались по домам, Олимпиада кончилась, а вместе с Олимпиадой кончились внезапно и месячные.
И тут поняла наша неблагоразумная, что беременна. Ну и решила под гнетом советского воспитания аборт не делать, а ребёнка рожать и растить. Ну и также решила, что мужу расскажет всё как есть, когда уже ребёнок появится на свет.
В 81-ом родилась девочка. Блондинка, ну чистая копия матери. И тут ёкнуло что-то у новоиспеченной матери и язык не повернула свой, мужу всё как есть рассказать. И так и росла девчонка и радовала родителей своими успехами.
Дочка уже и школу закончить успела и институт. И вот замуж позвали красавицу и умницу!
Справедливости ради, стоит отметить, что к моменту свадьбы дочки- отец ее умер за два года до этого события.
И свадьбу сыграли и жили счастливо и в достатке семья была полном. Да вот беда. Дочка родила. А внук появился на свет тёмнокожим, но с глазами зелёными как у отца. (Стих какой-то прям получился).
И зять, разумеется, увидев ребёнка тут же заявил о разводе. Слезы, крики, истерика, чуть ли не до кулаков дело дошло.
Но дочь нашей главной героини убедила мужа сдать тест на отцовство, который, к удивлению молодого отца, показал 99,999% сходства.
В общем, ехала тёща в Москву перед зятем ответ держать.
О спорт, ты жизнь
Как я сходила на вводный урок по фортепиано
Как я сходила на вводный урок по фортепиано
В вк вылезла реклама по бесплатному вводному уроку на фортепиано. Примечательным в этой записи была надпись, что ее покажут лишь один раз. Я как раз думала пойти на какие-нибудь курсы и тут этот знак вселенной был кстати.
Нас набралось 5 человек на пробное занятие. Все записывались заранее. Но инструментов было 4. Молодую девушку преподавателя это ничуть не смутило.
Нам показали презентацию в стиле мемов: «Вот ваши лица, когда мы говорим, что вы сыграете первое произведение на этом уроке и прочее». Ну что ж, мы сыграли. Нам показали какие 7 клавиш зажимать и по какому порядку (одну через одну) и как смещаться на октавы. Собачий вальс и тот сложнее.
Потом девушка показала план занятий по схеме один раз в неделю. Своим преимуществом они считали, что к ним можно прийти в любое время и тренироваться. А также музыкальную зарядку в воскресенье в 9 утра. Ну и место положение в центре Москвы. И ничего, что в супер маленьком помещении. Рассказывала как они весело проводят время, собираясь все время где-то (посмотрела в вк, из учеников там был один человек со своей девушкой. Всё).
И снова пошла движуха нам решили продемонстрировать игру по аккордам. Вот тут мне стало интересно. Играя на гитаре, хотелось попробовать это на пианино. Но, просто поиграла девушка (преподавателем никак не могу назвать), Кукушку Цоя. Даже на гитаре мы не брали Цоя так как 4 повторяющихся аккорда решили оставить для двора и проходили чисто по классике российского и зарубежного рока и не только. Итак, поиграла она, пару раз нажала не туда, все подпевали.
Закрытие на деньги. Решив, что нас завели и зажгли заниматься игрой на фортепиано (нет), пошло закрытие на деньги. Мы такие молодцы и вот мы то и вот мы се, и всё в презентации. А в ней девушка в выходном наряде играет свой первый концерт. около стены как в школе. Выглядело так убого, что мне невольно стало её жаль. После ещё и соцсети показали и давайте прописывайтесь, вся информация здесь. В общем реклама самих себя всеми доступными средствами. И передали нас двум менеджерам, разбив так, что мужчины к девушке, а девушки к мужчине. И давай они уговаривать и расспрашивать утверждая как нам понравилось. Я попросила показать рабочую тетрадь, чтобы понимать лучше какие песни разбирать собираются и в каком виде. Упорно меня отговаривали, потом дали посмотреть на одну страничку, а дальше тайна и ты заплати и получишь её. И нам наконец сообщают цену: 13 тыс. в месяц. Но если сейчас, то 9 тыс. А ещё есть рассрочки и кредиты все же на «Мечту»!
Люди как-то быстро ретировались в стиле подумаем, а я осталась. И за меня взялись оба менеджера. Я честно сообщила, что за 4 занятия это много. Меня стали разубеждать, показывая схему о которой я писала выше. Ни в какую не хотели сдаваться. Окей, привела пример, что найду индивидуального преподавателя за 2000 за занятие и при этом он ещё подстроится под мой ритм и мои способности. Они сказали, что это не реально. Помимо цены, объяснила им, что это не урок, а презентация курса. На вводном уроке всегда учат азам и ставят руки. Здесь же девушка сказала, что не у всех они в верном положении, но это уже на курсе. А какой курс! Авторская методика вот и дорого. В общем меня не услышали и я ушла.
