триангуляция что это в психологии такое простыми словами
Триангуляция в психологии семьи
Вы будете перенаправлены на Автор24
Что такое триангуляция
Феномен триангуляции описан М. Боуэном. По его мнению, триангуляция – это вовлечение в диадические отношения третьего члена семьи в момент, когда нарастание тревоги свидетельствует о возможности проявления и (или) осознания конфликта в диаде или перехода его в неуправляемую форму.
Проблема с триангуляцией заключается в том, что она используется для разговора, предназначенного для двух человек. Представим, что человек A хочет общаться с человеком B. Вместо того, чтобы напрямую общаться с человеком B, он вместо этого будет общаться с человеком C и использовать человека C в качестве ретранслятора. Это позволяет человеку А контролировать общение, которое он ведет.
В триангуляции можно выделить трех людей:
Человек, который является патологическим лжецом, часто воспроизводит треугольник во многих сферах жизни, включая рабочее место, школу, район и домашнюю обстановку. Треугольник иногда намеренно создается, чтобы создать хаос и, тем самым, дать этому человеку возможность казаться жертвой.
Готовые работы на аналогичную тему
Люди, которые, как правило, подвергаются насилию, к которым пренебрежительно относятся в детстве, часто преднамеренно или непреднамеренно участвуют в триангуляции. Это очень сложный процесс, который негативно влияет на всех участников. Фактически, многие люди с расстройствами личности (пограничное расстройство личности, антисоциальное расстройство личности, социопатия), расстройствами настроения (биполярное расстройство, депрессия и т. д.), тревожностью или проблемами привязанности могут демонстрировать похожие модели поведения.
Виды триангуляции
Для многих семей или друзей триангуляция становится непрерывным или хроническим процессом, в котором человек участвует либо для достижения конечной цели (удовлетворении своих потребностей, контроль других, привлечение внимания и т.д.), либо для скрытия правды о ситуации.
Если патологический лжец находится в состоянии гнева и обиды, он может манипулировать ситуацией таким образом, что другой участник этого треугольника выглядит как «нестабильный» человек. Это происходит во многих случаях триангуляции. Например, во время развода, решения вопросов с опекой над ребенком, в конфликтных отношениях между родителями и детьми и т.д.
Как ни трудно в это поверить, некоторые люди непреднамеренно триангулируют и не понимают, что они делают с окружающими. К этому типу людей относятся: пассивно-агрессивный человек, застенчивый человек, кто-то, кто не «нашел свой голос», или кто-то, кто боится (или не знает как) быть напористым. Другим людям просто не хватает понимания их поведения.
Как избежать триангуляции
Сначала нужно убедиться, что в ней участвует мало людей. Иногда просто не стоит говорить об этом токсичном человеке вообще. Если он хронический лжец, то он в конечном итоге проиграет.
Также немаловажным является наблюдение за этим человеком. Есть ли у него психические проблемы или он сам является жертвой? Если это так, то, возможно, не стоит противостоять ему, и вместо этого он должен получить помощь, в которой нуждается.
В некоторых случаях триангуляция является преднамеренным действием. Человек знает, как играть с людьми и противопоставлять их друг другу. Они понимают, что если один против одного, они могут проиграть. Однако, если они могут завербовать других для того, чтобы соблазнить вас, тогда вы можете почувствовать, что нет никакого способа победить. Вот и весь смысл триангуляции. С учетом сказанного, триангуляция также может быть непреднамеренным актом.
Триангуляция что это в психологии такое простыми словами
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Ловушки триангулированных отношений
Ну а дальше мальчик из первой семьи встречает девочку из второй семьи, между ними «искрит» и они собираются создать новую «счастливую» семью.