С тех пор их реклама выдаётся каждый раз как я захожу в вк. И через неделю мне позвонили. Судя по голосу был тот менеджер. Меня он не узнал, до тех пор пока я не сообщила про других учителей. Собственно я быстро сообщила, что нашла кучу людей с ценой ниже 2000 р. с авторскими методиками, которые ещё и домой приезжают. На этом он от меня отстал.
Было много ещё разных моментов все не запишешь. Упомяну, что мне делали сильный акцент, что я смогу в любое время играть на их инструменте, своего же нет. И ничего, что курс длится полгода первая и ещё полгода вторая ступени. И если я собираюсь играть, то только у них непонятно зачем и не стану приобретать свой инструмент, который стоит дешевле месяца обучения. Также, когда я сообщила, что мало занятий за эти деньги мне предложили сколько угодно, совместить несколько групп. Но оплата также удваивается или утраивается в зависимости от того сколько занятий я выберу. В общем интересные были жулики. Занятие не понравилось, а вот от их схем стало весело.
True Story | Истории
True Story | Истории запись закреплена
Голодный кролик атакует (2011) | драма, триллер | США
Жена учителя литературы Уилла Джерарда, Лора, подверглась изнасилованию, когда возвращалась домой после концерта. Когда Уилл находится у дверей реанимации, где лежит его жена, ему предлагает свою помощь некая группа борьбы с насильниками, которая использует пароль «голодный кролик атакует».
Показать полностью. Уилл Джерард соглашается на помощь. В ответ он обязуется выполнить несколько заданий для группы. Сотрудник этой группы стреляет в насильника и обставляет дело как самоубийство. Лора отомщена. Джерард получает задание: его просят последить за какими-то людьми и закинуть конверт в почтовый ящик. Он думает, что это всё. Больше заданий не будет.
Выясняется, что погибший был журналистом Аланом Маршем, который провел расследование и собрал компромат на группу. Члены организации занимались убийствами и разбоем не только из добрых побуждений. И в основном делали все под давлением и под страхом смерти, своей или своих близких. Уилла арестовывают, но с помощью лейтенанта Дургана он сбегает и находит подготовленные журналистом материалы, благодаря которым с него снимают обвинение.
Слоган: «На что ты готов пойти ради мести?»
Режиссер: Роджер Дональдсон
Сценарий: Роберт Таннен, Тодд Хикки
Русскоязычное название фильма осталось от первоначального названия «The Hungry Rabbit Jumps», данному по кодовой фразе, звучащей в фильме. В английском варианте название фильма «Seeking Justice», «В поисках справедливости».
Бонус: реальные истории из девяностых
Сижу я, значит, ем «Куку-руку», запиваю «Херши-колой», в небо смотрю – там куриные окорочка летят, «Союзконтракт». Тут звонит Nokiа 3310, подруга на связи: «Включай скорее телек, “Довгань-шоу” начинается!» «Нее, – говорю, – я лучше посмотрю, что за биржа “Алиса” появилась. Говорят, какой-то Стерлигов открыл…».
Тут я, само собой, проснулась и думаю: не написать ли мне статью о забытых брендах? Тем более со многими из них ваша покорная слуга, родившаяся в 80-х, знакома не понаслышке. Сезон ностальгии объявляется открытым!
Напиток Invite
История бренда Invite весьма интересна. Его создатель Сергей Выходцев – человек необычной судьбы. Посудите сами: уехать в Африку, крутиться там как белка в колесе (попутно снявшись в фильме про Шерлока Холмса), обнаружить, что аборигены с удовольствием пьют растворимые соки и привезти в Россию бизнес-идею. Так и родился напиток Invite с убойным слоганом «Просто добавь воды!»
Тру стори от автора статьи
«Однажды меня пригласили на день рождения, где королями стола были домашний торт и Invite (да, время было тяжелое, мы выживали как могли). Одного пакетика хватило на ораву ребятишек на целый вечер – мы разводили и разводили напиток водой, как вино древние греки. Под конец из насыщенного вишневого питье стало бледно-розовым, но остатки вкуса сохранило. А каким удовольствием было положить несколько крупинок на язык и ловить мурашки по коже от мини-взрывов!»
Почему дело не пошло?
В 90-х россияне были неискушенными и с радостью пробовали все новое, особенно импортное. Но в конце тысячелетия на прилавках стали появляться соки в пакетах и брендовые лимонады. По сравнению с ними Invite ощутимо проигрывал.
А что сейчас?
А ничего. В 1998 году предприниматель продал бренд Invite партнерам. Случившийся вскоре дефолт довершил дело – Invite приказал долго жить. «В августе случилось то, что случилось. Улетели в жестокий минус, должны были “бабок” абсолютно всем, и я свалил во второй раз из России», – рассказывал бизнесмен.
Потом Выходцев запускал на рынок кашу «Быстров», йогурты Velle. В 2000-х и позже многим он был известен как организатор Международной молодежной премии в области предпринимательства (GSEA). Умер он совсем недавно – в 2016 году в возрасте 47 лет. Точная причина смерти не установлена.
Жвачка Boomer
Кто сейчас запел, признавайтесь! Я с вами. Добрый волшебник Бумер – симбиоз Фантомаса и супергероя – навсегда останется в наших сердцах.
Испанский бренд Boomer не просто продавал жвачку – он делал историю
В каждой рекламе, на каждом вкладыше прослеживалась сюжетная линия, благодаря чему Бумер был для нас близким и более человечным. Классной была сама жвачка – она долго сохраняла вкус, хорошо тянулась, а какие огромные пузыри из нее получались! Радовали и бонусы – пластиковые фигурки и даже головы!
Тру стори из «Живого Журнала»:
Deadly-bride: «Когда-то в детстве запустили замечательный сувенир: тем, кто возьмет жвачек пачку, дадут пластмассовую голову героя, давшего название сему продукту. На один из новых годов родители под видом Деда Мороза принесли мне ее под дверь. Она была наполнена персиковыми и клубничными жвачками и быстро опустошилась. Выкидывать такое чудо было жалко: как же, целая голова улыбающегося мужика! Ну и как любой нормальный человек, я первым делом красавца-мужчину накрасила. Уж больно блеклый он был изначально, поэтому я подвела ему глаза, нарисовала реснички и ярко-красной помадой с более темным карандашом выделила губы. Через какое-то время в доме появилась парочка париков, которые сразу были примерены на Бумера. Красную шляпу и черную панаму тоже надела на несчастного супергероя. Собственно, так она (голова) стоит и по сей день».
Что пошло не так?
Жвачка Boomer производилась и в России – в Новгороде, ООО «Джойко». В 2000 году в предприятие было инвестировано 8 миллионов долларов, в год выпускалось от 2 до 4 тысяч тонн жвачек. Однако, по словам экспертов, «Бумер» стоил дороже других продуктов этого сегмента и потому продавался медленнее.
Что сейчас?
Через несколько лет предприятие закрылось – оборудование продали ООО «Дирол-Кэдбери». Конкурент «Бумера» и сейчас процветает – выпускает «Дирол» и другие жвачки.
Напиток Herschi Cola
Та самая «Херши кола», которую увековечил на экране юный актер Саша Лойе. Помните этот ролик с учителем, похожим на Водяного из мультика, и рыжим двоечником, который неожиданно для самого себя получает тройку? Вот это оно.
Учитель здесь – едва ли не главное лицо ролика, он меня пугает
Herschi Cola – детище голландской компании. Продукт задумывался как дешевый аналог Coca-Cola и Pepsi. Fanta заменяла Herschi Orange, Sprite – Herschi Citron. В России такая замена прошла на ура. Немалую роль в популярности бренда сыграла яркая запоминающаяся реклама.
Тру стори (музыкальная)
На самой заре карьеры музыканты группы «Сплин» искали средства для записи первого альбома «Пыльная быль». Для этого они поучаствовали в создании рекламы «Херши».
«В 1994-м году, когда денег на существование не было вообще, фирма “Союзконтракт” предложила мне напеть рекламный ролик на мотив Who is developed Пола Маккартни. У меня не получилось, спел Стас, наш гитарист. Это была реклама “Херши-колы”», – вспоминал лидер группы Александр Васильев.
Почему не пошло?
Да все потому же – Coca-Cola и Pepsi перетянули одеяло на себя. А еще они снизили цены – да так, что дешевый некогда аналог стал стоить дороже, чем оригинал. Ну и кому бы вы отдали предпочтение при таком раскладе?
Что сейчас?
В 1999 году владельцы продали бренд концерну Bavaria. Продали очень интересно – без прав на использование названия марки. Постепенно Herschi Cola пропала с радаров – Bavariа переключилась на другие напитки.
Компания «Союзконтракт» (куриные окорочка летят)
Да это же настоящий камбэк в прошлое! Давайте просто посмотрим.
По этому ролику можно делать тест на возраст. А вы помните такой?