Но это еще не конец этой «сказки». Ведь когда мальчик с девочкой заняты друг другом, то их родители остаются «без дела», ведь теперь нет защитной роли родителей, остаются роли супругов. А мы помним про то, что эти пары чуть было не разбежались, уставшие от Невстречи. И тут, спустя столько лет все пиздецы, которые раньше разрешались с помощью детей возвращаются. А это, часто, бывает невыносимо! Поэтому что делают родители, чтобы семья сохранилась? Не отпускают своих детей. Как они это делают? Да всяко разно. Например, болеют. Или заводят любовников или любовниц, делая развод угрозой для сохранения семьи.
Вот, собственно, такая вот знакомая до боли сказка.
Признаки несепарированности от родителей:
1. Делать все, как скажут родители
2. Делать все наоборот
3. Чувство постоянной напряженности в отношениях с родителями или с одним из них
4. Чувство обиды на своих родителей
5. Идеализирование своих родителей
Признаки созависимости в отношениях:
1. Невозможность оставаться в близости (чувствах) друг с другом;
2. Зависимости (алкогольная, игровая, постоянный поиск экстрима и пр.)
3. Параллельные отношения (любовники часто служат стабилизатором в отношениях. Когда между партнерами есть скрытый конфликт, то энергия этого конфликта сливается где-то еще);
4. Рождение детей во время пиздецов в отношениях. Дети, собственно, служат поводом оставаться вместе;
5. Коалиции с другой иерархией (мамин сын, папина дочь, бабушкин внук и пр.)
6. Ну и какие-либо зависимости у одного или обоих партнеров
Здоровые стабилизаторы отношений:
1. Общее хозяйство, дом;
2. Временные коалиции (папа с сыном на рыбалку, мама с дочерью в парикмахерскую);
3. Общие финансы;
4. Общие увлечения;
Драма триангулированного ребёнка
Триангуляция (от лат. triagulum — треугольник) — термин, принятый в семейной терапии. В концепции М. Боуэна триангуляция означает, что в отношения двоих «вплетён» кто-то третий.
В отношениях пары всегда есть периоды сближения и отдаления, которые отражают естественные потребности людей находиться как отдельно, так и вместе. Но при отдалении у супругов усиливается тревога, и тот партнёр, который испытывает наибольшее беспокойство, вовлекает в отношения кого-то третьего. Отношения в треугольнике более стабильны, чем в паре, третий как будто уравновешивает отношения двоих. Триангулироваться может не только человек, но и — долги, любовники, алкоголь, болезни, компьютерные игры и многое-многое другое, но чаще всего в родительские отношения включают ребёнка. Ребёнок всегда рядом, близко, и включить его в супружеские отношения каждому из родителей не составляет особого труда.
Триангуляция с ребёнком бывает двух видов.
Первый, когда один родитель создаёт союз с ребёнком против второго родителя. Мама объединяется с ребёнком против «плохого папы», или папа против «плохой мамы». Ребёнок вынужден слышать ссоры родителей и их жалобы друг на друга. Например, когда ребёнок утешает отца в длинных телефонных разговорах, после его развода с матерью — это пример триангуляции.
Триангуляция выпускает пар, но сохраняет конфликт.
Второй вид триангуляции, когда ребёнок бессознательно объединяет родителей. Он может стать «козлом отпущения», давая родителям возможность разрядить на нём накопившееся напряжение. Его «плохие» оценки, «дурные» поступки вызывает «праведный» родительский гнев. Или у ребёнка возникают психосоматические заболевания, какие-либо трудности, что даёт родителям возможность общения по проблеме ребёнка.
Триангуляция обостряется, когда включённый в треугольник ребёнок вырастает. Родители, боящиеся остаться наедине друг с другом, не отпускают своих детей. Делают они это по-разному: теряют работу, впадают в депрессию, в запой, попадают «в историю», заводят отношения «на стороне», болеют…
В этой ситуации у ребёнка три варианта поведения:
Чувства триангулированных детей никого не интересуют, окружающий мир становится для них опасным и непредсказуемым.