Компания «Союзконтракт» завалила страну доступными окорочками. Все просто: в Европе и США потребители предпочитали куриные грудки, а окорочка не особо жаловали. Следовательно, их нужно было куда-то сбывать. Россия в 90-е годы идеально соответствовала рынку сбыта: так в страну хлынули «ножки Буша».
«Союзконтракт» крепко взяли дело в свои руки: в 1996 году каждый третий окорочок в стране продавали они. «Окорочка в то время были гораздо интереснее, чем алюминиевый бизнес», – признавался один из отцов-основателей компании. Немалую роль сыграла реклама и запоминающийся слоган как элемент фирменного стиля.
Тру стори от читателя блога Дмитрия Кучинова
«В нашем городе ходили слухи, что эти окорочка не от живых куриц, а выращенные искусственным путем, в специальных секретных лабораториях. Это потому, что они все были правые! Потом уже дошло, что правые части удобнее было складывать в коробки – они занимали меньше места. В другой регион поставляли, видимо, все левые. Но какова была пища для фантазий!»
Что пошло не так?
Народ наелся и начал, наконец, заботиться о здоровье. Стало понятно, что белое мясо намного полезнее. В 1998 году «Союзконтракт» влез в долги и продал компанию. В 2014 году «ножки Буша» вообще перестали поставлять в Россию: сейчас считается, что отечественные фермеры полностью покрывают потребность в курином мясе.
Что сейчас?
Данных о компании в рунете крайне мало. Сайта нет, страницы в «Википедии» нет. По данным Forbes от 2008 года, «Союзконтракт» по-прежнему импортирует мясо птицы. Вот только название это уже не на слуху и вряд ли что-то говорит тем, кто родился в конце 90-х и позже.
Печенье Wagon Wheels
Вы тоже помните смешного ковбоя – мастера по попаданию в идиотские ситуации? То он коню сладости предлагал, то индейского вождя печеньками кормил – а в итоге всегда выходил победителем.
Rolling rolling rolling…
Wagon wheels keep ya rollin!
Бренд Wagon Wheels пришел на рынок в 1948 году. Тогда они назывались Westons Wagon Wheels («Тележные колеса Уэстона») – правда, вскоре первое слово кануло в небытие. Ассоциация с ковбоями и Диким Западом тоже не случайна: первые буквы бренда повторяют аббревиатуру WW – Wild West.
Россияне узнали о бренде в девяностых. Насколько я помню, мы воспринимали его как чисто американский продукт, возможность прикоснуться к красивой жизни. А печеньки были вкусные: особенно синие с джемом, ммм!
Что пошло не так?
Шляпу с ковбоя смахнул кризис 1998 года. Вместе с другими вкусняшками Wagon Wheels незаметно исчез с российского рынка. Не до сладостей стало – выжить бы!
Что сейчас?
В последние годы Wagon Wheels вернулся в Россию – правда, как утверждают некоторые потребители, он уже не торт. Вкус приторный, вместо шоколада – глазурь, в составе пальмовое масло… Может быть, это просто мы повзрослели?
Тру стори (телевизионная)
Присмотритесь к ковбою: узнаете это лицо? Это же Максим Аверин, главный Глухарь всея Руси! В 1998 году Аверин был еще неизвестен рядовому зрителю – играл в театре, пару раз появился на экране в эпизодических ролях. Обаятельного ковбоя запомнили многие, а вскоре карьера Аверина пошла в гору. Сам артист не комментирует эту работу, однако на его официальном сайте видео имеется.
Вафли Koukou Roukou
Обычная шоколадная вафелька надолго пленила сердца детей и подростков. Как так получилось? Во многом благодаря запоминающейся рекламе («Koukou Roukou – это чудо, лучшее из всех на свете!» – признайтесь, кто сейчас пропел это?), а еще из-за наклеек, которые ценились намного больше, чем сама сладость.
Бренд «Куку-руку» родом из Греции: компания Bingo S.A. была основана в 1970 году и вышла на российский рынок в тех же приснопамятных девяностых. Реклама по всем фронтам (даже в любимых «Спокойной ночи, малыши») сделала свое дело: вафли стали очень популярными. А еще, если помните, нужно было собирать альбомы наклеек и отправлять для получения приза…
Тру стори от автора блога Алексея Александрова
«Очень хотелось мне лет в 8 этой самой Koukou Roukou. Мама мне ее купила – на вкус вафля как вафля. Но я очень расстроился, когда узнал, что выбросил упаковку, а там была наклейка… Потом одноклассники просветили, что это и было самое главное!»
Что пошло не так?
Кризис 1998 года стал своеобразной лакмусовой бумагой для многих товаров. Вафли «Куку-руку» были объективно дорогими и постепенно исчезли с рынка, уступив место более доступным аналогам.
А что сейчас?
Компания-производитель до сих пор выпускает сладости, в том числе и «Куку-руку». Недавно они вновь появились в продаже – на радость олдфагам. Говорят, что продаются в «Пятерочке» и стоят около 20 рублей. И даже наклейки есть!
Жевательные конфеты Chеwits
Ох уж этот дракончик по имени Жевастик – и чего он только, бедный, не жевал! Пизанскую башню, Эйфелеву башню, статую Свободы, надувные лодки и покрышки – и все ему было мало.
В начале 2000 эту рекламу не видел только ленивый
Кстати, у этой рекламы был и старший брат – сравните и удивитесь!
Реклама Chewits 1986 года
Тру стори от автора блога
«Маленькая сестра моей подруги пугалась Жевастика – закрывала глазки и начинала плакать. Рычащий голос озвучки только усиливал эффект. Правда, конфетки ела с удовольствием – пока не уловила связь между рекламой и товаром».
Что пошло не так?
Несмотря на популярность, информации о бренде Chеwits в сети крайне мало. Ни громкого ухода с рынка, ни покупки акций, ни тихого умирания или банкротства компании – ничего. Остается только догадываться, почему Жевастику в России стало тесно. Все сжевал, наверное.
Что сейчас?
Говорят, в отдельных городах России конфеты с дракончиком все еще продаются. Уж точно их можно купить в интернете – и даже в новой упаковке. Но прежней популярности Chеwits уже не видать – так проходит былая слава.
Детское питание Bledina
Мое любимое название. Вот прямо антикейс на тему неудачного нейминга. Каши, пюре, молочные напитки – детское питание хорошего качества имело все шансы закрепиться на российском рынке, если бы не название…
Тру стори (юмористическая)
Когда Игорь Угольников с Николаем Фоменко сняли эту пародию, многие даже не поняли иронии и сочли ее за рекламу. Неискушенный был народ в 90-х!
«Блединой вскормлен весь мир» – есть повод для размышлений!
Что пошло не так?
Да тут изначально было не так – ну не вяжется слово «Бледина» с русским менталитетом. Тем более слоган рекламной кампании: «Бледина – все, что нужно вашему ребенку!» – ну-у-у такое… Неудивительно, что родители возмущались и высказывали претензии. Маркетологи, соответственно, доносили эти жалобы до французского офиса, но те были непреклонны. Дескать, русские ничего не понимают в маркетинге и просто не умеют продавать.
Что сейчас?
Сейчас все прилично – в 2009-м году «Бледина» переименовалась в «Малютку». И кто-то еще говорил, что русские не умеют продавать! В других странах, кстати, название осталось прежним.
Йогурты «Скелетоны»
Вспомним нулевые: в 2004 году «Данон» выпустил на рынок продукцию бренда «Скелетон». Расчет был на подростков: тех, кто уже вышел из возраста потребителей «Растишки», но до взрослых молочных продуктов еще не дорос. Персонажи (дети-скелетики) были выбраны верно: ориентированы на подростков, которые любят все необычное. Слоган кампании («Позаботьтесь, дети, о своем скелете»), на мой взгляд, был немного притянут за уши в попытках совместить несовместимое: название марки и возможную пользу.
Что пошло не так: тру стори
Проблемы начались, когда родители забили тревогу. Некто Евгения Мартынова проснулась знаменитой, когда надумала подать на «Скелетонов» в суд: дескать, ее пятилетняя дочь плачет при виде этой продукции. До суда Евгения так и не дошла, но машина уже завертелась. Экспертная комиссия по этике социальной рекламы и социально-значимой информации по СЗФО признала «Скелетонов» травмирующими детскую психику.
Что сейчас?
Мартынова от иска отказалась, но через несколько лет бренд-таки канул в Лету. Сейчас «Скелетоны» продаются в других странах – правда, в несколько измененном виде. Теперь они называются «Костицы» – смысл остался тот же, только персонажи выглядят немного по-другому.
Кстати, фанаты «Скелетонов» по сей день активничают в сети. В рунете даже есть петиция под названием «Верните йогурт “Скелетоны»». Уже 2265 человек подписали!
Жевательная резинка Stimorol
Один из старейших брендов: компания Stimorol была основана аж в 1915 году. Жвачки начали продавать в Дании, затем распространили по миру. В 1992 году они добрались до России и оглушили неискушенных соотечественников необычной рекламой. Ролик про плохого байкера и сексапильную девушку-полицейского смотрели как мини-фильм.