Родители ссорятся, и четырёхлетняя Ира пугается, она не знает, как ей себя вести. Мама ведёт себя в ссоре агрессивно, кричит громко и размахивает руками, всем своим видом показывая: «Я права». Но отец намного больше и сильнее. И Ира незаметно встаёт поближе к маме, в этот момент она чувствует себя поддержкой мамы в её «неравной» битве с отцом. Присутствие дочери ещё больше вдохновляет маму, она резюмирует: «Знай, дочка, все мужики — ничтожество». Отец молча разворачивается и уходит, а Ира решает: «Папа молчит, значит, мама права». Она разделяет негодование мамы, в ней формируется неуважение к мужчинам.
Уходя, отец бросает на Иру укоризненный взгляд: «Эх, дочка, и ты туда же». Ира чувствует вину перед отцом.
Могла ли мама сказать дочери, что отношения между родителями её не касаются? Ира считает, что нет. Мама слишком была поглощена собой, отстаиванием своей правоты, желанием усилить свою позицию любой ценой. И маленькая дочь очень подходила для этой цели, двое — это не одна, когда на твоей стороне находится ещё и ребёнок, кажется, что твоя сила удваивается. А то, что при этом ребёнок предаёт второго родителя и ту половину, которая в нём от него, в расчёт не берётся.
— Что могло бы помочь маленькой девочке?
— Её отстранение от родительской ссоры.
Что бы произошло, если бы вместо того, чтобы участвовать в родительском конфликте, Ира пошла заниматься своими детскими делами? Ира считает, что мама наказала бы её, но всё равно решает «попробовать». В воображении она разрешает себе покататься на горке, поиграть в снежки, побегать, посмеяться. Когда Ира возвращается домой, она видит «каменное» лицо мамы. Такое лицо она видела в реальности бесчисленное количество раз, его и представлять не составляет труда, каждую её клеточку охватывает страх.
Мы прорабатываем этот страх… В психологии существует множество методов для проработки страхов и травм.
После этого Ира видит перед собой улыбающуюся маму, какая дочка молодец, что незаметно ушла подальше от конфликта. Жили они в посёлке, Ире разрешалось гулять одной, так как вокруг всё было известное, безопасное, предсказуемое.
Из нового опыта Ира узнала, как приятно быть в контакте с собственными желаниями и потребностями. Она — просто девочка, которая любит и маму, и папу.
Мама прятала от отца деньги в пластмассовую игрушку, показывала Лене и говорила: «Ни слова отцу». Когда отец приходил домой выпивши, мама пела в полголоса, чтобы слышала дочь: «Пьян, как фортепьян». Эти маленькие тайны объединяли Лену с мамой. А потом папа с мамой разошлись…
Лена до сих пор чувствует вину перед отцом, потому что всегда занимала сторону мамы. Она боялась, что мама накажет её, если девочка проявит любовь к отцу. А отца она и так видела редко. В свою очередь, отец, видя, что жена и дочь сообща против него, всё больше отдалялся, всё реже бывал дома. «Мама, папа, я ваша дочка, я всего лишь маленькая девочка. Я очень боюсь остаться одна и поддерживаю маму, так как чаще бываю с ней. Я хочу, чтобы вы сами разбирались в своих отношениях. Для меня вы оба — мои родители. Я люблю вас обоих».
Как избежать триангуляции
Найдите место, где вас никто не видит и не слышит. Найдите ребёнку занятие, которое отвлекло бы его внимание от вас.
Когда «всё кипит», это очень сложно сделать, но при желании можно научиться. Снижать накалённые чувства через проговаривание можно в кабинете психолога, на форуме, в дневнике или, это уже крайний вариант, с приятелями. Вы оказываете самому себе «медвежью услугу», когда люди в вашем окружении знают интимные моменты вашей жизни, особенно, если эти люди — родственники или ваши близкие друзья. Вы помиритесь, а их присутствие будет напоминать вам о прошедшей ссоре. Ваши отношения могут перейти на новый, более высокий уровень, а они по-прежнему будут видеть недостатки вашего партнёра, да ещё и при случае указывать вам на них.