Главная интрига: оставит телефончик или нет?
Тру стори с «ЯПлакалъ»
Что пошло не так?
Нет, тут виноват был не кризис, не слишком высокие цены и даже не появление новых, более полезных продуктов. В дело вмешались большие деньги: в 2002 году бренд Stimorol купила компания Cadbury-Schweppes. Постепенно жвачка Dirol (детище Cadbury) вытеснила Stimorol с отечественного рынка.
А что сейчас?
Сейчас Stimorol принадлежит концерну Kraft Foods и является самой популярной жвачкой в скандинавских странах. С 2014 года снова появилась в России – на радость нам. Только вот реклама уже не так зажигает, как раньше. Да и есть ли она, та реклама – не видели?
Продукты «Довгань»
Это был один из первых примеров отечественного личного бренда. Владимир Довгань выпускал под своим именем водку, чай, майонез и даже зубную пасту. На продуктах красовались знаки качества, а по телевизору шло «Довгань-шоу», где разыгрывались неплохие призы.
Тру стори (пикабушные)
Zaybor: «У нас был миф, что если найдешь красивый номер а-ля 20202020 или 11111111, то его можно продать за бешеные деньги или обменять на что-то очень крутое, типа машины или даже квартиры. Я на карманные деньги скупал мюсли :)))»
Lorandin: «Помню-помню, моя бабушка их хранила. Мне даже разрешали ответственное дело – вклеивать эти «паспорта» в общую тетрадь. И чтобы ровненько, да».
Что пошло не так?
Есть несколько мнений, почему проект личного бренда перестал быть успешным. Первая причина – пресловутый кризис 1998 года, который зарубил на корню многие успешные кампании. Вторая – личность самого Довганя, которая больше не ассоциировалась с продуктом: предприниматель отошел от дел и занялся политикой, начал проводить бизнес-тренинги.
А что сейчас?
А ничего – бренда «Довгань» на рынке нет уже много лет. Сам Владимир Викторович полностью ушел в бизнес-тренинги. Он пишет книги и руководит сетью интеллектуальных бизнес-клубов Winners Academy.
Телефоны Nokia
Один из старейших брендов современности был основан в 1865 году. Что только они не выпускали: резиновые изделия и военную экипировку, обувь и бытовую технику, но лидером рынка стали в эпоху кнопочных телефонов. Кто не знает Nokia 3310 – неубиваемую лопату, которая в огне не горела и в воде не тонула!
Тру стори (анонимная)
Хорошо написал аноним на сайте:
«Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но поскольку без связи как без рук, нашел в чулане «Нокиа 3310» и неделю проходил с ней.
День 1-й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы, на работу – это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т. к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно-белая змейка – классная игра, правда, пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается, у нас есть разные проблемы, которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей – это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс…»
Что пошло не так?
Когда на рынке появились смартфоны, Nokia стала сдавать позиции. Компания пыталась выпускать современные продукты – например, смартфоны Lumia на ОС Windows Phone. Однако операционка сильно проигрывала «Андроиду» – все закончилось тем, что в 2014 году телефонный бизнес был продан гиганту Microsoft.
А что сейчас?
В 2016 году этот сегмент был еще раз продан – компании HMD Global. Сейчас под брендом Nokia выпускаются и смартфоны, и обычные телефоны – в том числе и любимая в России 3310. Теперь в ней есть камера, две симки, microUSB и microSD. Так что это еще один бренд в этой подборке, который мы потеряли и вернули снова.
Банк «Империал»
Вот честно – рекламные видеоролики банка «Империал» мало кому удалось переплюнуть. В начале девяностых, в смутное беспокойное время, Тимур Бекмамбетов с командой умудрились показать, что реклама может быть изысканной и красивой.
Фраза «До первой звезды нельзя» до сих пор гуляет в народе
Тру стори (из интервью Тимура Бекмамбетова)
«– Эти ролики тогда все наизусть выучили. «Всемирная история» – ваша идея?
– Есть такой человек Володя Перепелкин – самый древний наш копирайтер. Сейчас он капусту выращивает, образно говоря, – живет под Москвой, думает о вечном (смеется). Сначала он предложил мне сценарии трех роликов со слоганом «Точность – вежливость королей». А потом я познакомился с Родионовым (Сергей Родионов – президент банка. – Прим. автора). И понял, что ему важно не просто рекламировать банк, а хочется быть меценатом такого вида искусства, как рекламный ролик. Я его спросил: «А почему ты кино не снимешь?» – «А как его потом люди увидят?». С роликами было понятнее: их можно было показать по телевизору. Тогда я расширил концепцию: появилась «Всемирная история». А дальше было пять лет замечательной жизни. Мы искали сюжеты: историк Кирилл Зубков, консультант, знакомил нас с докторами наук из Историко-архивного. Они рассказывали истории».