Ребёнок одинаково любит вас обоих, жалуясь на партнёра, вы невольно ставите его перед выбором: «Какой родитель лучше?». А это всё равно, как разрывать ребёнка пополам. В результате ребёнок оказывается в ситуации, когда ему необходимо сделать выбор между родителями. А такой выбор для ребёнка невозможен в принципе.
Скажите ребёнку, что то, что происходит между вами — касается лишь вас двоих. Происходящее не имеет никакого отношения к нему. У ребёнка никогда не будет другой мамы и другого папы. И он всегда сможет любить и маму, и папу. Самое важное для ребёнка — выйти из конфликта между отцом и матерью.
Триангуляция в психологии, часть 1
Слышали когда-нибудь о триангуляции?
Триангуляция — от лат. triangulum — треугольник.
Триангуляция в психологии — это когда вводится третий «элемент», чтобы стабилизировать отношения в паре. По принципу: табуретка более устойчива на трёх ножках, чем на двух.
Когда женщина с мужчиной образуют пару — появляется так называемое «поле пары», миниэгрегор, минисистема, которая встраивается в бóльшую систему. Бóльшая система всегда пытается сохранить себя за счёт более мелких «систем, деталей, частей». Это можно сравнить с тем, что, когда какая-то конструкция заваливается — мы пытаемся её удержать, подпирая палкой.
Так и в случае с семьёй — бóльшая система ВВОДИТ ТРЕТИЙ ЭЛЕМЕНТ, когда «чувствует», что нарастающий конфликт не проясняется адекватным способом, а с каждым днём увеличивает заряд, грозя завалить всю конструкцию.
Женщина приходит к психологу с жалобой, что её муж часто задерживается на работе. Что ему интереснее проводить время или с коллегами на работе на нескончаемой череде корпоративов, или со своими собутыльниками на рыбалке. В общем, с кем угодно — только не с семьёй.
Если хорошо разобраться, то видно, что женщина давно испытывает внутреннее напряжение, но не осознаёт своих чувств. Она боится принимать какие-то важные решения, после которых может произойти «взрыв» — например, развод, со всеми вытекающими последствиями.
Взрывная волна зацепит и детей, и родственников, и работу, и крышу над головой.
Возможно, она уже в душе понимает, что ошиблась в выборе, что они не пара. Но на уровень осознания она это не выносит — она загружает себя решением проблем (дети, уборка, готовка, работа), чтобы не думать об этом, не анализировать. Чтобы некогда было осознавать и проживать все чувства, связанные с этой ситуацией.
Это всё «булькает» у неё внутри. Ей страшно что-то решать – и «на помощь» приходит её муж! Теперь «понятно», кто источник её неудовлетворённостью жизнью! Теперь всю накопившуюся энергию можно «безопасно» разряжать на мужа: пилить, обвинять, осуждать и так далее.
А её супруг тоже боится взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию — обсудить, разложить по полочкам и прийти к какому-то компромиссному решению. Не проясняя, он не выдерживает этого гипернапряжённого поля — и разряжается в своём безопасном пространстве: работа, рыбалка, выпивка и так далее.
Вот и получаем по 50% ответственности каждого, потому что оба супруга боятся открытого конфликта. Ей проще страдать и пилить, а ему проще разряжаться на рыбалке, в алкоголе, и работе.
Как правило, такие пары притягиваются железобетонными установками типа:
В роли стабилизирующего третьего элемента могут быть:
Дрессировка, клевета и триангуляция: как противостоять токсичным людям, нарциссам и манипуляторам
Дрессировка
Токсичные люди отвечают на ваши сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания жестоким обращением, неуважением и выражением разочарования. Они используют то, что я называю дрессировкой, чтобы заставить вас ассоциировать самые счастливые моменты, интересы, увлечения и мечты с их жестоким и бессердечным наказанием. В психологии это известно как позитивное наказание: добавление неблагоприятных обстоятельств для предотвращения определенного целенаправленного поведения. Когда вас регулярно наказывают за достижение цели, у вас формируется шаблон негативного подкрепления, при котором из соображений безопасности вы избегаете целей, получивших ассоциации с наказанием. Словно собаку Павлова, вас постепенно приучают бояться тех вещей, которые однажды делали вашу жизнь счастливой и наполненной, при этом изолируя от друзей и семьи, что приводит к вашей эмоциональной и финансовой зависимости от токсичного человека.
Как только медовый месяц закончится, этот человек будет и скрыто, и напрямую подавлять те ваши качества и черты, которые он когда-то идеализировал. Он сбросит вас с созданного им же пьедестала и обесценит. Он будет портить ваши праздники, отпуска, дни рождения, годовщины и другие важные для вас даты.
Нарциссы дрессируют нас, подавляя наш энтузиазм и срывая наши планы в моменты, которые должны быть наполнены радостью, вроде рождения ребенка или профессионального успеха. Это препятствует тому, что исследователи в сфере взаимоотношений называют термином «капитализация», — выражению воодушевления от полученного опыта или достижения, повышающему их ценность (Reis et al., 2010). Когда мы не можем разделить радостные новости с партнером, поскольку ждем от него наказания или унижения, мы лишаемся удовольствия от предполагаемого торжества.
Дрессировка приводит нас к ощущению, что все, приносящее нам радость, может быть сведено к минимуму, в корне испорчено или несправедливо и окончательно отобрано.
Переключение фокуса с какого-либо вашего свершения или достижения на нарцисса — показатель его патологической потребности быть постоянно в центре внимания. Посмотрите, что пережили несколько жертв в моменты, которые должны были стать самыми счастливыми в их жизни.
Брук: «Мой отец саботировал все праздники в моей жизни и переключал внимание на себя. Выпускные в школе, колледже и университете, вечеринку перед рождением моего ребенка и церемонию его крещения».
Аманда: «Во все праздники моя мать находит повод сердиться и выставлять нас ужасными детьми, которые бросили ее в особенный день. При этом она не явилась на мой выпускной. Она заявила, что вечеринка перед рождением моего ребенка — это пошлость, и мне пришлось умолять, чтобы она пришла. Она закатила ужасную истерику на обеих наших свадьбах и угрожала уйти в разгар мероприятия. Список можно продолжать бесконечно. Нам не позволено быть счастливыми и иметь какие-то сокровенные моменты только для нас самих».
Меган: «Когда мы обручились, моя мачеха купила себе кольцо с бриллиантом в два карата, потому что я была очень рада своему помолвочному кольцу и обращала на себя много внимания. Однажды я обмолвилась, что мечтаю об автомобиле Jeep Grand Cherokee зеленого цвета. Спустя неделю она купила себе машину моей мечты».
Рейчел: «Все праздники и важные дни в моей жизни испорчены истериками или отвратительными комментариями моего мужа. Все до единого. В День матери он обзывал меня ужасными словами, в Рождество швырял в меня подарки, потому что я случайно открыла коробку, предназначенную для него, обзывал за то, что я не хотела спускаться по крутому утесу ночью на пляже в полной темноте, и это только цветочки».
Нарциссы жаждут разрушить все, что может подорвать их контроль над вашей жизнью. Они патологически завистливы и не хотят, чтобы хоть что-то вставало между ними и их влиянием на вас. В конце концов, если вы осознаете, что можете получать одобрение, уважение и любовь из других источников, что удержит вас в этих отношениях? Небольшая дрессировка злобного токсичного человека заставит вас ходить на цыпочках и забыть об исполнении своих больших желаний.