Что пошло не так?
С 1990 года банк «Империал» вел бурную деятельность. Среди его акционеров были «Газпром», «Лукойл» и другие корпорации. «Империал» первым в России начал выпускать карты VISA с рублевым покрытием. Росли обороты, множилось число офисов и филиалов, но. кризис 1998 года не пощадил его. Кризис грянул 17 августа. Уже 25 августа у банка впервые отозвали лицензию. В следующем году он обанкротился, в 2004 во второй раз потерял лицензию и вскоре был окончательно ликвидирован.
А что сейчас?
В 2017 году некая группа компаний «родом из 90-х» подала документы на регистрацию нового банка. Называться он должен был «Империал». Судя по всему, триумфальное возвращение не состоялось: в данный момент банка «Империал» на территории РФ не существует.
Вода Blue Water
И снова 90-е, на этот раз самый их конец, когда компания F&K Waterhouse выпустила на российский рынок воду Blue Water.
Рекламная кампания была масштабной: мало кто не видел знаменитый ролик. Но вот незадача: невинное название «голубая вода» звучала на русском языке просто ужасно! Не верите – произнесите сами!
Тру стори от автора статьи
«Моего соседа дразнили «Блю вотой”. Бедный пацан имел несчастье выйти во двор с бутылкой водицы. А поскольку вся ребятня смотрела телевизор и видела рекламу, прозвище прилепилось к несчастному намертво. В общем, не повезло мальчишке…»
Что пошло не так?
Вслед за диктором ролика повторять словечко «Блю вота!» стали и жители России. Да не просто повторять – а стебаться. Особенно усердствовали школьники. Не те ассоциации вызывало название, ох не те…
Что интересно, в мире есть еще компании и товары с похожими названиями: датский грузоперевозчик Blue Water Shipping, водородный генератор Blue Water 900. Оба, кстати, присутствуют на российском рынке – и ничего. Видимо, масштаб не тот.
А что сейчас?
Доля Blue Water на российском рынке постепенно сокращалась, а в 2007 году бренд окончательно покинул прилавки. Мне не удалось найти данные о компании: действует ли она, продается ли голубая водичка в других странах – неизвестно.
Водка «Распутин»
Удивительно, но водка с русским названием была произведена в Германии. С 1992 года она начала продаваться и в России. Алкоголь часто запивали «Инвайтом» или «Херши-колой» – вот такое переопыление брендов. Качество водки было хорошее, причем производители заботились о том, чтобы не было подделок. Для этой цели была создана специальная голографическая наклейка с изображением подмигивающего Распутина.
Он нам подмигивает!
Тру стори (народная)
Подмигивающий Распутин так полюбился россиянам, что в народе Григория Ефимыча стали звать Одноглазым. Сейчас уже не зовут – вместе с исчезновением водки исчез и мем.
Что пошло не так?
Несмотря на хитрости с голограммами, подделывали «Распутина» часто. Под фирменной бутылкой и этикеткой порой скрывался вульгарный бодяжный спирт. Производителям это, понятное дело, не нравилось – репутация фирмы была дороже, чем объемы даже самого большого рынка.
Что сейчас?
Уже 23 года водки «Распутин» нет на российском рынке. А в последние годы бренд вообще исчез с лица земли. Производители выпускают еще один продукт с русским названием – водку Puschkin, но в РФ она не продается.
Шоколад «Пикник»
Еще один бренд, который мы потеряли и вернули. Я добавила его в подборку по просьбам читателей. В России батончики Picnic появились в 1993 году и привлекли внимание необычным составом. Настоящий фьюжн: карамель, вафли, орехи, воздушный рис и шоколад. Даже верблюды одобряли, как гласила телереклама.
Верблюд Кельвин, с детства влюбленный во вкус Picnic
Тру стори от любителя шоколада Дмитрия
«Батончики спасали меня не раз после пар. Особенно после любимой физики, когда количество активных мозговых клеток стремится к нулю. Заходишь в магазин, покупаешь «Пикник» и раз – жизнь снова прекрасна! Еще тема – жевать на лекциях. Начинается увлекательный триллер «Зашуршавшая бумажка», причем финал у него каждый раз был разный!»
Что пошло не так?
Picnic изначально позиционировался как солидный бренд: не просто перекус, а изысканное лакомство. Один из слоганов звучал так: «Скорее банкет, чем пикник». Неудивительно, что в какой-то момент бренд решили освежить и сделать более привлекательным для молодежи – стильным, динамичным и актуальным.