Такая форма манипуляции внушает нам чувство выученной беспомощности. Она вынуждает нас бороться с постоянным чувством страха, что, даже когда все в жизни идет хорошо, токсичный родитель, партнер, брат или сестра, друг, коллега или начальник объявится и попытается отнять это.
Дрессировка приводит нас к ощущению, что все, приносящее нам радость, может быть сведено к минимуму, в корне испорчено или несправедливо и окончательно отобрано.
Как пресечь дрессировку
Вы сможете не поддаваться на дрессировку, если научитесь противостоять страху достижений, а для этого нужно регулярно повторять целенаправленные действия — без последующего наказания нарцисса. Составьте список своих прошлых успехов, достижений, счастливых моментов и любых других источников радости, испорченных нарциссом. Опишите, как он вредил вам, как вы себя при этом чувствовали и каковы были последствия этого саботажа. Затем обдумайте, как восстановить связь с этими источниками удовольствия и гордости без вмешательства нарцисса. Вот несколько примеров:
— если ваш нарциссичный друг постоянно разрушал карьеру вашей мечты, подумайте, как все же достичь этой цели;
— если ваш токсичный родитель всегда портил ваши дни рождения, возьмите в привычку приглашать только друзей и тех родственников, которые с радостью разделят с вами этот особенный для вас день;
— не рассказывайте нарциссам о грядущих счастливых событиях и недавних успехах;
— чаще отмечайте свои достижения, организуя праздники и встречи без присутствия на них токсичного человека.
Приучите себя ассоциировать здоровое чувство гордости и восторга со своими увлечениями, хобби, интересами, стремлениями и достижениями, которые подавлял нарцисс. Вы заслуживаете всей радости от своих свершений. Не позволяйте патологической зависти украсть то, что по праву принадлежит вам.
Самоанализ
Празднуйте свои достижения
Запишите три вещи, которыми вы гордитесь. Может быть полезным отметить по три пункта в каждой из следующих сфер:
—воспитание детей / отношения с окружающими;
Рядом с каждым пунктом опишите, как вы отмечали это достижение, и придумайте хотя бы один способ отпраздновать это сейчас и вознаградить себя.
Клевета
Это форма газлайтинга, нацеленная на управление вашим образом в глазах окружающих, чтобы никто не поверил, что вы подвергаетесь насилию. Если токсичные люди не могут контролировать то, как вы видите себя, они начинают контролировать то, как вас видят другие: изображают из себя мученика и жертву, выставляя вас токсичной личностью. Манипуляторы стараются изо всех сил изобразить манипулятором вас, чтобы избежать ответственности за свои действия. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы разоблачить вас. Однако такое разоблачение — лишь способ скрыть собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас. Иногда сплетни ожесточают друг против друга даже не двоих, а целые группы людей. Жертва, находящаяся в деструктивных отношениях с нарциссом, часто не знает о разговорах за своей спиной, пока эти отношения длятся, но в итоге все тайное становится явным.
Вы можете столкнуться с клеветой в романтических отношениях, на работе, в кругу друзей, в социальных сетях и среди родственников. Нередко случается так, что патологически завистливый и социопатичный сотрудник скармливает начальнику лживую информацию о своих трудолюбивых коллегах, чтобы устранить угрозу на пути по карьерной лестнице. Когда нарциссы добиваются большого авторитета и власти, у них появляется возможность разрушать еще больше, вредя всем, кого они считают конкурентами. Как пишет Джо Наварро, бывший профайлер ФБР, в своей книге «Опасные личности»: «Нарциссы могут достигать высоких должностей в областях, облеченных большой властью или большим доверием, и совершают злоупотребления и даже преступления, которые порой влекут за собой опустошительные последствия» (Navarro, 2017, 41). Чем больше власти имеет человек, тем более сокрушительной может быть клевета, направленная против жертвы. Такая форма манипуляции зачастую имеет весьма длительные разрушительные последствия.