В 2005 году Picnic поменял дизайн упаковки и выпустила новый батончик King Size. По данным компании, рестайлинг привел к увеличению продаж на 77 %.
А что сейчас?
В 2014 Picnic еще раз обновился и был, по заявкам маркетологов, «прокачан по полной». Сейчас Picnic выпускается под маркой Alpen Gold. Вкус остался тот же, только к классическому арахису добавился еще и грецкий орех.
Ролик 2018 года – и снова без верблюда никуда!
Биржа «Алиса»
Когда-то биржа с собачьим именем (Алисой звали собаку владельца) сделала из Германа Стерлигова миллионера. Дело было так: тогда еще никому не известный инженер посмотрел фильм про биржу Уолл-стрит и задумал перенести идею на русскую почву. Он взял в кредит два миллиона и отбил их за пару месяцев: дело неожиданно пошло.
Товарно-сырьевая биржа выступала в качестве посредника между покупателем и продавцом. «Да я на бирже ничего вообще не делаю! Пришел продавец, который купил у меня брокерское место, пришел покупатель. Они могли встретиться где угодно: в каком-нибудь баре, в ресторане, в туалете. Но они встретились у меня и настолько счастливы, что продали или купили кирпич или цемент, что тут же пишут благодарности…», – говорил Стерлигов.
Что пошло не так?
«Алиса» была первой биржей, поэтому так хорошо стартанула. Но уже в начале 90-х у Стерлигова начали появляться последователи. К тому же продавцы и покупатели перестали нуждаться в посреднике и начали торговать самостоятельно. Эра бирж кончилась так же внезапно, как и началась: бизнес рухнул.
Что сейчас?
Не будем сейчас обсуждать персону Стерлигова: слишком неоднозначный персонаж. Думаю, у него все хорошо: и продукты успешно продаются, и лица нетрадиционной ориентации в лавки не заходят (читайте ниже тру стори).
Интересно, что в 2017 году он повторил попытку и создал первую в мире биржу криптовалюты. По словам бизнесмена, биржа должна была позволить совершать крупные покупки (до 5 000 биткоинов), которые невозможно было оформить в обменниках.
Однако «Алиса» №2 просуществовала недолго: причиной стала критика криптовалют Владимиром Путиным. Уже в октябре биржа закрылась – поддержала позицию президента.
Тру стори (нетрадиционная)
Я не знаю, ходят ли гомосексуалы в лавки Стерлигова. И если ходят – говорят ли они о своей ориентации открыто. Это я к чему – на витринах лавок предпринимателя висят интересные таблички: «Пида..сам вход воспрещен». Одна такая табличка – кажется, в Питере – не понравилась местной активистке, она обратилась в суд, и Стерлигов закрыл магазин в этом месте.
В ответ он объявил подписку на благотворительное изготовление табличек, которая переросла во флешмоб. У меня лично это вызывает неоднозначные чувства.
Маргарин Rama
Как можно было продавать маргарин как премиальный продукт? Спросите у гениев маркетинга – компании Upfield, это они умудрились соблазнить россиян рекламой.
Rama появилась на нашем рынке в 1996 году, через несколько лет начала производиться в России. Сначала бренд наращивал позиции, но постепенно начал пропадать с радаров.
Тру стори (и снова с «Пикабу»)
Rainisa: «О да, помню! Летом весь день в казаки-разбойники гоняешь, вечером приходишь домой голодная, бабуля бутербродик с чаем намажет – и с голодухи он таким вкусным казался :-)»
Тimur6i: «Помню, насмотрелись с сестрой рекламы про «Раму» и чуть ли не плача уговаривали маму купить этот божественный продукт. В итоге я прямо без хлеба попробовал – не знаю, как вам, но, по-моему, отвратительный вкус был, вовсе не так, как обещали по телевизору. После этого больше не верю рекламам».
Что пошло не так?
Девяностые остались в прошлом – люди стали отдавать предпочтение натуральным продуктам, и продажи бренда начали снижаться. Rama не сдавалась: в 2005 году компания выкатила новую концепцию, во главе угла которой лежат принципы здорового питания. В 2008 году произошли изменения и в основном рецепте: теперь жирность продукта снизилась до 70 %, поэтому продукт больше официально не считается маргарином. Но ситуацию это не спасло.
Что сейчас?
В 2018 году владельцы бренда продали бизнес инвесторам. Rama по-прежнему выпускается в 65 странах, но в России ее днем с огнем не найти – я уже несколько лет нигде не встречала.
В Google и «Яндексе», соцсетях, рассылках, на видеоплатформах, у блогеров